Pozdravljeni vsi skupaj,

da ne bom dolgovezila bom kar prešla na temo. Imam problem, ki me ne moti toliko ampak še zmeraj me toliko moti da razmišljam o tem. S fantom sva komaj začela in mi ne da miru njegova prijateljica. To je prijateljica iz otroštva in so družinski prijatelji. Punca je lepa ni kaj za rečt,vizualno privlačna. Tudi sam mi je povedal da ni slaba (s temi besedami). Kar me najbolj moti je to da ta prijateljica do mene goji neko sovraštvo in nek odpor čeprav nevem zakaj. Saj praktično ene besede nisve spregovorile. Samo predstavle sva se.
Ko sva začela je moj fant tej prijateljici povedal da ima punco in po njegovih besedah je bila žalostna in skoraj ji je šlo na jok. ZAKAJ ?? potem se je zgodilo da sva se nekaj spričkala in ji je rekel da sem mu nekaj težila ona pa je brez vprašanja zakaj tako, rekla da to pa ni prav in da tako ne bi smela,zopet ZAKAJ ?? potem še ena stvar..ga kliče po teleofnu zaradi sicer neke druge zadeve,potem na koncu pogovora pa ga vpraša če vem da sem dodala njegovo prijateljico na facebook,spet zakaj je bilo to tako pomembno da je mogla povedat? midva sva se sporekla zaradi tega ker je on mislil da špilam detektiva,čeprav ni res. Zakaj se ta prijateljica tako močno vtika v naju?
Povedala sem mu da me moti njen odnos in vtikanje v najino zvezo in se je strinjal z menoj in rekel da je šla čez mejo. Meni pa se sedaj poraja drugo vprašanje..ali je zaljubljena vanj in je zato ljubosumna name? ne razumem,drugega si jaz ne znam razlagat.

Kaj si vi mislite o vsem tem?

lepo bodite še naprej!

Celly, ker nisi dobila drugega odgovora, ti bom poskušala podati svoje mnenje.

Situacija, ki jo opisuješ, res spominja na dekle, ki se je v času prijateljevanja zaljubilo v tvojega fanta, in je zato ljubosumno nate. Lahko pa je tudi res samo prijateljica, pa se boji, da ji bo zdaj posvečal manj časa in te na ta način doživlja kot grožnjo…

Moje mnenje je, da so prijatelji (in prijateljice) mojega moža tudi moji prijatelji. To seveda ne pomeni, da ne sme nikamor z njimi sam in da se s kakšno prijateljico ne more sam srečati, vendar pa ne bi dovolila, da me popolnoma odreže.

Vidva imata prav poseben odnos. Ti si njegovo dekle! In to je najpomembnejši odnos, ti si na prvem mestu.

Ni pa mi všeč, da z njo razpravlja o vajinih problemih. To, zaradi česar sta se vidva skregala, je samo vajina stvar. Če ga ona vpraša, kako si, ji lahko mirno odgovori, da si dobro, da pridno študiraš, delaš, se ukvarjaš s tem in onim, ali da se slabo počutiš, ker so te napadli virusi – kaj ga pa moti na tebi, pa mora povedati tebi, o tem mora govoriti s tabo. Ravno tako, kot ne bo šel prijateljem razlagati o tem, kdaj in kako seksa s tabo… Mogoče je bil res navajen, da ji je zaupal vse – a to je bilo pred tabo. Zato ima zdaj tebe, ona pa je ostala “samo” prijateljica…

Spoštovana Celly, hvala za napisano.

Pišete, da ste na začetku nove veze in da vas vznemirja prisotnost tretje osebe, kar je povsem normalno in razumljivo. Sprašujete se, kaj točno si ta oseba misli o vas, zakaj je do vas tako sovražno nastrojena in predvsem, kako bo to vplivalo na vaš odnos s fantom. Omenjate tudi njeno žalost ob tem, da je njen prijatelj srečno zaljubljen, kar vas najbrž že prav straši in jezi hkrati? Ne le to, iz nekega razloga prijateljica na vas meče slabo luč in vas skuša prikazati negativno. Verjetno se sprašujete, ali tudi ona goji do njega določena čutenja – to bi lahko bil razlog, ki bi pojasnil njeno obnašanje.

Z njenim vedenjem pa tudi vajin odnos s fantom postaja nepredvidljiv….Kako se res počutite, ko začenjate en odnos, kjer bi morala biti samo vi in vaš fant, kjer bi moralo biti vse lepo, to lepoto pa ruši neka tretja oseba? Kako vam je ob vašem fantu, ki ima takšno prijateljico? Verjetno za vas ni toliko pomembno, kaj doživlja fantova prijateljica, temveč predvsem, kaj doživlja vaš fant. Kako on doživlja vse skupaj? Kako mu je, ko v vas vznikne strah oz. negotovost? Nič ne pišete o tem, kakšno je njegovo mnenje in kako on doživlja prijateljičino sovražno vedenje… Kako je njemu postavljati meje ljudem, ki vstopajo v vajin prostor? Kako je vam ob vsem tem, se lahko odprete in mu poveste, kar vas teži, na način, da ste lahko slišana? Kako vi sprostite jezo, ki je pod vsem tem, ne da bi postala rušilna ali pa da bi se nabirala v vas kot tempirana bomba? To so nekatera vprašanja, na katera si poskusita začeti odgovarjati, ko se pogovarjata o vaju, vajinem odnosu.

V vajinem odnosu so se ob teh dogodkih pojavila neka nova občutja, ki niso enostavna. Poleg tistih lepih čutenj, polnih obljub, je prišel z novim odnosom tudi nov, morda še nepoznan strah, ki pa je povsem normalen in zdrav signal. To, da vas stvari vznemirjajo in jih ne želite ignorirati, pokaže, da ste v stiku s sabo in želite biti takšna tudi znotraj odnosa. Za odnos pa je to znak, da sta oba navzoča in imata ravno preko te zapletene izkušnje tudi novo možnost, da se začneta pogovarjat in možnost, da se res slišita in začutita drug drugega. S tem pa tudi začneta graditi globok in varen odnos, kjer se lahko drug ob drugem umirita. Ta (pre)izkušnja lahko za vaju postane lepa priložnost, da okrepita odnos. Bo pa treba delati, se spoprijemati s čutenji, ki bodo prihajala na površje, jih predelovati, predvsem pa se bo treba veliko pogovarjati, deliti občutke, ne da bi drug v drugem videla krivca. Občutki, ki prihajajo na plano, imajo veliko globlje korenine, povezani so z vajinimi preteklimi odnosi, predvsem v družini. Drug ob drugem bosta vse bolj spoznavala, kdo sta, kaj nosita v sebi in kaj sta prišla v ta odnos narediti, predelati.

Najbrž bi se vi precej pomirili že ob tem, če bi vas fant začutil v vaši stiski in vam prišel naproti. Že zdaj sta se slišala v tem, da je šla prijateljica čez mejo in verjamem, da bo tudi fant prijateljici znal pokazati, kje so njene meje kje jih prestopa. Tako bo dal tudi sebi največje priznanje, saj bo zavaroval tisto, kar je začel gojiti – vajin odnos. Kot rečeno, vam ta sicer res neprijetna situacija daje novo možnost, da se kot par spoznata v dimenzijah, ki so za oba nove. Vsekakor vama želim, da se še naprej pogovarjata in iz teh občutij, ki se vama v takšnih situacijah prebujajo, zgradita odnos, v katerem bo varno, ker si bosta lahko blizu in bosta razumela in čutila drug drugega.
To si namreč zaslužite, oziroma zaslužita – odnos, v katerem bosta sprejeta, pomembna in drug drugemu edina. Verjamem, da si s pogovorom takšen odnos lahko tudi zgradita in vam na tej poti želim vso srečo in pogum, da še naprej sledite svojim čutenjem!

Odgovor pripravila:
Katja Knez,
zakonska in družinska terapevtka

Družinski inštitut Zaupanje – http://www.zaupanje.net
E-pošta: [email protected]

Enota v Sevnici in Ljubljani:
Tel: 07/81-41-056