Dober dan
Danes sem prvic brala ta forum in spet se je v meni zbudil vihar custev. Nisem bila zlorabljena kot otrok, pravzaprav sem odrascala v malem raju dobrih ljudi okrog sebe in kot mladostnica odsla prevec naivna v svet. Pa se je zgodilo. Mami pravi, saj nisi bila posiljena in nisi bila mladoletna. Za novo leto smo se z druzbo iz pevskega zbora odpravili silvestrovat v tujino za vec dni. Vsec mi je bil en fant iz druzbe. Vedel je da mi je vsec. Na silvestrovanje se je odsel ocitno zabavat. Veliko deklet in se veliko vec alkohola. Takrat sem spoznala, da njegov znacaj zame niti slucajno ni sprejmenljiv. Zato sem se cisto oddaljila in dneva prezivljajla s prijateljicami. A mu to ni bilo zadosti. Ne razumem zakaj je vsa druscina mladih odraslih ljudi in celo cimra odsla iz sobe, ko me je zacel nadlegovat. Nisem bila posiljena, usla sem iz sobe. Toliko moci sem imela. a sem se v sebi zlomila. Zbolela sem… Ko berem ostale prispevke iz foruma se v njih nekako prepoznam.
Rada bi naredila kar najvec zase, saj sem veliko ze sama predelala, sem se po vecih letih srecno zaljubila in sem tudi srecno porocena. Probleme pa imam s studijem. Na tem podrocju sem v casu dogobka in kasneje cisto odpovedala. Saj se postavljam na noge. Pa vendar sem cisto negotova. Rada bi bila tako samozavestna kot sem bila prej. Tako pa se mi je dogajalo, da sem se pripravljala na izpite, pa jih nisem sla opravljat, ker je bila v meni taksna negotovost. Vcasih se v kaksnih situacijah pocutim cisto izgubljeno, zato sem se jim izogibala. Bojim se da bom namesto stokovnih pogovorov zacela jokat. To ni podobno meni, vedno sem bila pogumna in ambiciozna, seadj pa se umikam na rob. Poklic mi je bil vedno pomemben in tega v svojem zivljenju ne zelim zanemariti… Vem, da rabim pomoc in da fakulteta ni mesto, kjer bi jo lahko iskala, a ker je studij zahteven in sem hotela hitro dostudirati, je drugje nisem iskla. Vseeno bi rada naredila zase vse tsto, kar morda se nisem. KAM nja se obrnem