Prosim za vas nasvet (natancnih podatkov ne bom dajala, da me kdo ne prepozna) 😔 sem cisto izgubljena. Nikakor nimam srece v zivljenju, se posebaj v ljubezni. Sem v 24.letu, do sedaj nisem imela nobene resne veze. No, imela sem par fantov, ampak na koncu zmeraj mene pustijo. Pred kratkim me je en zapustu. Vzrok, starsi. Ne marajo me. Srce me boli. Jaz sem se pa tako zaljubila v njega. Vse bi nardila, da sva skupaj 😔 nisva dolgo bila skup, ampak dost dolgo, da sem se se prevec navezala. Prevec je bilo lepih trenutkov, da bi na vse pozabila. In ob takih stvareh imam obcutek, da me noben ne bo nikoli imel rad. Nisem napacna punca, znam kuhat, pospravljat, resna sem glede veze, vem kaj bi rada in nikoli me tezim. Vedno se prilagajam. Je mogoce to krivo, ker nisem lepa? Nisem manekenka, lepotica. Preprosta punca, ki si zeli nekoga, ki bi jo imel rad 😔 pocasi obupujem nad vsem. Znam, da sem mlada, ampak do zdaj nisem imela niti enega uspeha v vezi. NITI ENEGA! Nevem v cem je problem 😔 totalno sem na dnu. V zivljenju mi prihaja samo razocaranje za razocaranjem. Vcasih si mislim, da bi bilo najboljse, da me sploh ni na tem svetu. Mogoce mi je pa usojeno, da sem sama. Sem pa zelo nesamozavestna, ker so se ze v osnovni soli delali norca iz mene in me ponizevali. Nobenemu nisem nic zalega storila 😔 kot, da me cel svet ne mara. A jaz bi vse naredila, da bi nekoga nasla, ki bi me res imel rad. Obstajajo taksni moski?

Samo logirani korisnici mogu vidjeti privitke.

Premlada si, da bi obupala. Če si že imela nekaj fantov potem že nisi tako napačna, da bi ostala sama do konca življenja. Uživaj mladost, potuj, raziskuj, privošči si vse kar si kasneje kot mamica ne boš več mogla. Sam sem se poročil pri 21-ih , sedaj pri 40 sem pa ločen in mi je žal, da se nisem prej zdivjal. Mogoče pa le najdeš nekoga zunaj in se preseliš kam ven. Jaz bi si to želel ampak me sedaj veže služba pa navezan sem na hišo ki sem si jo zgradil. V glanem ne obupaj pojdi ven in se bo že našel nekdo, ki te bo imel rad.

Jaz poznam ženske ki niso lepe in so debe, ampak oddajajo tako energijo da ko grejo mimo se kar obrneš za njimi. Delo na sebi je ključ za tvoja vrata. Začni brati knjige, glej videe na temo osebne rasti, samozavesti in teh zadev.. Če pa tega ne boš naredila je pa spet tvoja odločitev.. Veliko ljudem je lažje biti uloga žrtve kot postati odgovoren za svoja življenja.. Its all about the energy baby, go for it 😎

No, ni se vsem treba zdivjati, uživaj pa vseeno življenje. Ne jokaj za slabimi zvezami – mislim halo? Njegovi starši te niso marali? Solit naj se gredo. Nikoli ni prave zveze dokler ne najdeš ta pravega – vzemi za izkušnjo in pojdi pogumno naprej.

Ti moraš predvsem najprej poskrbeti za svojo samozavest. Živiš še pri starših ali sama? Predlagam ti, da se čim prej osamosvojiš, če nisi že. In najdeš hobi, šport, aktivnost (prostovoljstvo, krožek, društvo), ki te bo izpolnjevalo in te notranje obogatilo, da boš dobila boljšo samopodobo v tistem delu, ki jo povezuješ z vtisom, ki ga narediš na druge ljudi. Tako kot si se opisala, si punca na mestu.
Najprej moraš biti srečna sama s sabo, ne tega povezovat z drugo osebo, ker to kot prvo ni produktivno, kot drugo, ni pravi pristop, kot tretje, ni fer do druge osebe.

Če dejansko potrebuješ večjo samozavest glede zunanjosti, pa včasih pomaga že nova frizura in malo maskare. In zavestna pokončna drža – s tem tudi možganom pošiljaš ustrezne signale in ti potem izločajo snovi, ki vplivajo na tvoje boljše počutje.

Pozdravljena!

Prebrala vaš zapis, pa prebrala ponovno, pa potem še enkrat. Draga gospodična, čutim vašo stisko in razočaranje…a draga gospodična, nekako ne mislim, da vaše doživljanje izhaja iz sveta okoli vas in ljudi ter odnosv, ki jih imate ali nimate z njimi. Po mojem mnenju, ne gre zgolj za to ali imate fanta, vas starši sprejemajo ali ne… Mislim, da je stvar nekoliko globja.

pa samo v nekaj stavkih pojasnim na kaj mislim.
V otroški dobi, ko smo še dojenčki, pa mali otročki, pa vrtičkarji pa naprej, otrok razvije samopodobo (podobo o tem, kdo in kakšen je on sam) skozi odnos, ki ga imajo njegovi najbližji do njega. Če se mati (ali drug primeren odrasli – skrbnik) na primeren način uglasi na potrebe otročka, se odzove in mu ponudi, kar otroček potrebuje, tak odnos razvije ta otroček sam do sebe. Prepozna svoje potrebe in želje, s časom razvje funkcionalne načine za zadovoljevanje svojih potreb. Če je pri tem uspešen, razvije pozitivno samozavest, ki temelji na zdravi samopodobi (jaz sem Ok človek, zaslužim si spoštovanje in ljubezen, in to bom dal-a tudi sama sebi). Skozi serijo poskusov, napak in zmag otrok postopno razvije zdravo jedro samozavesti (zavedam se kdo se in česa se sposoben) na čemer temeljijo izbire v odrasli dobi. Tole gre na tak način, takrat, ko je vse optimalno (da ne uporabim izraz idealno). A žal velikokrat ni tako. Mnogokrat se matere ne uspejo uglasiti na dojenčka, ali pa nek tretji faktor pripomore k temu, da se dojenčki počutijo same, osamljene, pozabljene, nevredne…Poznate zgodbe o izjokavanju dojenčkov? Tega se ne dela več. Novejše študije kažejo v smeri, da otrok takrat sprejme, da on ni dovolj vreden, da bi mu drugi posvečali pozornost, da ni vreden ljubezni in, ko zaspi od izčrpanosti, da je niti nima smisla iskati. Žalostno, mar ne? To pušča v otrocih nezaveden občutek notranje praznine, nejasno ali slabo samopodobo in zaradi tega tudi slabšo možnost gradnje samozavesti. Ali kot rečemo strokovno nekohernten self (nejaseno/neenovito sebstvo). Ne vedo, kdo so, kaj so, kam pripadajo, kaj si želijo, ne poznajo svojih sposobnosti, ponavadi se gibajo skozi življenje kot list, ki ga je nevihta odtrgala z drevesa in ga sedaj veter ter dež premetavata po njunih poteh, sonce žge in zgolj občasno senca ohladi.

Draga gospa, včasih, ko klijente povprašam, da povedo, kaj o sebi… pa se težko predstavijo in rečejo nekaj v smislu: “Kaj vem, ne vem, …nisem lepa, nisem to, nisem ono… ” jih povabim, da se posvetijo sebi najprej, da spoznajo, kdo so oni, kaj imajo radi, kaj v življenju potrebujejo, da bodo zadovoljni, česa si želijo, kako bodo to dosegli, … povabim jih, da posvetijo svoj čas sebi in se potopijo v globine svoje ljudskosti. To, je po mojem mnenju, najboljša investicija v življenju. na enka način kot se povezujemo z drugimi ljudmi, tako vzpostavimo stik tudi s seboj in ko imamo priložnost sebe (ali nekoga drugega) spoznati, si damo priložnost, da se vzljubimo.

In za zaključek,
takšno ljubezen (odnos) pošičemo v svetu pri drugih ljudeh, kot čutimo, da si jo zaslužimo. s tem, ko imamo radi sebe postavljamo dober temelj za partnerski odnos.

Gospa, tri vprašanja (po Bucey-u) imam za vas:
kdo ste?
kam greste?
s kom greste?

Predlagam, da začnete na začetku.
Vse dobro vam želim v vašem osebnem samo-raziskovalnem procesu, obilo uspeha in novih odkritij.

Mirjana Frankovič

PhDc. Mirjana Frankovič, spec. dipl. oec. Transakcijski analitik - psihoterapevtka [email protected], www.mirjana.si Pogovor pomaga. 040 520 257

Živjo.
Poglej si na YouTube videe od Anna Bey, ženska veliko resnic pove, o težavah ki jih imaš ti. Nič se ne bo spremenilo samo od sebe…

Izgubljena…

Ti lahko priporocam, da poslusas zgoraj napisano Mirjano?

Tam moras zaceti – pri sebi. Ne isci potrditev pri fantu, fantovih starsih… Oblikuj se.
Zalostna si zaradi fantovih starsev – to je njihov problem, ne tvoj. Ce je fant pravi, vaju nic ne ustavi, da sta skupaj.

Naj ti povem, da si mlada – se toliko imas za prezivet. Poklici kaksne stevilke za samopomoc, pogovarjaj se o tem s strokovnjakom, da te pelje po poti, da se resis bremena, ki te tezi.

Imela fanta 22-25 leta – je izbral drugo, medtem sem jokala in nisem imela moci za naprej – se sestavim nekako, imela fanta 29-31 leta – je sel s sodelavko. Ostal sama pri 31- halo? Da se ti zmesa. In skoraj se mi je. Nasla pomoc v Muzi, hodila in placevala osebno terapevtko, ki mi je pokazala pot in veliko sama delala na sebi…
Vidis, vse te izkusnje so potrebne, da ugotovis kje ti je mesto na tem planetu. Ti – ves?
Dolga pot je bila, a nisem obupala.
Zacutila sem stisko, ki jo dozivljas, tam sem bila 10 let nazaj. Zavedaj se da si pomembna in neodvisna od drugih. Drugi ti ne morejo pripisovati pomembnosti. Ti sama cutis globoko v sebi, kaj moras narediti…

Srecno… 🙂

Si v najboljsih letih.
Moski cutijo kako se pocutis in tvoja nesamozavest ter obupanost po vezi jih odbija. Nisi zanimiva.
Tudi prilagajanje odbija.
Zveza je kompromis.

Uzivaj, delaj na sebi, pocni kar te veseli, pa bo prisel tudi pravi partner.
Svetujem ti, da preberes knjigo Zakaj moski ljubijo prasice. Ne prasice dobesedno, temvec zenske, ki vedo kdo so, se znajo postaviti zase, dajo sebe na prvo mesto, ne tolerirajo nespostovanja itd..

Ce si vse to kar si napisala je videz zadnja stvar k jo je treba gledat
Ker je toliko drugih super stvari ki jih znas 🤷‍♂️😃
Mislm a take sploh se delajo k znajo kuhat pa pospravljat pa k niso neki hude oziroma tecne 🤷‍♂️👌💪ju

Draga, pri njegovih starših sploh ni šlo zate. Zanje ne bo “dobra” nobena. Gre za to, da hočejo privezati sina nase in ga izkoriščati do konca življenja, saj imajo takšni starši otroke zato, da naj bi skrbeli zanje, ne pa živeli svojega življenja. Preberi si kaj o toksičnih starših. Otroci se jim težko uprejo, ker jih v to smer že vzgajajo od rojstva. Srečna bodi, da si se rešila te družine, ker bi samo trpela. Daj si čas, bo šlo mimo in bo prišel pravi. Srečno!

Pozdravljena!
Tudi pri meni se je pred nekaj mesci zgodila podobna zgodba. Sicer iz drugačnih razlogov ampak…
Popolnoma razumljivo je, da si sedaj popolnoma na tleh, tudi jaz sem bila. Svetujem ti, da si pustiš čas, se družiš s prijatelji, najdeš kak hobi, delaš na sebi, se zamotiš… Čez čas bo bolje, pozabila boš in uživala v tem, da si sama! Osredotoči se nase, ker je to edino kaj šteje.
V mislih imej, da boš tudi ti enkrat našla pravega, ki te bo imel rad.

Glavo pokonci in uživaj na polno!

Draga avtorka,

Ne obupaj, mlada si se! Tudi jaz sem pozno spoznala sedanjega partnerja in se odselila v tujino z njim. Pri 27 letih. Ko sem bila stara 20 let sem imela bila 3 leta v zvezi. Takrar sploh nisem vedela  kaj pomeni zveza/ partnerstvo…. ko sedaj pogledam nazaj na bivsega sem vesela da sva se razsla.  Ostale sosolke so se porocile kmalu po srednji soli in dobile otroke.

Ne oziraj se na mnenja drugih, preberi si kaksno knjigo o self love in ne pusti se fantom. Ni te vreden ce te je zapustil zaradi mnenja starsev..

Am, mene tašča ne mara, svakinja tud ne, ljudje, ki sem jim zaupala, so me izdali, nisem neki lepa (debele noge, velik nos).Ja, pa kaj pol.Glavn, da si grizuro zrihtat tko, da mi nekak nos zmanjša in kikel pač ne nosim.Na mnenja, izrečene besede drugih ni mogoče vplivat.Lahko rečejo, naredijo, kar hočejo.To ni vaš problem, temveč njihov.Ne govorim na pamet.Sem dala vse to, kar razlagate skozi.Kolegice so mele fanta, jst ne.Sm misnla, da zarad videza.Sm hodila po svetu, kot siva miš.Neopazna, nesamozavestna.Ja, itak, da me nobeden pogledov ni.Sm si našla hobi, začela velik v hribe hodit, začela šivat.Me je vse to dalo energijo, čeprav ponavadi ni nič ratalo.Sem se pa z veseljem usedla za stroj, se spokala v hribe, postala bolj vesela, nehala obremenjevat s folkov in glej ga zlomka – je steklo.Dobila moža, pri 40.letih.Kaj hočem povedat – najti hobije, veselje, ne se brigat za folk in njihove besede (spremenit nobenga ni mogoče), pa bo lažje.Ne da bi vedla, bo prišla energija.Tašče ne bom spremenila.Me ne mara, nikol me ne bo – njen problem, ne moj.

Ce ni namenjeno pac ni. Hobiji so brezvezni.

New Report

Close