Daj oce, ti si ziher star 100 let. Pri nas so se in se se zdaj, tipi prevazajo se dlje, samo da spoznajo koga iz interneta, al pa gredo koga poseksat v drugo mesto, moj najboljsi frend mi je rekel, da je sel enkrat v Ulm poseksat eno in pol drugi dan nazaj (nekaj sto km za en seks).
Mi ko smo bili v srednji soli, smo skor vsak vikend hodli v Mursko, da smo se tam pajdasli, pa sli v disco – in drugi dan nazaj. Poleti stokrat do Umaga – in nazaj. No problem bil.
Ja seveda, to je pa smoterno – ker gre za ENKRATEN (??) dogodek.
Kaj pa ubogi studentje – vsak petek kuci, nedeljo nazaj.. pa gre.
Ubogi oce s svojo placo pa ne bo prevozil toliko km ne, samo da vidi svojega otroka.

Vprasanje je, ce bi npr. sel Oce v zapor, kako bi razmisljal po pol leta in bi se zmeraj trdil, da se sam ne bi prepeljal 200 km, samo za 3 ure s svojim otrokom….
Jaz bi storila vse, se sla peski 10 km, da vidim za eno uro svojega otroka.

Lena pise zelo pametno in realno, saj sploh ni kaj za dodajat. Samo “podpisem” in ciao.
Aja in se to: ja so what, nakupovalni centri in parki – tudi mame hodimo z otroci v njih in zaradi tega otrok ni nic manj (celo vec.. moji me vedno oskubijo ko kuro tam). Ne nooo, neki eko friki pa to. Nakupovalni centri, mnjami, kafici in restavracije mnjami, indoor igrisca mnjami, domov h komu na obiske mnjami, izleti z avtom mnjami .. kje pa je zdaj kak problem? A moram vsak dan izkljucno bit na luftu cel dan s frocom? Ajme.
Kot da mati tega otroka tu nikoli ne gre z otrokom nakupovat. No in ce bi vzel v sredah npr. oce otroka, bi lahko sel na igrisce, v park, morda celo k mami v stanovanje – in bi lahko sla sama v nakupovalni center;). Ja ja, saj… Kjer se da, je treba v iber zakomplicirat.
Dejstvo pa je se zmeraj, da ima oce otroka znatno premalo in da je mama edina, ki skrbi zanj.

Sploh ne vem, zakaj je zdaj to pomembno, koliko se kdo vozi v katero smer. Imajo takšno odločbo in probleme z njo, pika. In se čisto strinjam, da tortica z otrokom ni isto, kot če ga zjutraj zbudiš, skupaj pripravita zajtrk, pospravita, počneta kaj skupaj (ali magari vsak zase, odvisno od starosti otroka), gresta na kak izlet, da ga starš sproti opozarja ne to, ne ono, daj tako … pač običajne starševske fore. Ga zvečer nažene umit zobe in spat … Tako se vzpostavlja prava vez, že od prvega dneva, ne pa tako, da otroka voziš na sladoled. Take instant variante starševstva se ne obnesejo niti v družinah, kjer starši živijo skupaj (samo žal se tega vsi ne zavedajo).

Take (neživljenjske) odločbe so, ker ne obstaja mehanizma, ki bi “odločevalcem” poslal povratno informacijo, kje na terenu se pojavljajo napake.

Ko ljudje hočejo spremembo neživljenjske odločbe, pa fašejo … otrok se je navadil in pika. Taka je odločba in pika.

(Sorry, ampak ta … in pika v našem sistemu pomeni isto kot j*** se)

Zelo ilustrativno in poučno za ostale, da starševstvo pojmuješ in neačiš z neobveznim fukom za vikend.

Poučno predvsem iz tega vidika, da to pove ženska v ognju zagovora svojega svetega materinstva.

Sicer pa odgovor na istem nivoju kot ostali tvoji prispevki.

Zelo ilustrativno in poučno za ostale, da starševstvo pojmuješ in neačiš z neobveznim fukom za vikend.

Poučno predvsem iz tega vidika, da to pove ženska v ognju zagovora svojega svetega materinstva.

Sicer pa odgovor na istem nivoju kot ostali tvoji prispevki.[/quote]

p.s. Tudi jaz bi storil vse za svojega otroka.

Če bi sam naletel na sodnico, ki bi me poskušala prepričat, da je srž mojega očetovstva to, da se lahko vozim 200 km na teden za na tortico z otrokom, bi – majke mi, poskrbel, da bi baba svoje otroke iskala v kakšnem zakotnem bordelu južnega Rima.

(Seveda z mojim blagoslovom, da je lahko srečna, da se vozi v Rim, kadar ji finance in čas to dopustijo.)

Ja, debata in pol…

Pa samo odgovor na vprašanje sem želel, če ima mogoče kdo s tem izkušnje.Zdaj si po mnenju nekaterih sploh ne “zaslužim” stika s hčerko, ker naj bi bil premalo z njo, pa sploh ne veste, kako je na stvari.
Preden obsojate vsepovprek, morate človeka res dobro poznati, pa še potem je tako, da morate probati “kako je v njegovih čevljih”. Nekateri delamo večino vikendov, do 3h ponoči, zato mi hčerko tudi pripeljejo – ja – gospodiču, kakor je ena napisala. Pa še to se ex včasih zdi narobe (raje vidi, da je pri mojih kot pri meni),pa da imamo nekateri še enega otroka,da smo družina, ki res poskuša speljati vse tako, da smo s starejšo hčerko čimveč skupaj, včasih vprašam tudi za počitnice, ko je pri njej, ponudim, da je lahko pri meni (pa mi je ne da), čez teden sem prost samo zjutraj, popoldne pa pride žena…v glavnem, ne mislim razlagat, ker vem kako je. Tisti, ki obsojate, vidite samo tista 2 dneva po odločbi. Moja Ex je pač kakor je, po vetru, enkrat vsa prijazna, drugič nesramna do amena, odvisno, kako je pač tisti hip.

In kakorkoli, ko je otrok pri nas, je res z nami. Izkoristimo čas za koristne in manj koristne stvari, čas je preživet kolikor se da kvalitetno in to se mi zdi najpomembnejše.
Ne tako kot pri njeni mami, ko od petih do sedmih vsak dan skupaj gledata španske limonade(??!) , čez vikend pa da hčerko eni ali drugi babici.

S Katarino se ne bi mogel bolj strinjati, neugodna, videti je da si kul in resnično privoščiš otrokom to,česar so vredni, anonimna hvala ker ne sodiš kar tako in Oče, hvala za svoje mnenje in “uravnoteženost”med posti 🙂

P.S. Zadnji vikend smatramo, da so petek, sobota in nedelja v istem mesecu,se pravi, v zadnjih dneh je nedelja že 1. Ah, saj vem, kaj nam je tega treba???Meni gre to dlakocepenje tudi na živce…pa vendar tudi to mora biti žal določeno.

In seveda, na odgovor o prestavitvi vikenda še čakam.

Lepo bodite pa lepe praznike!

Malo agresivno si odreagiral na skeptike.Se najbolj ne znajdeš s kritiko.Še čudneje z obtožbami mame, ki je vsak dan zaposlena do sedmih.
Kako lahko ti kot oče, ki sam praviš da delaš tri vikende in si vsako popoldan od doma, obsojaš mamo ki živi z otrokom in je našla edino mogočo rešitev varstva?Tebi otroka za tisti dve uri sploh ne more dat v varstvo! Si pomislil da bi pravi oče moral vskočit in poskrbet za otroka?Ima tudi mama pravico do počitka in če da otroka za vikend h komu, ni nič narobe. Konec koncev si tudi ti dal otroka h nekomu, zaradi sebe, da se posvečaš svojim stvarem, zakaj sodiš mamo?
Kako bi izgledalo življenje, če bi ostala punca s teboj? Kdo bi jo čuval vse popoldneve in tri vikende v mesecu, da ti lahko delaš? Komu bi jo pa ti podtaknil?
Ne sodi, če sam nimaš svojega življenja urejenega in se nisi sposoben prilagodit otroku.
Odselil si se stran od otroka in sedaj bi rad bil sodnik in oče enkrat na mesec.Nemogoče izvedljivo.

Malo agresivno si odreagiral na skeptike.Se najbolj ne znajdeš s kritiko.Še čudneje z obtožbami mame, ki je vsak dan zaposlena do sedmih.
Kako lahko ti kot oče, ki sam praviš da delaš tri vikende in si vsako popoldan od doma, obsojaš mamo ki živi z otrokom in je našla edino mogočo rešitev varstva?Tebi otroka za tisti dve uri sploh ne more dat v varstvo! Si pomislil da bi pravi oče moral vskočit in poskrbet za otroka?Ima tudi mama pravico do počitka in če da otroka za vikend h komu, ni nič narobe. Konec koncev si tudi ti dal otroka h nekomu, zaradi sebe, da se posvečaš svojim stvarem, zakaj sodiš mamo?
Kako bi izgledalo življenje, če bi ostala punca s teboj? Kdo bi jo čuval vse popoldneve in tri vikende v mesecu, da ti lahko delaš? Komu bi jo pa ti podtaknil?
Ne sodi, če sam nimaš svojega življenja urejenega in se nisi sposoben prilagodit otroku.
Odselil si se stran od otroka in sedaj bi rad bil sodnik in oče enkrat na mesec.Nemogoče izvedljivo.[/quote]

podpis

javna uprava

🙂) se mi je kar zdelo (po načinu pisanja), da gre za nekoga, ki nima pojma kaj se pravi biti starš in ki so mu vse druge zadeve bolj pomembne in prioritetne (samo zahteve, dolžnosti pa ne pozna..nič čudnega, da je bivša sita teh izsiljevanj!). Kolikor sem jaz videla situacije (razen ene tudi medijsko razvpite) pri ljudeh s spremenljivimi urniki dela so tam še bolj dobro uredili stike in skrb za otroke.

Če nekdo nima časa oz. mu otrok ni prioriteta naj se ne šizi in naj ne kritizira mame, ki pa mora hočeš nočeš poskrbet za otroka. In vsekakor ni posesivka in komplikatorka, če ga daje njegovim staršem v varstvo. Tko kot sem pisala – najprej dolžnosti potem pa šele pravice. Samo gospod tega nikakor niče slišat! Itak se mu še sanja ne kaj se pravi bit z otrokom 24/7.

Oče tebi bi pa resno svetovala, da se ob tvojem načinu skrbi za otroka, ki vsekakor spada med manjšinskega in je kot sklepam iz pisanja korekten, rajši ne solidariziraš z vsem skrepom tvojega spola kar ga hodi naokrog. Se čist strinjam s tabo, da je vodenje otrok v šoping centre skrep ampak veliko očetov z otroci ne zna počet nič drugega. Jaz mislim, da ni nobena milost temveč pravica očeta, da se vozi čez celo Slovenijo na obisk k svojemu otroku od katerega se je odselil. Sam kaj ko je to slovencem očitno tkooo zloo odveč! Sem že večkrat pisala,da tko slabega odnosa do otok kot ga imajo ravno slovenski očetje v drugih državah nisem zasledila (povprečje seveda, realnost posameznih primerov seveda variira od ene do druge skrajnosti povsod).

Glede razdalj pa: osebno poznam (očeta) primer ločencev, ko oče živi kakšnih 2000 km stran od hčerke (mama se je ločila in odselila nazaj v svoj domači kraj, da bo zgodba boolj jasna; stanujeta pa v očetovem stanovanju in on še vedno finančno vzdržuje obe). Vsake dva meseca se odpravi k njej (mama se takrat za teden dni odseli k prijateljem) in se hčerki 100% posveča in vse dneve preživlja z njo. Je res, da ta punčka (7let) sploh še ne ve, da sta se starša ločila in je bila tudi že prej navajena, da niso vedno živeli skupaj z očetom (ponavadi sta šli z mamico kakšno leto kasneje za njim, ko si je uredil življenje v kraju službe). Poleg tega oče s hčerko vzdržuje dnevne kontakte preko Skypea. Pomembna poanta tegale je, da kljub redkosti osebnih stikov oče res vzdržuje tudi dnevne kontakte z otrokom, aktivno podpira mater pri vzgoji, ter takrat ko je z otrokom 100% sam poskrbi zanj (nič babi ali nova žena servisa!). Tako da…odgovorni moški skrbijo za svoje otroke in se zavedajo predvsem dolžnosti, pravice pa tako ali tako sledijo iz opravljanja dolžnosti in so potem same sebi umevne.

Stiki123, ti demonstriram, kako to urejamo pri nas. Dam ti copy/paste maila, ki sem ga dobila od bivšega danes zjutraj. Za pojasnilo še povem, da je mala pri njemu uradno vsako sredo popoldan in vsak drug vikend.

————————-

V ponedeljek in sredo sta praznika, ko bo Kaja pri tebi, bom pa prišel v sredo zvečer ponjo. Zanjo pripravi kakšno oblekico več, ker gremo na morje in bomo tam do ponedeljka, v torek pa jo peljem v vrtec. Pripravi tudi njeno osebno in zdravstveno za vsak primer.

———————-

Torej nič vprašanj, nič dogovarjanja, samo komanda 🙂.

Hmm danes bom pa rahlo-ali pa celo preveč sarkastična,ker so me vaši odgovori tako rzjezili,da so mi šli lasje in dlake pokonci od samega besa,kakšno razmišljanje imate nekateri..in se resnično že v naprej opravičujem,če se bo kdo našel med mojimi besedami-ali sebe ali pa svoje misli…

Vse super-vse prav…dokler starš,ki ima dodeljene stike SAM skrbi za otroka,vse super in prav dokler REDNO PLAČUJE PREŽIVNINO,vse super in prav dokler je PONIŽEN do drugega starša,ki 24/7 skrbi za otroka…vse super in prav,dokler NE VPRAŠA ZA NASVET,POMOČ ALI MNENJE!…
Ko pa se to zgodi-groza…val očitkov,val predvidevanj,val obtoževanj..val vsega..val odgovorov na neobjektiven način,na neodprt način,na neodprte možnosti,spodbude,morale…pa ne MORALE,VOLJE,SPODBUDE za STARŠA ampak odprte možnosti ZA OTROKA!Vsaka čast tistim,kateri to počnete in zaradi OTROKA vzpodbujate stike z drugim staršem in si na podlagi tega ne pripenjate na čelo medalje in se trkate po prsih-jaz sem ta ki je to dosegel-vendar žal mi je za tiste,ki so resnično tako zapeti-da ne vidijo druge možnosti kot te-da STARŠ JE SAMO TISTI KI SKRBI ZA OTROKA 24/7 in ima zato vse zasluge..pa nehajmo se že enkrat slepiti in na nečem vztrajati-pa čeprav vemo,da to ni res……
Brez zamere-ampak VEČINA vas je na mamini strani,ker je tako “pridna”-VEČINA pa je prezrla dejstvo(po navedbi očeta)da je ODVISNO KAKE VOLJE JE in na podlagi tega LAHKO OČE IZPROSI KAK DAN ALI VIKEND VEČ za preživljanje kvalitetnega časa z otrokom!!!….Če se vam zdi to fer in poštena mati-meni se ne zdi…kajti PRAVI starš bo za svojega otroka in njegove osebne potrebe vse naredil-brez kančka svojega osebnega maščevanja…Tudi v tem primeru bi bilo lahko tako,vendar ČE BI MATI POPUSTILA …ampak tega ne vidi večina,da je v tem primeru mati tista,ki je sporna,mati je tista,ko otroka čez vikend da otroka raje starim staršem,kot pa očetu(čeprav dela do 3h zjutraj)saj so stiki lahko ravno tako izvršljivi in zabavni…otrok bi se imel na ta način možnost prilagoditi na “novo družino” očeta že od malega..ne pa da bo kasneje v starejših letih,očetu očitala,da mu je bila “nova družina”bolj pomebna od nje-in to zgolj zaradi materine trme!
Žal ne morem se strinjati z tem..ker vidim sama,kako so lahko matere posesivne do otroka in čeprav je razdalja med materjo in očetom zgolj 10km…se klicari po 15krat na dan,preverja kje smso,kaj počnemo-in z tem otrokom popolnoma zmede,saj ne more 100% uživati z očetom..in seveda podredno z mano….Hočem povedati,da vsekakor ni kriva razdalja,ni krivo to da mati dela ali da dela oče…krivo je to-ker nekdo ne popusti niti za milimeter in pika…
Tebi stiki 123 pa svetujem skušaj se pogovoriti na miren način,žal so prazniki tik pred vrati in je verjetno res že skorajda prepozno za dogovor-ampak skušaj se vsaj dogovoriti za premik vikenda..to je moj nasvet..in glede na to,da imaš tako malo osebnih stikov z otrokom,skušaj vsaj na tak način,da otroka pokličeš..ali če je možno nekako prek skypa se slišat..kakorkoli obstaja veliko varjant,da preživiš z otrokom več časa….
Ostalim pa ne zamerite mojemu jeznemu komentarju-vendar tako jaz vidim situacijo in tako je moje mnenje…🙂 pa srečno

Pri prebiranju tovrstnih argumentov, se dostikrat vprašam, ali so nekaterim ženskam otroci res tako zelo odveč, da tako rade poudarjajo in izpostavljajo to, kako morajo same poskrbeti za varstvo in organizacijo.

Mimogrede, mamica iz zgornejga posta ima na voljo 2 babi servisa in očitno tudi “ta novo” ako ne sfolga. Meni se zdi čisto legitimno, da se tega poslužujeta tako mama kot oče. Seveda se strinjam da oče ni oče ter stiki niso stiki, če oče redoma in praviloma otroka odloži na rame drugih.

Meni osebno je organizacija življenja naporna ne zaradi otroka, ampak zaradi moje bivše.
Iz mojega vidika bi bil najbolj srečen, če bi se mi pripetilo to kar ve opisujete, da so se vaši exi odpokali iz vašega življenja tako temeljito, da tudi otroka več ne pogledajo. Seveda to bi bilo meni najbolj všeč. Z vidika koristi otroka, pa je seveda normalno in edino pravilno, da ima oba starša in da pač po sili razmer toleriram svojo ex v svojem postločitvenem obdobju.

Žurer in ponočevalec tako ali tako nisem in moje družabno življenje so itak ljudje z otroci. Kadar moram delat in je sin pri meni, ima sin itak dovolj dela s šolo, da se zamoti sam.

Tako da res ne vem in dejansko ne razumem, v čem je problem vaše organizacije, da tako zelo rade izpostavljate smoodpovedovanju časa zase na račun otrok, toda v isti sapi vpijete, kako zelo pomembni so vam prazniki zaradi nekih (iz mojega stališča itak norih) ritualov.

Jaz imamprobleme z organizacijo izključno zato ker:
– moja ex striktno zahteva, da otroka dvignem v šoli ob 14:30 uri in tudi pod razno ne na koncu PB;

– moja ex striktno zahteva, da sem v času, ko je otrok z mano z njim, ali pa naj ga pripeljem k njej, samega pa ga pri 11 letih ne smem puščat (OK, babico še prenese, mojih bratov in sester ter njihovih družin pa ne) – seveda zanjo veljajo druga pravila in je po njenem mnenju njej to dovoljeno (ne me vprašat kje je tu logika);

– moja ex striktno prepoveduje, da bi se sin igral sam (brez mojega nadzorstva) na igrišču

– kontakti in obiski sina pri prijateljih in sošolcih skuša moja ex vsiliti v čas, ko je otrok z mano (seveda je potem moja dolžnost poskrbeti za transfer).

Oprosti Lena, ampak tvoji argumenti so v mojem okolju zelo pogosti in funkcionirajo zelo dvolično. (Seveda s tem, ne želim reči, da morda pri tebi ne funkcionirajo drugače.)

Če bi si mati tako zelo želela časa zase, ob tem da ji velikonočni rutuali tako zelo veliko pomenijo, prestavitev vikenda ne bi bil nikakršen problem. Pa to ne glede na to, kako vljudno bi ex zaprosil za spremembo.

Oče – ponavadi se da s tabo korektno argumentirat ampak ko je treba enega “očka” branit si pa nenadkriljiv… 🙂) Ne vem zakaj, saj imaš sam okrog otroka popolnoma druge izkušnje.

Kot sem že omenila, tisti tipi, ki vozijo otroke v nakupovalne centre jih do ločitve še povohali niso in so si pa potem nenadoma zaželeli stikov z otroci (ponavadi, da se postavljajo pred tanovimi ali pa zaradi svoje mame). Tko da sem jaz zlo zlo skeptična pri navajanju “težav” s stiki v tgakih primerih, ko nekdo samo zahteva, opravlja pe ne nobenih dolžnosti. Osebno sicer o starših, ki imajo otoroke le zaradi lepšega in jih večino časa uturevajo starim staršem nimam ravno najboljšega mnenja, vendar če pogledam realno…tejle mami ob tako skrbnem in oddaljenem očetu ne ostane nič drugega.

Uff ti pa čist verjamem, da maš težko organizacijo lajfa zaradi ex – ampak verjemi mi, da avtor tegale posta gotovo nima težkega lajfa zaradi ex in mu je čist izi. Tko da tvoje osebne izkušnje nimajo veze s tem primerom 🙂) Ker pa je tvoja ex kopija mojega ex ti pa morda lahko svetujem, da nehaš plesat po njeni taktirki, ker so tele zahteve čisto kontrolfrikovstvo. Jaz sem se takim bedastočam začela upirat prvi dan začetka ločitve. Postavi meje. V svoje dobro in v dobro svojega otroka.

Mogoče sem res biased zaradi lastne situacije … Verjetno je pa tudi res, da živim v nekoliko netipičnem slovenskem okolju.

(Si res težko predstavljam, da se ljudje prostovoljno odpovejo svojemu otroku. Meni bi ga morali izpulit. Pa še za to bi se morali pošteno namučiti.)

Bo držalo, če živiš na Beverly hillsu. Sicer pa zveni zgolj kot cenena laž in zavajanje, ki s trenutnim slovenskim ekonomskim stanjem nima nič skupnega. Prav zanimivo, kako vam uspe spraviti skupaj odgovor, ki se ne nanaša na dejansko stanje, ob vašem butastem sprenevedanju pa odgovarjate kot bi bilo to točno to. Škis največji. Ne poznam nobene gore očetov, ki imajo na kupe avtodomov, ki komaj čakajo zapravljanja v nakupovalnih centrih in pohajkujejo bog ve kje še. Tiste, ki pa jih poznam pa rahlo obsojam, ker to niso pristni stiki z otroci temveč “duvanje” in iskanje načinov, kako bi se v odmerjenem času posvetili otrokom. Govoril sem popolnoma nekaj drugega. Ne podpiram odločitev sodišč, da so zadostni stiki nekaj ur na teden v oddaljenem kraju, kjer se nimaš kam dati, pa četudi je tisoč zabaviščnih parkov tam. Govorim o normalnem odnosu starš otrok. Tega Lena39 (nikol te ne bo pamet srečala..)nisi dojela, zato tudi tvojega načina razmišljanja ne odobravam, ker ne odraža dejanskega stanja.

Ponovno dokaz katastrofalno slabega razmišljanja, ko se fuk in stiki mečejo v isti koš. In to napiše mati. Jao, jao, poden od podna.

Vse super in prav, tole pa si mirno vtakni v zadnjično odprtino.
NI STIKOV—NI PREŽIVNINE!!!!!!!!!!!!!!! Dokler ne bo v sloveniji (z malo seveda, ker ni vredna velike…)reda, da bosta oba starša enakopravna, da se stiki za očete ne bodo dozirali “po kapljicah” in da bo tole sranje, ki se pri nas imenuje sodišče dojelo, da je vsaka situacija potrebna individualne obravnave, ne pa da se po neki uravnilovki meče vse v isti koš. Mar nismo pred kratkim (pravzaprav spremembe ni) imeli isto situacijo pod drugim imenom? Ponižen do drugega starša???
Zakaj že?? Glej, če so bili tvoji starši hlapci na nekem dvoru, ti tega ni treba prenašati v današnji čas, ker te upravičeno zasmehujem.

Neverjetno, kako hitro zmanjka argumentov nežnim dušicam in je že če potegneš tipkovnico compa k sebi zanje “VSE AGRESIVNO”. Malo primerjaj stanje, če starša ne bi živela ločeno in sedaj. Oba bi bila v prvem primeru odsotna. Komu bi tedaj “podtaknila” otroka?? Res blesavo razmišljanje in primerjave. Je pač treba reševati situacije, ki nastajajo tako in drugače. In tudi ugotovitev, da se je avtor odselil od otroka je hudo zavajujoča. Kolikor poznam implementacijo slovenske zakonodaje na sodiščih imajo očetje kaj malo možnosti za skrbništvo. Pa tudi ločeno življenje po razhodu se mi zdi smiselno. Torej?

🙂)) Iz tvojega pisarjenja sklepam, da se ti tudi sanja ne kako izgleda na Beverlyju, moji opisi se nanašajo na slovenski liliput.

No ,če te pa lih zanima kako pa lajf na Beverlyju v resnici zgleda pa ti povem, da imam prijatlejico, ki (je) stanuje tam. Ni sicer slovenka, ampak britanka iz Kenta, ki izgleda kot pokojna princesa Diana. Poročila se je z uspešnim lastnikom LA odvetniške firme in filmskim producentom (tko ene 10 let starejšim od nje). Imata 3 neskončno srčkane otroke in družina se je nedavno preselila v Santa Barbaro v hišo, ki izgleda kot tiosta iz tiste istoimenske ameriške limonade, ki so jo na naši socrealistični TV postaji predvajali pred 25-30 leti. Ker je v SB ipak življenje za družino primernejše od tistega v velemestu. Gospa malo prevaža otroke okoli po dejavnostih, obvezno kofetka z ostalimi damami iz tamkajšnje družbe in je članica več dobrodelnih društev. Ker zavzema (glede na moža) ugleden družbeni položaj je cenjena gostiteljica in pokroviteljica družabnih dobrodelnih in kulturnih prireditev v mestu. Poleg tega nekajkrat tedensko obiskuje lokalni teniški klub, masažne in wellness salone. Jasno je, da ima odkar je rodila nanny in ostali household servis v obliki gospodinje, čistilke, vrtnarja,… Na počitnice hodijo na Karibe in smučat v Aspen, poleti pa si zakonca vzemeta čas zase, saj otroke pošljeta v tiste ameriške poletne kampe. Seveda se imata z možem tudi po 15h letih neskončno rada, poleg tega so tam pravila za ločitve uničujoča za ločence in dobrohotna otrokom. Če bi si gospa omislila ljubimca ali se želela ločiti po svoji krivdi potem lahko popoka kovčke in se odpravi domov v Kent ali ostane v Ameriki in se začne sama preživljati, kar ji tudi ob univerzitetni izobrazbi in mnogim znanjem ne bo ravno lahko (vsaj ne v primerjavi s sedanjim lifeom). Zaradi finančnih razlogov bo mož verjetno dobil skrbništvo na dotroci in jih bo še naprej vzdrževal in občasno vzgajal. Najbrž bo najel pomočnico, ki jih bo prevažala naokrog po dejavnostih ali pa jih bo še bolj verjetno vtaklnil v drage internate. V kolikor pa si on omisli ljubico in povzroči razdor zakona, potem pa bo zelo tenko piskal, saj bo moral ogromen delež premoženja zapustiti njej in jo vzdrževati skupaj z otroci do smrti. Njeno življenje in življenje otrok bo ostalo takšno kot je, on pa se bo najbrž v filmskih studiih postavljal z novo mladenko. Seveda bi imel z otroki stike in bi jih vozil na fensi prireditve in gala večerje v znane restavracije ter na počitnice na fensi lokacije, ker tudi tam otroci mnogokomu pomenijo pomemben statusni simbol. No toliko v informacijo kako zgledajo zadeve na Berverly Hillsu iz prve roke, da ne boš več tako zelo neveden. Imajo namreč zelo malo veze s slovensko realnostjo.

Vsakdo je zelo biased, in popolnoma pod vplivom okolja v katerem živi. Izstopit iz tega ni lih lahko ampak je lahko zelo zanimivo iskanje za vedoželjne 🙂)) Je pa še zmeraj res, da tudi po vedoželjnem potovanju najrajši pridemo nazaj v znane vzorce in okolje, ker se tam očitno najbolje počutimo, še posebej če na “raziskavi” ugotovimo, da so res najboljši 🙂 Redki se uspejo otrest starih vzorcev (predvsem slabih, dobrih se itak ne rabimo!) in to zahteva ogromno dela na sebi. Tko da…uživaj v svojem netipičnem slovenskem okolju, vendar se hkrati zavedaj, a je “tam zunaj” vse drugače – to je moje vodilo.

New Report

Close