Samozadovoljevanje in prevara
Bom dolga, ker je tokrat hudič v detajlih. Ni pa stvar, ki bi jo lahko razlagala mami ali prijateljicam, zato pišem vam. Nekateri boste rekli, da gre za bedarijo in da se sekiram brez veze. Ampak zaradi te »bedarije” se počutim tako prevarano in ponižano, da sem skorajda vrgla puško v koruzo in moža poslala k vragu.
Predmet spora je moževo samozadovoljevanje ob pornografiji in ob fantaziranju, da seksa z drugimi ženskami, ki jih pozna. Ne gre za novost. Na začetku razmerja je utemeljil, da to vsi moški počnejo, da to ni nič takega in na nima nobene veze z nama. Nisem bila posebej navdušena nad tem, ampak realno pogledano – tudi meni je bil kakšen drug moški všeč, tudi jaz sem kdaj pomislila, da bi s katerim seksala, tudi mene je kdaj kdo drug privlačil. Zato s tem nisem imela težav. Kvečjemu sva še skupaj komentirala kakšno mimoidočo lepotico, ipd.
Težave so se z moje strnai začele takrat, ko sem začela dobivati občutek, da takšno samozadovoljevanje ni popestritev najinega spolnega življenja, ampak njegov nadomestek.
V zadnjih 6-7 letih so se namreč pojavljala obdobja, ko je najino spolno življenje zamrlo ali postalo bolj monotono /manj pogosto iz različnih razlogov (težave v službi, stres, zdravstvene težave, selitve, ipd.) In vsakokrat se je mož umaknil v svet samozadovoljevanja, medtem ko je spolnost z menoj postala tedenski šport za izključno v sobotah zjutraj. Vsakokrat ko so se pojavila takšna obdobja in je bil vzrok (stres, zdravstvene težave, ipd.) odpravljen, stanje se pa ni in ni izboljševalo, sem načela na to temo pogovor – kaj je vzrok, da je zanj samozadovoljevanje z nekom drugim bolj zanimivo kot realen seks z menoj. Vsakokrat sem dobila drugi odgovor (ker tistega, ki sem ga prejela prejšnjič, sem poskušala v največji meri popraviti). Tako sem vsakokrat dobila nov recept, sledila navodilom, in stvar se je popravila. Do naslednjič.
Situacija se je klavrno zakomplicirala med nosečnostjo in po porodu. V začetku nosečnosti je spolnost zamrla. Razlaga je bila v tem, da verjetno zaradi hormonov dišim drugače (kar sem tudi sama čutila), ga manj privlačim. To sicer racionalno razumem, vendar je emocionalno kot ženska težko sprejeti, da ti moški reče, da zdaj, ko (in ker) nosiš njegovega otroka, nisi več zanimiva in privlačna (in so druge bolj, čeprav samo v mislih).
Potek nosečnosti ni bil najbolj enostaven, tako da razen nekje na sredi, od najinega spolnega življenja ni bilo veliko. Po porodu tudi ne. Dete je bilo na začetku težko obvladljivo in je trajalo dva slaba meseca, da smo vzpostavili nek normalen ritem spanja. In potem se mi je zdel čas, da poskušamo spolnost oživeti. Ti moji poskusi so trajali kakšne štiri mesece.
Najprej šok, ko vidim njegov izraz, ko prvič vidi moj zašivan presredek. Potem pri odnosu mi je jasno, da se v vagini ne počuti v redu. Drugače pravi, ne slabše. Ne verjamem glih. Telesa nimam takšnega kot prej, čeprav mi je po porodu ostalo pičlih par kil odveč. Sem drugačna, ampak vseeno lepa, pravi. Ne verjamem glih. Izraz na obrazu in oči povedo več kot besede, poznam ga tako dolgo, da ga res dobro prebiram.
Prizadeta sem, jasno, saj je vse posledica tega, da sem imela NJEGOVEGA otroka, on pa ima s tem zdaj težave. Opravičujem ga, da je izjemno vizualen tip.
Nerodno mi je, se za par tednov umaknem, ližem rane, in potem poskusim znova. Tudi tokrat ni velikega uspeha. Po brskanju na računalniku ugotovim, da je pornografija na dnevnem redu 1x do 2 x na dan, mene se pa še dotakne ne. Načnem pogovor. Dobim »recept«: zaradi nosečnosti in poroda so stvari, ki jih lahko počneva pri seksu, omejene. Npr. zaradi dojenja so moje prsi off limits in to blazno pogreša in se mu zato zdi »brez veze«, da bi imel spolne odnose z menoj. Razumem, sprejmem, čeprav sem malo jezna. Počasi se mi je že mešalo, saj sem postajala bolano ljubosumna na pornoigralke in vse tiste ženske, o katerih vem, da fantazira. Kar – če racionalno pogledam, je popolnoma blesavo.
»Recepta« nisem mogla uporabiti (dolija sem še naprej), mož je pa prišel celo do tega, da je ob sobotah zjutraj zgodaj vstajal, se šel na računalnik samozadovoljevat, in mi prinesel zajtrk, ko sem se zbudila. Vsi namigi, da bi se raje zbudila ob njem, dane rabim gospodinje, so naleteli na gluha ušesa. Vsa njegova pozornost je bila usmerjena le v dete in imela sem že moralnega mačka – joj, kakšna mama pa sem, da tega ne znam cenit in bi želela, da se moj mož ukvarja rajši tudi z menoj.
Situacija je dosegla svoje dno, ko sem enkrat na računalniku našla odprto neko spletno stran, ki ponuja sex-on-line, torej da proti plačilu vzpostaviš odnos z eno izmed tistih žensk, se z njo pogovarjaš in samozadovoljuješ (kot sama razumem…?).
Takrat se mi je svet sesul, pregledala sem vse kreditne kartice, izpiske, telefone, računalnike – in našla nič. Njegova razlaga: da je to reklama, ki se avtomatično kot pop up odpre ko gledaš pornografijo. Če ne bi bila ziher, da te storitve ni plačal in ne bi potem sprobala, da se res to dogaja na tisti xxx spletni strani, ne bi verjela.
To je bila tista pika na i in sem se zamislila. A si res želim zakona, kjer mož raje vstane in se samozadovoljuje, kot da bi seksal z menoj? Kjer sredi noči, v postelji zraven mene fantazira o drugi ženski in se samozadovoljuje – ker me iz uvidevnosti ne želi buditi? Kjer se moram iti detektiva? Ali sem res tako zanič, da tam zunaj ne bi našla moškega, ki bi si želel, dejansko želel seksati z menoj?
Želela sem le zbežati, odselila sem se v drugo sobo. Naj se sliši še tako melodramatično, sem se počutila prevarana, ponižana do skrajnosti. In to ne od dejanske ženske, ki se ji ni mogel upreti, v katero se je zaljubil ali ki mu je bila full všeč ali ker je bil pijan. Ampak od fantazije, od slike, od filmčka, ki mu je bil »boljši« kot realen seks z menoj. Kako sem patetična.
Mož se je streznil. Je videl, da mi je vse dol padlo, da se mi ne da več. Poštimala sva stvari. Tokrat prvič na njegovo pobudo, jaz nisem imela več moči in sem bila popolnoma brez vsakršne samozavesti. Njegov vložek je tolikšen, kot ga še nisem doživela v 15 letih. Imava res dobro spolno življenje, le v prvih letih razmerja sva imela takšno. Težko bi verjela, da mu ni vsaj približno tako všeč kot meni. Pa tudi sicer ne morem reči, da je človek, ki laže. Ostaja pa, do kdaj bo to trajalo in kaj bo naslednjič, ko se bo umaknil v samozadovoljevanje in z njim nadomeščal, ne pa popestril najino spolno življenje. In tudi zavest, da ravno po porodu, ko sem tudi zaradi hormonskih neravnovesij in sprememb pri svojem telesu potrebovala neko psihično oporo, mi tega ni dal.
Nisem moški. Trudim se razumeti. Pa vendar ne vem, ali sem preveč razumevajoča ali premalo. Ali se kateri od žensk dogaja/je dogajalo kaj podobnega? Alii imate kdaj občutek, da se vaš mož/partner raje samozadovoljuje kot da bi bil z vami? Kako ste moški doživljali nosečnost in spremembe pri telesu svoje partnerke po porodu? Ali res moški potrebujete pornografijo ali se k njej zatekate le takrat, ko jim doma stvari ne štimajo? Ali je samozadovoljevanje ob misli na druge ženske/dekleta res zadovoljitev neke potrebe po pestrosti v odnosu, neka alternativa varanju, flirtanju, koketiranju z drugimi?
Z možem sem se pripravljena o marsičem pogovarjati, tudi vprašala sem ga, ali si želi odnosov s katero drugo, ali ga preveč dušim, ali mu fizično nisem (več) všeč, ali je zaljubljen v katero drugo, ali ima razmerje s katero drugo, pogovarjala sva se o erotičnih masažah, o svinger klubih, vse, kar mi je padlo na pamet. Pa nič od tega … In pravi, da še sam sebe ne razume, ampak da ko pridemo v neko takšno bolj »težko« obdobje, se mu enostavno ne da več truditi, da bi se spolno življenje popravilo in raje poskrbi sam zase »na hitro«. Jaz pa mu vsakič težje dopovem, da je zame situacija resna.
Občutek, da se je meni odpovedal v korist nekaj slikam in fantazijam, je ubijalski. Vem, da zveni groteskno, ampak se počutim prevarana. In ponižana do skrajnosti. In to od človeka, za katerega vem, da je v redu in da me ljubi, ki mi je najboljši prijatelj, s katerim sva full kompatibilna in na drugih področju gradiva dober odnos.
Hvala vsem, ki ste se prebili skozi to mojo pisarijo.
To mi je tako carsko, ti se trudiš, da bi reševala zakon, on pa uživa samo tako kot mu paše.
Še ti prični delati samo tako kot tebi paše, boš videla spremembo.
Ženske, potem pa pravijo, da je moški problem.
Primož
A to te je naplavilo semkaj!
Sem že gruntal, kdo si lahko vzame ves dan za komentarje vsake druge teme s hitrostjo ena tema na pol ure in predvsem, zakaj to počne. Že postajaš svetovalka za vse, razen zase, kot večina, ki jih naplavi sem.
Tvoj mož je zasvojenec s pornografijo. Glede na to, da to počne že vseskozi, odkar se poznata, ga ne bo minilo samo od sebe. Preberi literaturo, [www.spremembavsrcu.si] , o tej zasvojenosti in se potem resno pogovori z njim o njegovem problemu. Pomagaj svojemu odvisniku, da se gre zdravit, ker sam tega ne bo zmogel. Kaj, kam in kako, piše na linku.
Zate pa svetujem kot prvo, ukvarjaj se s športom in se spravi v kondicijo, delaj tudi Keglove vaje, nadalje, gradi še naprej dober odnos, kar itak obvladaš in kot drugo, ne goji v sebi zamere do njega iz časa po porodu, ko ti ni dajal potrebne psihične in vsestranske opore – vzok je njegova zasvojenost. Prvo lahko samo koristi in drugo samo škoduje na dolgo dobo.
Za prvo je “kriva” država. Za drugo pa – vsak odnos funkcionira tako, da najprej moraš dati, potem pa boš lahko kaj tudi dobil. Če torej potrebujem pomoč, jo najprej ponudim.
Ali ni bolje, da tu visim, kot da si omislim ljubimca? 🙂
Nimam takšnih ambicij. 🙂 Imam pa mnenje – ali pa reciva, da mi je všeč miselna telovadba inr ada razmišljam. Jaz ponudim. Vsak vzame, kar želi in če želi. Možnost izbire se mi zdi ključna. Če ti nihče nič ne ponudi, pa tudi nimaš kaj izbirati. In če nič ne prispevaš, tudi ne moreš ničesar pričakovati v zameno 🙂 .
Hvala za mnenje. Bom preučila in videla, ali lahko kako pomaga.
Bom dolga, ker je tokrat hudič v detajlih.
Kako pravilno, da si postavila to opozorilo na začetek! Če bi ga še upoštevala, bi mogoče iz svojega pisanja nekaj razbrala.
Moj vtis, ki sem ga dobila, je namreč tak: dolga si bila zato, ker si detajle želela prikriti! Res je, da si izpostavila nekaj nevralgičnih točk, a si jih potem hitro skušala preglasiti z neštetimi drugimi domisleki – vse, kar mi je padlo na pamet. Tako kot se pogovarjaš z možem, tako tudi rešuješ problem, rešuješ pa ga tako, da nočeš videti, kar bi bilo morda treba bolj jasno videti. Že zaključek tvojega problema, češ vem, da je v redu in da me ljubi, ki mi je najboljši prijatelj, s katerim sva full kompatibilna in na drugih področju gradiva dober odnos. je ena sama fantazijska posplošitev, ki služi le prikrivanju detajlov.
In kateri so ti detajli? Evo jih:
1.) Razlaga je bila v tem, da verjetno zaradi hormonov dišim drugače (kar sem tudi sama čutila), ga manj privlačim.
2.) Najprej šok, ko vidim njegov izraz, ko prvič vidi moj zašivan presredek.
3.) zaradi dojenja so moje prsi off limits in to blazno pogreša in se mu zato zdi »brez veze«, da bi imel spolne odnose z menoj.
4.) Težko bi verjela, da mu ni vsaj približno tako všeč kot meni.
5.) Občutek, da se je meni odpovedal v korist nekaj slikam in fantazijam
Vse te detajle si pospremila s prepričevanjem same sebe, da Razumem, sprejmem ter z brezplodnim ugibanjem o “skrivnostih moške psihe”, pri čemer ti tvoj realno pogledano ni dal nobenega realnega pogleda, ampak le kup izgovorov, da “moški pač to potrebuje” ipd. (Zakaj menim, da dejansko izkoriščaš ta popularni izgovor za namen opravičevanja svojega moža, čeprav jasno govoriš o tem, da te njegovo ravnanje moti? Zato, ker sem postajala bolano ljubosumna na pornoigralke in vse tiste ženske, o katerih vem, da fantazira. To je skoraj tako, kot če bi rekla, da si ljubosumna na njegovega medvedka, ki ga ima ob sebi v postelji! Tvoje ljubosumje na internetno fikcijo je kvečjemu le znak tvojega strahu, in sicer strahu, da o svojem moškem pomisliš na način, na kakršnega še nikoli nisi.)
Zgornji detajli se namreč zgrnejo v neko čudno resnico: tvojemu moškemu se ženska gnusi.
Ob vsej pornografiji, ki jo konzumira tvoj mož, je težko verjeti, da to počne iz gnusa do ženskega telesa. Toda kaj ti govori tvoje žensko telo? Kaj ti nezmotljivo sporočajo tvoji intuitivni receptorji? Da se možu gnusiš! Telesno, fizično. Kot fizična ženska! Ne prenese tvoje intime, ker se mu gabi. Z videzom, vonjem, funkcijo, vsem.
Verjamem, da nisi v situaciji, ko bi lahko na svoj intimni problem gledala kaj bolj posplošeno in brez direktne povezave s tabo, ampak če hočeš videti več, kot ti servira tvoj mož, ne bo dovolj, da samo spokaš spat v drugo sobo. Pomisli malo, s čim se srečuješ vsak dan, s kakšnimi predstavami o ženskah, ki ti jih servirajo televizija z raznimi kmečkimi šovi, revije, časopisi, šale, ki jih slišiš med “kolegi” v službi itd. Pomisli, na primer, koliko kamermank (!) in fotografinj stoji za posnetki in fotkami, s katerimi nas obkladajo mediji vsak dan. Je sploh kakšna? Poglej malo okoli sebe in videla boš, kako je velika večina tega sveta na silo ustvarjena s strani moških v njihovem pornografskem hrepenenju po Eldoradu, kjer bi morale ženske na stranišču proizvajati mavrico in listke vrtnic! Videla boš, kako globoko je ta naš vsakdan prežet z moškim gnusom do žensk in njihovih potreb (“Spet težiš!” – koliko žensk je že to slišalo od svojih dragcev?!), z njihovimi perverznimi fantazijami o ženskah, temelječimi na osnovnem nepoznavanju in nerazumevanju realnega ženskega telesa. To, da se moškim zdi, da jih pornografija kvalificira za vrhunske ginekologe, ki bi ti znali vse povedati o tebi, je le višek te ignorance in nesramnosti.
Imaš nesrečo, da je tvoj moški vse te pornografske vrednote, s katerimi so ga pitali in ga še pitajo v domačem kraju, utelesil na najbolj infantilen način – je samo fantek, ki z mešanico groze in posmeha gleda luliko. Da je infantilen, psihično zakrnknjen in nedozorel, se vidi po tem, da Mož se je streznil. Strezni ga torej samo “umik ženske iz njegovega manipulativnega polja”, ali drugače, to, da ženska preneha biti kurba (kot tiste na internetu) in začne “resno misliti”. Moški bo takrat naredil vse, da žensko dobi nazaj, ker je lažje imeti ob sebi kurbo kot odraslega človeka, ki resno misli. In ti si ta njegov manever seveda kupila: Njegov vložek je tolikšen, kot ga še nisem doživela v 15 letih. 15 let življenja si dala za kaj? Za teh nekaj buci-buci trenutkov?
Od moža boš mogoče kaj lahko pričakovala šele, ko boš sama stala z obema nogama trdno na tleh in vedela, kdo in kaj si. Tega, kdo in kaj si, pa ti ne bo povedal on. Ali drugače, povedal ti bo tako, kot sam misli, da je prav. In on (ter z njim velika večina tele zastrupljene Slovenije) misli, da je prav po pornografsko.
Jaz ti lahko povem za svoj, na nek način obraten primer.
Ker s svojim odnosom s punco nisem bil zadovoljen, sem gledal porniče in se samozadovoljeval ter s tem sproščal napetosti in se tolažil.
Nato sem ugotovil, da ona dela isto prek chata in da ima nagledanega enga tipa, zgodilo pa se ni še nič.
Sicer sem bil zelo šokiran, ampak ker sem si mislil, “saj jaz tudi za marsikatero pogledam”, si je nisem upal direktno konfrontirati.
Par mesecev kasneje se je dala s tistim dol.
Tako sem kruto plačal za svoje nerazčiščene pojme in bluzenjem po internetu, namesto da bi rešil problem – nezadovoljiv odnos s punco. Pa sploh ni bil med nama problem v sexu!!
Redno samozadovoljevanje in porniči so popolnoma nepotrebna in škodljiva stvar za odnos. Jemljejo povezovalno energijo, ki jo daje spolnost in prikrivajo težave, ker gre enostavno za drogo – po tem ko ti pride, se počutiš v redu in nimaš potrebe po reševanju problemov, zaradi katerih si se pred tem počutil slabo. S tem si tako samo kradeš čas, sebi in tistim okrog sebe.
Za prvo je “kriva” država. Za drugo pa – vsak odnos funkcionira tako, da najprej moraš dati, potem pa boš lahko kaj tudi dobil. Če torej potrebujem pomoč, jo najprej ponudim.
Ali ni bolje, da tu visim, kot da si omislim ljubimca? 🙂
Nimam takšnih ambicij. 🙂 Imam pa mnenje – ali pa reciva, da mi je všeč miselna telovadba inr ada razmišljam. Jaz ponudim. Vsak vzame, kar želi in če želi. Možnost izbire se mi zdi ključna. Če ti nihče nič ne ponudi, pa tudi nimaš kaj izbirati. In če nič ne prispevaš, tudi ne moreš ničesar pričakovati v zameno 🙂 .
Hvala za mnenje. Bom preučila in videla, ali lahko kako pomaga.[/quote]
Glede na to, da si vzameš več ur za preučevanje posameznih tem, je situacija složena i još se dodatno služuje. Zato, ne beri komentarjev na svojo tematiko, ki so daljši od en pedanj, ker gre za telovadbe podobnih primerkov, kot si ti.
Preuči tisto o zasvojenosti in ga napoti na zdravljenje. Brez debate in brez odlašanja. To je z njim narobe in traja že predolgo. Tisti čas, ko se on če celo desetletje ukvarja s pornografijo in ti s študiranjem prastarih in tudi aktualnih tem in miselno telovadbo na Monu, lahko porabita drug za drugega in za telovadbo v dvoje, četudi samo telovadbo, brez da bi pri tem mislila. Lahko zgolj švicata. To bo obema bolj koristilo.
Bom predlagal Janši, da te bolj obremeni, vsaj krat dva do tri, ker imaš neizkoriščene kapacitete. Drugače pa, videti si fejst baba v najboljših razganjajočih letih, zato tud pomisli ne na ljubimca, ker si videti nevarna in vsega sposobna. Škoda tvojega zakona, ker se ga da dokaj enostavno sanirati. V akcijo torej.
Dr žse.
Najlepša hvala za odgovore.
Dolgujem update: ja, že preden sem tole sem pisala, sva se dogovorila, da se bo za nekaj časa odpovedal pornografiji in pripadajočemu samozadovoljevanju. To mu zdaj gre že nekaj tednov in jaz uživam v rednih dnevnih spolnih odnosih. Ne gradim gradov v oblakih, in dajem času čas. Sem pa vmes ugotovila nekaj pomembnega: to, da sem se jaz z njim pripravljena pogovarjati o vsem, še ne pomeni, da se je tudi on. Obstajajo stvari, ki mu gredo zelo težko z jezika, in to nama ravno ne pomaga.
Drek: Ob tvoji zgodbi je možu “kliknilo”. Nekaj ur kasneje mi je prišel povedat, da imaš prav. Da o tem ni razmišljal. Da mu to, kar imava, preveč pomeni, da bi se mu odpovedal. Še malo kasneje je prišel z odločitvijo, da se dokončno odpove pornografiji in pripadajočemu samozadovoljevanju. Včeraj zvečer pa je priznal še, da to ni nekaj, čemur se NI MOGEL odpovedati (ker je za moške normalno, kot mi je razlagal že leta in leta), ampak čemur se doslej NI HOTEL . Imelo me je, da bi ga zadavila, ampak kako že pravijo – bolje pozno kot nikoli.
Pregledala sem literaturo o zasvojenosti s pornografijo, mu nekaj stvari prebrala, druge pomolila pod nos – in pravi, da če bi bil s tem zasvojen, potem se mu ne bi bilo zdaj tako enostavno temu odpovedati (ob tej izjavi me je imelo, da bi mu prisolila tako zaušnico, da bi se vrtel še deset minut – če je bilo tako enostavno, zakaj za vraga ni tega naredil že prej ????). Je obljubil, da če se ponovno “zaštrika”, da bo(va) poiskal(a) strokovno pomoč.
Če potegnem črto – kaže bolje, kot sem upala. Bomo videli, kako se bodo stvari razvijale naprej.
Jasno in glasno: hvala. Sem prebrala, razumela, moram pa še premisliti in prežvečiti. Edina stvar, ki me je v tvojem postu zbodla in se z njo nikakor ne morem strinjati, je tvoja reakcija na “Njegov vložek je tolikšen, kot ga še nisem doživela v 15 letih. 15 let življenja si dala za kaj? Za teh nekaj buci-buci trenutkov?” Nisem “dala” 15 let življenja. Sem hedonistično bitje, morda celo razvajeno hedonistično bije. Živim in uživam. In to sem počela zadnjih 15 let, v vseh malenkostih, ki mi veliko pomenijo – od potovanj do neskončnih seans čofotanja po vodi, od skupnih projektov do vsakodnevnega zajtrka v posteljo. Tisto, kar sem pri sebi že zdavnaj razjasnila, je to, da če se bom kdaj znašla v situaciji in si rekla “žal mi je, da sem zapravila zadnjih petnajst let z njim” – sem bedak jaz, in ne on. Imava problem, ki je zame hud. Vendar to je le en del odnosa, en košček mozaika najinega življenja, ki je bilo bistveno več kot nekaj buci buci trenutkov.
Marinec: hvala za skrb. Sledim navodilom 🙂
Se popolnoma strinjam z marincem v tem. Tudi malo vem, o čem pišem, ker imam doma takšen primerek. Oziroma, glede na to, kaj sem prebrala v tvoji temi, je tvoj še bolj obseden.
Žal, če misliš, da je umaknil vso pornografijo in je nikoli več ne bo pogledal, se zelo motiš. To ne gre kar tako lahko, ker so v ozadju druge zadeve, pornografija je le mašilo zanje. Moje mnenje je, da brez strokovne terapije ne bo šlo. Vem, kako je to, ko človek govori ter obljubi vse in se ti takrat zdi to ful WAU! Vse je videti tako enostavno, ko pobriše vse porniče in porno strani. Problem rešen! Nato pa nekega dne samo PONK! in padec spet nazaj na realna tla.
In kaj ima on za gledat tvoj presredek?
Drugače pa…pornografija poneumlja moške. To je ravno tako, kot da bi jaz gledala vsak dan Harry-ja Potterja in mislila, da znam čarat.
Vse kar si napisala je plod tvoje nizke samozavesti in ti povem, da ga sicer ne bi zapustila, bi ga pa enkrat konkretno, s špičaki, brcnila v rit.
In ja, to je zasvojenost…spet se tolažiš…tudi alkoholiki probajo za nekaj tednov nehat, tudi kadilci probajo.
Sicer pa, kdo pa pravi, da se več ne samozadovoljuje? A si cel dan z njim? Cel dan, vsak dan? Lahko se vsede v avto, gre v gozd in si X videos naštima na telefon…ne poznaš nobenega zasvojenca, a ne? SIgurno še to dela, samo se je naučil skrivati pred tabo.
Prej si mu vse to dovolila in ni bilo potrebnih skrivalnic, sedaj pa ko si mu malo spajtlala hlače, pa bo to delal na skrivaj.
Dolgujem update: ja, že preden sem tole sem pisala, sva se dogovorila, da se bo za nekaj časa odpovedal pornografiji in pripadajočemu samozadovoljevanju. To mu zdaj gre že nekaj tednov in jaz uživam v rednih dnevnih spolnih odnosih. Ne gradim gradov v oblakih, in dajem času čas. Sem pa vmes ugotovila nekaj pomembnega: to, da sem se jaz z njim pripravljena pogovarjati o vsem, še ne pomeni, da se je tudi on. Obstajajo stvari, ki mu gredo zelo težko z jezika, in to nama ravno ne pomaga.
Drek: Ob tvoji zgodbi je možu “kliknilo”. Nekaj ur kasneje mi je prišel povedat, da imaš prav. Da o tem ni razmišljal. Da mu to, kar imava, preveč pomeni, da bi se mu odpovedal. Še malo kasneje je prišel z odločitvijo, da se dokončno odpove pornografiji in pripadajočemu samozadovoljevanju. Včeraj zvečer pa je priznal še, da to ni nekaj, čemur se NI MOGEL odpovedati (ker je za moške normalno, kot mi je razlagal že leta in leta), ampak čemur se doslej NI HOTEL . Imelo me je, da bi ga zadavila, ampak kako že pravijo – bolje pozno kot nikoli.
Pregledala sem literaturo o zasvojenosti s pornografijo, mu nekaj stvari prebrala, druge pomolila pod nos – in pravi, da če bi bil s tem zasvojen, potem se mu ne bi bilo zdaj tako enostavno temu odpovedati (ob tej izjavi me je imelo, da bi mu prisolila tako zaušnico, da bi se vrtel še deset minut – če je bilo tako enostavno, zakaj za vraga ni tega naredil že prej ????). Je obljubil, da če se ponovno “zaštrika”, da bo(va) poiskal(a) strokovno pomoč.
Če potegnem črto – kaže bolje, kot sem upala. Bomo videli, kako se bodo stvari razvijale naprej.
Jasno in glasno: hvala. Sem prebrala, razumela, moram pa še premisliti in prežvečiti. Edina stvar, ki me je v tvojem postu zbodla in se z njo nikakor ne morem strinjati, je tvoja reakcija na “Njegov vložek je tolikšen, kot ga še nisem doživela v 15 letih. 15 let življenja si dala za kaj? Za teh nekaj buci-buci trenutkov?” Nisem “dala” 15 let življenja. Sem hedonistično bitje, morda celo razvajeno hedonistično bije. Živim in uživam. In to sem počela zadnjih 15 let, v vseh malenkostih, ki mi veliko pomenijo – od potovanj do neskončnih seans čofotanja po vodi, od skupnih projektov do vsakodnevnega zajtrka v posteljo. Tisto, kar sem pri sebi že zdavnaj razjasnila, je to, da če se bom kdaj znašla v situaciji in si rekla “žal mi je, da sem zapravila zadnjih petnajst let z njim” – sem bedak jaz, in ne on. Imava problem, ki je zame hud. Vendar to je le en del odnosa, en košček mozaika najinega življenja, ki je bilo bistveno več kot nekaj buci buci trenutkov.
Marinec: hvala za skrb.
Zasvojenosti s pornografijo ni.
Podobno so dokazali, da tudi zasvojenosti s spolnostjo enako ni.. o tem sem že v tejle temi:
ko je parner obseden s pornografijo… – https://med.over.net/forum5/viewtopic.php?f=140&t=7040832&p=10894615&utm_source=forum&utm_campaign=title&utm_medium=search#p10894615
In tudi sicer glede na podobno vsebino, tudi moj odgovor v temi nekako ustreza tudi tu. Takole gre:
Vse kar partner počne je: beg od seksualnega odnosa z vami. Drznem si tudi reči, da beži tudi iz celotnega odnosa, samo tega še niste opazili.. ker ste opazili zgolj na seksualnem področju.
Težko namreč verjamem, da vama na vseh ostalih področjih vse štima, hkrati pa spolnost poteka samo po volji partnerja.
Gre za izsiljevanje in zavračanje. Čustvena manipulacija.
Kjer pa za zunanjega opazovalca izgleda, kot da imate dobrega moža (ker to vlogo izvrstno igra).. dejansko pa vas na celi črti zavrača.
Gre za krog zlorabe, kjer vas izsiljevalec trenutno pušča v “medenih tednih”.. ob priliki pa se bo seveda kmalu vrnil na staro rutino.
Zdaj, Košiček bi rekel, da gre za latentnega geja.. sam se ne bi upal to trditi vnaprej.. gre pa seveda za dokaj nedoraslo osebnost, ki se skriva v fetiš – ima raje odnos z objektom, kot človekom.
Razne detajle, bo vedno znova zlorabil, da doseže svoj odmik.. naj si bo njegov “stres” ali vaš “izgled”. Dr. Rugelj bi v duetu z že omenjenim Košičkom povedal, da se boji vagine, ženske.. da je mamin sinček.. otrok. Tako, da brez skrbi, tukaj ima definitivno največ problemov vaš partner (in vi zaradi njega tudi). Tega ne trdim pogosto..
V razmerju, kot tudi spolnosti je dovoljeno tisto, kar ustreza OBEMA partnerjema.. tu se ustreže zgolj njemu. Gre torej za hudo neravnovesje.. kjer pa ni krivda pornografije, drkanja.. temveč dejanskih vzrokov: zakaj partner to počne.. beži?
Glede na pisanje, vam lahko povem samo to, da ste dokaj zdrava osebnost in ste uspeli se prebiti skozi mrežo manipulacij partnerja. Sedaj prihaja do težjega dela: Kaj sedaj?
Svetoval bi vama partnersko terapijo.. kjer pa se morate zavedati, da rezultati niso hipni in potrebujše nekaj 10 seans, da prideš do pravega vzroka problemov.
Kaj narediti, če partner noče na terapijo, oz. Jo minira?
Lahko nadaljujete z vlogo ujete žrtve ali pa se dokončno osamosvojitve. Priporočam.
Še odgovor na vaša vprašanja o osebnih izkušnjah.. Osebno si med nosečnostjo žene nisem le te nič manj želel.. pravzaprav je bil enako lepo uživati v preobraženem ženskem telesu. Neke vrste slavja rodnosti.. tudi po porodu enako.. željo je bolj omejevala utrujenost, nov ritem življenja.. in ko je bilo to nekako ujeto, se je tudi seksualnost vrnila.
Pornorafija in ostalo.. so zgolj DOPOLNILO osnovnega odnosa z žensko in ne nje nadomestek. Včasih jo sicer lahko koristno uporabiš, ko partnerja ni ali je bolan oz. Drugače odsoten..
Fantazija odnosa z drugo žensko pa so seveda vgrajene v naš sistem.. Gre za t.i. Coolidgeov efekt poimenovan po predsedniku ZDA.
Anekdota pravi, da sta zakonca Coolidge bila na obisku na farmi, kjer je gospa Coolidge videla, kako petelin silovito naskakuje kuro. Pomenljivo se obrne k farmerju in prosi, naj to omeni gospodu predsedniku.
Ko je potem na vrsti predsednik, mu seveda omenijo ognjevitga petelina ter da je za omembo le tega prosila njegova žena. Predsednik Coolidge pa je samo rekel: “A vedno z isto kuro?”
Ko je seveda dobil odgovor, da ne.. je še dodal: “Prosim, tudi to povejte moji ženi.”
Vam pa, draga pisalka lahko samo ponovim.. ne gre za pornografijo, niti za Coolidgeov efekt (povišano vzburjeno ob novih seksualnih kandidatih).. temveč za sofisticiranega manipulatorja, ki naredi vse, da so stvari po njegovem.. in se spretno izogiba osebnega odnosa z vami.
Naj si bo Košičkov latentni gej.. ali Rugljevsko-Košičkov mamin sinček.. dejstvo je, da je faliranc v smislu človeških odnosov.
Pornografijo pa zlorablja v najslabšem možnem načinu in ji dela slabo ime.. ali kot je rekel znanstvenik, ki so ga vprašali, kako je lahko sodeloval pri razvoju atomske bombe: “Kladivo je izvrsten izum, a ne moreš preprečiti, da ga ne bi nekdo uporabil za umor.”
Zasvojenosti s pornografijo ni.
Podobno so dokazali, da tudi zasvojenosti s spolnostjo enako ni.. o tem sem že v tejle temi:
ko je parner obseden s pornografijo… – https://med.over.net/forum5/viewtopic.php?f=140&t=7040832&p=10894615&utm_source=forum&utm_campaign=title&utm_medium=search#p10894615
In tudi sicer glede na podobno vsebino, tudi moj odgovor v temi nekako ustreza tudi tu. Takole gre:
Meni se zdi večina komentarjev povsem neprimernih. Avtorica je opisala svoj problem in svoje dojemanje problema ter iskanje rešitve ob skrbi za odnos. Ona lahko napiše samo njeno dojemanje, pogled in občutke ob doživljanju problema. Zdi se mi, da, če je partnerju res veliko do nje in jo ima rad, se bo zanjo tudi potrudil in ne bo pustil, da ona na račun njega trpi. Če je njegova navada, rutina in potreba to, da redno gleda porniče, morda vidi in sprošča energijo ob tem, da vidi točno to kar hoče, se je tega tudi težko odvaditi in se odpovedatinečemu, kar je do sedaj redno počel. Sam sem mnenja, da pornografija služi temu, da vidimo točno to kar želimo, kar je pa v realnem odnosu težko doseči, ker ima vsak parner svoje predstave in svoje doživljanje – primer: moški uživa ob gledanju porničev, kjer ženski tiča zarije v grlo in mu to nudi izjemen vizualni užitek in predstavo, medtem, ko je za ženske to verjetno nekaj povsem drugega. Sicer ne vem, ampak v teoriji, če bi on dobil točno to kar si želi (žensko, ki je popolno urejena z njemu popolnim telesom in ustreznimi akti), pornografije ne bi gledal.
Kar je on naredil v vajinem primeru v mojem razumevanju le to, da se je odločno odpovedal temu, da bo to gledal, ter se bo prizemljil in se potrudil s tabo temu vsaj bolj približati, za kar pa si do sedaj ni vzel časa in volje.
Če se še navežem na svoj prvi stavek: igranje egoističnih, samozavestnih likov na forum za kritiziranje problemov drugih in obtoževanje avtorja, da ne reši problema v enem stavku z glavo skozi zid “vse je on zaj***al, ti si pa budalo ker to prenašaš”,kot vas to očitno naredi večina je patetično. Vsak, ki mu zveza vsaj nekaj pomeni, se bo tega lotil previdno, potrpežljivo in s pogovorom. Vsaka nova zadeva v zvezi terja svoj čas da se uredi.
Edino smiselno na tem svetu bi bilo, da bi bila pornografija ukinjena oz. je sploh ne bi bilo. Ampak seveda so tu v ozadju ogromni denarji enim v žep ter na drugi strani polno odvisnikov in tako se to nikoli ne bo zgodilo. Je ista situacija, kot pri dilerjih in narkomanih.
Dejansko pornografija totalno izkrivi pogled na spolnost, ker moški, ki gledajo tiste ekstreme na ekranu, ki so jih igralke v zameno za plačilo pripravljene storiti, potem avtomatsko mislijo, da bodo partnerke navdušene nad tem. Ali pa partnerke niso videza, kot porno igralke. V glavnem, v vsakem primeru imajo potem tile moški lahko nek kvazi razlog, ki ga partnerki navedejo, da s tem lahko opravičijo gledanje porničev ter njo in njeno telo zanemarijo. Začaran krog.
Kot je nekdo pred mano omenil t.i. deep throat- meni je to prav ogabno gledat, ker v večini primerov prav slišiš, da žensko sili na bruhanje ob tem, ampak seveda za film ona zaigra, kot da je vse super in jo to neizmerno rajca. A v ozadju je to eno samo trpljenje za tistih nekaj fičjenkov, ki jih potem dobi in njej prav nikakršen užitek. Komur je užitek gledat, kako se ženska dobesedno davi ob tem, ko ji moški na polno nabija tiča v usta, je sam zelo moten. Da pa potem takšna dejanja pričakuje še od partnerke, pa je še bolj bolano.
Drugače sem v filmski branži (ne v pornografiji) in točno vem, kako je vse zaigrano, a še vseeno srečam ljudi, ki ob pogovoru o tej tematiki mislijo, da so scene realne in igralci tam stvari res tako doživljajo, kot se v končnem posnetku vidi na ekranu. Kako zelo daleč od resnice.
Imam kolega, star je okoli 40 let in ima specifičen fetiš, za katerega mi je sam povedal, da ga do takrat, ko je začel gledat porniče, sploh ni imel. Tudi priznava, da mu je od začetka bilo dovolj gledati samo standardne porniče, nato so z leti prihajale ven vedno bolj nore in odštekane scene in je gledal samo še to. Sedaj se na klasične porniče niti ne vzburi več. Če ni tiste posebne scene, fetiša, v porniču, sploh nima zadovoljstva. Pri teh letih je tudi samski, ker ženske niso dolgo z njim, saj vedno nanje slej kot prej prične pritiskati, da naj bi izvajale ta fetiš. Ampak jaz jih razumem, saj niso neumne, da bi svoje telo dajale na razpolago raznim potencialnim poškodbam.
On vztraja v gledanju in vztraja v tem, da bi morale ženske to početi. Povedal je tudi, da se mu pogosto niti dvigne ne, ko želi biti intimen z realno žensko, ker realna ženska pač ni videti, kot v porniču in to njemu ni stimulirajoče.
Ne vem, kaj si naj mislim. Kot družba smo očitno že popolnoma degradirali. Ampak za to degradacijo se še vedno najde en kup opravičil.
Hehe… Mene pa pornografija ne moti, niti me ne prevzame toliko, da bi zaradi tega imel izkrivljeno sliko o seksu v partnerskem odnosu.
Osebno mislim, da imamo vsi kake temne strani, ampak to, da partnerko siliš v nekaj, česar ne mara pa res nima prav velike zveze s pornografijo, prej z izkrivljenim razumevanjem partnerstva in ljubezni.