Tudi jas bi vas rada vprašala za en nasvet.Že dolgo sem v zvezi in v 40 letu starosti.Od časa do časa sem do partnerja nezaupljiva čeprav nikoli ne dobim jasnih dokazov o čem.To je sedaj sicer zelo težko pojasniti kako to zgleda,ker je ta v moje življenje vstopil z nekimi prekrivanji okoli žensk pravzaprav mi nikoli ni govoril o kakšni in vedno,ko sva načela temo je iskal neke ovinke ,skratka odgovori so bili vedno bolj ko ne skopi.sStvar je še bolj zapletena saj ne živiva skupaj in nekih dokončnih rešitev nikoli ne potegneva.Jaz sem poročena in se znjim dobivam,ker ga pač imam rada.Kr na vsem lepem pa me začne motiti,ker njemu takšno življenje z dneva v dan ustreza.Jaz nevem ali bi on sicer od mene moral zahtevati razvezo zakonajaz bi jo naprimer od njega ,če bi bil poročen zahtevala po tolikih letih.Ko ga vprašam,če mu takšna zveza,da jas letam sem in tja odgovarjami odgovori ja kaj pa naj ti se nočeš ločiti.Po eni strani je odgovor sicer logičen,po drugi pa spet ne saj bi v tem primeru odločitev padla zgolj name,on ne bi imel nič pri tem in po mnogih letih bi mi dejal saj si se vendar sama odločila.In tu je problem,ki ga vidim moti me ker on nima podobnih potreb po pogovoru o tem kot jaz.Jaz bi naprimer njega vprašala ali bi živel z mano in če bi potem bi ga v tem podpirala in šla do konca.Pojavi se pa še en problem.Klub temu,da mi on reče naj se sama odločim mu sicer rečem,da bom in tako tudi mislim,ko pa bi morala to storiti tega ne storim.Stvari so še bolj zapletene,ko se pojavijo dvomi.On je bil v zvezi že tudi s poročeno in ne samo eno.Od začetka najinega poznanstva je imel druge tudi samo zgolj za seks,vedno pa je razmišljal o meni saj včasih po dva meseca nisem mogla k njemu in ta ni vedel kaj bo sploh z nama.Jaz sem vedno prišla čez čas in tudi sama razmišljala o njem,Pa vendar ali so se te prevare pa čeprav za eno noč ali zgolj za seks res morale zgoditi?Jaz osebno tega ne bi storila.Večkrat tudi odidem stran .ker je povezan z ljudmi,ki tako ali drugače varajo svoje žene.In to me prekleto moti.Povem mu,da iz tega in tega razloga ne bom več znjim,on samo reče v redu in me ne pokliče 2 meseca
kaj me muči ga sploh ne zanima,ker pravi da jaz iščem izgovore,da me resnično muči tisto za kar ga obtožim mu še na misel ne pride.Jaz ne vem kdo ima s kom večje težave?On z mano ali jaz njim.Res pa je,da se sam odloči,kaj mi bo prekril in kaj ne.In verjemite,ta mi skriva marsikaj..

Pozdravljeni, malalara!

Na vaš zadnji stavek bi lahko nadaljevali z malce provokativnim vprašanjem: In zakaj si to dovolite/dopuščate? Verjamem, da doživljate polno zmede in negotovosti in jeze in vam sigurno ni lahko. Stvari so na prvi pogled videti res zapletene in verjetno se tudi vi tako počutite in se vedno znova ujamete v začaran krog, kjer se vrtite na mestu. Če sem prav razbrala, ste poročeni in v zvezi z drugim moškim, od katerega pričakujete zvestobo in predanost in vas zelo moti, da je »povezan z ljudmi, ki tako ali drugače varajo svoje žene«. Ob tem bode v oči zlasti dejstvo, da obsojate partnerjeve skoke čez plot in njegove prevare vas, v resnici pa ste verjetno sami na istem in varate svojega moža že dolgo časa, če sem prav razumela kdo je tukaj kdo. (In glede na to, da zdaj sami doživljate kako je biti prevaran, si tudi lažje predstavljate in čutite kako je verjetno vašemu možu ob vas…)Torej gre tu povsod verjetno za varanje in prikrivanje in iskanje izgovorov, da je nekdo z nekom samo zaradi… Bodisi da gre »samo« za iskanje spolnosti, bodisi da gre »samo« za afero za eno noč ali samo za iskanje sprejetosti in razumevanja ( »ga imam pač rada«) ali celo samo za iskanje zelo osebnih pogovorov z osebo nasprotnega spola, medtem ko smo v zvezi oz. zavezi z nekom, vse to je prevara. Torej, če smo poročeni in smo sklenili zavezo z njim, pomeni, da gre tu za ekskluzivno pravico dveh, da si sprejetost, razumevanje, pogovore, spolnost ipd. delita med seboj in med seboj tudi iščeta rešitve konfliktov, napetosti, nerazumevanja, prizadetosti, jeze ipd. in ne izven tega odnosa (razen s strokovno pomočjo, kjer naj bi bila potem tudi prisotna oba partnerja). Podobno velja tudi za druge partnerske zveze, ko smo z nekom vezani, ne glede na to ali smo poročeni ali ne. Gre za ekskluzivno pravico dveh do intimnosti, ki pripada njima, pa tu sploh ni mišljena samo spolnost, pač pa gre za mnogo širši okvir. Pomembno bi bilo torej najprej zelo iskreno raziskati kje ste s tem vi, sami pri sebi in pri vajinem odnosu z možem, se pogovoriti sami s sabo in z njim, si morda tudi poiskati strokovno pomoč in najprej stvari razčistiti doma. Ko se boste vi odločili in ugotovili kje ste, kaj si želite, kaj pričakujete in s kom ste oz. si želite biti v odnosu in temu ustrezno razrešili odnos z možem (bodisi v smeri razhoda ali pa v smeri iskanja nekega novega začetka vajinega odnosa, seveda potem brez drugega moškega), je šele pošteno do vas samih in do kateregakoli partnerja, da iščete zvezo in zavezo z njim. Pri tem je pa spet pomembno kaj ta drugi partner išče, želi, pričakuje in kaj je pripravljen za odnos oz. zavezo z nekom storiti in se seveda tudi odpovedati iskanju drugih, prevzemanju odgovornosti za odnos ipd. To pa je v prvi vrsti odvisno od njegove odločitve, kakor je na drugi strani odvisno od vas in vaših odločitev. Verjamem, da je najtežje priti do teh odgovorov pri sebi, vendar šele, ko resnično »predelamo« in razjasnimo te zaplete, se lahko svobodno odločamo kaj si želimo, kje in s kom, pa tudi česa ne želimo, nočemo in nismo več pripravljeni tolerirati. Torej gre v prvi vrsti za iskrenost in poštenost do sebe in do nekoga, s katerim smo v zvezi, da se pogovarjamo toliko časa, da najdemo neko rešitev, zlasti, če sta se oba pripravljena truditi v tej smeri. Če se nekdo ni, potem pa imamo svobodo zaključiti ta odnos in si morda iskati tudi kaj drugega. Vendar, če nečesa v nekem odnosu ne »predelamo«, gremo popolnoma z istimi stvarmi v drugi odnos in nam je privlačen točno podoben partner, se bodo tudi v tem odnosu stvari slej ko prej ponovile… Ponovile z namenom, da bi jih tokrat pa morda le uspeli razrešiti/«predelati«.

Malalara, verjetno vam je težko prebirati te vrstice in ste morda tudi jezni, ker ste pričakovali, da bom več govorila o tem partnerju. Verjamem, da vam je grozno, da ste zmedeni, nezaupljivi in polni dvomov in pričakovanj kaj naj bi on naredil in rešil, vendar se boste morali najprej odločiti vi zase in v vajinem odnosu z možem in tukaj stvari ustrezno urediti, potem pa ugotoviti kaj je morda pripravljen storiti glede tega ta partner, če vam bo takšen partner še ustrezal in če bo tudi on pripravljen prekiniti z drugimi ženskami, kar pa je v celoti njegova odločitev in odgovornost… Odločitev kako in kaj v odnosu z možem je torej vaša in je pošteno,da ta odnos najprej ustrezno uredite, ne glede na to kakšno negotovost čutite v odnosu s tem partnerjem in ne veste ali boste »prišli z dežja pod kap« ali bi bilo tu še slabše ali pa bi tu morda ostali celo sami… Če vam bo pretežko iti skozi vse to, si lahko dovolite poiskati tudi pomoč zakonskega in družinskega terapevta.

Vse dobro vam želim in kar pogumno.