Spoštovani!

Stara sem 30 let, mož je star 27 let.Skupaj sva že 6 let, poročena 4 mesece.
Imava čudovito punčko, ki je stara 11 mes.Imava svojo hišo,službe…

Sploh ne vem kako naj bi začela, da vam predstavim najin problem…

Pred 2 letoma je še vse bilo ok, ko pa sem izvedela da imam po naravni poti težko otroke
se je pa začelo.V tem smislu imela sva veliko pritiska s te strani ko sem mogla hodit na vse preglede, operacije, potem je še sledila umetna oploditev, ki pa je k sreči uspela v prvem poskusu.
Kmalu je bilo srečnega veselja skoraj konec, ko sva izvedela da ima punčka neke težave in da bo verjetno po rojstvu mogla biti operirana.Nosečnost je bila zato zelo težka, polna stresa.
Punčka ko se je rodila je bila sicer zdrava le nekaj so ji mogli odstraniti, oz.je bila relatibno majhna napaka.

Potem se je začelo z moževo službo, v pol leta je zamenjal 3 službe, zdaj naj bi bila spet kriza in spet ostal brez službe.To mojega moža seveda ubija in se kregava vsak dan,vsak dan že zaradi malenkosti.

Zelo rada imam svojo punčko ampak počasi se mi ze meša od vsakodnevnega enoinistega ritma. In potem se kregava še zato.V glavnem zdi se da moža njegova služba tako mori da ne zna biti zbran, jaz vsa zmatrana in potem pripelje že tako daleč da sva hotela iti narazen-seveda sva ugotovila da je delala samo jeza

Kaj je narobe z nama, kako naj se obnašam do moža, kako naj se naučiva bolje spoštovati eden drugega??
Hvala

Lepo pozdravljeni!

Opisujete svoje življenje, ki na zunaj deluje, kot v pravljici. Poročena, svojo hišo, otroka, službe… Med vama pa se prebuja gora nerazumevanja in bolečine. Imela ste težave z zanositvijo in ob tem preživela pravi pekel. Po mnogih naporih vama je uspelo zanositi, zaradi česar ste se sprostila, vendar se je zgodba ponovila v strahu, kaj bo z otrokom. S časoma se je vse uredilo, sedaj pa se pojavlja nova stiska, s strani izgube službe vašega moža.

Sprašujete se kaj se dogaja, ker opažate, da se med vama nenehno prebuja stiska, ki ima vedno drugačno podobo. Komaj rešite nastali problem, ki vas zaseda in trenutek zadihate, že je tu nova zgodba, ki vaju vedno znova pahne v nove stiske, da se prepirata vsak dan in si grozita celo z ločitvijo, štiri mesece po poroki. Ob tem je tukaj še majhno dete, stara enajst mesecev, ki vas v polnosti zahteva kot mamo, da ste čustveno in fizično nenehno prisotni. Vse to pa vas utruja. Konec dneva si želite samo, da bi lahko z možem našla kakšno skupno toplo besedo, se v miru pogovorila, našla stik v razumevanju. Želite se povezati z možem, ko prihaja domov. Ves dan ste sama, tekate za hčerko, kuhate, pospravljate in včasih ne veste več ali se vam že meša od vsakodnevnega ritma, ki je enak od jutra in večera. Resnično vas lahko razumem v tej stiski, ki se vam prebuja. Mama ste in če nimate z možem čustvenega stika in razumevanja, je tudi mama biti zelo težko. Vse kar bi potrebovali je trenutek poslušanja in zanimanja za vas, da bi vas malo opazil, se po napornem dnevu z vami pogovoril, našel z vami trenutek pozornosti. Mož pa pride domov, poln bremen, utrujen in besen nase in na ves svet. Ob tem je tukaj še strah za preživetje, morda tudi plačilo kakšnih računov, vse to pa ga bremeni, duši in ne nazadnje tudi on več ne ve, ali se mu že »meša«. Ob tem čuti pritisk še z vaše strani, ki ga dojema po svoje. Tako se vidva, kot pravite, prepirata že zaradi vsake malenkosti. Te malenkosti pa nosijo globoko čustveno ozadje. Nihče od vaju ni slišan in razumljen s strani drugega. Noben ne zmore za drugega narediti prostora, da bi lahko izrazil kaj čuti in doživlja. Včasih se morda malo umirita in pogovorita, naslednji dan pa vaju ritem dneva in čutenja, ki se prebujajo ponovno potisnejo v prepire zaradi malenkosti.

Sprašujete, kaj je narobe z vama? Jaz bi vas pa vprašala, čemu služi vsa ta nenehno ponavljajoča se stiska? Vidva sta edina človeka na svetu, ki lahko premakneta ta odnos. Samo vidva lahko z zavestno odločitvijo, da oba to želita, ustvarita odnos, ki je zrel, odrasel, sočuten in topel.

Si lahko dovolite, da se zdajle, ta trenutek, odločite, da bo vaš preostanek dneva lep in prijeten, ne glede na to, kar vam pride na pot? Lahko pa se seveda tudi odločite, ozirajoč se na vse kar se vam je zadnje čase dogajalo, da boste dan preživela po starem,… Vem, da pričakujete, da bi mož prišel do vas, vas slišal, vendar, ker vi iščete rešitev, predlagam, da vi naredite korak naprej in možu naredite prostor, da pove, kako mu je, ob vseh teh finančnih strahovih, ki se mu prebujajo. Ob tem ga le poslušajte in ga ne obsojajte – tako kot si vi želite, da bi vas on slišal. Danes poskrbite zase, da se boste vi počutila v redu. Ne jemljite nase stiske, ki jo mož nosi domov, lahko ga pa v tem razumete. To je njegova stiska, njemu se dogaja nekaj nekontroliranega in tega še ne zna ustaviti. Začutite ga v tem. Ko bo imel prostor, da govori, se bodo stvari začele urejati same. Namesto, da bi se o stiski, ki se med vama prebuja pogovarjala, jo nenehno in vedno znova vzameta nase in odreagirata. Le ta pa ima potem še večjo moč nad vajinim življenjem in vedno znova vstopa v vajin odnos na tak in drugačen način. Svetovala bi vam, da moža ne kritizirate, ne obsojate in krivite. To je zelo pogosta ženska drža, ki smo jo ženske prevzele od svojih samokritičnih mater. Le ta pa med moškim in žensko ustvari še večje razdalje. Namesto bližine in topline, ki sta si jo želela ustvariti v vajinem odnosu, v katerega sta s poroko verjela, se je sedaj med vama začela naseljevati vedno večja razdalja, ki se samo še širi. Ne znata in ne zmoreta razmejiti vajinih svetov, stisko drug drugega jemljeta nase, namesto, da bi si jo ovrednotila in se pogovorila.

Vem, da je vse to, kar sedaj berete težko, saj ste tudi sama polna hrepenenja po objemu in toplini s strani moža. Kako torej začutiti moža ob sebi, ob tem, ko vi sama niste začutena? Tako, kot sem že navedla, vi naredite korak naprej, odzovite se z mirom, mož vam bo zagotovo sledil in odnos se bo začel odvijat v drugo smer. Vedno, ko boste v odnos vnesla nekaj novega, se bo vajin stari vzpostavljeni sistem začel rušiti. Vprašajte se, kaj lahko danes naredim za naju drugače?

Sledite svoji intuiciji, opazujte, kje se podobno odzivate, kot sta se vaša starša, v času vašega otroštva in zavestno naredita spremembo v svojem odzivu. Naredite si tabelo pozitivnih in negativnih odzivov in jih označujte čez dan s križci in srčki. Ko boste naredila tri zdrave, pozitivne odzive na vedenje moža, boste prebudili toliko notranje moči, da boste ves dan zmogla graditi zdrav odnos. Sedaj se vama dan kar dogaja, tako je tudi z vajinimi odzivi v odnosu, čutenja kar prihajajo, sledijo jim prepiri, vidva pa ne zmoreta tega peklenskega kolesja ustaviti in se sprašujeta, kam vse to vendarle drvi, kar brez vajine kontrole. Moč, ki se bo prebudila v vas ob treh pozitivnih odzivih, je vaša moč, prebuja pa jo vera v to, da zmorete. Do sedaj so vaju težave v odnosu, nerazumevanje in konflikti kar sami vodili. Ko se odločite narediti tabelo, se hkrati odločite, da boste prevzela kontrolo nad vsem nekontroliranim v vajinem odnosu. Predvsem pa dobite kontrolo nad lastnimi odzivi. Ne dovolite več, da se vam življenje kar dogaja, ustvarjajte ga sami, z odločitvami, da hočete in boste naredila danes drugače. Rada bi vas le spodbudila, da se odločita in to kolesje zavrtita v smer, ki si jo vidva skupaj želita. Tudi če pustita, da odnos teče sam od sebe, sta se odločila za to. Morda se nista odločila za model zakona, ki sta ga prejela od staršev, vendar pa sta oba odrasla in se sama odločata, da ga živita še naprej.

Želela bi vas nagovorila še v vašem materinstvu. Čutiti je toliko ljubezni, ki jo dajete vaši punčki. Borila ste se zanjo, jo v strahu nosila, si jo želela, vsa vaša hrepenenja so bila usmerjena le v to, da bi se vaša punčka rodila zdrava in da bi ji bilo dobro v življenju. Obdobje, ki ste ga preživeli pred in po spočetju vas je vse tri zelo globoko povezalo. Kljub stiskam, ki jih doživljate v vsakodnevnih razvojnih fazah, ki jih ima hčerka, je vaša toplina do nje neskončna. Ni besed, s katerimi bi opisala vašo srčnost z vašim otrokom. Uporabite to izkušnjo, ki jo telesno zelo močno čutite. Tudi s partnerjem sta preživela in preživljajta stiske v odnosu. Povežita se v njih, tako, da se umirita in pogovarjata, kaj čutita in doživljata drug ob drugem, brez obsojanja, krivde in tako stiske uporabita, da bo vajin odnos močnejši. Če boste to ljubezen, ki jo čutite do hčerke osredotočili še malo na moža, se bo med vama odprl nov svet. Vsi vaši napori, ki ste jih doživljali ob hčerki, vam danes otoplijo dan, ko jo imate ob sebi. Vredno je bilo za hčerko, naj bo vredno tudi za vaju.

Topel pozdrav obema.

Spoštovana g.Sabina!

Tako zelo lepo ste obrazložila nama vse kar sva vam napisala, da sva res hvaležna za vaš čas!
Kar ste napisala si bova kar sprintala :), in v težkih trenutkih prebrala.

Še enkrat hvala za odgovor, bova delala na tem kar ste napisali, seveda se zavedava, da
za vse to potrebujeva čas ampak verjameva, da nama bo uspelo.

Lp U & G