pozdravljeni, lepo prosim za pomoč in nasvete. Rabim jih zato, ker sama ne vem več kaj naj naredim.
Zelo bom vesela kontakta kakšnega partnerskega terapevta, ki je res dober.

Z možem sva skupaj že precej let, 16. Imava dva prekrasna otročka, 2 in 6 let. Do sedaj sva se bolj ali manj lepo imela in razumela, z vmesnimi parimi prepiri, nekateri so bili tudi zelo ostri, so pa imeli vsi za povod kakšno banalno vsakdanjo zadevo. Vendar sva skozi te prepire lepo šla naprej.
Sedaj se je pojavila težava preko katere ne znava oz. mož ne ve ali želi. Povod za težavo je moje manjše (oz. ga skoraj ni bilo) zanimanje za spolnost in intimnost, predvsem v zadnjih dveh letih. Mož je v zadnjem letu že nekajkrat začel pogovor o tem, kaj ga moti in želi da to popraviva. Vendar z moje strani ni bilo ni drugače. Sedaj ne vem zakaj ga nisem, se pa strinjam, da bi ga morala poslušati, ker razumem njegove želje in potrebe. skrtatka sedaj je možu prekipelo in sva na distanci.
On ne ve ali si še želi poskusiti v najini zvezi popraviti in iskati tisto kar sva imela. jaz pa sem sedaj šele dojela, kaj sem naredila najini zvezi, in rada bi to popravila.
Mož pravi, da me ima še vedno rad, ne ve pa ali si želi, da mi da še eno priložnost in mu pokažem, da je tudi meni pomembna intimnost. Zelo ga boli, ker ga do esdaj nisem slišala kaj mi je govoril. Za moža lahko rečem, da je bil vedno zelo družinski človek, da deluje predvsem z glavo. In nikoli si nisem mislila, da bi on odnehal. Verjamem, da se je sedaj odločil in sam sebe prepričal, da tako ne gre več in mi ne da več priložnosti. Ima pa zelo močno voljo.
Vem, da sem mu bila jaz pomembna, otroka ravno tako.
Meni je zeloooooo hudo, da je prišlo do tega. Vse bi naredila, da lahko popravim najin odnos. Imam ga rada, ga spoštujem, z njim mi je lepo. In tudi intimnost z njim je prav prijetna, res pa si je zadnječase nisem želela oz. dajala povoda.
Ne vem kaj naj naredim, da ga prepričam, da ne bo več tako, Da poskusiva še enkrat. Želim, da ostaneva skupaj, da slišiva in upoštevava želje drug drugega. Vse to sem mu že povedala. On pravi, da mora sam pri sebi razčistiti ali si še želi to nadaljevati. Pravi, da ni vmes druge ženke in verjamem mu. Meša se mi od tega, ker je hladen. Sicer se vsakdanje stvari normalno pogovarjava, on mi da poljub ko gre/pride domov, ne želi pa mojih dotikov, dokler ne bo vedel pri čem je.
Želim bolj kot vse na svetu, da gre najina zveza naprej, preko tetežke odločitve in da bom bolj znala upoštevat njegove potrebe in želje. Tako zelo ga imam rada, je pomemben meni in otrokoma, da ga ne želim izgubiti. Isto bi lahko rekla za njega do dober mesec nazaj, sedaj pravi se je vse spremenilo. In čakava kaj se bo odločil, meni pa se meša, ker imam zvezane roke in ne morem narediti nič, da popravim svojo napako.

Spoštovana Gema,

upad spolne aktivnosti je lahko posledica bolezni, stresa, prevare oz. odtujenosti v partnerstvu, itn., zato je potrebno z možem zaupno spregovoriti najprej o teh temah. Sicer pa je vprašanje za moža – kaj je pravzaprav zanj moteče v vajinem (spolnem) odnosu in zakaj? Poskusita najprej z iskrenim pogovorom, da ne bo nepotrebnih groženj ali prisil, saj to še najtežje prenašata otroka. Partnerstvo naj bi bilo svoboden odnos dveh odgovornih odraslih posameznikov, ki si zaupata in se želita drug na drugega zanesti zlasti takrat, ko je odnos pred izzivi.

Res je, občutki, da te partner/ka ne sliši in ne posluša so polni ponižanja, sramu, zavrženosti in potemtakem tudi jeze, saj je to v odnosu krivično. Kakorkoli že, v kolikor je zaupanje med vama in želja po bližini in varnosti dovolj visoka, potem ni razlogov, zakaj vam ne bi partner dal priložnost, da se uskladita in soočita z izzivom, da si brez obtoževanja razdelita odgovornosti. Sicer bi človek zlahka podvomil v pristnost razlogov za to, da vam ne pusti blizu, ker je potem bi to pomenilo, da bodisi uživa, ko ob vsem tem prizadevanju trpite ali pa vam daje dvojna sporočila (navzven se kaže eno sporočilo, resnica pa je drugačna), kar je nedopustna manipulacija v odnosu.

Končno, nanj vplivati ne morete, njegova odločitev, ki jo čakate, mora imeti rok oz. datum, medtem pa poskušate živeti po vaših najboljših močeh kot mati in žena: iskreno, pristno in odgovorno. V kolikor bi se težave nadaljevale, se lahko vedno obrneta na bližnji terapevtski center.

Srečno,

Možno, da ne gre samo za to, da imata premalokrat spolne odnose, ampak za to, da se mož ne počuti, kot da ga ti zares potrebuješ, opaziš, vidiš, želiš…. (kot človeka), ampak kot da ga potrebuješ le zaradi otrok.

Ne rini vanj, to bi stvari lahko samo poslabšalo. Mogoče se samo kdaj, ko boš za akcijo, obleci malo lepše, bolj izzivalno (kakšno bolj sexy spodnje perilo?) ali pomanjkljivo, in bodi pripravljena, če bo potem on dal pobudo za akcijo. Gotovo se ne bo mogel upreti pogledu nate.

Razmisli tudi o tem, ali nisi preobremenjena s skrbjo za gospodinjstvo in za otroka ter ali bi se lahko včasih kako razbremenila (da bo otroke kdaj pazili drugi?). Če boš spočita, sita in mirna (ne utrujena in pod stresom), ti bo zagotovo bolj do seksa!

Morda pa bi pomagalo tudi kakšno potovanje (da bi šla vsaj za nekaj dni nekam sama) ali večer v dvoje. Kdaj sta si nekaj privoščila samo zase, brez otrok?

Verjamem, da bo še vse dobro z vama.