Najdi forum

Snaha naju meče iz hiše

Potrebujem nasvet, situacija pa je sledeča:

Z možem sva lastnika hiše in vikenda. Z možem živiva na vikendu, hišo pa uporablja sin in njegova partnerka (poročena še nista, nimata še otrok). V hiši imava z možem še precej stvari, ki se v življenju pač naberejo in tudi uradno sva prijavljena v hiši in nekako se še vedno tam čutiva doma, kajti tako hišo kot vikend sva zgradila sama.

Hišo sva sicer dolgoročno imela namen prepustiti sinu, vendar med nami (stari in mladi) prihaja zadnje čase do vse večjih konflitov. Sem pred 2. letoma, ko so bile zadeve še super o tem tudi pisala na MON in vsi so mi svetovali, naj hiše z možem ne prepiševa, čeprav sva imela namen.
Dobro, da je ostalo takrat tako kot je in sva še vedno lastnika, sicer bi naju stvari že tako čakale pred hišo.

Zadnje mesece so zadeve postale skoraj nevzržne, snaha z mano še govori, z možem pa ne. Posebej trn v peti ji je mož. Snaho tudi moti, da občasno prideva v hišo, vzameva kakšne svoje stvari, prineseva kaj kar trenutno na vikendu ne rabiva in nimava kam dati. Snaha je najine stvari spravila v škatle in vse skupaj dala v eno sobo. Vse ostalo si lasti, kot da je njeno. Snaho moti, da hodiva po hiši in da nima miru.

Z možem sicer imava še enega sina, ki pa živi drugje in domov prihaja na obisk in se v naše stvari noče mešat.

Oba, tako sin kot snaha sta zaposlena in vedno bolj razmišljam, da jima z možem odpoveva gostoljublje v hiši, ki si jo lastita. Naj si najdeta stanovanje in gresta v najem.

Kaj menite?

Jaz bi ju ven vrgla! At takoj, pa naj se kje drugje kraljico špila.

__________________________

se popolnoma strinjam s tabo, ven ju vrži in naj se najprej naučita spoštovati streho pod katero bivata. kaj pa sicer sin pravi na to, kako se on odziva na to ali svojo partnerko še podpihuje, ker sam nima jajc povedat da vaju noče v hiši?

nova
Uredništvo priporoča

Odkrito povedano, vaš dogovor ni v redu.
V redu je to, da ostajata lastnika, s tem se strinjam.
Ampak … če hišo dovolita uporabljati, jo dovolita uporabljati. A veš, kako se onadva počutita, ko živita pravzaprav v vajinem mavzoleju, polnem vajinih stvari? Tam lahko živita, ne smeta pa živeti po svoje. In kadarkoli lahko pričakujeta, da bosta vidva samoumevno, kot nekakšna grofa, uletela tja. Ne na obisk, ampak prilomastita kot medveda na svojo posest. Lahko to nekako razumeš?

Meni se takšna usluga zdi dvorezen meč in je ne bi sprejela. Ali se dejansko dogovorimo, da hišo uporabljam kot lastnik, čeprav to nisem, in skladno s tem tudi skrbim zanjo (nekako logično) ali pa nič, hvala lepa za ponudbo.

Skratka, dogovor je treba spremeniti. Naj uporabljata samo eno etažo in je druga še vedno vajina (vendar to pomeni, da morata prispevati tudi stroške) ali pa hišo dejansko popucajta vajine krame in naj jo uporabljata kot vestna lastnika.

1) ker sta odstopila hišo v uporabo sinu in njegovi partnerki, povsem razumem, da sta vajine stvari pospravila v škatle v posebno sobo

2) mogoče razumem tudi to, da ni najbolj prijetno stanovati nekje, kjer nisi gospodar – ta pa lahko vsak trenutek pride in vdre v tvojo (četudi podarjeno) intimo ter jo zmoti – torej ne tič, ne miš – imaš, pa nimaš

3) tebe zelo razumem, da te boli, ker se počutiš odrinjena in čutiš, da nisi dobrodošla v lastni hiši

4) za dobro vseh bi bilo verjetno res najpametneje, da sin s partnerko odide v najem, vidva pa v miru razmislita, če bosta hišo še obdržala (je to finančno smiselno?), ali pa jo prodata in naložita denar… (shrambo lahko k vikendu še vedno prizidata…)

Jaz pa razumem tudi njo.

Nedvomno imata vidva pravico ju vreči ven, nedvomno je hiša vajina last in nedvomno imata vse pravice vstopa. Ampak nista pa prav fer. Že pred dvema letoma bi jima lahko rekla naj gresta v najem, pa sta jima prepustila hišo. Oprostite, ampak če se jaz dam s partnerjem in greva nekam živet, pričakujem, da je to MOJ dom (kar ne pomeni nujno moja lastnina) in da moja tašča, tast, mama in oče ali vsi ostali sorodniki, nimajo kaj klatiti po mojem domu. Takrt bi se morali zmeniti in če ste resno mislili – bi se takrat morali spakirati in odnesti vajine stvari.

Zdi pa se mi, da v teh dveh letih nisi preveč zadovoljna s svojo snaho in ti je sedaj žal, da si ji ponudila, kar si pač ji in zato tudi oba z možem počneta to – posegata v njeno (in sinovo) intimo, v njun “dom”, v njun prostor in v njun čas. To povroča točno to, kar si upala – da bo konflikt in da se bo pobrala.


Imaš prav.. jaz znam gledati samo iz mojega konca..hehe
prva ali druga možnost… drugače ne bo šlo…

__________________________

Tudi jaz sem najprej tako videla situacijo.

Podpišem pod zgornje!

Dogovorite se na novo:

katere sobe so vajine in imata notri stvari, kako prihajata (vsaj pokličita prej!!), kje imata onadva svoj “teren” …

Tudi sama sem bila v podobni vlogi – imeli smo razmejeno, midva svoje stanovanje v hiši, a sta tašča in tast vedno povedala, kdaj prideta.

Jaz predvsem mislim, da takšne nedorečene ureditve neizogibno vodijo v konflikt (kot se je tudi pri vas izkazalo).

Pišeš, da sta z možem hišo nameravala prepustiti sinu, ki jo tudi zdaj z družino že uporablja, hkrati jo pa z možem še vedno smatrata za svoj dom. To ne gre.

Kaj je v bistvu narobe s tem, da so vajine stvari v škatlah v eni sobi? A bi morale bit razstavljene po celi hiši? Če sta z možem prepustila hišo v uporabo sinu in snahi, se meni zdi z njune strani popolnoma razumljivo, da si želita tam dejansko ustvariti svoj dom, ne pa, da se vidva sprehajata po hiši in povsod puščata svoje stvari. Nekako si ne predstavljam, da bi nekdo (pa magari tašča) pričakoval, da bo lahko v mojo dnevno sobo prinesel stvari, ki jih trenutno ne potrebuje, in da ga bo še zmotilo, če jih bom umaknila in nekam pospravila.

Z vajine strani pa tudi, če sta vidva v bistvu (vsaj zaenkrat) zgolj začasno na vikendu, večino stvari, vključno s prihajajočo pošto, pa imata še vedno tu, v hiši, ki jo smatrata za svoj dom, potem je logično, da se ne bosta najavljala kdaj prideta. Ampak v tem primeru najbrž sinu in snahi nista dala dovolj jasno vedeti, da se vidva sicer umikata na vikend, ampak hišo pa nameravata še vedno uporabljat.

V glavnem, neumno je, da se niste že v osnovi zmenili, kaj kdo od te ureditve pričakuje. Se pa strinjam s teboj, če ne boste prišli do nekega dogovora, ki bi vsem ustrezal, je bolje, da gresta tamlada v najem, vama pa ostaneta vikend in hiša, drugače se boste samo kregali.

Pri meni bi bila oba že zunaj, ali bolj preprosto, VRŽI JU VEN !!!

Določite kaj je njuno oziroma katere prostore lahko uporablja. morda samo eno nadstropje, ostalo pa je vajino.
Sicer se pa morate vsesti za mizo in to čim hitreje, da se resno pogovorite. pa brez olepšavanja. ja lahko pride tudi do tega, da sina in ta mlado eliminirata iz hiše. rešite kar se rešit da.

se strinjam s strupenjačo. Ne moreš nečesa dati potem se pa obnašati, kot da je še vedno tvoje. Ali dajta brez gospodovanja ali pa prekinite. Da je tvoja užaljenost večja od dejstva, da z možem v dveh hišah ne moreta hkrati bivati in, da se greš zapenjat s snaho, ki bi rada le svoj prostor pod soncem, je pa itak v teh časih skrajno grdo. Očitno te ta moč, ki jo imaš kot lastnik opaja in misliš, da bi se ti vsi morali klanjati kamorkoli prideš in trpeti tvojo kramo. Pogovorita se s sinom, jasno določite pravila, odgovornost, stroške, kje je prostor za koga.
Če vama pa z možem toliko pomeni, da sta lastnika dveh nepremičnin, da ne želita nobenega kompromisa, tudi prav, naženi svojo kri in snaho, ki je očitno ne preneseš, na cesto sama pa grofujta na dveh lokacijah.

Hvala za tudi za takšno mnenje. Sama sem sicer menila, da se bomo lahko kako dogovorili, vendar mož ne popušča. Snaha ga je namreč nadrla, da nima v prostor, ki ga je ona počistila nosit svojih stvari.

Tekoče stroške v zvezi s hišo plačujeta sama, drugače pa v hišo še nista nič vložila.
Sem menila, da se bomo lahko dogovorili, katere prostore še uporabljava midva, vendar
sta brez kakšnega koli vprašanja enostavno spravila najine stvari v škatle in hop v eno sobo.

Ne bom rekla, da je prav, da se nekoga nadere, ampak to bi mene tudi ujezilo, da bi ravno naredila spomladansko generalko v eni sobi, potem bi mi pa nekdo not 2 škatli stvari prinesel.

Čisto iskreno, če je edini razlog, da nosita stvari v hišo, skladiščenje (kar razumem, v majhnih bivališčih je že shranjevanje novoletnih okraskov cel projekt), zakaj vaju moti, če so te stvari pospravljene v eni sobi v škatlah?

vsedite in se pogovorite kot odrasli.
dajte na mizo različna mnnja in skupaj izberite najbolj primerno varjanto, Zaradi nepremičnine se ni vredno kregat, dobro pa je ohranit lepe in čiste odnose, verjemi!

se strinjam s strupenjačo. Če nekaj daš, potem daj to iz srca in ne meči naprej. Jaz ne bi hotela na tak način živeti v tvoji hiši. Bi šla rajši na svoje, če bi bilo to mogoče. Žal mladi danes nimajo vedno te možnosti in veliko staršev je, ki prav zaprav njihovo stisko grdo izkoristijo. Ponudijo jim dom, streho nad glavo, potem pa pričakujejo v zameno ponižnost, hvaležnost in protiusluge do konca življenja. V tem primeru se zavedaj da to ni nobena pomoč ampak samo izkoriščanje mlade družine da si s tem mnogokrat potešijo svojo osamljenost, pridobijo zastonj pomoč na ukaz,…če tega ni, pa stari jamrajo čez ta mlade. Če se jim ta mladi uklonijo, pa slej ko prej začnejo oni jamrat čez ta stare.
Nič ni narobe če je snaha zložila tvoje stvari in jih spravlja v eno sobo, ostale pa koristi. SAj to je vendar njen dom, edini ki ga ima. Tudi jaz imam rada mir v svojem domu. RAda sprejmem tudi obiske, ampak se običajno prej dogovorimo in potem uživamo v družbi. Zelo bi me motilo da prilezem naga izpod tuša in naletim kar naenkrat na tasta pred kopalnico, ki ga nisem slišala vstopiti v hišo. Ja to je moteče. Ali pusti snahi da uživa v svojem miru, ali pa ji odpovej gostoljubje in boš tudi ti uživala v svojem miru, stran od sina, tečne snahe in morebitnih vnukov. SAmo takrat ne piši sem gor kako grozna je snaha da ti vnukov noče pripeljat

Lepo napišite najemno pogodbo, vidva imejta v njej določeno pravico do ene sobe. Najemnina naj bo razumna, vidva jo pa lepo nalagajta na račun in to je to. In povejta, da se najemnina shranjuje in , če se bosta spoštljivo vedla do vaju, jima zbrani denar nekoč podarita. verjemi, da bo vse ok med vami.

Meni se pa zdi neverjetno grdo stike z vnuki pogojevat s takšnimi stvarmi kot je uporaba nepremičnine. Ampak tega je ful, kao “saj, če pa tašča ne bo hotela tega in tega narest, pa pač ne bo vnukov videla”. Sram vas je lahko za takšno razmišljanje. Nikjer namreč ne piše, da je tašča dolžna dat hišo v uporabo. Konec koncev bi jo lahko tudi oddajala in imela dodaten vir dohodkov (ampak v tem primeru se pa najbrž res ne bi mogla več sprehajat po njej 😛 )

Hiša je vajin dom. Verjetno je kje v naselju, kjer vama bi bilo v starosti lažje živet. Razmišljajta o tem, da bosta počasi prodala vikend, se vrnila v hišo in z denarjem od prodaje vikenda živela dostojno starost.
Če se da hišo razdeliti tako, da imate vsak svoj vhod bi bili mogoče celo sobivanje.Če ne, naj mladi odidejo in prihajajo na obisk, tako kot drugi sin.
Jaz bi na vajinem mestu prodala vse in kupila nekje na novo prijetno stanovanje, kjer bi z lahkoto v starosti poskrbela zase.
Kajti na sina in snaho pač ne moreta računati, da bi vama bila v pomoč.


Ja pa se lahko tako obnaša , zakaj že, KER JE NJENO !!!! JASNO ??
To, da je tamladim dovolila, da stanujejo v NJUNI hiši še ne pomeni, da je treba tastare sedaj spravit ven.
Vedno se tako začne, najprej dovoliš vselitev in jim odstopiš eno sobo, kasneje običajno eno nadstropje in ko se udomačijo se začne širjenje tamladih po celi hiši, sploh če tam ne živiš stalno, in tukaj je tak primer, najprej njune stvari v škatle, kasneje bodo te škatle končale v kleti, ker nujno rabita tudi to sobo kjer so sedaj škatle, in v finišu vam bosta prepovedala prihajat ko jih ne bo doma, na koncu boš gost v lastni hiši.
Ko jih je..e, vrzi jih ven, bolje prva zamera kot zadnja, ne poslušaj teh parazitov tukaj gor, ker so isti kot tvoja tamlada, prijazni dokler se ne vselijo potem pa žlehtnoba udari na plan .

New Report

Close