Najdi forum

Naslovnica Forum Duševno zdravje in odnosi Družina Starševstvo in vzgoja tašča mi je dvignila tlak

tašča mi je dvignila tlak

Vem da je ta tema že stokrat obdelana, ampak vseeno se vam moram malo potožit, ker se je tak fajn razpisati in povedati kar misliš.
No sstavr je taka, moja tašča živi v spodnjem nadstropju in nama 1 do 2x na teden čuva sinka, ki je star 13 mesecev.
Saj je vse v redu in prav in lepo skrbi zanj in vse …ampak, do zdaj sem nekatere njene fore prenašala ampak včeraj mi je pa zakuhalo.
Ker onadva z tastom jesta zelo začinjene jedi in včasih neprimerne za našega malčka, ji jaz daj recept iz moje knjige za sinka, da mu skuha kosilo.in tudi jaz ji povem kaj naj mu da za zajtrk, kaj za malico dopoldan in popoldan, ker jaz gledam da sinko poje vsak dan tisto kar potrebuje v pravih količinah.
In tu je že ne problem, ona bi mu dala kekse in žemljice že dopoldan eno uro pred kosilom in jaz seveda to ne pustim, ampak on mi potem ko pridem iz službe reče, da pa mu je dala keks in žemljico ker je baje tako gledal.Dobro enkrat sem preslišala, ampak zdaj pa se vsakih pohvali, da jo je fehtal za žemljico ali keks.
Potem sem ji rekla, da naj vedno malo več skuha za kosilo, ker včasih naš pikec hoče še, včasih pa poje malo in zadnjič sploh ni dala vse zelenjave kuhat kot je v receptu, ampak manj in sinko je potem zahteval še ker je bil lačne in je dobil piškot.Potem mu vedno ko se zbudi da za jesti tisto kar je ostalo od kosila, čeprav jo jaz prosim naj mu da skuto, sadje, jogurt, ki ji ga dam zraven.Ona pa reče, da je boljše da je zelenjavo, kot jogurt.In včeraj mi je počil film in ko sem prišla domov mi je povedala da mu ni dala vse tako za jesti, kot sem jo prosila, ampak malo drugače po svoje. In ko sem prišla domov k nam je moj sinko glasno zahteval am am svojo skuto ki jo vedno poje okoli 15. ure.in potem je celo popoldan zahteval am am, ker se mi zdi da je bil malo lačen.Druga stvar je da da je spet preveč oblekla in da so imeli pretoplo v stanovanju in so ga smao nosili po rokah, kar pa jaz ne maram, ker naš mulček se rad plazi in hodi ob pohištvu.In rezultat tega je bil da je bil zelo utrujen in nista vedela kaj bi z njim, in jima je zaspal že ob 11.30.Naj povem da ima ponavadi pri meni in ko ga mož čuva kosilo okoli 12.30 in zaspi šele ob 13.uri ali pozneje.In potem je pri njiju spal samo do 12.30 in bil popoldan tako utrujen da sem ga morala dati spat in potem zveče r zaradi tega ni hotel spati.Skratka vse zmešano.Potem ko sta šla ven z njim sta mu oblačila kominezon in strgala zadrgo in meni rekla da je že bila strgana ko sta mu ga oblekla, kar vem da ni res, ker sem mu ga prejšni dan jaz oblekla in je bil še v redu.Potem pa ko sem prišlla iz službe sem ga kar hitro vzela in šla gor, ter samo na hitro vprašala kako je bilo in je začela raportirat, kako pa kaj in da ga je ona zdaj previla, ker je imel vneto in hudo rdečo ritko.Dobro pa ve da se previja na tri ure in pol in da ga jaz previjem ko pridem ob 15 iz službe ker rada to delam , da se malo pocartava, in poljubčkava po nagi ritki in nogicah.Potem ga pa razvijem in ritka sploh ni bila niti rdeča niti vneta, ampakčisto lepa.
No in včeraj sem ji pač malo povedala da mi ni prav , ker se ne ravna vsaj malo tako kot jo prosim in da mi ni jasno zakaj jim tak hitro zaspi in da imajo pretoplo in da ga je preveč oblekla….Pa se je malo namulila in poklopila telefon pozneje ko sem jo nekaj še vprašala.
Možu ne bom nič povedala, ker on bi se takoj skregal z njo, ker je tak da se postavi vedno na mojo stran in vedno tudi povej svoji mami, kar ji gre, če je pretečna (kar je zeloo) in če kar naprej nekaj govoriči.AMpak potem se kar skregata, če mož kaj reče in zato mu noč enič rečti.
Drugače pa tudi ko pridem službe in grem ven z njim na zrak že prileti za mano in ga gleda, ko ima rdeča lička pa sprobuje če je mrzel, in tako spačeno sprašuje:
KAj je Tilen a te zebe, zakaj pa nima rokavičke, joj kak maš mrzla lička…”
In jaz jezna kar odkorakam stran z sinom, da ne bi kaj grdega rekla.
Čisto vedno kadar hočem biti vsaj malo sama z njim zunaj ali doma ko pridem iz službe , še ona potem najmanj 5x pride gor ali pa ven in ga hoče ona imeti.
“Pa saj ste ga imeli cel dan do 15, zdaj pa hoče biti sam z njim” ji rečem in malo grdo pogledam.
No sem se kar razpisala in dolgo sem nosila to v sebi in se morala izkašljati.Danes sem pa v službi sama, kerr ostali niso še prišli in imam čas za pisanje.
Lep snežni dan in čimmanj nevšečnosti na cesti.
P.S.:Upam da nisem pretečna.

Nekaj me zanima: Ali tašči plačuješ za varstvo (toliko, kot bi v vrtcu)? V tem primeru mislim, da imaš pravico do kakšne pripombe, čeprav mislim, da se tvoja tašča zelo potrudi, da ti ustreže, saj kuha za malega čisto po tvojih receptih. Do minutke natančno ji pa ne moreš dirigirati, kaj naj stori. Tudi v vrtcu dajejo otrokom kekse, pa bonbone. Jedilnik visi na vhodu in si ga lepo prebereš. Spat ga dajo ob določeni uri in včasih pride otrok utrujen iz vrtca in namesto, da bi popoldan kam šel z njim, ga moraš dati spat.

Pusti, da si tašča in sin oblikujeta dopoldne po svoje.

In če ti kaj ni všeč, daj otroka v vrtec.

Bodi vesela, da imaš nekoga, da ti čuva otroka. Jaz nimam nikogar in bi dala vse, da bi imela nekoga, pa čeprav taščo, ki bi z otrokom ravnala po svoje!!

nova
Uredništvo priporoča

Zdravo,

berem in berem in zame so to tako brezvezne malenkosti, da se sprašujem a kdo še pozna besede kot so pogovor, dogovarjanje, KOMPROMISI, razumevanje drugih. Pa ja ne moreš pričakovati od tašče da bo delala točno na gumb tisto, kar si ti (razvajena mlada mamica) zamisliš.

Ne gre za te malenkosti, ampak za tvoj odnos s taščo, ker se po moje bojiš da ti bo tašča prevzela tvoj materinski tron. Brez veze, ni treba se bati, bosta že našle skupni jezik, zavedaj se da so to čisto vse same malenkosti, ja, kdo se pa danes še pritožuje jogurt ali zelenjava, kruhek ali piškotek, strgana zadrga prej ali slej, ma dej prosim te!!!!

Veš kaj?!!
Mislim, da se tudi tvoji tašči dviga tlak, če ji res tako “težiš”.
Moja mama obožuje moje dve hčerki in bi zanje naredila vse, ampak ji pač pustim, da takrat, ko sta pri njej kakšno popoldne, dela po svoje. Konec koncev je vzgojila tudi mene in mojega brata, pa nama nič ne manjka.

Še čudno, da ti ga sploh še hoče čuvati, če ji diktiraš praktično vsako minutko, ko ga čuva. Mislim, da pretiravaš. Sploh pa mislim, da ga ima očitno zelo rada, kar pa je glavni pogoj, da ti lahko čuva otroka. Če pa mu kakšen keks da pred kosilom, tudi ni katastrofa. Kaj bi potem šele rekla, ko bi videla, kako včasih razvajajo moji hčerki?!?
Uf, se ujezim, ko slišim, kako se zaradi takšnih stvari pritožujejo ljudje nad taščami (ali pa konec koncev svojimi starši).
Bodi vesela, da ga sploh čuva, saj bi ga marsikatera tašča ne hotela več ravno zaradi takšne snahe, kot si ti.
Pa brez zamere.

Mimika

Se pridružujem vsem mnenjem zgoraj, dodala bi le to, da tašče ne bi bilo potrebno obremenjevati z dodatno kuho. Tisti dan v tednu ali dva bi si pač s tastom dosolila in dopoprala na krožniku, pa bi bilo. Otrok mora znati jesti vse. Od zelja, repe, žgancev, fižola…sploh pa ne vem kaj naj bi kuhala, da bi bilo neprimerno za 13 mesečnika. No mogoče bi mu vampi šli težko po grlu. Bi morala videti kako je naš mali pri 13 mesecih jedel krvavice in repo, ki smo mu jo narezali čisto na tanko. Pa boš rekla svinjina in mastno. Zraven je jedel še krompir, kar oblizoval se je. Re pa je, da je to jedel mogoče 1 x na 14 dni kar se mi ne zdi pretirano, sploh glede na zaužito količino klobase. Še danes jih ima rad, ko je že malo večji, je vse po vrsti in rad je. Tako zelenjavo in sadje kot tudi krompirček iz Mc Donaldsa, kamor zavijemo približno 1 x na dva meseca. Ne obremenjuj ljudi okrog sebe zaradi takih malenkosti. Kdaj pa bo pojetel tisto skutko – dopoldne ali popoldne pa je tako ali tako vseeno.

uf, uf, uf….

Menim, da pošteno pretiravaš. Red morajo otroci imeti, jasno, ampak pusti vendar tašči dihati! Naj si dneve z vnukom oblikuje po svoje. Malce pretirano se mi zdi, da ji narekuješ, kako in kaj in kdaj naj skuha, potem ga sekljaš še z oblačenjem in spanjem (upam da ne tudi igranjem!).

Pusti starim staršem dihati, naj uživajo z vnukom – če bodo po takih izpadih in spričo tega, da skupaj z vnukom prejmejo tudi “do minute natančna navodila za uporabo” – sploh še pripravljeni na varstvo…..

Lp, Ali

pozdravljena!

Najprej me je prijelo, da bi te precej skritizirala. Pa te ne bom tako zelo. Ampak vseeno si malce preberi svoje pisanje. Lepo po vrsti. Mislim, da ni prav, da de prepiraš z otrokovo babico glede hrane. Če ga čuva samo enkrat ali dvakrat na teden, mu z žemljico in piškoti ne more narediti ogromne škode. Pa tudi to, da ji daješ recepte, se mi zdi brezveze. Saj je verjetno znala nahraniti tvojega moža, ko je bil majhen. Jaz sem se odločila, da takrat, ko je moj sin pri starih starših, je pri starih starših in jaz se ne vmešavam. Moja starša sta vzgojila mene, moževa pa njega ( in je prav fejst dedec) in ne verjamem, da bi kdorkoli od njih lahko s svojimi metodami škodoval svojemu vnuku. Govorim seveda o normalnih ljudeh.
Je pa res, da ga nisem dala v varstvo svoji tašči ( čeprav bi ga lahko ), ker se z čisto vsem ne strinjam, ne želim pa se prepirati.
Upoštevam pa dejstvo, da je družina zelo pomembna ( sem štejem tudi stare starše in tete in strice ), bolj pomembna od prepirov glede skute in jogurta, glede prezgodnjega spanja in dosti bolj pomembna od strgane zadrge, kar se lahko zgodi vsakomur!
Poskusi z malce več ljubezni gledati na svojo taščo in ne boš videla samo lukenj v siru.

lep pozdrav
Pepa

Živjo!

Prebrala sem odgovore drugih punc in se do neke mere strijam z njimi, po drugi strani pa te popolnoma razumem Alja. Jaz imam tudi tako tašča in tasta, ki imata ful za povedat kaj vse narobe delam s svojim petmesečnikom; piškote + ostale piz…… pa mu hočeta dajati že od tretjega meseca naprej; pa prijemanje novorojenčka z umazanimi rokami (prej je prala avto, pometala dvorišče, popravljal kaj vem kaj) ni nič neobičjnega pri njiju, skratka da ne naštevam milijon stvari pa ga še nikoli nista pazila. Zato sem se odločila da ga tudi v bodoče, če se bo le dalo ne bosta. Raje plačam varstvo, pa v zameno pričakujem vsaj minimalno spoštovanje pravil ali pa se odpovem raznim družabnim dogodkom.
Alja svetujem ti da pri sebi razčistiš, ali je njihovo početje sprejemljivo in za malega Tilena nenevarno potem pa ali poiščeš drugo varstvo za ta dva dni ali se pa pač sprijazniš, da žal ne more biti čisto tako kot si želiš. Predvsem pomisli s kom bi se Tilen imel lepše – z babico ali neko tujko.

Andreja
A ja, pa še to:(po lastnih ugotovitvah) spremenila se ne bo, pa tudi če od jeze zletiš do neba in naprej.

živjo vse!
jaz pa mislim, da ji moraš povedati, če ti kaj ne paše. se samo strinjati in se prilagajati ni prav. potem pa boš stara tečnoba, ki ji bo v podzavesti žugala tašča.

Po eni strani mislim, da se preveč sekiraš, po drugi pa te čisto razumem – točno take stvari so mi pomagale pri odločitvi, da moja tašča ne bo nikdar imela v varstvu najinega sončka……zakaj? No, naj naštejem:
– 7 let, odkar sva (4 leta poročena) skupaj, v taščinem domu še nisem videla npr. sklede s sadjem – ala, kdo bo pa to jedel
– ko je bil najin mali star 8 tednov mu je dala vino, češ, da ga zobki matrajo in da to najbolj pomaga otroku (sem dobila napad, keteremu posledica je bila tiha vojna)
-štirinajst dni po vinu, se pravi pri otrokovih dobrih dveh mesecih mu je v usta tiščala piškot – češ, da se bo vsaj malo najedel (samo od mojega mleka pa že ne more živet)
– ko jo opazujem pri pripravi hrane, se mi kar obrača (od uporabljanja prstov namesto zobotrebca, do čiščenja nosa med kuho brez umivanja rok…….) potem sem pa jaz lišpava
– ko smo v večji družbi (družinska srečanja na veliko), se je vedno 100/h silila, da bi imela malega v naročju (da bodo ostali videli njo z vnukom), potem pa ji je dobesedno visel na rokah, brez, da bi imela vsaj malo občutka ukvarjati se z njim – zanjo je bilo samo pomembno, da jo drugi vidijo, če pa otroku ugaja pri njej, jo pa ni zanimalo……
– po njenem je bil razvajen že pri treh mesecih, ker kao jaz nimam drugega dela, kot da ga razvajam (jaz pa pravim, da bo še prehitro prišel čas, ko se mali ne bo hotel več tako zelo cartati kot sedaj…)
– sedaj ko je večji in pač noče več samo mirno ležati oz. sedeti v naročju pa je tečen in ga sploh ne upošteva več

Zato pravim hvala bogu, da ne živimo skupaj in hvala bogu, da smo si že pred časom priznali, da se ne maramo in da je mož na moji strani. Pa rajši bi plačevala dva vrtca kot pa ga dala njej v varstvo……kako pa se boš ti odločila, je pa tvoja stvar – mogoče se ti splača malo potrpet?

Š.

Meni obe moje punčice čuva tašča in to pet dni v tednu,po sedem ur in moram ti reči,da je meni čisto vseeno,kaj jejo,kdaj spijo,še celo vesela sem,da mi jo previje predno jaz pridem domov.Meni je samo važno,da so otroci in seveda tudi tašča zadovoljne v tistem času,ko sem jaz odsotna.Ko pridem domov,pa si pač popoldneve ustvarjamo same.
Lahko,ti rečem,da si res malo tečna!
Pa tudi pri meni brez zamere!
Lp
Andreja

velikokrat ni rešljiv, velikokrat pa je možno odnos stari starši – starši, še posebej pa odnos tašča- snaha ali babica -mamica diplomatsko rešiti.
Osnovni recept je torej
-diplomacija
-odkrit in takojšen pogovor
-sodelovanje obeh mladih staršev – nujno- oba mlada starša morata nastopiti v dvojini še posebej če gre za odnos tašča snaha, vsaj v tistih ključnih primerih
-seveda damo navodila za nego in vzgojo otroka, vendar ne moremo razporejati vsake minutke… zato opazujemo in še posebej poudarimo kaj se z našim otrokom ne sme početi, hkrati pa pohvalimo tisto kar se nam zdi dobro
-se zahvalimo in pokažemo, da cenimo varstvo, hkrati pa odločno dajmo vedeti, da lahko najdemo tudi drugo ustreznejšo varstvo

Rekla boš, da pametujem. Morda. Vendar imam tudi taščo, ki je pri prvem otroku vzhičeno ponorela od veselja in nadlegovanja. Živimo hvala bogu vstran od nje- to je bil v bistvu rešitev že pred rojstvom otrok, ker sva z možem slutila, da bo vsiljevanje. Začelo se je že v porodnišnici. Bom prišla vam skuhat prve dni. Halllloooo Kuhat zame. Že kot prvošolka sem si znala pripraviti malico, sedaj pa …. Rekla sem vljudno ne hvala, ni problem, bova sama . Ona pa ne bom jaz. Ključnega pomena je tu mož. Povedal, je da sva hvaležna za ponudbo vendar je odgovor neeeeeeeeeee. Da hočemo biti sami. Alja napisala si, da možu ne boš povedala in da se mu zdi, da mama tečnari. Ni res. To je neodgovorno početje tvojega moža. Namesto, da se dere nad mamo in on tečnari, naj ji lepo in odločno pove svoja stališča. Seveda prvič ne bodo delovala, niti drugič, sčasoma pa. N a spoštljiv način.
Jaz sem tudi precej pikolovska glede hrane, ker vem, da je hrana usodna za marsikatero bolezen, tudi moja tašča jo je povzročila ravno z nepravilno prehrano moževemu bratu, zato je hrana področje kjer sva odločna. Tašča se je norčevala iz mojega iztisnjenega mleka, ki sem ji ga dala med občasnim varstvom, pri 6 mesecih naj bi po njenem otrok že jedel skoraj zrezke, moja dva pe še hočeta le dojko. Večerni obroki zdroba, polente se pripravljajo na kompotu, kar sem ji dolgo dopovedovala, ona bi jih seveda na kravjem mleku………… Veliko vlogo je imel tukaj mož. On je tisti, ki ne mara prepirov in tudi ne mara, da se kregam jaz. Ampak nastopi on jasno in odločno. Ali naju boš poslušala ali pa bomo plačali sosedi. Potem je mir. oZ. to je bil proces, počasi je spoznala, da sva midva starša……… Otroci so v vrtcu, v jaslih, ne vprašaj za ceno, ker nas bo zlomilo, vendar ravno zaradi tega, ker vem da bi vsakodnevno varstvo pri tašči in s tem zapleti ne bi mogli rešiti z kompromisi, ampak z sovraštvom, raje plačam, kot pa da otrok živi v takem sovražnem okolju, ki verjemi pušča posledice. Zato je tašča primerna za občasno varstvo.
In moram jo pohvaliti pri drugem otroku, ki se je rodil po 3.5 letih za prvim, je tašča že unešena, vpraša kaj naj skuha, ali mora it spat. In jaz povem kaj naj skuha oz. če je že od prvega obiska minilo več časa povem, kaj vse že lahko je, medtem , ko ostale oktivnosti, ki jih bosta počela, naj si določita sama.
Draga alja pogovori se z možem, on ima ključno vlogo. Vem, da je hudo po porodniški, ko si naenkrat 8 ur ali več brez otroka in želiš da mu je lepo tako kot pri tebi, vendar zaupaj v skrbno izbrano varianto varstva. Veš kolikokrat sem jokala pri hčeri, ko je šla v jasli z 11. meseci in mi je vzgojiteljica na moje vsakdanja vprašanja, kako gre, kakose hrani, kako spi , odgovorila vredu. Jaz pa sem hotela vedeti vse. Na srečo je zadovoljna hčerka pokazala, da je res vredu, naššla pa sem kontakt z pomočnico.
Vso srečo Alja.

Vi me imate za tečno!! Potem pa pojdite k moji tašči za ene 3 dni in boste znorele.
Saj jaz vem da ja to veliko vredno da mu čuvajo otroka, da ne rabi iti v vrtec in se ukvarjajo z njim, igrajo, ga čuvajo…
Ampak ona nam ne da miru niti ko si želim sama biti z otrokom ampak pride po 5x gor in ga vzame kar na roke in ga nosi in ga hoče odnesti dol, mene sploh ne upošteeva.Tudi drugače me sploh ne posluša nitio upošteva, in vedno naredi vse po svoje in niti slučajno nimam jaz nikoli prav.
Stalno ko grem po stopnicah dol se pojavi in sili v njega in ga vzame iz vozička, ali pa ga šlata.Glede kuhe, jaz svojemu in nama z možem kuham po kuharici in vse jemo manj začinjeno in manj slano in čim manj mastno.Zato ji jaz dam kuharico in iz nje kaj skuha zanj, ker jaz pač mislim,d a mora otrok imeti uravnovešeno prehrano, ne pa to kar jejo oni, ki jejo 3 dni staro sarmo, repo ali zelje in znova jed prevrejo, ali pa pred dvemi dnevi kuhan krompirjev golaž, kjer je star krompir… in fejst poporane, slane, začinjene jedi z kockami..
JAz pač kuham brez teh kock, in manj slano in začinjeno in manj mastno in naš mali je tako navajen in rada bi da se tako hrani vsaj dokler se bo lahko.
Saj pravim to je moj otrok in vse kar si želim da mu da vsaj malo sadja in ne samo bele žemlje in kekse, in da se igrajo z njim, ne pa da ga nosijo po stanovanju, medtem ko on radi hodi in se plazi, in rada bi samo malo miru z svojim sinkom ko gremo ven pred hišo na zrak.
Če sem tečna pač sem ampak tako kot sem rekla, pridite in bodite z njo 3 dni in boste pop..

Daj otroka v vrtec, sama pa se pogovori z njo, da hočeš imeti otroka tudi kaj zase. Zakaj pa možu ne poveš, pa naj on z njo uredi.

Joj Alja, saj ne vem, kako bi začela.
Absolutno se ne strinjam s pisanjem nekaterih predhodnic, da glede na to, da ti tašča čuva otroke brezplačno, da pa ji ne smeš nič reči.
Hrana- če te tako moti, da kosilo tašča ne skuha prav, ga ti skuhaj že zjutraj in ga potem nesi v posodi k tašči ( v hladilniku bo počakal eno dopoldne). Verjamem, da žemljice in piškoti 2x na teden ne bodo škodili (kot trdijo predhodnice), vendar gre tu za princip. Zakaj bi pri starih starših, če doma ne sme. Ti povem, da sem jaz še kar vesela, da je tamala še tako majhna, da je pri meni in enkrat na dan gosto hrano. Pa že s to mi moja mami teži, naj bi dala kosilo bo 10ih. Ok, pa mamici lahko vsaj boljnormalno kej nazaj rečeš, s taščo je že druga zgodba. Se pa bojim dneva, ko bo tamala lahko jedla vse. Jo že kar vidim, kako bo od vseh dobivala piškote, ko pa vendar tako pridno je.
Glede oblek se kaj dosti ne da storiti, edino, da daš z otrokom manj oblačil.
Glede spanja, bi jaz lepo razložila, da potem zvečer ne zaspi, če ga dajo popoldne prekmalu spaat. Ampak pri meni to ne zaleže. Če jo mož nese dol v varstvo popoldne (jaz nikoli), jim večkrat zaspi. Ko je bila pa tako zaspana. Enkrat sem pa popizdila, ko se je tamala drla 5 min in je svakinja ni prinesla k meni (saj vem,da bi jo lahko prišla iskat pa sem prav preizkušala). Imam občutek, da če bom pustila, si bodo mojo hčerko kar prilastili. Imam pa to nesrečo, da je mož bolj na strani staršev, kot pa na moji (ok, z mano prime, potem se pa pprepirava). Tako, da imaš ti vsaj tukaj srečo.
Če pa ti varstvo res ne odgovarja, plačaj vrtec ali zasebno varstvo. Kakšno študentko. Jaz vem, da bi raje plačevala vrtec ali varstvo samo zato, da ne bi dobivala takšnih pod nos– saj ti čuvamo otroka, saj smo ti čuvali otroka…

Verjetno boš morala – glede na to, da živite skupaj v, predvidevam, hiši, ki sta jo zgradila tašča in tast – pokazati malo več pripravljenosti na kompromise – pravzaprav bi se o pravilih sobivanja morali pogovoriti že mnogo prej. Če vama bivanje pod eno streho res predstavljata tako veliko težavo, jo bosta morala rešiti z odselitvijo – ker, kolikor sem zasledila med vrsticami, se s taščo ne strinjata še v mnogočem, ne le pri vzgoji in negi otroka…. Od tašče pač ne moreš pričakovati, da se bo odselila ona ali da se bo popolnoma spremenila, kaj?

In kje je otrok ostale 3 ali 4 dni v tednu, ko ga tašča ne varuje?
Če imaš možnost, ga vpiši v vrtec, domnevam, da ti bo tamkajšnji jedilnik popolnoma ustrezal.

Lp, Ali

Največ je vredno individualno ukvarjanje z otrokom in tvoj otrok ima najboljše možno varstvo. Prehrano “popravljaj” popoldan, ko prideš domov. Takrat lahko poje vso tisto skuto in sadje, ki si mu namenila. Jaz sem imela prav tako varstvo, kjer hrana ni bila na nivoju ampak otrok je imel obilico ljubezni in skrbi zanj. Neveš kako težko je prenašati otrokov jok, ko ga pustiš v vrtcu tujim ljudem, ki se morajo ukvarjati s 15 otroki namesto z enim. Ja na prehrano pa kar pazijo…

Res je , da bi popizdovala, vendar bi ji oba z možem skupaj rekla, da naj gre ven iz našega dela stanovanja, ker bi radi bili sami. Preprosto. Odločno.
Ko sta delala stanovanje pri njej sta verjetno morala vedeti, da jo bosta srečevala pred hišo, vsiljivi vtis je verjetno dajala od začetka…… Pa vendar še vedno ni prepozno lahko greste na kako igrišče, na kako gozdno jaso, saj tašči res ne moreta prepovedati gibanja po dvorišču……a li pa gresta na svoje……seveda iti na svoje ni tako ugodna varianta…..
Glede hrane sem že povedala, da je to tema, ki je vredna pozornosti in ti dam prav- mimogrede keksi z mlekom so tudi priljubljena hrana moje tašče bili, ker so sedaj strogo prepovedani-, vendar spoštljivo in odločno, kuharice verjetno stara izkušena ženska ne potrebuje, morda bi bilo dovolj če bi ji skupaj z možem povedala , da se pire krompir pač pripravi z kapljico mleko in pikico margarine……. knjiga je morda žalitev in ona vrača žalitve tebi…..
preizkuša stvari in ji je všeč, ker ve, da se z možem vsega ne pogovorita, vidi, da nista eno, ker ugotovi, da določenih stvari ne poveš možu, to ugotovi preprosto po tem, da ko poveš se mož dere, včasih pa se ne dere, torej ne ve ….ona uživa…. in nagaja.
Jaz bi na tvojem mestu vsaj zagrozila z drugim varstvom in če ne bi zaleglo bi ga dejansko zamenjala in o vsem res vsem bi se pogovorila z možem…….
če ne bi šlo, bi se preselila ali pa znižala kriterije….. ker če bi tašča videla, da sta enotna bi gotovo popustila…. vsaj malo.
tašče so kot otroci, preizkušajo meje.
Lep pozdrav

Točno tako- se strinjam. jaz tudi nimam nobene pomoči, za vse sem sama. Zate pa mislim, da preveč kompliciraš in da si pomoč svoje tašče niti ne zaslužiš.

New Report

Close