Sem v razmerju s poročenim moškim, nekaj več kot pol leta. Zanima me vaše mnenje o tem zakaj in čemu imajo moški ljubice? Ves čas mi namreč zagotavlja, da je njegov zakon idealen, da ima ženo zelo rad, da ne ve zakaj je z mano, da mu včasih ni jasno zakaj je to naredil in zakaj me ima.
Nekaj časa sem razmišljala da je z mano samo zaradi popestritve in seksa.

Ker se to razmerje čedalje bolj zapleta, čedalje več se pogovarjava, razlaga mi vse kar se mu dogaja, pravi, da to potrebuje, da ga nekdo posluša, da mu je lepo z mano. Nikoli ni bilo nič obljub, nič pogovora o njegovem zakonu, kar se mi zdi sprejemljivo, ne razumem pa čemu to, če ima res rada ženo? Sem samohranilka, stara 37 let in mi ni jasno kam to pelje, on je prvi moški pri meni po dolgem času, ko sem prebolevala svoje dolgoletno razmerje.

Mene zanima, kaj ti vidiš v tem, da si mu ljubica, če ima doma srečno družino. Samo zaradi sexa, ali tudi ti rabiš nekoga za pogovor in bljižino.

Vedno sta dva, ki morata biti zato, zakaj pa so sploh ljubice, pa zakaj jih izbirajo, pa ne morem jaz povedati, za začetek pa lahko ti napišeš, zakaj si ti z njim. Bomo veliko lažje debatirali naprej.
Primož

Ker je prvi do katerega sem se lahko “odprla”, lahko povem samo to, da mi paše, paše mi da me moški posluša, da se lahko stisneva en k drugemu in to je to. Zakaj sem z njim nisem premišljevala, odkrito povem.

Rabi te zaradi adrenalina, zaradi občutka katerega mu daješ (da je nekaj posebnega), zaradi tega ker mu s teboj ni potrebno reševati skupnih problemov…….

Najbrz potrebuje tisto, kar mu doma manjka: poleg seksa predvsem se custveno blizino, intimnost, ce hoces. Poleg popestritve, seveda.

In v tem je tudi catch. Ko bo namrec dobil vse to v tebe, v dovoljsnih kolicinah in dovolj dolgo, ga te njegove nezadovoljene potrebe (prevsem po custveni blizini) ne bodo vec tezile, in se bo po vsej verjetnosti pomirjen vrnil k svoji zeni, pred sabo in tabo pa to opravicil s tem, da mora “narediti pravo stvar”, biti moralen (!) in se vrniti k zeni.

Ocitno nekaj doma ni v redu, ne, drugace pac ne bi imel ljubice? In tale primerek ima sam s sabo tako nerazciscene stvari, da se tega ne zaveda, oziroma (kar je se huje), da tega niti sam sebi noce priznati. On pac se naprej vztraja in laze sebi, da ima idealen zakon.

Pa jaz vprasam tebe: kaj mislis, da lahko pricakujes od tipcka, ki se sebi ni pripravljen priznati resnice? Tak je prevec strahopeten, da bi kdajkoli zmogel zaceti na novo. In tudi slabic, da ne razcisti z zeno, da bi se izboljsal odnos doma in ne bi bilo treba drugje iskati tistega, kar ga muci -ah, ja, seveda, sem pozabila, on vendar ima ze idealen zakon, torej ni kaj izboljsati, samo ve ne, zakaj torej potrebuje ljubico.

OK, morda se motim, ampak bojim se, da se ne.

Ce bos ostala z njim, pazi, da custveno ne pades prevec v to zvezo, ker sicer bo bolelo cedalje bolj. Tebe, ne njega. In skoda te je za taksnega majhnega slabicka.

se strinjam z Medejo in dodajam še, da je v takem razmerju še ena komponenta: imeti občutek neobveznega.

Ali je sploh pomembno, zakaj je s tabo? Če si se odločila, da si s poročenim moškim, potem se pač sprijazni, da boš vedno prejemala le ostanke, aktualna gospa tvojega ljubimca pa bo imela vse ostalo, kar se ji bo pač zahotelo.

Sploh nisem prebrala,če ti je kdo že to napisal ampak ti bom kar povedala.Znebi se ga čimprej,imej spoštovanje do same sebe,ker on ga nima do tebe.Verjemi,zaslužiš si kaj boljšega in lepšega!LP

Spet bom nesramno neposreden, vendar si preberi prvi odstavek tukaj:
in lahko pustimo čisto pri miru dejstvo, da se je v tem primeru pojavil še nekdo. Zelo velika verjetnost je, da tukaj pride do poroke in družine in njemu se utegne šele po nekaj letih pripeljati kakšno vlogo v njenem življenju dejansko igra. Potem pa potrebuje samo še priložnost. In zdaj se postavi vprašanje: kdo koga tukaj dejansko vara oz. kdo koga vara bolj v primeru, ko vse skupaj pride tako daleč?

Mislim, da je takih vez pri nas naravnost ogromno pa tukaj spol ne igra nobene vloge (lahko bi bilo tudi obratno). In do varanja najraje pride ravno pri takih zvezah, ker veliko ljudi vstopa v zakon bolj zaradi pritiskov, ki jih na človeku pusti vzgoja in neko splošno pričakovanje po družini in otrocih.

Razumsko vem da imate prav, ker večinoma vsi pravite: pusti tipa. Čustveno pa me še “meče” in si skoz razlagam da mi paše, da je prav tako, dokler traja, traja….

Tja, Boom, prav imas. Cisto mogoce, da gre za kaj podobnega tudi v tem konkretnem primeru Solinega ljubimca, ali kakorkoli mu ze recemo. Tudi vprasanje, kdo koga vara, je zelo na mestu.

Samo… ce je nekdo zrela osebnost, potem sprejme svoj zakon kot je in zivi z njim oziroma bolje receno v njem ali pa ga zapusti in potem isce novo zvezo. Iskati bliznjice, oziroma bolje receno zacasne nadomestke je tako … mimo.

Saj vem, ljudje pac velikokrat uberemo bliznjice. Vkljucno z mano, samo da sem jaz bila sest let druga zenska (stranska zenska bi bil bolj tocen izraz). In je prekleto bolelo. Par stvari mi takrat ni bilo jasnih. Recimo zakaj, ce me tako ljubi, si ne zeli, za razliko od mene, skupaj prezivljati vec kot samo ukradenih ur, ki jih je bilo, resnici na ljubo, veliko, ker sva delala skupaj. Sele potem, ko sva nehala, se mi je cez cas posvetilo, da sem bila samo sredstvo za to, da je on dobil tisto, kar mu je v zakonu manjkalo, predvsem blizino ljubljenega cloveka, intimnost, custva. Ne pravim, da je on zavestno iskal zacasni nadomestek, ampak vseeno, to sem mu bila, nic vec. In sele potem se mi je tudi zasajnalo, v kako ponizevalen polozaj sem se pustila spraviti.

Moje videnje porocenih oseb, ki si poiscejo zacasni nadomestek, je pac taksno kot sem opisala. Seveda, sem zelo pristranska. In mi je tudi jasno, da sem sama dovolila, da me je nekdo uporabljal. Je pa takrat izgledalo vse tako drugace, pristno in (ha) cisto.

Takole Sola, ce ti to moje blebetanje kaj nuca, morda si vseeno lahko prihranis brezno bolecin. Ceprav se bojim, da se ljudje redkokdaj kaj naucimo iz tujih napak, na zalost.

Razmerja med poroceno osebo in samsko se najveckrat razvijajo na skodo samske osebe. In pri tem je ena sama izjema: ljudje, ki rabijo exit-affair, povod, da zapustijo dotedanjega partnerja, s katerim zivijo, ceprav je razmerje ze mrtvo – to pa se zgodi vecinoma zelo kmalu, ce se bo kdajkoli zgodilo, v nekaj mesecih, kvecjemu v enem letu. Vsekakor pa ljubimec Sole ne spada med te primere, on se vedno pravi sebi in drugim, da ima idealni zakon. Taksni primerki so pa brezupni.

Prav,če ti tako paše,se pa poskusi počasi čustveno ohlajati,dopoveduj si,da si zaslužiš boljše, njega imaš pa samo za potešitev potreb,dokler ne pride kaj boljšega,poskusi si najti kakšno zabavo,pojdi v life s kakšno prijateljico,vpiši se na fitness ali kaj podobnega in poskusi preskočiti kakšen zmenek z njim.V glavnem naj ti ne bo on središče življenja poleg otroka,ne usmerjaj svojih misli nanj ampak samo nase in na otroka,ker drugače boš na koncu samo ti prizadeta.Pa srečno!Verjemi,sem bila v isti situaciji!

Been there, done that. Doesn’t work.

Ker ne mores vedno sebe imeti na prezi in vedno znova pades not, vedno znova se ti oglasajo custva in se poglabljajo. Tako sem jaz pred samo racionalizirala, zakaj ostajam v taksnem razmerju: “da bom z njim samo, dokler ne nejdem kaksnega samskega. Saj vem, da bi morala prekiniti, ampak zdaj se ne bom, bi prevec bolelo, bom pa vsekakor, ko srecam kaksnega samskega moskega.” Ah, figo.

Ce si z nekom v custvenem razmerju, ki je vsaj s tvoje strani pristno, potem si dosti manj odprt za spoznavanje novih partnerjev, ne glede na to, da bi zavestno hotel biti. Poleg tega se vedno bolj zaljubljas in posledicno vedno bolj trpis.

Pri tem si poleg vsega pasiven, prepuscas se toku, ki skoraj neizbezno vodi k enemu, za samsko ljubico neugodnemu izidu, namesto, da bi vzel svoje zivljenje v svoje roke in prekinil nezdravo situacijo.

Samo moje mnenje….

če hočeš vroč čaj, najprej izprazni skodelico (kitajski pregovor)

Rada ga imaš, zato sprašuješ take bedarije. Če bi te imel tudi on tako rad, bi že zdavnaj živela skupaj. Veliko ljubezni ti želim!!!

živijo.Ne poznam te in ne vem kaka si,vendar te zveza s poročenim moškim izčrpa.Po mojem ker so egoisti,sem probala.Raje si najdi nekoga s katerim si lahko ustvariš nekaj.S poročenim je samo izguba cajta,če pa se zve vsi kažejo nate,nanj pa kot da ni nič slabega storil.Lep pozdrav in misli nase

ti povem, da moški znajo uživati, doma imajo ženo, ki jim kuha, pere, lika itd., včasih jo za nagrado poseksa, ko gre ven ima ljubico, s katero se ima lepo. Brez ženinega teženja, da je zmatrana in sama za vse. Ti pa zgubljaj čas z njim in boš ostala sama in prazna, dokler si še mlada si poišči samskega, ki jih mrgoli okrog tebe, da greš svobodno z njim kamor ti srce poželi, ne da se skrivaš, da te kdo ne vidi, daj že spreglej, da boš ti potegnila takratko, ne on, prebudi se že.