Prosila bi vas za en nasvet. Z bivšim imava hčerko, občasno ko pride iz stikov je zelo agresivna do mene – me tepe, vleče za lase in pravi da mene ne mara, ampak da ima rada novo očetovo dekle. Ko se umiri, se lepo pogovoriva in iz njenega pogovora zasledim, da se to dogaja takrat, ko je v stiku s to novo žensko. Če sta z očetom sama, pride domov povsem ok. Situacija je pa bila taka, da sva se razšla prav zaradi te ženske in jo je hčerkica videvala, ko sem bila jaz v službi – jaz za to seveda nisem vedela, hčerka pa je bila stara takrat dobro leto in tudi ni še znala povedati.
Ko pride takšna domov, imam občutek, da mene krivi za neke stvari…Z njim sem že govorila in mu povedala, da ne krivim nobenega za takšno obnašanje. Tudi sam je dejal, da je občasno hčerka žalostna.
Pojavillo se je tudi to, da je imela dudo samo še za spanje, sedaj pa jo ima ponovno čez cel dan in z njo v ustih tudi govori.

Vem, da je tole morda malo zmedeno napisano, samo tudi sama sem glede te situacije oz hčerinega obnašanje presenečena
Vsekakor želim hčerki vse najbolje, zato sem se tudi obrnila na vas, če bi mi morda kdo znal svetovati.

Hvala

Larisa,

na vaše vprašanje bo v kratkem odgovorila Francka.

Lep pozdrav in lep dan, Petra

Larisa,

oprostite, ker vam ta hip ne morem odgovoriti.
V ponedeljek, takoj zjutraj pa zagotovo.

Hvala,
Francka

Hvala. Nestrpno že pričakujem vaš odgovor.

LARISA,

Ker ste o vaši situaciji povedali zelo malo, vam lahko odgovorim le tisto, kar bi logično izhajalo iz življenjskih okoliščin, kot jih opisujete:

če prav razumem vaše pisanje ima hčerka redne stike z očetom in le občasno izraža, po stikih, agresivnost do vas. In to takrat, kadar so skupaj z novo očetovo partnerko.
Veste, vedno, kadar so v vzgoji trije, je težava. Iz vašega pisanja in hčerkinih odgovorov bi rekla, da si partnerka želi pridobiti naklonjenost vaše hčerke. In predpostavljam, da je najlažje, če v vsem sledi zahtevam deklice. Potem v očeh otroka izpade dobra, najboljša. Vi pa, ki v dobro otroka postavlja omejitve, jo tako tudi ščitite, učite in pripravljate na samostojnost seveda niste tako “dobri”. Deklica seveda ne more uvideti manipulacije s strani partnerke ( vkolikor gre za takšno sliko kot sem vam jo zapisala). Glede na razvojno obdobje je zadovoljna, saj ji gospa najbrž takoj ugodi. To pa seveda ni vzgoja, prej pot v težave.

Ker se z bivšim možem očitno razumeta v skrbi za hčerko (in tega sem vedno vesela), je prav, da se natančno pogovorita o tem, kako so potekali stiki, kadar se vaša hči vrne sitna in napeta in kako, kadar se vrne dobro razpoložena.
Če je razlog za dekličino agresivno vedenje v ravnanju očetove partnerke, potem se mora o tem on jasno pogovoriti z njo.
Sicer boste vi zahtevali, da v času stikov gospa pač ni prisotna. Vsaj nekaj časa ne.

Ker nimam nobenih drugih podatkov (vedenje vaše deklice v različnih drugih situacijah, kdaj in kako hodi v vrtec, je v varstvu, kaj ima rada, koliko je danes stara, koliko časa živite narazen in podobno) s pomočjo katerih bi lahko razmišljala o morebitnem spletu okoliščin za vedenje vaše hčerke, naj danes ostaneva pač pri tej razlagi in tem predlogu.

Bila pa bi vesela, če bi mi napisali še kaj več o vaši in življenjski situaciji vaše deklice.

Lep pozdrav.
Francka

Najprej se vam zahvaljujem za odgovor.

Kot sem že napisala, je bila hčerka stara dobro leto, ko se je njen oče začel videvati s to žensko in jo v moji odsotnosti vodil v stanovanje, kjer je čuval hčerko. Skratka v moji odsotnosti so bili oni skupaj. Ko sem za to izvedela in videla, da ni druge rešitve, sva se s hčerko odselili (stara je bila leto in pol).
Septembra lansko leto ( se pravi pri dveh letih in pol), je pričela obiskovati vrtec. Po pogovoru z vzgojiteljico, hitro navezuje stike z otoci, je sproščena in hitro dojemljiva za nove stvari.
Sedaj je stara tri leta.

Redne stike z očetom ima od decembra, prej pa je hodil, če se je ravno spomnil. Tudi po mesec dni ga ni bilo blizu. Se pravi, da imata redne stike dobre pol leta.

Hčerka je občasno trmasta, kar mi je čisto razumljivo da želi izraziti na ta način svojo voljo, kot vsi ostali otroci pri tej starosti. Drugače z njo ni problemov, da se ji stvari razložiti, in je dobro vodljiva.

Le tole njeno občasno obnašanje pa me je pričelo grozno motiti, ker vidim, da se nekaj z njo dogaja in rada bi ji le pomagala.

Hvala za vaš trud

Pa da še dodam. Hčerka je v vrtcu od 8-12 ure, nato jo grem iskat (2x na teden pa jo gre iskat njen oči). Ker sem trenutno brez zaposlitve, jo čuvam sama.
Živiva sami.

Zakaj je v vrtcu 8-12 ur, če ste brezposelna ? Deklica preživi v vrtcu več časa kot z vami !! Tudi sama sem ob porodniških dopustih sorojence dajala v vrtec, vendar nikoli dlje kot 4-6 ur.

Če se bivši partner z deklico ukvarja bolj aktivno, ga ima verjetno rajši. Tista o dudiki je navadno podtikanje bivšemu partnerju. Otrok, ki nima več dudike jo začne ponovno uporabljati takrat, ko mu jo nekdo da. Torej, zakaj ji dovolite dudo čez dan v vašem stanovanju ??

Se opravičujem za nestrpnost do ločenih staršev, ki v svoje frustracije vpletajo bivše partnerje in svoje otroke.

Ne vem zakaj se razburjate in utikujete v stvari za katere nimate pravega vpogleda.
In kako po vašem mnenju je deklica več v vrtcu kot z mano??? Napisala sem, da je v vrtcu od 8-12 ure, se pravi je v vrtcu maximalno 4 ure.

Preden se začnete razburjati, se najprej uprašajte ali se upravičeno. Pa ne me obtoževati in dajati v nič, da se partner z njo več ukvarja kot jaz, ker ga ne poznate, prav tako ne poznate mene.

*mama,

mislim, da ste Larisino sporočilo prebrali malce površno in zato je nastal “nesporazum”.

Se pa z vami strinjam glede dude – je pa težko, če otroku pomeni tolažbo – jo kar ukiniti. Najbrž bi tako stiska postala še večja.

Lep pozdrav in lep dan, Petra