Zveza se je zacela cudovito, bil je fant poln neznosti, pozornosti. Skupaj sva se imela cudovito.
Vse se je zacelo z njegovim sluzbenim potovanjem. Ravnokar sva zacela skupaj ziveti in veliko sva sanjarila o tem, da sva midva skupaj nekaj posebnega. Vedno so bila tukaj sporocila za dobro jutro,…med sluzbenim casom pogovori,…tako kot si zvezo oba predstavljava. On gre na to sluzbeno potovanje, ze prvi dan (ko je najhujse) nobenega sporocila cel dan…proti veceru je klical za minutko. Seveda sem takoj bila razocarana, kje je potem tista posebna ljubezen, da cloveka enostavno moras slisati (tako sem cutila jaz)? Nekako dva se pogovorila, verjela sem da ni imel casa…nato sem izvedela da je pravzaprav odsel delati za 1 teden, potovanje je trajalo 14 dni…teden dni dopusta…in meni lagal da vse dni dela… Vmes je bilo tudi tako, da se cel popoldan in vecer ni oglasil, ker je bil v nekem lokalu… Kljub temu da sem ga poklicala nekaj krat se ni oglasil…ni pisal, nicesar. Naslednje jutro poslal sms kako sem… Brez besede zakaj se ni oglasil…

Seveda je prisel nazaj…a z moje strani se je marsikaj spremenilo… Nisem mu vec tako zaupala, nisem verjela v najino (njegovo tako mocno ljubezen, kakor on pravi), prav tako sem postala bolj pozorna na lazi.

V nadaljnih mesecih sem ugotovila, da me je preprosto ogromno krat nalagal, da dela a v resnici je po sluzbi bil se uro, dve v lokalu in pil…alkohol. Seveda sem vedno vohala in vedela…a nikoli ni priznal. Prislo je tako dalec da sem od sodelavcev izvedela da gre po ali med sluzbo pit…a se vedno ni priznal. Potem pa sem se vsedla v avtomobil in ga fotografirala kako pije v kaficu…meni je rekel da dela!!! Fotografirala, ker mu ni dovolj da recem da sem ga videla…on ne prizna.

Ko sem ze imela fotografije sem mu rekla da zelim da mi neha lagati in da hocem odkritost…en teden mi ni priznal in me gledal zraven kako jocem…kako trpim za clovekom za katerega sem mislila da je nekaj povsem drugega in da tudi on gradi razmerje na odkritem odnosu. Potem sem mu pokazala fotografije in odgovor se je glasil da sem laznivka jaz…ker bi naj v resnici bila doma… In da je on po sluzbi moral se opraviti sluzbene klice… (a gledala sem kako pije s sodelavcem) in da je preprosto pozabil da je bil v kaficu… V glavnem lazem ni konca…

Prisli so tudi drugi problemi…vedno ko sva se kregala sem seveda tudi jaz njemu izrekla besede, ki ga prizadenejo…zakaj laze, da si ne predstavljam zveze z njim ker laze,… Ko zacne provocirati da si naj najdem nekoga drugega mu seveda odgovorim da ocitno res moram… Prislo je ze tako dalec…z njegovimi besedami (grdimi zaljivkami), potiskanjem, da sem mu rekla celo da so vsi moski boljsi od njega, ker se nihce ni tako grdo ravnal z menoj… Vem da sem tudi jaz tukaj storila to narobe, ampak v tisti ipiki jeze sem dejansko menila tako – laze, zali, nasilje…

Prav tako ima tezave z alkoholom ( 10 dni na mesec mogoce ne pije nic, ostale dni vedno vec kot 2 piva, okrog 7-10× je vinjen), in ko je resnicno vinjen (potrebno je le da cuti), ne preneha piti, ceprav ve, da se mu takrat resnicno zmesa. To pomeni da se cel dan (tudi noc in se naslednji dan) obnasa kakor da sem smet…v eno govori in me zmerja z zaljivkami…tudi ce ne rečem nicesar…ozmerja me z laznivko, s p…, da ga varam,…in 1000 ostalih besed do katerih jaz v zivljenju ne bi prisla…prav tako se norcuje iz moje izobrazbe (ce sem magistrirala iz zabitosti), misljenja, gledanja na svet, ciscenja (sem bolj perfekcionistka),…problem najde tudi v tem ce sem tiho ali ce odidem, ker potem mi je vseeno ali grem k drugim moskim…

Do misljenja da ga varam in podobnih stvari pride samo v stanju pijanosti… ampak…

…na nek nacin me je skoraj ze preprical, da sem jaz kriva da on tako nori…ker sem mu rekla da si bom poiskala drugega, da ne vidim vec resitve za naju,… ampak taksne stvari sprovocira z njegovim govorjenjem da je najine zveze tako ali tako konec…

Prislo je tudi ze do prerivanja, potiskanja, da sem na ulici padla po tleh, bila sem tudi ze modra…od drzanja in pritiskanja k steni… Vem, da ni prav da ga potisnem nazaj, dala sem mu ze zausnico, ker enostavno ne morem vec. Po 10 urah provociranja, zaljivk in celo potiskanja po ulici, menim da tista ena zausnica ni nic v primerjavi s tem. Ampak…on se vedno ne vidi zakaj je tako dalec prislo. In po njegovem mnenju ga tepem jaz…on mene se nikoli ni,…tepenje je zanj ocitno le to kar storim jaz… Sicer sem jaz bila tista, ki se mu je prva opravicila…ker tega res ne bi smela narediti… Ampak kje je njegova vest??

Sedaj sva sklenila da pozabiva in da on neha piti in tako noreti… En teden je mimo in sedaj sem spet jaz kriva da nisem enaka kot sem bila na zacetku… kako mu naj dam vso ljubezen ki jo lahko dam, ce sem razocarana, ce ne morem takoj pozabiti kaj vse je ze storil. Ce se bojim da se bo spet napil in norel…da bo spet lagal…?

Na nek nacin me je ze pripravil tako dalec, da res vec ne vem cesa sem kriva jaz in cesa ne?
Vem se to, da je prevec pil ze od samega zacetka zveze (ampak vedno je imel nekaksne razloge…) in se pred njo (opazili njegovi prijatelji), glede laganja vem, da brez tezav laze ocetu, znancem, sefu,…

A mi lahko svetujete ali se je kaj upanja? Se vedno ne vidim resnicne slike kdo je on v resnici? Ali je mozno, da sem lahko jaz kriva za njegove besede, norenje,…?

Tudi ko skleneva da bova prenehala on z zaljenjem, jaz s tem da ima prav in da je boljse zvezo končati, se se vedno nic ne spremeni…on zacne z zaljenjem…in ko ne morem vec tudi jaz da ne vidim vec izhoda.

Kaj si mislite vi?

Hvala za odgovore…

On je tak, kakršen je. Kar mene zanima je to, zakaj za boga milega se nekomu pustiš
– žaliti
– zmerjati
– nalagati vedno znova
– prerivati, pritiskati ob steno in ne vem kaj še vse

A si koga ubila? A si neskončno grda, pokvarjena, zlobna, prevarantska oseba? Da si “zaslužiš” tako
ravnanje s sabo? Si mogoče ne zaslužiš boljšega, kot lažnivega pijanca?
In to naj bi bil celo tvoj PARTNER? Nekdo, ki naj bi te imel rad?
Imaš pa res čudne predstave o ljubezni.
Stvar je enostavna. On je alkoholik, vedno in pred vsem bo dal prednost alkoholu, če bo pred izbiro.
Popolnoma tvoja izbira pa je , ali si želiš živeti z alkoholikom, ali ne. On se spremenil ne bo.
Se boš ti?

Draga Nina.
Ti se nimaš pa popolnoma nič rada.
Če bi se imela, ne bi spraševala kako rešiti to zvezo.
Začni se imeti rada , spakiraj in pojdi.
Končaj to, ker tu ni prostora za ljubezen.
Ne dovoli si tega. Nič več. Samo ti lahko temu narediš konec.
Naredi si uslugo in pojdi, preden boš padla še globlje.
Dobronameren nasvet.

Zakaj točno misliš, da je to zvezo treba reševati? Da je tega vredna? Da bi si zaslužila vajin trud?

Privoščim ti iz dna srca, da je ne bo mogoče rešiti in da se bo čim prek končala.

Alkohol, laži, ignoriranje, agresija.. In ti bi rada reševala zvezo??
Punca.. ti edino moraš rešiti sebe iz te zelo slabe zveze.
Bodi pogumna, ne sprejemaj več tega in preprosto oditi.
Imej se rada…

Pozabi na tisto sliko, ki si jo videla na začetku vajinega odnosa. Tega s tem tipom ne bo, nikoli, ne s teboj. Odditi, prekiniti bi morala že davno, magari brez besed. Tip je naredil dovolj neumnosti, da bi se jih moral zavedati, brez da mu jih našteješ.
Res pa mi ob branju tvoje zgodbe pride na pamet le to, kaj za vraga ti je, da vse to prenašaš? Praviš, da še nihče ni nikoli tako slabo ravnal s teboj. Malo dvomim v to, ker če bi to bilo res, bi morala oditi od tega moškega. Zdi se mi, da so tvoji odnosi z moškimi že od nekdaj precej podobni.
Kakorkoli, na koncu dobiš to, kar meniš, da si zaslužiš. Če meniš, da si vredna več, se ga boš rešila, kajti tukaj reševati ni več kaj, razen svojega zdravja, morda celo življenja.

Prevzemi odgovornost, da si zaj… pri izbiri, oceni tega moškega, se zgodi skoraj vsakemu in vzemi to kot koristno izkušnjo za naprej. Na začetku bo težko, predvsem pozabiti tisto sliko, za katero si mislila, da se bo uresničila z njim. Ne bo se, se bo pa s kom drugim, ampak le, če boš dovolj pogumna in spoštovanja vredna.

Pozdravljena,

želim ti vse dobro, samo tole kaže zelo slabo.
Zašla sta predaleč. Svetujem ti, da ga zapustiš.

lp

Punca bejž proč, kolikor te noge neso! Alkoholik je in poleg njega te ne čaka nič lepega.
Vse, kar si že izkusila slabega z njim..pijančevanje, laganje, nasilje, vse se bo le še stopnjevalo. Verjemi, govorim ti iz lastnih izkušenj. Pa NIKAR se ne odloči imeti OTROK z njim!!!!!

Sem že tole zaprl pa sem prišel nazaj…
napačen naslov!!!

Ne KAKO ampak zakaj sploh rešiti to zvezo! Napiši na list, pos in kontra in ja… večino boš videla sama…

Je morda hudo, če sta bila na začetku zaljubljena. To, kar počneta sedaj pa ni vredno, da bi se nadaljevalo. Hitro stran, pozabit in življenju naproti. Veliko ljudi ima v sodobnem času take in drugačne probleme, bolezni in težave. Če se razvijejo v času zakona, potem je dolžnost partnerja, da je drugemu v oporo, podporo …, kolikor se da. Kadar pa to opaziš po parih mesecih je najbolje oditi, ker življenje je prekratko, da bi ga zapravljali za reševanje drugih.

Naj se vam zahvalim za odgovore.

Rada bi povedala, da nisem ne grda in ne neumna. V zvezi sem se vedno…vcasih se sama vprasujem zakaj…a vendar se imam upanje, da se bo spremenil… Trenutno imava obdobje nekaj dni miru.

Berem tudi knjige o alkoholizmu in o osebni rasti. Ce ne drugega pa se bom nekaj novega naucila.

Bom pa pazila da se tezave ne bodo se stopnjevale, ze sedaj jih je dovolj.

Hvala

ojoj Nina, a če ne boš več v zvezi, pa ne boš nič vredna? ne smeš bit samska? boš še bolj nesrečna kot si zdaj?
bi rada pristala pretepena v bolnici?
nimaš nobenega samospoštovanja.
ko boš odšla, se spremenila, boš zelo jezna sama nase, kako si enkrat lahko enemu človeku dovolila, da tako dela s tabo. mislim, da mu boš želela smrt zaradi vsega psihičnega in fizičnega nasilja.
z njim je nekaj hudo narobe, da se tako izživlja nad tabo. ne misli, da bo do druge drugačen. zakaj je takšen- s tem se ne uvkarjaj. spremenila ga ne boš.

kje so tvoji starši? vejo kaj se s stabo dogaja? te ne morejo spraviti k pameti?

Nina, na podlagi česa upaš, da se bo spremenil? Alkoholik se redko spremeni kar sam od sebe. Ti v tej zvezi počasi postajaš soodvisna, če nisi že. Namesto da bereš knjige, pojdi na srečanja AA za sorodnike. Pokliči na SOS telefon za žrtve nasilja, ker si hkrati tudi žrtev nasilja.
O takih primerih, kot je tvoj, beremo v črni kroniki. Ne vem, če se tega zavedaš, da si ti tisto dekle iz črne kronike in z zabrisanim obrazom, spremenjenim glasom v raznih TV oddajah o nasilništvu?
On se že obnaša kot značilen pijanec – za vse so krivi drugi, zna prikrivat, lagat. Zaradi tistega romantičnega začetka si pripravljena trpeti nemogočega, nasilnega in po alkoholu zaudarjajočega tipa?
Res škoda te je – tako kot vsake punce – za nasilnega pijanca.

Ko bereš, predlagam, da si pozorna tudi/predvsem na svojo vlogo, ne le, da iščeš razloge kako bi ozdravila njega, temveč zakaj si se sama znašla v takšni vlogi. Išči predvsem sebe.

Saj ni treba biti Einstein, da vidiš odgovor.
Če hočeš reševati zvezo, morata biti zato OBA. Ti sama je ne moreš, pa če
se raztrgaš. Ne moreš. Ne gre. On MORA biti tudi zato.
Torej je rešitev naslednja. Lepo se pogovorita, povej mu, da tega ne boš več
prenašala in če ON ŽELI ostati v zakonu in obdržati družino, naj se odpove
alkoholu. Pa bo takoj vse jasno. Če se bo izmotaval, pregovarjal, kregal – potem
to pomeni, da je izbral flašo. In ti ne moreš nič pri tem. Če bo pa zato, potem
poiščita pomoč (AA in podobno) ker je alkohol brez pomoči težko opustiti.

Pomoč poišči tudi ti. Kolikor te berem, se ti že zdi “da ni tako hudo!” čim je NEKAJ DNI
mir. Ni kaj čakati. Postavi ga pred izbiro – pa boš dobila odgovor tudi zase, ali se želi
spremeniti ali ne.

V prazno upaš, ti kar direktno povem. Če že bereš vse te psihološke knjige, mi je nenavadno, da nisi še nikjer prebrala tega, da ljudje lahko spremenimo samo sebe, drugih nikoli.

Draga Nina.
Že res, da upanje umre zadnje, pa vendarle.
Stopi na realna tla in si nehaj delati utvare, ker bolje ne bo nikoli, kvečjemu samo še slabše.
Nekako si odvisna od tega odnosa.
Ne čakaj, da se bo spremenil, ker se ne bo, še nihče se ni.
Zakaj?
Ker on je sam sebi ok, ti pa ne in obratno.
Izstopi iz vlaka norosti, ker ta vlak drvi z vso hitrostjo v še večji prepad in katastrofo.
Draga Nina, nikar ne misli, da pametujem, govorim iz lastnih izkušenj.
Tudi jaz sem verjela in upala in čakala na čudež, da bo uvidel kako zelo ga ljubim.
Pa ja de.
Dovolila sem si najhujše vrste nasilja nad sabo, ja jaz sem bila tista ki sem dovoljevala in dopuščala nesprejemljivo vedenje.
Ko boš čisto na tleh, brez volje do življenja in smisla, mogoče ne boš več imela moči izstopiti.
Naredi to sedaj ko še ni tako težko.
Tudi jaz sem ga zagovarjala, kot marsikatera druga in danes vem, sem kriva samo jaz.
Nina razmisli.
Za tvoje življenje gre.
Si res želiš take in še hujše prihodnosti?

Lep vecer

No, zgodba se je se bolj zakomplicirala…vceraj in danes je spet bil popolnoma pijan. Odlocila sem se, da poklicem njegovo bivso zensko (sla sta narazen tik preden sva se spoznala midva-je rekel on) in resnicno sem bila danes z njo na kavi. 2 uri sva de pogovarjali o njem…

Lagal je se vec, kot sem si mislila… Prav tako je 2 meseca se bil z njo…in z menoj! V glavnem, katastrofa!!!

Sedaj sem zacela hudo iskat drugo stanovanje ker nocem da pride “noret” ko bo dojel, da sva koncala. Prav tako bom verjetno zamenjala sluzbo…

Laznivec, pijanec, nasilnez…je sploh lahko se kaj slabsega?

Hvala za odgovore!

Jaz pa grem sedaj svojo pot naprej