Pangi 26.08.10 01:27 spraševala:

****
Pozdravljeni,

zanima me vaša razlaga, zakaj večini moškim ni zadosti ena ženska. Zakaj tako obupno potrebujejo potrditve čim večih žensk, varajo svoje punce, žene, lažejo, a na koncu se jih večina ujame v lastno zanko. To je bolj splošno vprašanje, sedaj pa imam še bolj osebno, ki pa se povezuje z zgornjim.
Pri sebi opažam, da mi paše določen profil moškega, čeprav se razumsko zavedam (sedaj), da niso sposobni resne, iskrene veze in niso zame, a ironično mi kljub vsem dejstvom pašejo, zakaj je tako?
Profil takega moškega:velike zamere do svojega očeta, nesamozavesten, ko te osvaja bi naredil vse zate, da ti občutek, da takšne kot si ti ni na svetu, zelo zgodaj si ze predstavlja skupno zivljenje, pozoren, nežen, in joh in sploh, dokaj veliko vez za sabo, vedno on zapustil žensko, jih prizadel do srca, do večine bivših ko se srečajo še vedno preveč prijazen, njega še nobena ženska ni zapustila, prizadela…od začetka, ko mu poveš, da laž in neiskrenost nimata mesta v odnosu, se začudi, tako, kot da ne bi vedel kaj to pomeni. A zelo hitro pride do tega, kontakti z bivšimi, laži, sms, sedenje na dveh ali večih stolih, pošiljanje podobnih sms večim ženskam…prepričana sem, da v trenutku, ko dobi željeno žensko, že razmišlja o drugi in se zapleta in zapleta. Zakaj tako obnašanje? Kje je tu logika? V bistvu se mi kar malo smilijo (vem da se mi ne smejo), vendar je to res še vedno v moji naravi, da jim hočem pomagat, da najdejo pravo pot, da se počutim koristno…
..Za konec pa me seveda zanima, kaj moram jaz še pri sebi predelati, da mi končno začnejo biti všeč moški, ki vejo kdo so, kaj hočejo in kam grejo?
Najlepša hvala za odgovor.

Pozdravljeni!

Na vaše vprašanje zakaj večini moškim ni dovolj ena ženska je težko odgovoriti. Najprej se ne strinjam z vami, da je večina moških takšna. Morda imate vi takšne izkušnje in je trenutno okrog vas res morda več takih moških, toda to še ne pomeni, da ne obstajajo tudi moški, ki jim zvestoba in partnerstvo/zakon/družina in vrednote nekaj pomenijo.

Vzroki zakaj moški tako obupno potrebuje potrditve več žensk, zakaj mu ni dovolj ena partnerka, pač pa vedno nove ženske, s katerimi vara in prizadeva partnerko z laganjem, prikrivanjem in manipulacijo, zlasti pa z gnusom in sramom, so različni. V osnovi je sigurno tak moški izredno nesamozavesten in ima slabo samopodobo, morda ne verjame, da lahko osreči žensko, se orientira morda samo na lepe začetne trenutke in na spolnost, ne zmore ali noče oz. ni pripravljen graditi odnosa z eno žensko, potem, ko odnos postane tudi naporen, zahteven, zapleten, boleč… (in mu je lažje zavreči prejšnjo partnerko in začeti nov odnos, ki sprva obeta spet samo najlepše, žal pa je zaljubljenost šele začetek in še nič ne govori o pravem odnosu, ki naj bi ga oba skupaj šele razvila in nenehno gradila…). Sigurno tak moški ne prevzema prav nobene odgovornosti za svoj odnos, je nezrel, neodrasel in osredotočen samo nase, po drugi strani pa očitno tudi ni pripravljen (oz.mu ni potrebno) narediti ničesar, da bi se spremenil.

Velik del odgovora zakaj je takšen kot je, bi našli iz »predelave« njegovega odnosa z mamo, pa iz njegovega odnosa z očetom, pa iz odnosa med mamo in očetom, pa iz odnosa z brati/sestrami ipd. Odkod mu vzorci, da mu ni bilo potrebno prevzemati odgovornosti, zlasti pa odkod vzorci, da iz stiske pobegneš v afere, je stvar, ki jo je potrebno odkriti v konkretnem družinskem sistemu, zelo pogosto pa se modeli oz. vzorci reagiranja (tudi prevare) nezavedno prenašajo tudi v naslednje generacije. Če so zadaj še kake travme, zlorabe, morda celo spolne zlorabe, je stvar še toliko bolj kompleksna in jo je potrebno odkriti in predelati v terapevtskem procesu.

Odgovor zakaj vas privlačijo točno določeni partnerji, ki vas samo prizadenejo in izkoristijo in zapustijo, je sicer navidezno enostaven, vendar ga je toliko težje preseči. Zaljubljenost in privlačnost je nezavedna izbira naše podzavesti (nezavedne podobnosti iz odnosa z mamo/očetom). Privlačijo nas točno določeni partnerji, ki nam obljubljajo doživeti podobno vzdušje, ki nam je iz družinskega sistema že poznano, toda tokrat z željo po drugačnem razpletu, ki bi omogočil zaceliti rane… Gre za nasprotujočo izbiro – nekdo, ki bo tak kot npr. oče in vendar ne bo tak kot oče in bo na koncu postal tak, kakršnega si želimo. Privlačna nam je torej točno »kopija« očeta/mame, čeprav si želimo »idealnega« očeta/mamo. Če je npr. oče imel druge ženske, nam bo nezavedno privlačen partner, ki bo imel druge ženske (ali pa bomo mi sami menjavali ženske oz. partnerje). In od izbranega partnerja (ki ljubi druge ženske) pričakujemo, da ne bo imel drugih žensk, kar je čisto protislovje. Da partner ne bo potreboval drugih žensk je povsem njegova odločitev, ki jo mora predelati on sam in na to ne more vplivati nihče drug. Je stvar osebne zrelosti, če se on sam za to odloči in je za to pripravljen nekaj storiti. Na drugi strani pa je stvar partnerke, da ugotovi do kdaj bo takšno razmerje še dopuščala, do kje je pripravljena iti ona oz. v čem je njen del odgovornosti, da ostaja s takšnimi partnerji. Privlačnosti se sicer ne da zamenjati in nam bodo žal vedno privlačni partnerji, ki verjetno ne obljubljajo najboljšega konca, da se pa vplivati na zavestno izbiro partnerja in predvsem odkriti in spremeniti nezavedne vzorce in čutenja, ki pogojujejo takšno izbiro.

Vi ste že ugotovili kakšni moški so vam privlačni in prepoznali vzorec, da se za vas te izbire slabo končajo, kar je sigurno že en velik korak, ki ste ga storili. Dobro je, da se sprašujete kaj naj bi še predelali pri sebi, da bi pritegnili drugačnega moškega, žal pa odgovora ne vemo. V terapevtskem procesu bi lahko še nadalje ugotovili in predelali nezavedne vzorce za izhod iz tega. Za to pa je potreben daljši čas, torej proces, potrebno je stvari predelati na več nivojih in ni dovolj, da neke stvari samo razumemo oz. dojamemo kaj bi bilo dobro storiti, poleg tega pa so stvari za vsakega posameznika specifične in jih je potrebno odkriti v konkretnem družinskem sistemu.

Lep pozdrav in vse dobro vam želim.