Članek: “Saving your Life after Loving a Borderline” – prevod
Živjo,
Skela je bila tako prijazna in je prevedla za mene odličen članek “AT ANY COST: Saving your Life after Loving a Borderline.”, avtorice: Shari Schreiber, M.A.. vir: http://gettinbetter.com/anycost.html
Ta je sicer namenjen moškim, obstaja pa tudi članek namenjen ženskam http://gettinbetter.com/casanova.html in če ima še kdo voljo bi bilo lepo, da se tudi tega prevede…
Boli te. Nikoli še nisi občutil tako neznosne bolečine in to se mora končati.
Morda te je zapustila zaradi drugega, mogoče je enostavno nenadoma odšla in strahota manjkajočega zaključka te je popolnoma zmedla. Ves čas si ponavljaš v mislih vsak trenutek tega razmerja, da bi razumel njen nenadni odhod in ves ta čas kriviš sebe.
Vse to doživetje je težko razumeti, saj so bili časi, ko si tudi ti razmišljal o odhodu, toda potrpežljivo si vztrajal, upajoč, da bo bolje. Tvoj čustveni tobogan se je zdaj končal, a razmišljaš lahko samo o njeni vrnitvi.
Ko si v razmerju z MOM žensko, občutki kar prekipevajo, ko je vse “v redu” in so obupni, kadar ni. O njej lahko razmišljaš kot o mamilu, brez katerega ne moreš živeti, ker si se počutil živega in polnega energije, kadar je bila pozorna, tebi na voljo in ljubeča, a mučenega in praznega, kadar je bila brezbrižna, odsotna ali kruta. Med pogostimi razhajanji in oddaljevanji si verjetno obupno hrepenel po njeni vrnitvi in se zatekal k različnim metodam, kako jo pridobiti nazaj.
V luči te preokupiranosti se zdaj verjetno obsedeno sprašuješ o tem, kaj čuti, kaj dela, s kom spi, ali sploh še misli nate?
Tvoj varljivi čustveni ples z MOM dekletom je morda končan, a če so tvoja čustva obžalovanja, sramu in praznote tako neznosna, da si jo želiš nazaj za vsako ceno, je bilo tole napisano ZATE.
Moški, ki sem ga dolgo poznal, mi je nekoč dejal: “Sploh me ne zanima, ali nekdo manipulira z mano, če se imam jaz pri tem dobro”.
Ta izjava mi je bila takrat zelo smešna, a popolno zaobjame ZAČETNO izkušnjo moškega v razmerju z MOM žensko. Desetletja pozneje si ta isti moški sicer želi ljubezenskih zvez, vendar se jih izogiba, ker so bile vse ženske, na katere se je navezal MOM.
“Nobeno dobro delo ne ostane nekaznovano” je bila njegova priljubljena tolažba in mislim, da je bila to zgodba njegovega življenja, vsaj glede na doslednost ljubezenskih izbir. Na žalost je njegov referenčni okvir dosledno izzval boleče izzide. Zdajšnje spoznanje ga uči, da nagrada ni več vredna cene, ki bi jo plačal ob ponovnem poskusu. Žal ima tudi staranje svoje dobre strani.
Pri moških, ki se navezujejo na MOM ženske je nekaj značilnosti ali skupnih imenovalcev:
So “ustrežljivi tip” človeka, ki imajo poudarjena nagnjenja do reševanja ali urejanja, še iz otroštva imajo težave s samozavestjo, težave z intimnostjo, pretirano nagnjenost k zaskrbljenosti, slabo samopodobo, distimijo (kronično/dolgotrajno blago do zmerno depresijo) itd. Temeljne težave te vrste naredijo moške odprte in ranljive za zapeljevanje in manipulacijo MOM žensk.
Lahko si sicer izredno uspešen, izobražen – toda MOM ženska bo metodično preučila, kaj je pod tvojo fasado in proti tebi uporabila tvoje najintimnejše skrivnosti in dvome vase. Taka razmerja porušijo tvoje zaupanje v ženske, na žalost pa tudi zaupanje vase, kar je najhuje.
Vsak moški ego utrpi udarec, ko ga ženska zapusti, toda MOM ženska pusti za sabo še občutke krivde, sramu, kastriranosti, neljubljenosti, izgube moškosti, ničvrednosti ipd. Počasi začenjaš verjeti, da bi se z njeno vrnitvijo lahko znebil teh občutkov in se spet počutil dobro. Vsake toliko časa ti razumski del prikliče nazaj vso mučnost tega razmerja in nisi prepričan, če si TEGA želiš nazaj, a karkoli mora biti bolje od tega, kar čutiš zdaj.
IMAM TE POD KOŽO
Ta konflikt med tem, kar potrebuješ in tem, kar si želiš, te zmede in povečuje tvoje naprezanje – brezupno si ujet v hrepenenje po ženski, za katero čutiš, da ni zdrava zate. Ta razklanost je sicer normalna, vendar ojači občutja sramu zaradi izgube nadzora nad sabo in občutka, da si “malo nor”. Za vse to obstaja naravnost smešno enostavna razlaga: poskušal si imeti delujoče razmerje z disfunkcionalno žensko.
Sam bog ve, da nisi popoln – toda prav neverjetno je, koliko si bil pripravljen spregledati, da bi ta ženska ostala s teboj. Bila so obdobja, ko je ukvarjanje z njenimi čustvi in potrebami zahtevalo ves tvoj čas, a si z veseljem vztrajal in neutrudno poskušal ujeti nekaj drobtinic ljubeče pozornosti. Če pa si jo na kakršenkoli način razočaral, ali nisi izpolnil njenih pričakovanj, so te prizadeli njeni napadi nate kot na neuvidevnega in sebičnega človeka, kar je še poslabšalo tvoje mnenje o sebi. Ti napadi so ponavadi prišli tik za “dobrimi časi”, torej si jim začel verjeti in si si še bolj prizadeval, da bi ji ustregel.
Vedno je vzorec iz otroštva tisti, ki vzpostavi privlačnost nekoga z osebnostno motnjo. Morda ima naš MOM podobne lastnosti, kot oče ali mama, mogoče nam je dinamika odnosov , s katerimi se zdaj ubadate domača (kar jo kljub bolečini ohranja vznemirljivo).
Za težave v odnosu boš sicer praviloma dolžil sebe, vendar so DIREKTNO povezane z izkušnjami iz otroštva, ki so ti pustile čustvene rane. Majhen otrok ne zmore razumeti, zakaj ne prejema dovolj ljubezni, naklonjenosti in podpore od staršev, niti ne ve, kako prositi za vse to. Ko bo v svoji glavi poskušal najti odgovor za to pomanjkanje ljubezni, bo edina ugotovitev, do katere lahko pride ta, da mora bit kriv ON. Gotovo nisem dovolj priden, pameten, ljubek, dovolj vreden ljubezni….itd. Vse te otroške rane si prenesel v odrasle odnose in so spet oživeli. To škodo je treba popraviti, drugače te bodo MOM ženske vedno privlačile.
Nevarna, demonska privlačnost MOM ženske je v tem, da je od začetka tako resnična, tako brez pretvarjanja, brez prevar ali preoblek. To prispeva k popuščanju obrambe, zlahka verjamemo, da so njihove izjave vse resnične, da so resnične, avtentične osebe z integriteto. Lahkotnost odnosa, ki jo čutiš z njimi je tako naravna, tako vseobsegajoča – zdi se, kot da si na to čakal vse svoje življenje. Ta, zgodnji vzorec obnašanja je osrednji za njihov načrt zapeljevanja – kakor hitro bodo začutili, da si ujet, bodo ta poglavja slastne zaupnosti postala redkejša in vse bolj oddaljena med seboj.
Z MOM žensko nikoli ne boš točno vedel kje si – to pa zato, ker tega niso sposobni sami razločiti – vsaj ne za več, kot za nekaj trenutkov, ali ur. V enem hipu si center njenega vesolja, a predno se zaveš, si drek pod njenimi nogami. Ves čas si razdvojen zaradi teh razhajanj, ker jih poskušaš razumeti. Ne trudi se. Nobenega smisla nimajo, dokler se ne zaveš, da je to tipično MOM obnašanje.
Malo naprej v tem članku razkrivam MITE, ki obkrožajo MOM. To podpodročje (Dobri, Slabi, Zli) je namenjeno temu, da nam pomaga k začetku logičnega razmišljanja sredi vse te zmede, razvozlati moč, ki ji jo ima ta ženska nad tabo in začetku okrevanja. Ti miti so v obliki anekdot, za lažje usmerjanje in obvladovanje bitke.
LJUBI – NE LJUBI
MOM ženska nas lahko privabi z zelo nazorno seksualno predstavitvijo in z zagotovili, kako zelo nas ljubi in pogreša, ko sva narazen – toda tega nikoli ne uresniči, ko sva skupaj.
Zveze na daljavo, ki so vzpostavljene in vzdrževane na internetu, so v teh primerih zelo pogoste in puščajo moške zmedene, ko se vse dražljive obljube nikoli ne izpolnijo.
Če ima poteze “ŽENE”, ti bo verjetno pojasnila, da morata čakati do poroke, kar te napelje k misli, da si našel krepostno dekle in se trudiš, da spoštuješ njene želje. a kaj se je zgodilo s tisto seksi pohotnico, ki te je zapeljala na začetku?
Morda si se pripravljen prilagajati tej tehniki “vabe in hitre menjave” toda to razhajanje med njenimi besedami in njenimi dejanji vzemi resno – in naj bo opozorilo temu, kar še sledi. Za izgovor, da nas pusti na suhem lahko uporabi tudi različne bolezni in slabosti – in že sediš sam, s tičem v rokah.
MOM ženske lahko trdna, dalj časa trajajoča razmerja zapustijo zelo nenadno. Šokiran in začuden boš, ko ti bo navajala razne frustracije in probleme, o katerih se ti ni niti sanjalo in s katerimi utemeljuje svoj odhod. Omahuješ lahko med otopelostjo in mučno zmedenostjo, saj je najhuje to, da te bo prepričala, da si ti kriv za tak izid.
Potem, ko si naredil praktično vse, da bi ji ustregel in jo ohranjal srečno (kar je vključevalo tudi zanemarjanje lastnih potreb in želja na račun njenih), ti ostaja le občutek čiste izčrpanosti, bolečega hrepenenja in globoke izdaje.
Kar ne moreš prenehati z razglabljanjem kako je lahko odšla, po vseh nočeh, ko ti je govorila da je bil to “najboljši seks, kar jih je doživela”, kako zelo te potrebuje, da si ne more niti predstavljati življenja brez tebe….Verjel si, da si središče njenega vesolja, da je varno opustiti obrambni zid in da bo ostala. Izgubiti MOM osebo je enako, kot biti udeležen v nesreči s pobegom – ti si v šoku, ona pa oddrvi, ne da bi za trenutek pomislila na razdejanje, ki ga pušča za sabo. To je kruto!
Nenadni odhodi v srednjih letih so še posebej značilni. Čeprav je MOM oseba lahko kazala simptome že desetletja prej, ti lahko postanejo bolj izraziti med močnejšimi hormonskimi spremembami, kot so pred- ali med-menopavza, pa tudi med PMS, menstrualnimi cikli, odstranitvijo jajčnikov ali histerektomijo , kar povzroči bolj izrazite odklone v obnašanju in psihoze.
Skoki v nova razmerja takoj po prenehanju našega so zelo pogosta med MOM ženskami, kar pusti moške z občutki izrabljenosti in zapuščenosti – vendar ponavljajo z njimi enake boleče vzorce, s katerimi si se spopadal ti. Na kratko – MOM ženska ne bo čudežno postala normalna z drugim moškim. Njena uničujoča obnašanja izvirajo iz globoko vkopanih preživetvenih refleksov. Brez visoko strokovnega terapevtskega posega si ne more pomagati.
Gotovo boš pozoren, kako dolgo bo ostala z naslednjim moškim – kar je zate mučenje. Če ostane z njim dlje, kot ti misliš da bi morala (glede na literaturo, ki jo boš bral o tem), se boš mučil z občutki dvoma vase in sramu. MOM ženska te VEDNO pusti osramočenega, ker ti daje občutek, da si ti kriv, ker ni šlo. Dolgoživi gnijoči ostanki iz tvoje mladosti ti lahko govorijo: “če se v odnosu slabo počutim, sem najbrž kriv jaz” – a to se mora nehati! Vsak, ki je kdaj prestajal, kar prestajaš ti, za sabo vleče stara in globoka prepričanja o manjvrednosti, kar je tudi glavni vzrok tega.
MOM ženske so narcisi, a opazili ste še druge njihove značilnosti:
obupno prizadevanje za pozornostjo, strah pred zapustitvijo, pomanjkanje empatije, ekstremna ljubosumnost, laganje, slabo nadzorovanje impulzivnosti, zunajzakonska razmerja, odvisnost od alkohola/drog, hiperseksualnost, zmedeno komuniciranje, nizka samopodoba, skakanje iz odnosa v odnos, popačeno dojemanje, samopoškodovanje, nagnjenost k samomorilnosti, zalezovanje itd.
Resnično lahko z MOM povežemo razkošno paleto patologij in histrionična osebnostna motnja je samo ena izmed njih.
Morda si malo “norosti” opazil že zgodaj, ko si opazil izredna nihanja glede manjših zadev, ki so jo motile, ali ko je s tabo delila zgodbe o (zelo črno orisanih) bivših fantih in ljubimcih. Počutil si se počaščenega, da ti zaupa tako zelo intimna razodetja in si zagotavljal, da bo s tabo drugače, saj si “fejst fant”. Med pripovedovanjem teh zgodbic si se počutil izjemnega, pogumnega, zelo različnega od ostalih. Način, na katerega je pozirala vsako tvojo besedo, te gledala globoko v oči in si te želela, je bil nekaj, česar še nikoli nisi doživel in počutil si se priviligiranega, ker si jo našel. Bil si na vrhu sveta in padec z njega je bil nekaj, česar si nisi mogel predstavljati.
KDO SI TI IN KAJ SI NAREDILA Z MOJO PUNCO?
Če si kdaj poskusil mamila – ljubiti MOM žensko je kot prvi šus kokaina, po katerem še cel večer poskušaš ujeti tisto prvotno vznemirjenje.
V zgodnjih fazah odnosa (medeni tedni) si se počutil brezupno očaranega in začudenega nad intenzivnostjo vsega. Nov občutek zadovoljstva, izpolnjenosti , bit “končno na cilju” postanejo del tvojega vsakdana. Občutki, ki jih je ona zbudila v tebi so prej obstajali samo v medlih, nedosegljivih sanjarjenjih, ne glede na to, koliko žensk si srečal. To je bilo verjetno prvič, da si bil res intimen z nekom, da si se počutil “vrednega” te nagrade, še posebej, če si se prej vse življenje otepal z občutki manjvrednosti. Si se že kot otrok naučil ljubiti bolečino, da bi se ji lažje prilagodil in jo preživel? Zloraba s strani MOM osebe je kot srčni napad.
Težave s samopodobo so te verjetno potegnile k takemu tipu ženske in te držale ujetega kljub nagonom in razumu, dovolile so ti tolerirati/sprejeti njeno zlorabo in njeno odklonilno vedenje daleč preko tega, za kar si vedel, da je še pametno ali prav zate.
Neustavljivo privlačna je, zdi se ti najlepše bitje, s katerim si kdaj bil, torej je vsaka misel o odhodu, ko se stvari zaostrijo, nedoumljiva.
Če si še relativno neizkušen v daljših intimnih razmerjih, bi lahko logično domneval, da so vse ženske take. Pa niso!
V direktnem nasprotju z nestabilnostjo, ki si jo opazil pri njej, se pojavijo časi, ko opaziš prebliske modrosti, duhovnosti in neverjetnega daru za izjave, ki se slišijo tako, kot da prihajajo od popolne avtoritete glede zdravja in počutja. MOM osebe so pogosto ponarejevalci in posnemovalci. Verjetno so prebrali kopico knjig, ki naj bi jim pomagale zlepiti koščke polomljenega porcelana v nekakšen mozaik, ki je podoben celostni podobi. Imajo občudovanja vredno sposobnost oponašanja in ponavljanja prebranih ali slišanih informacij, zaradi česar jih dojemate kot zdrave in razumne.
Ta značilnost je še posebej pogosta pri MOM osebah v “pomagajočih poklicih”, ki še poglobijo zmedo v našem dojemanju teh žensk.
Glavni problem z njihovim “GURU-kompleksom” je ta, da znajo zelo dobro govoriti, ne pa tudi narediti. Za kaj takega je namreč treba imeti integriteto, ki je so-produkt normalnega razvoja.
MOM osebe imajo neverjeten talent za to, da same sebe stisnejo v kot – bodisi pravno, finančno, poklicno ali medosebno – in potem poskušajo tebe narediti odgovornega za njihove izbire. Dokazati jim, da jih je v kot spravila lastna impulzivnost, in da so težave plod kratkovidnega obnašanja, je nemogoče. Upiraj se želji, da jih spravljaš iz zagat in jim dovoli, da odrastejo.
BOG VE, DA TE LJUBIM, VENDAR JE NAPORNO….
Tvoja MOM ženska je bila morda tako negotova in potrebna pomoči, da si bil upravičeno prepričan, da te ne bo nikoli zapustila (čeprav si včasih upal, da bi te). Njene številne bolezni so vzbujale sočutje in zeljo zaščititi jo, čeprav si se včasih čudil, da je nekdo tako mlad, lahko tako zelo bolehen… v glavnem pa se je vse odvijalo gladko, vsaj dokler nisi poskusil izraziti kakšne svoje resnične skrbi ali potrebe. MOM ženska tega ne zmore – konec koncev je jasno, da si ti tisti, ki mora skrbeti za njo. V trenutku, ko si pomoči potreben ti, te bo obdolžila, kaznovala in odšla.
Imeti resen, odrasel pogovor z MOM osebo je enako, kot pričakovati od triletnika, da razume in se odziva na aktualne zadeve. Ravno, ko si zbral pogum , da načneš občutljivo temo, je ona spretno preusmerila pogovor – bodisi z začetkom prepira, bodisi z obtoževanjem , da je ne ljubiš, da te njena čustva ne zanimajo, da je ne želiš itd. Na lepem gre ogromno časa za tolažbo/pomirjanje, za zagotavljanje, kako zelo te skrbi, koliko ti pomeni – in kaj je končni rezultat? Tvoj prvotni povod za razgovor je bil odvrnjen, vsako upanje o rešitvi problema izgubljeno. Otroka pač lahko obožuješ – zrelega, odraslega odnosa z njim pa ne moreš imeti.
Dvojnost MOM oseb na splošno še zaostruje odvračanje. Lahko te ustrahuje, toda v trenutku, ko se začneš boriti nazaj, se spremeni v “žrtev”, v “ubogo jaz” in TEBE naredi za pošast. S tem se boš spopadal vedno znova – kajti čeprav je tipično ona pobudnik, ji tega nikoli ne boš mogel dokazati ali jo pripraviti, da prizna. Do spremembe ne more priti, ker MOM oseba ne občuti obžalovanja – torej v odsotnosti iskrenega kesanja tudi čustvene rasti in celjenja ne more biti.
Ne glede na to, kako učinkovita in uspešna je na poklicnem področju, ti čustvene zadeve puščajo vtis, da imaš opravka z majhno punčko, ki živi v ženskem telesu – kar te vedno znova osupne.
MOM ženske nimajo nobenega znanja o moških ali o človeški naravi na splošno. Njihov strah pred zapustitvijo gre tako daleč, da se bojijo, da boš odšel h komu boljšemu takoj, ko ti bo dovolila imeti dobro mnenje o sebi.
Dajati MOM osebi ljubezen in naklonjenost, je kot polnjenje vodnjaka brez dna – ne zna in ne zmore ju zadržati in v resnici bi ji moral svojo ljubezen vedno znova dokazovati, čeprav tega ne zmore dojeti.
Triletnik dojema svoj svet na Črno/Bel način. Glede na izraz obraza, ton glasu ali obnašanje ga lahko samo ljubiš, ali pa sovražiš – pač še niso razvili razpoloženjskega uravnavanja, torej bodo na vsako najmanjšo frustracijo ali razočaranje reagirali z sovraštvom. Takoj, ko trenutno vznemirjenje mine, te spet ljubijo. Občutja in dojemanja se spreminjajo v hipu – znotraj MOM patologije se ta pojav imenuje “splitting” ali “razcepljanje”.
MOM ženske so verjetno mučile moške že od nastanka časa. Če si ljubitelj starih popevk, se morda spominjaš “Build me up Buttercup” od “The Foundations” – poskočna in zabavna, toda besedilo pove vse. Morda bi te razvedrilo, vzemi si trenutek in poslušaj.
ALI LAHKO OSTANEVA PRIJATELJA?
Verjetno boš to vprašanje slišal (zastavljeno na različne načine) od tvoje kmalu-bivše MOM žene. Pomisli za trenutek, kaj ti pomeni prijateljstvo in ali so prijatelji kadarkoli ravnali s tabo s tako malo spoštovanja, uvidevnosti, poštenosti, v zaupanja vrednem razmerju?
Prijatelji niso le znanci – to so ljudje, za katere smo skozi čas spoznavali, da se nanje lahko zanesemo, ki nam stojijo ob strani, kot mi stojimo njim. Rek “prijatelj se pokaze v sili” je resničen.
MOM žena te želi obdržati pri roki, da ji ustrežeš v vsaki najmanjši potrebi, ne oziraje se na to, kako neugodno je zate spustiti vse iz rok v svojem svetu, da se odzoveš na njene obupne klice, sredi noči ali kadarkoli. Neprijetna resnica je ta, da vzajemnega razmerja tu nikoli ni bilo in tudi zdaj ne bo postalo. Če so tvoji pomagalno/reševalni nagoni tako globoko vgrajeni, da se počutiš obvezanega bingljati ob strani kot njena reševalna postaja za nujne primere, si se prepustil še hujšim in bolj izčrpljujočim časom in si res tepec. Bil si pravočasno opozorjen, nadaljuj na lastno odgovornost.
Če pa si ti tisti, ki si navkljub bolečini na vsak način želiš obdržati povezavo, to delaš samo zato, da bi ušel strupenemu sramu kot posledici razmerja in da pokrpaš svoj ego. Če slučajno misliš, da te ta ženska ne more več resno raniti, ker seks ni več vpleten, se zelo motiš.
DOBRI, SLABI, ZLI – SPOZNAJ NASPROTNIKA
Potopili bomo nekaj mitov o MOM:
1) Ne bodo se vsi obnašali enako. Lahko sicer predvidevaš, da se bodo vzorci, o katerih si bral ali slišal, pojavili pri vsakem MOM – to pač ni res.
Na primer – po prepiru ali razhodu njena vrnitev ni trdna kot kamen – lahko sicer pride nazaj – a le, če bo to ustrezalo njej, kar lahko traja tedne, mesece ali leta.
2) MOM osebe sicer lahko dosežejo napredek s temeljito terapevtsko pomočjo, a imaš več možnosti poleteti na luno na banani, kot jih obdržati na zdravljenju dovolj dolgo, da bi dosegli resnično rast in celjenje. Ne pozabi – groza jih je navezanosti in odvisnosti od kogarkoli. Poskušali bodo razvrednotiti terapevta, mu kljubovati, se izogibali sodelovanju, se posluževali zapeljevanja, spuščali dogovorjene preglede, jih prenaročali zadnji trenutek, lagali in poskušali nadzorovati terapevtski odnos. Terapevt bo iz tedna v teden poslušal, kako te v enem trenutku hvali, v drugem obtožuje – seveda se ta “razcepitveni refleks” vedno znova pojavlja.
3) Ne glede na to, kako zelo si prizadevaš jo ljubiti in ji ustreči, te čakajo težki časi. MOM ženske se zlahka navežejo na nasilne ali narcisistične moške, predvsem zaradi slabe samopodobe in strahu pred navezanostjo. In kaj je bolj varno, kot pripraviti nekoga, ki je nezmožen ljubezni, da bi jo imel rad?
Bolj, ko ji dokazuješ, da je vredna ljubezni, več prezira čuti do tebe – kot pravi tudi pregovor: “ne bi bil rad član kluba, ki sprejema take, kot sem jaz”. Ti ne moreš biti nekaj, kar nisi, samo da bi obdržal njeno zanimanje – čeprav je tvoja potreba “biti nekdo, ki ga ona potrebuje” zasidrana globoko v tvojem otroštvu.
4)Če si domišljaš, da ona čuti enako kot ti, takoj nehaj! Ne glede na zgodovino med vama, bodo seveda časi, ko te bo spet opazila in tudi časi, ko te ne bo. Vendar posameznik, ki živi s psihozo nima enakih občutkov in čustvenih odzivov kot ti in domnevati, da je tako je nerealno, narcisistično in potencialno nevarno.
5) Če pomišljaš o tem, da bi morda trpela tako kot ti, da bi te želela nazaj, ko bi te videla z novo žensko – pazi nase. To je izredno nevarna igra, čeprav te je ona pustila zaradi drugega. Imaš novo dekle? Bodi lepo tiho in spravljaj avto v garažo. Pošteno? Niti ne, samo veliko bolj varno.
6)Če se kriviš, ker ji privoščiš vse mogoče strahote – prizanesi si. Tvoja jeza je čisto upravičena glede na okoliščine, poleg tega je jeza aktivacijsko čustvo – ki te trenutno odvrača od hromeče depresije. Bes je normalen del tvojega procesa celjenja, vendar ga raje, kot da ravnaš po njem , poskusi združiti z samo-oceno. Z drugimi besedami, izrazi to energijo na način, ki ne bo škodil ne tebi, ne drugim.
7)Če te po koncu razmerja kliče ali obišče, da bi videla kako si – tega nikoli ne naredi zaradi tebe. Tvoje potrebe je niso zanimale, ko sta bila skupaj in je ne zanimajo zdaj. Mogoče boš hvaležen, ker ji dovolj pomeniš, da si želi ohraniti stik – a edini cilj, ki ga ima je ta, da ostaneš na razpolago njej (ne glede na to, kar govori). Triletnik ni sposoben empatije (ta se razvije kasneje) torej si ne domišljaj, da kliče tebi na ljubo.
8)Ne glede nato, kdo je zapustil koga, je popoln čustven rez značilen za take ženske. Naravno se je spraševati, ali te je sploh kdaj imela rada in ali je zares mislila reči, ki ti jih je govorila – ko pa te zdaj tako daje v nič. Se je delala? Niti ne, a moraš razumeti, da je to del “razcepitvenega refleksa” opisanega prej in je ta le eno od preživitvenih orodij, ki jih nosi s sabo od otroštva. Tega ne moreš popraviti.
9) V trenutku, ko jo kontaktiraš, izgubljaš moč!
Ne glede na vse, za kar misliš, da bi ji moral povedati, je dejstvo, da bo posledica teh pogovorov slabše počutje in ne boljše. Take dialoge lahko do neskončnosti obsedeno ponavljaš v svoji glavi – zdi se ti za hip, da si dobro opravil – a kmalu boš začel o tem dvomiti in se spet mučiti.
Ne sprejemaj njenih klicev, če se jo odločiš poklicati nazaj, to naredi takrat, ko se boš počutil bolj osredotočenega in kadar je lažje/ugodneje ZATE. Ne odgovarjaj na maile in sms-se in ne odzivaj se na njene “strašne krize”. Ne boš je pridobil nazaj in nič boljšega mnenja ne bo imela o tebi, če to storiš. Poleg tega bo taka “kriza” minila zelo hitro – v trenutku, ko prideš do nje, jo bo že zanimalo nekaj čisto drugega. Najbolje bo, da ne bereš ali poslušaš njenih sporočil, s tem samo podaljšuješ bolečino. Briši, briši, briši!
10) MOM osebe se ne spreminjajo, ker se jim ni treba. Dober izgled in šarm ji omogočajo osvajanje moških, kar hrani njen narcisizem. Tvoj ego je sicer utrpel močan udarec in mogoče trenutno tega ne moreš verjeti – ampak zasluziš si kaj boljšega.
11)Če si prepričan, da je njen novi lepši, pametnejši, bogatejši, višji, bolj ljubeč itd., je v večini primerov to povsem zgrešena domneva. Verjetno se ti to ne zdi možno, a ona je bolj nagnjena k temu, da si naslednjič najde “lažjo tarčo”, pa čeprav moškega, ujetega v slab zakon. V resnici je večina moških šokirana, ko ugotovijo, za koga jih je zamenjala. Večna ubadanja z njenim novim so posledica primanjkljaja iz otroških let, ki je zamajal tvojo samopodobo. Če si odraščal z očetom, ki je bil tiranski, narcisoiden, šibek/bolehen ali veliko zdoma, obstaja velika verjetnost, da so bile njegove potrebe vedno pred tvojimi, vsaj ker se je tikalo tvoje mame. Na kratko – vse svoje življenje si moral tekmovati za zensko ljubezen in naklonjenost, kar ti dovoljuje, da jo vzameš nazaj po vsaki seksualni prevari z drugim – ne glede na to, kako kastriranega se pri tem počutiš.
12) Nehaj že domnevati, da ima ta zenska edina oblast nad tvojim užitkom in tvojo bolečino. Ti sam si lastnik teh občutij, pripadajo tebi, ne njej. Četudi ji pripisuješ zasluge za uvajanje teh občutij v tvoje življenje, to ni res – v tebi so od rojstva, ona jih je le predramila, ker si bil v bistvu od otroštva kot mesečnik, prisiljen zatreti čustva, za katera so starši menili, da so nesprejemljiva, “slaba”.
13) morda najpomembnejše – trenutki bodo, ko se ti bo zdela povsem razumna in bistra – tako prej v razmerju, kot potem po razhodu. Te epizode so te pravzaprav obdržale v takem uničevalnem razmerju in sicer so ti omogočale spregledati, trivializirati ali normalizirati nemoralna obnašanja. Bile so precej prehodnega, bežnega značaja, a so ustrezale tvojim fantazijam o ljubimki ženski, ki je celovita, zdrava, razumna. V bodoče pazi na to.
14) MOM ženski je manjkal normalen simbiotski odnos z materjo, kar je jedro problema. Verjetno si občutil, da je od tebe pričakovala, da ji boš bral misli , ali pa boš njena mamica, ker so se njene primarne potrebe preslikale nate – toda noben moški na svetu ni opremljen za prevzemanje takih vlog ali za zdravljenje prastarih problemov, ki sprožajo njene zahteve.
15) MOM osebe se s starostjo ne “poboljšajo”. (glej odlomek o “srednjih letih” zgoraj). Medtem, ko se nekatera njihova obnašanja lahko skozi leta omilijo, se v glavnem samo spremenijo v drugačne probleme (razen v primeru dosledne terapevtske pomoči) KRALJICA lahko postane ČAROVNICA ali PUŠČAVNICA na primer. Mogoče te ljudi manj opazimo, ker ne razgrajajo več po našem svetu – si kdaj opazil neurejene starejše ljudi na cesti, ki mrmrajo zase in prosjačijo? To so MOM osebe v postaranem in /ali težjem stanju duševne motnje. (šizofrenija, paranoja)
16) Nikar ne padi v past prepričanja, da lahko zgradiš odnos z visoko funkcionalno MOM osebo. Lahko so sicer zelo sposobni v poklicnem življenju (in med njimi je daleč preveč PSIHOTERAPEVTOV), a njihova ljubezenska razmerja trpijo za enako pridi-sem/pojdi-stran dinamiko, kot ostali MOM. Seveda so lahko izjemno bistri in sposobni, toda čustveno nedozoreli in poškodovani. Čeprav je težko verjeti, so ta razmerja med najbolj diaboličnimi in ranljivimi – zakaj? Ker so ti ljudje briljantni in ob njih seveda misliš, da moraš biti ti okvarjen in nor.
USODNE ŽENSKE
Stotine moških me je vprašalo, zakaj morajo biti MOM ženske tako “presneto zapeljive”?
Si mogoče ribič? Si kdaj doživel uspešen ulov, ne da bi dal vabo na trnek? Vabi MOM se je nemogoče upirati, saj je po navadi lepa, vabljiva, karizmatična itd.
MOM ženske lažejo ali olepšujejo resnico. To pač počnejo, da branijo svoje negotovosti, da vas pripravijo do tega, da jih vidite kot vredne svoje želje/ljubezni. Mogoče so te že instinkti opozarjali na to in mogoče si jih odrival in se odločil, da je to nepomembno? Vendar- ali ji sploh lahko kdaj zaupaš?
Taka ženska daje samopoveličevalne izjave glede njene privlačnosti za druge moške. Govori ti o moških, ki so flirtali z njo na prireditvi ali na sprehodu, ko te ni bilo z njo – ali pa pogosto navaja šefa, prijatelja ali sodelavca, ki je “zagret zanjo”.
Ta manipulacija ima sicer več namenov, glavni pa je KONTROLA.
Najprej je na vrsti ODDALJEVALNA TEHNIKA, ki te zadržuje na robu nelagodnosti (da te bolje nadzoruje, dragi moj). Zanjo je dober šport, da te potem zapeljuje nazaj, še posebej po tistem, ko te je razjezila (najboljši seks je ob pobotanju). Njene pripombe niso nič manj, kot uničevalke moškosti in nobena ženska pri zdravi pameti tega ne počne nekomu, ki ga ljubi. Ko ti nosi pred nos take reči, je enako, kot bi te kastrirala.
Upiral se boš občutkom majhnosti in nepomembnosti, vendar ona po navadi dobro zadeva tarčo.
Kot drugo, tako obnašanje zbudi tvoj tekmovalni refleks, saj se aktivirajo problemi s samopodobo iz otroštva (skupaj s strahom pred zapustitvijo) in čas je, da nekaj narediš v zvezi s tem.
Ta refleks se lahko izrazi s kupovanjem daril, plačevanjem dragih izletov, navduševanjem nad njo itd.
Njeni diabolični manevri te naredijo negotovega/nevrednega, povzročijo, da jo ti vidiš več vredno, kot vidi ona sama sebe, ter manipulirajo s tvojimi željami in čustvi. Delo na samopodobi te naredi nedovzetnega za te neumnosti.
Glede na to, da je večina MOM oseb izredno bistrih, so te ponavadi zmožni prepričati, da si ti tisti, ki je kriv ali neustrezen, da je razmerje razpadlo zaradi tebe.
Te je že kdaj prej uspela pretentati, četudi je proti pričalo bogastvo dokazov in si bil prepričan, da nima prav? Njena briljantna (čeprav nora) logika in besedna spretnost lahko popačijo dejstva in podrobnosti, dokler se njene trditve ne zdijo celo smiselne, celo če nasprotuje sama sebi iz ene ure v drugo. Takrat si mogoče celo podvomil vase in se spraševal, če se je tebi zmešalo? To so normalni občutki za nekoga, ki živi z osebo, katere psihično/čustveno ravnovesje je globoko nestabilno – milo rečeno.
KO JE LJUBEZEN LE BESEDA
Pred leti sem delal s klientko, ki je vztrajno spodkopavala partnerjevo samozavest. Bil je sicer v redu človek, a ona ga je vsakodnevno napadala tako čustveno, kot fizično in mu ves čas govorila, naj gre.
Ko ji je končno ustregel in odšel, ga je obsedeno poskušala dobiti nazaj. Ko sem ji omenila, da ga je sama potisnila skozi vrata – za kar je vedno govorila, da si želi – je oddivjala iz moje pisarne in vpila “jaz nisem kriva” in se ni nikoli vrnila.
To je bila očitno napaka v presoji z moje strani – toda v mojo obrambo – takrat nisem vedel ničesar o mejni patologiji. Kljub temu obžalujem pomanjkanje izobrazbe in pripravljenosti, ki bi takrat lahko pomagali.
Po tem, ko te je brcnila ven ali pa si sam uspel oditi, lahko njeni poskusi dobiti te nazaj postanejo pomilovanja vredno obupani/histerični – lahko ti celo zagrozi, da se bo ubila, če se ne vrneš. To je dokončno čustveno izsiljevanje – ki naj vpliva na tvoje obnašanje – toda ne dovoli, da ti laska. Ta obupna dejanja so zelo primitivni refleksi, ki so jih sprožile zelo močne potrebe, a nimajo nič s tabo! Če je kaos dosegel to točko, jo nujno usmeri k strokovni pomoči.
Seveda se ti bo smilila. Neutrudno bo brenkala na tvoje srce, ko bo hlipala, kako prazna, sama, obupana in žalostna je – in čutil se boš obvezanega, da ji nudiš tolažbo in rešitev – a raje ne. Glede na tvoje programiranje iz otroštva je zate veliko lažje čutiti sočutje do drugega, kot do sebe – in zdaj potrebuješ vso energijo, da TI postaneš močnejši in bolj zdrav. Ona bo preživela. Še vedno je.
Potem, ko te bo uspešno speljala proč od lastne bolečine in praznote, se bo kriza polegla, ona pa se bo spremenila nazaj v besnečo, norečo deklino, ki jo poznaš od prej – in si spet mrzel.
TU SEM; DA REŠIM VSE – POČAKAJ, KDO PA SEM?
Mešana sporočila MOM oseb te zmedejo in raztresejo. Saj ne, da bi to počeli zanalašč, a njihova popačena dojemanja in labilna razpoloženja povzročijo, da se počutiš kot konj, katerega vajeti nekdo ves čas vleče zdaj levo, zdaj desno, dokler ni povsem zmeden in paraliziran – ali pa dovolj besen, da jezdeca strese iz sedla. Narobe je, če reagiraš – ker MOM ženska to izrabi kot izgovor za kaznovalna ali zapustilna obnašanja, in narobe je če ne reagiraš – ker si prisiljen ubežati lastnim razdvojenim željam ostati ali oditi s pomočjo alkohola/drog, dela v pozne ure, prenajedanja itd. – samo da zmoreš.
MOM ženske lahko v redu moške spremenijo v pošasti. Vztrajno bodo spodkopavale tvojo samozavest z prefinjeno/podlimi pripombami in drugimi pasivnimi manevri – tudi če besede same po sebi ne zvenijo krute ali sposobne raniti. Sama izgovorjava in ton te bodo pootročile, kot da je ona strog starš in ti majhen otrok, ki je bil zelo poreden. Mojstrica je v sramotenju in kar je žalostno – ti nasedeš. Nekateri moški se celo zatečejo k nasilju v takih razmerjih, pa čeprav je to tuje njihovemu značaju.
Čutil se boš obvezanega, da ostaneš, ne glede na to, kako kruta ali zaničevalna je do tebe. To je direktno povezano s “naučeno nemočjo”, ki si se je naučil kot otrok – in ti je zapustila mazohistična nagnjenja.
Ljubimka, ki je izmikajoča, kruta, ali samo čustveno in fizično nedostopna, lahko sproži boleče občutke, ki si jih doživljal kot otrok v iskanju ljubečega/odzivnega starša. Taka čustveno neprimerna a dramatično občutena epizoda lahko služi kot katalizator, ki sproža močno (in bežno poznano) željo, da sledimo in zapeljujemo svoj predmet poželenja in v njem vzbudimo čustva enaka našim. Ker so ta močna čustva zelo privlačna/zasvojljiva , tudi tisti, ki ta čustva v nas prebudi, v nas povzroči odvisnost. V redkem slučaju, ko se tako razmerje uspešno vzpostavi, te zavrnitev ljubimca lahko vrne v podoživljanje otroških bitk z občutki zapuščenosti, sproži neverjetno boleča čustva neustreznosti in sramu, ki jih je skoraj nemogoče prenašati in povzročijo samo-kaznovanje (obsedeno obnašanje, odvisnostni refleksi, uničevalno besnenje).
Morda meniš, da so poklicni terapevti imuni na MOM osebe? Motiš se. Pogovori z osebnostno motenimi osebki nam sprožajo željo po spiranju vse strupene naslage, ki jo njihovi poskusi razvrednotenja in vzbujanja krivde puščajo za sabo. Hitreje, ko prekineš stik, bolje je.
Problemi z nadzorom so te morda obdržali v tej igri dlje, kot bilo morda dobro zate, a so spopadi z MOM osebo VEDNO obsojeni na poraz, ne glede na to, kako briljanten/bister si, nikoli ne boš prevladal nad to žensko. Vsi dražljivi izzivi te bodo sicer vabili k vedno znova novim poskusom, a so to ponavadi le refleksi iz otroštva, ki ti pomagajo k občutkom cenjenosti in nadzora in ti pomagajo k lažni samozavesti.
Izkušnje iz otroštva, ko si posredoval med staršema, ko sta se prepirala ali tolažil mamo, ko je bila vznemirjena/žalostna, so verjetno utrdila tvoje fantazije o reševanju. Po tem, ko ti je uspelo spremeniti mamino razpoloženje ali odnos med staršema, si pridobil občutek nadzora v družinskem okolju, ki naravno vpliva tudi na odrasle odnose. A ker je harmonično/ljubeče razmerje z MOM osebo le redko mogoče, je to lahko zelo škodljivo za tvoje duševno in telesno zdravje.
Stalni stres čustvenega/psihološkega bojevanja vpliva na človekovo stanje veliko bolj od fizične zlorabe in nekateri moški resno zbolijo v času teh razmerij. Problemi s prostato, s srcem, krvne bolezni, izbruhi herpesa, migrene in rak – so le nekateri od spominkov, pridobljenih v takih zvezah – ne glede na to, kako fizično močan je bil kdo pred njimi.
Eden mojih bivših je bil dvanajst let poročen z MOM žensko. Zdaj ima Parkinsonovo bolezen in poskuša preživeti.
Do takrat, ko bo končal s tabo, boš le še senca samega sebe, prazna lupina moškega. MOM ženska je čustveni vampir, vztrajno te utruja z pranjem možganov in črpa tvojo vitalnost. Njena popačena dojemanja ti dajejo vtis, da se vidiš spremenjenega v zabaviščnih ogledalih, dokler te ti njihova izkrivljena podoba ne zazdi resnična. Boril si se za preživetje – zdaj se lahko začneš zdraviti.
PRIJAZNI FANTJE NIKOLI NE ZMAGAJO
Vsak moški, ki se je navezal na MOM žensko težko sprejme, da je obozeval nekoga z psihotičnimi značilnostmi – ne glede kako izrazite so bile. Obsedeno zahteva “neizpodbiten dokaz”, da je ta zenska nora, nevarno nestabilna. Upiranje je seveda razumljivo, saj soočenje izzove prefinjene plasti konflikta znotraj samega sebe,od katerih je najbolj izrazit SRAM. Vkoreninjeno zanikanje mejne patologije dovoljuje moškemu, da bi to obšel z vprašanjem: “Če sem brezupno zaljubljen v osebo, ki ni zdrava ali normalna, kaj je torej narobe z mano?” Tak odziv, poln sramu, izvira iz otroške zelje po normaliziranju še tako čudnega obnašanja raje, kot ga prepoznati kot izkrivljenega in pobegniti. Korenine te privlačnosti so globoke in izvirajo iz tako ranega otroštva, da se je skoraj nemogoče izogniti zapeljevanju Mejne osebe.
Otroštva nekaterih moških so prepredena z bolečimi izkušnjami, ki puščajo za sabo čustveni zemljevid, po katerem se ravna njihova samozavest in izbira partnerjev. Ta zemljevid spodkopava vsa prizadevanja po odnosih – ne le ljubezenskih – in ovira produktivne, zdrave osebne in poslovne odnose.
Ta odstavek je izposojen iz mojega sestavka o moških MOM. Lahko ti pojasni, zakaj te je to dekle tako prevzelo, zakaj tipično izbiramo ljubezenske partnerje ki ponavljajo vzorce starša, s katerim smo v otroštvu imeli največ težav. :
Moški, ki je odrasel z spremenljivim, nasilnim očetom in pasivno/žrtvijo mamo, bo najverjetneje izbral partnerko, ki ima lastnosti OČETA, medtem ko bo sam prevzel materino pasivnost. S tem, ko je mati zbujala v njem sočutje in skrb, je postala starš, s katerim se lahko poistoveti (v bistvu manjše zlo). Pretepanje v otroštvu samo po sebi ne sproža mejne patologije. Korenine so v izdaji tistega starša, ki ne zaščiti otroka pred nasiljem drugega. Morda je bil Michael Jackson žrtev take vzgoje?
In spet – ko si se globoko zapletel z MOM žensko, si morda izgubil zaupanje v vse ženske – a tudi vase. Po mojem je to najbolj tragična posledica teh zvez.
Vse , za kar si mislil, da pričakuješ od žensk, je v luči preživetja in okrevanja po tej zvezi , postalo vprašljivo. Po vzoru post-traumatskega sindroma ne zmoreš več zaupati lastnim vtisom in instinktom, ki naj bi te zaščitili. Na kratko – brazgotine, ki so nastale povzročajo, da sicer razumsko veš, da vse ženske ne morejo biti take, a v srcu ne boš mogel biti nikoli več prepričan. Morda boš kasneje v življenju želel znova poskusiti, a se boleči spomini odvrtijo vsakič, ko poskusiš spet LJUBITI – in sam sebe odvrneš od tega, še predno se začne. Del te bolečine je zelo primitiven – kar pomeni, da se dotika globokih plasti iz otroštva – zakaj bi se drugače tako težko spet navezal na nekoga?
Nič ni narobe s tem, da ne zmoreš spet koga ljubiti – a bodi pošten z ženskami s katerimi se dobivaš in to od samega začetka. Drugače delaš isto z drugimi, kot so delali s tabo.
Največja težava, ki jo znaš imeti po razpadu te zveze je ta, da tvoja neodzivnost ali oddaljevanje od nje sproža v tebi KRIVDO. Kadar te ona zanemarja ali zavrne, občutiš SRAM. Oba občutka sta zelo neprijetna in sprožata notranje konflikte. V resnici sta s tabo že od otroštva, zato imata tako težo in čustveno nabitost. Na žalost te ujameta v stanje nedejavnosti – ker – čeprav se slabo počutiš povezan, se enako slabo počutiš, ko odrežeš. Vendar se ta problem s pomočjo da odpraviti.
Ljubezen je naraščajoč občutek zaupanja v drugega, skupaj z občudovanjem in spoštovanjem njegovega značaja, lastnosti in kvalitet. Čustvo, ki si ga gojil do te ženske, ni bila LJUBEZEN, bila pa je obsedenost, odvisnost in očaranost. Če to besedo uporabljaš v zvezi z njo, te bo obdržala ujetega v boleče hrepenenje – torej jo črtaj iz besednjaka. Razumljivo je, da te je opajala njena pozornost, ti pomagala, da si se bolje počutil v svoji kozi – a resnična LJUBEZEN ni ne boleča, ne obsedena. Bolečina, ki si jo skozi otroštvo zamenjeval z ljubeznijo je antiteza stabilnega, zdravega razmerja.
Hvala za odličen prevod. Po mojih izkušnjah vse, kar je tu napisano za žensko MOM, velja tudi za moškega MOM-ovca…
Kako razumljivo in logično je ko to beremo, a kako prekleto težko se je zavedati vseh teh dejstev, ko nas spet potegne v vrtinec pogrešanja, spraševanja, dvomljenja in razmišljanja o svoji pretekli vezi z MOM osebo…
Nekdokive,
hvala ti za ta prevod. Sem ga vsega prebrala in ga shranila, da mi bo po potrebi na voljo. Čeprav je dejansko namenjen moškim, ki trpijo v odnosu z MOM žensko, se ga lahko bere tudi v obratnem razumevanju; Ženske, ki živi v odnosu z MOM moškim. Sicer vem da na nek način obstajajo odstopanja in razlike, kajti razlike med žensko in moškim le obstajajo.
Sem pozorno brala in razmišljala, ter zaključevala glede sebe, mojega otroštva preživetega z narcisoidnim očetom in mejno mamo (žrtvijo), če je bila res samo to. Ne morem mimo tega, da smo po navadi ljudje, ki smo v teh odnosih na nek način obojestransko sokrivi ker smo kjer smo. Duševno in čustveno poškodovani, ki nehote vpadamo v odnose z ljudmi, ki nam v začetnem stadiju dajo lažen občutek, “ta me pa končno le ima rad”, do vztrajanja v nezdravem odnosu, ki nam navkljub vsemu daje nek varen občutek, da smo na poznanem nam teritoriju. In spet se vrtimo na plesišču odnosa – sov, kjer nam soplesalec podtika nogo, da pademo, pusti, da se sami pobiramo, nato pa nas še ozmerjajo, da smo bili nerodni. In seveda plešemo naprej.
Kar zgrozim se ob misli, koliko let je nekaterim treba in koliko trpljenja, da človek le spozna, da ni ne cunja, ne predpražnik, čeprav se je v to že skoraj prepričal in mislil, da pač tako mora biti. Zato res hvala vsem, ki prevajate, delite svoje izkušnje, nasvete in konkretno pomagate z informacijami kam se obrniti po pomoč.
Jaz osebno priznam, da sem kar v nekakšnem šoku ob vsem tem. Skoraj si lahko očitam, da mi ni in ni kapnilo in še vedno se borim s tem. Sram, strah, navezanost, odvisnost, zavrženost,neizpolnjena pričakovanja, potrditve s katerimi se je težko sprijazniti in spoznanjem, da bo le potrebno stvarem dati pravo mesto in situacijam pravo ime.
Vsaka pot se začne s prvim korakom. . . . .