Pozdravljeni, grem kar na dan z besedo!
V vezi sem že 6 let (stara sva 26 let), pričakujeva otroka (pozimi). Veza nama teče kar dobro. Počasi misliva zaživeti skupaj. Do tukaj vse super in fajn.
Pred 14 dnevi sem pa spoznal osebo. Videla sva se tako bežno na eni od predstavitev, dodal sem jo na Facebooku. Drugi dan me je kliknila, ker se me je spomnila (mene in mojega jezika :)). Stekel je pogovor, nezaupljiv, tipanje,… Napisal sem mojo tel., v primeru če me bo kaj rabila (kao). Niti malo si nisem mislil da bo drugo jutro poklicala, ko se je peljala mimo moje službe, češ spomnila sem se, ker se pač pelam mimo tvoje sliužbe.
Čez kako uro sem jo poklical nazaj, stekel je pogovor.
Preko FB sva naslednji dan spet kontaktirala (vse je potekalo, ko moje punce ni bilo pri meni), je bilo že malo več zaupanja.
Ker imam tako službo, da imam nočne, se je do mene pripeljala ob poilnoči (kar mislim da mi je nekaj dalo vedeti). pogovarjala sva se, kakšno uro, začelo se je božanje, poljubljanje. Tukaj je tudi ostalo (tisto noč).
Ostala sma v kontaktu dobivala skoraj vsaki dan, noro. Uživam z njo, razumema se v “nulo”, klapama, smejiva,…
Prišlo je že dalje kot poljub. VEM – VARAM! Ne morem si pomagat, moram jo slišat vsaki dan, enako ona mene. Mislim da je tukaj naredilo KLIK iz obeh strani. Ona ima moža, starejša je dve leti, ima dva otroka (8 in 4 leta). Z možem nista v najboljših odnosi, ker je veliko po svetu. Meni pravi, da če bom jaz zato, se takoj loči in grema midva skup, kar mož tudi ve da bo to storila ko najde pravega. Misli, da sem jaz pravi.
Problem pa je pri meni: prihaja moj otrok, moja me več ne privlači tako (odkar poznam njo), nostop razmišlajm kaj narediti, kakšni bi bili odzivi mojh staršev, starše od moje, odzivi drugih v žlahti – kako bi sprejemali novo ljubezen (celo ima dva otroka-tako bi si razlagali).
Dolgo več ne bo moglo tako biti – ona pravi da je zaljubljena (mislim da sem tudi jaz v njo). Bojiim se, da se bom mogoče opekel (mogoče ne). Najbolj me pa je strah, kako bo moj otrok odraščal brez očeta, če oddidem (redno bi ga seveda videval), kako bo odreagirala moja punca,….
in še in še
Dolgo tako več ne bo šlo!

Upam da veste za kaj grem, pa če ima kdo kakšen nasvt, prosim – svetujte!!!

Spoštovani,

ko sem prebrala vaše pismo, bi vas najraje začela obsojati, kriviti, se jeziti in besneti na vas, saj je to velikokrat prva reakcija partnerice, ko izve, da je bila prevarana in izdana. S prevaro ne izdajate le nje, temveč zlasti sebe, otroka in vajin odnos, ki traja že celih šest let. S tem izražate, kako nizko je vaše samospoštovanje in občutek vrednosti.

Pravite, da »vama veza kar dobro teče«. Najpogostejši razlog, ki privede do nezvestobe, je ravno nezadovoljstvo v odnosu in pomanjkanje čustvene povezanosti. Vaš odnos s partnerico vidim (morda vam delam krivico) v smislu, da se je ustalil po nekih tirnicah in sta se nekako že navadila drug drugega, vaš prihajajoči otrok pa je vstopil ravno v času, da bi skušal vajin odnos ohraniti (morda ga celo oživiti). Ne vem, ali sta se za otroka odločila načrtno ali ne. Zanimivo je, da po šestih letih še nista zaživela skupaj in z vašimi navedbami dajete občutek, da se vam niti ne mudi (»Počasi misliva zaživeti skupaj.«) – tu je deloma možno zaznati vaš dvom v prihodnost oz. bolje rečeno želenost vajinega odnosa.

Prepričana sem, da boste odgovore na vaše strahove in negotovost zagotovo našli. Vi ste namreč edini, ki boste vedeli, katera odločitev je za vaše življenje najboljša. Zagotovo pa si boste morali vzeti čas, premisliti in se usesti s partnerico ter se o vsem odkrito pogovoriti. To resnico ste dolžni sebi, njej in otroku. Samo resnica osvobaja, žal pa boste morali odgovarjati tudi za vse posledice, ki ste jih s prevaro povzročili. Zanjo ste namreč odgovorni vi, zato boste morali še marsikaj zdržati. Dokler boste samo tuhtali in premišljevali, se boste zelo matrali. Pogovor marsikaj sprosti. Zdaj ste z novo ljubljenko še sveže zaljubljeni, privlačita se, hrepenite po vsakem trenutku z njo…, vendar morate vedeti, da ko bo zaljubljenost minila, bodo na dan privrele tudi manj zanimive in neprijetne lastnosti vaše ljubice (sedaj so malo prikrite) in vajinega odnosa. Takrat boste na realnih tleh in takrat bo vajin odnos bolj jasen.

Če boste s prevaro nadaljevali ter jo partnerici zamolčali, bo najtežje ravno vam, prizadeti pa bodo bolečino občutili še bolj. Nihče tega ne naredi nalašč oz. da bi namenoma škodili bližnjim, a vendar ste odgovorni za te vaše užitke. Razmislite in se odločite, kako želite nadaljevati življenje, zagotovo pa po obeh poteh ne bo šlo. Vzemite resno svoje občutke. Zdaj ko ste ustvarili še družino, se morate zavedati odgovornosti skrbi zanjo kot oče. Otrok bo želel tako očeta kot mamo in četudi se oče odseli, s tem otrok ne izgubi očeta. Vi boste oče temu otroku do smrti. Če boste želeli veliko stikov z njim, jih boste tudi imeli.

Pogumno in srečno vam želim.

Joj, joj, joj…

kaj vse človek tukaj ne prebere. Sem ženska in moram rečt, da me je ob takem prebiranju vedno stisne pri srcu, saj bi se vse to lahko zgodilo tudi meni. Ne morem verjet na kakšen način delujejo moški. Imajo vezo, ki je srečna in žensko s katero se razumejo in z njo pričakujejo tudi otroka… in potem se zaljubijo in bi kar šli. Zanima me ali si slučajno pomislil, da bo nekoč s to žensko isto? Lej vsaka zveza je na začetku sladka in je vse oh in sploh super fino fajn, ampak kako bo čez 6 let? Ko boš imel na grbi žensko (ne bo več zaljubljenosti in vse sladko) 3 otroke in še kaj…boš tudi pobegnil? Lej sama sem v zvezi 10 let, vmes sem imela krizo in sem spoznala v teh letih 2 fanta (oba sta me spolno privlačila in smo se zelo dobro razumeli), ampak se kljub temu da s partnerjem nimava otrok odločila za partnerja. Ker je v zvezi takrat škripalo sva šla z mojim narazen in sem se z enim tudi malo zapletla. Bil je super sogovornik, pozoren itd., ampak vseeno. Lej z mojim fantom je bilo na začetku tudi vse medeno in super fino fajn, potem pa je zaljubljenost minila in se pojavijo prvi problemi. Kljub temu, pa nebi zamenjala sedanjega partnerja za nekoga v katerega sem se zatreskala po enem srečanju in parih pogovorih (internet in papir vse preneseta). Partner je preverjen, tak kot je sedaj bo verjetno tudi čez 10 let, nov pa bi bil sladek kako leto potem pa bog ve kakšen.
Jaz ti predlagam, da malo pomisliš. Ne moreš v življenju le lizati medu, včasih moraš zagriznit tudi v kako “kislo” jabolko. Če se s partnerico dobro razumeta in pred to žensko nista imela težav, bi bilo dobro pomisliti če je vredno tvegati. V kolikor pa je zveza tudi drugače škripala, potem pa ti bo verjetno pri odločanju lažje.

Tale tvoja “nova” pa verjetno ne ve kaj bi rada… lej ženska je imela pri 20 – tih otroka in verjetno že kakšno leto prej fanta, torej sta skupaj 10 let (prehitro se je podala v vse skupaj)…iz tega sledi, da je že malo naveličana “družinskega” življenja (dva otroka) ter tega, da je sama za vse (on je veliko na potovanjih) , posledično pa od svojega po (10-tih letih) verjetno ne dobi toliko pozornosti kot od tebe. TOREJ ONA JE ZALJUBLJENA V VZNEMIRJENJE, TVOJO POZORNOST, NEKAJ NOVEGA, TO DA TI BOŠ PA VERJETNO VEČ OB NJEJ itd. Če je že sedaj naveličana lifa z dvema otrokoma kaj bo šele s tabo po osmih letih s tremi otroki ali več (če bota imela še skupaj kakšnega), pa da boš si ti slučajno privoščil kakšno službeno pot itd.?? Te nič ne skrbi?

O kakšen si pa ti. Če si nešel pravo, sigurno si, saj sta za skupaj prevaranta oba.

Tudi meni je padlo v oči, da sta s punco šest let par, pričakujeta otroka in ‘počasi’ nameravata zaživeti skupaj. Zakaj počasi? Kakšne aktivnosti potekajo v tej smeri? Morda celo vi sami zavlačujete, ker vam je v resnici všeč, da ste svobodni. Ko par zaživi skupaj, je treba skleniti nekaj kompromisov, pa še otrok pride: velika sprememba v življenju.

Občutek imam, da vas otrok in družinsko življenje v resnici prej plaši, kot pa veseli. In da podzavestno iščete nek izhod. V skladu z modernim trendom: čim manj odgovornosti, neprijetnosti, pa užitek, užitek.

Ampak enkrat je treba odrasti. In stari ste dovolj, da sprejmete odgovornost za svoja dejanja. Žalostno se mi zdi, da se bolj sprašujete, kako bodo na vaše ravnanje reagirali vaši straši, dekletovi starši, žlahta, šele potem, kako bo reagirala punca. Občutek imam, da ste zlat, razvajen fantič, ki ga drugi MORAJO občudovati in pri vsem skupaj vas najbolj skrbi izguba ugleda in da ne boste mogli prav nič zaviti v celofan: izpadli boste prasec.

Vaša prva odgovornost je otrok. In morda o tem še niste razmišljali: ena stvar je ‘videvati očeta’, druga stvar pa je ‘z očetom živeti’. Biti oče ne pomeni, da mulčka vodite po veselih dogodivščinah, ampak da ga tudi vzgajate. Žal dajete vtis, da bi vse tisto neprijetno (dojenčkasto obdobje, noči brez spanja, stalno delo, kopanje, previjanje, učenje…) prevalili na punco, vi pa bi si odrezali najboljši kos.

Sicer pravite, da vas za otroka močno skrbi. A vam ne verjamem. Če bi bile vaše misli res tako pozitvno prepredene z otrokom, potem ta nova ženska, nova ljubezen, nad vami ne bi imela moči. Ona pa vas privlači, ker je nova, ker vas občuduje, ker vam je polaskala. Poznata se dva tedna in vi menda ne morete živeti brez nje.

Prav nič ne vesta drug o drugem. Ne vem, zakaj ste vi njej všeč – mogoče ste ji zanimiv izziv. Vam pa je ona všeč, ker vam ponuja drugačno življenje, kot ‘vam grozi’. Nič dojenčkov, ki bodo vaša skrb. Samo strast, strast, strast. Samo užitek in veselje.

Pa bo res tako?

Najprej njen karakter. Očitno gre za osebo, ki jo v prvi vrsti zanimajo lastni užitki, lastno dobro, za druge se ne meni. Ona ne razmišlja o čustvim moža (mu je že povedala, da ga bo zapustila, ko se bo zaljubila), ne razmišlja o čustvih svojih lastnih otrok . Če bosta šla vidva živeti skupaj, bo po vsej verjetnosti pripeljala s seboj svoja otroka. Ta dva otroka trenutno sploh ne vesta, da vi obstajate. Ona sploh ne ve, ali vas bosta otroka sprejela ali ne, kako se boste ujeli. A je ne zanima. Ker njo zanima njena lastna strast in ne dobro njenih otrok. Odgovorna mamica ne bo kar takole na vrat na nos otrokom spremenila življenja. In ne nazadnje, nje ni prav nič brigalo, da imate vi dekle, ki pričakuje otroka. Ona se je spravila na lov, ker vas je hotela, za ostale jo prav nič ne briga.

Hm, ali boste lahko srečni s tako osebo? Osebo, ki vedno pomisli najprej nase? Se zavedate, da lahko čez tri leta ugotovi, da v resnici ni zaljubljena, da je samo mislila, da je. In bo našla novega čudovitega moškega in v skladu s svojo osebnostjo bo seveda hotela, da vi to takoj sprejmete, kot to zahteva od moža, otrok, vaše punce… svet je narejen za njej užitek.

Se zavedate tudi, da če greste živeti z njo, boste postali očim dvema otrokoma, ki vas bosta morda celo sovražila. Da boste večji del dneva porabili za igranje vloge očeta otrokoma, ki vas bosta morda zavračala, skratka, za čisto običajno duhamorno življenje, polno nekih novih obveznosti, tisto smejanje, kampanje in strast pa bo zreducirana na minimum. Kako bo z denarjem? Morda je ona z možem, ki ima veliko denarja in je navajena, da ga ima veliko. Če ga zapusti, bo imela samo preživnino za otroke, vi boste morali plačeveti preživnino za svojega otroka. Kaj če vama bo finančno zaškripalo?

Ko boste dan preživeli na delu, potem v stanovanju, kjer vas njeni otroci ne bodo upoštevali, kjer vam bo nova partnerka očitala, da imata premalo denarja – koliko bodo še vredne tiste iskrice, če bo do njih sploh prišlo?

Odločitev je seveda vaša, a zaradi matere vašega otroka ste jo dolžni sprejeti čim prej. In nositi tudi vse posledice te odločitve.

Sama ne bi začenjala zveze z nekom, s katerim se poznam slaba dva tedna.

Pozdravljeni!
Hvala za odgovore!
Med tem pa sem ga našel tudi sam! Ostajam pri sedanji partnerici, saj me je tista ihta minila, in vse skupaj sem malo poštudiral. Torej se bom posvtil otroku in družini. Z “ta novo” pa sva vse stike prekinili, saj sem ji stva obrazložil!
Pa še nekaj, tudi v seksu se ne ujamema!

Žal kaj je blo je blo!

LP

Spoštovani mladenič,

močno upam, da vas ni prepričala navedba, ki ste jo zapisali čisto na koncu. Ali pač?

Pogrešam pa omembo, da ste se s sedanjo partnerico tudi iskreno pogovorili, sicer za prevaro niste sprejeli odgovornosti (ki bi jo morali), kar pa je ključno za uspešno nadaljevanje partnerskega odnosa. V primeru, da ste ji prevaro zamolčali, s tem niste izrazili nikakršnega obžalovanja (kot da ni nič narobe) in je zelo verjetno, da jo boste v prihodnosti še ponovili. Takšna prognoza pa ni dobra ne za vas, niti za vaš odnos z drugimi, še najmanj pa za vzgojo otroka.

Srečno novi družinici.

Ravno to, kar je omenila ga. Barbara, se je spodilo tudi v mojih mislih. Najprej je fajn slišat, da si se odločil za svojo družino. Potem pa berem naprej in bi te še bolj preklela kot sem te v mislih že poprej.

Tako nalahko misliš da gredo te stvari?! Ti lepo za hrbtom varaš, potem se pod pretvezo spametovanja rešiš prevarantke in misliš, da si s tem odpravil?! Kaj naj ona pričakuje, ko bo to izvedela (zaman bi se trudil, da ne bi!!)? – se boš čudil njeni ogorčenosti, jezi in neizmerni bolečini, češ da je tega že davno nazaj, pa da saj si hitro zaključil in blablabla?!!

V tem hipu nisi vreden ne nje, niti svojega otroka! Nisi ju vreden – v tem hipu že ne!!! Kako ti bo vse to gledati: ona bo rojevala, rodila, vzela v naročje otroka in ti smehljaje nežno pogledala v oči, verjetno misleč: poglej, kaj sva ustvarila… ne vedoč za NIČ. Ji boš res vse to prekrival!??? Ali si lahko predstavljaš, kako neznosno bolijo taki trenutki, za katere si mislil, da so najsvetejši v življenju?… Kako ti bo, ko boš “moral” ves zlagan igrati srečnega novopečenega očka in dobrega partnerja?…

Ali ne bi pravočasno resno pogledal vase in se vprašal, kaj zares (ne zgolj v fantaziji) hočeš od življenja, kdo zares si, kaj se v resnici dogaja v tebi?…

Kako žalostno mi je brati take zgodbe! Velikokrat se zdi, da imate fantje partnerke samo za se ujčkat in tolažkat, da imate neko stalno “zatočišče”, v njem pa prav nobene odgovornosti in delovanja! Jaz bi te ne hotela več videt! Močno upam, da bo tudi tvoja punca kmalu spregledala, da si zasluži veliko več kot pa je mislila vsa ta leta!

Žalostna!

In ko že misliš, da si slišal vse, te zadane še tole sporočilo…

Ja kaj naj rečem?? Js srčno upam, da teh “iht” ne bo več. Ker očitno si se odločil za družino zgolj zato ker “ta nova” ne seksa tako dobro kot si mislil in ker s verjetno spredvidil da ne bi bilo tako rožnato. Kaj pa če bi tale “ihta” bila dobra v postelji in brez obveznosti???

Jaz še vedno ne morem verjet kakšni moški danes hodijo po tem svetu??? Očitno so dobri le še za razmnoževanje in tudi sami so očitno prepričani, da je to njihovo edino poslanstvo na tem svetu…. Kam gre ta svet?? Ko se bodo čez nekaj let tudi ženske naveličale družinskega življenja in bodo šle po poteh takih moških bomo verjetno gradili ustanove za vzgojo in izobraževanje. Ženska bo rodila otroka in ga pusila v taki ustanovi kjer ga bodo vzgajali in preživljali dokler ne bo samostojen. Mogoča bi ga celo kdaj z očkom obiskala in to bi bilo to.

Prosim samo še to, da če te še kdaj zadane kaka 14 dnevna ihta, da ne pišeš na forum ker mislim, da nam ženskim predstavnicam dvigneš pritisk na smrtno raven. Enostavno se potem vprašaš s kom pa ti živiš, če so moški takšni igralci s tako bolanim razmišljanjem. Misliš, da si srečen, na poti je otrok, ob sebi imaš partnerja v bistvu pa ne veš da si odvisna od seksa ene muhe 14 dnevnice. In komu naj danes človek še sploh zaupa??? Kdaj moški, če sploh, odrastete? Zakaj ste takšni sploh na svetu, razen za to da onesrečujete ljudi okoli sebe?

Ti in ona ženska po rubriko “neuporabna ženska ” sta kot ustvarjena eden za drugega. Ona seksi lepa, rada seksa in ima rada denar – ti pa samo lepoto in seks vidiš….

aha, razumljivo, malo si poštudiral, kar je razvidno iz tvojega pisanja, amoak s tem “študiranjem” ti svetujem, da nadaljuješ, če hočeš ustvariti kvalitetnejši odnos, oz. sploh ugovotviti, kaj hočeš.

in ja, verjetno ni treba še meni posebej omenjati, da ta “pa še nekaj” izgleda bolj kot glavni razlog.

predvsem izgleda, da je povsem verjetno, da se tak dogodek ponovi…ko v “ihti”(kot si sam napisal) že misliš, da si našel pravo. sploh ne trdim, da je tvoja punca “prava”, je pa, kot praviš, mati tvojega otroka.

najprej se vprašaj, koliko časa sta si posvetila v zadnjem času…in če si iskal njeno bližino nekje drugje.

bodi fer do nje in se pogovori z njo…sicer je to verjetno zadnja stvar, ki si jo želio slišati, a bolje, da to sliši od tebe. tako boš vsaj samo tisti, ki vara in ne še tisti, ki laže o tem.

p.s. probej se spomnit, zakaj si sploh z njo že toliko časa.

in srečno.

Pljuvat po gospodu in sploh po moškem spolu verjetno ni najbolj konstruktivno, saj je že iz zgodbe razvidno, da bi se istočasno lahko pljuvalo tudi po ženskem spolu, saj je udeležena tudi ženska. Tako da po mojem mnenju največ šteje vzpodbuden nasvet(seveda ne tak naj s početjem nadaljuje) ali pa kakšna osebna izkušnja na tako ali podobno temo, ker vse ostalo je le “izkoriščanje” te zgodbe za praznjenje lastnih bolečih čustev. Seveda je tudi to ok če pišemo v prvi osebi ne pa v stilu…kakšni moški hodijo po svetu, ker ja, dejstvo je da hodijo, in takšne ženske tudi hodijo, to je reala.

Pljuvat

Ja vem tudi veliko žensk je takšnih…se zavedam. Ampak še vseeno potem ženske, v veliki večini, poskrbijo za otroke (nosijo “breme” svoje odločitve). Od dobre volje moškega pa je odvisno koliko bo prisoten pri vzgoji (obiski itd.)..nekateri še preživnine ne plačujejo, ampak enostavno otroka “izbrišejo”.

V tej zgodbi je pač očitno on tisti “krivec”, saj tudi sam navaja da v odnosu vse štima… Zakaj bi torej krivila ženske v smislu (joj kakšne ženske hodijo po tem svetu), če je problem v moškemu …. o tej njegovi “novi” pa sem že zgoraj povedala kaj si mislim.