Dopisovanje z X osebo

Pozdravljeni

Nisem tak tip človeka, da bi se zaupal svojo zgodbo preko portala ampak vcasih tudi to treba naresti.

Imam sum ,da me partnerka vara oz , se z nekom dopisuje.
V vezi sva 8 let bilo je vzponev in padcev prepirala se nisva nikoli, vedno sva našla nek kompromis.
Cca 2 leti nazaj sva padla v finance probleme , jaz sem sluzbo imel, delal sem noč in dan da sva imela normalno življenje. Ona je bila brez sluzbo , in se ji je ponudila priloznost v tujini sezonska dela.
Tako je bilo dobro leto ločeno zivljenje,ampak pustimo to.

Po dobrem letu sem ji rekel da se vrne nazaj ,da je težko ziveti takšno življenje. Vrnila se je ampak ji je bilo v tujini všeč. Sedaj je tu ze več kot pol leta , ampak vidim na obrazu , da nekaj ni vredu.
Z menoj se pogovarja samo tisto , kar je nujno, vcasih sva non stop si imela kaj za povedati . Vedno je doma , ko sem v službi prost bi rad da greva ven na zrak kavo,tortico ampak njej se nikamor ne gre.
Telefon nosi cisto povsod z seboj tudi v wc.
Spat hodi zelo pozno zvečer jaz že spim. Na fb profilu nima skoraj nobene najine slike skupaj. Kot da je samska, lajka slike od nepoznanih oseb , iz tujine. Sexava skoraj nič, vcasih sva imela zelo nor sex , sedaj ko bi rad se malo stisnil jo morem vprasati ni vec spontanosti.
Sexava vedno brez zaščite, nekaj časa nazaj sem ji nasel kontracepcijske tablete. Vcasih mi je za taksne srvari povedala, da sva lahko sexala cisto brez zavor. To sedaj je prikrila od mene.

Kot sem že povedal , da vedno visi na mobitelu opazil sem tudi da se dopisuje prek aplikacije whatsapp, OK to me ne moti saj se midva tudi slisva prek whatsappa.

Obcutek imam , da ima nekoga iz tujine. Rad bi se samo preprical , kdo je na tisti strani z kom se dopisuje. Če se z nekom dopisuje, da zadevi naredim konec.
Problem je v tem , da fizično do njenega mobitela ne morem priti. Ali kdo lahko pomaga , da se vdre v njen telefon do aplikacije whatsapp, da se prepricam 100% .

Nikoli nebi nekom vdiral v telefon ali spijoniral ampak drugače resnice nebom zvedel. Zato vas prosim ce ima kdo z tem izkušnje, da svetuje tudi plačal bi za koristen nasvet oz.pomoč

Lp

Zdravo.

Mogoče ti ta odgovor ne bo ustrezal, vendar mislim, da bi točno to kar si napisal na forumu, moral reči svoji partnerki. Osnova zdrave zveze je zdrava komunikacija in če se s partnerko ne moreš pogovoriti, potem je bolje, da z zvezo nehaš.

Jaz bi se s partnerko skušal pogovoriti in zadeve razčistiti. Če na telefonu nima česa skrivati potem bi ti ga morala pokazati brez težav. Če ne eno ne drugo ne gre, potem bi sklepal, da so sumi upravičeni in bi zvezo zaključil. Verjamem, da je to lažje reči kot storiti, vendar je bolje zvezo prej zaključiti in ne trpeti, kot pa se mučiti, potem pa ti na koncu partnerka reče – konec je.

Srečno!

Zakaj bi vdiral in se smešil pred njo in ostalimi? Če se je spetljala z drugim(i) se moraš sam vprašati ali bi ostal z njo ali ne. Več kot očitno pa je, da te zavrača in po moje poti nazaj ni in samo vprašanje časa je, kdaj te bo odvrgla kot cigaretni ogorek.

povej ji, da ves da se dopisuje in ce si vsaj malo psihologa in prepoznaš reakcije ljudi boš vedel simpl kot pasul…

V trenutku, ko gremo preverjati drugega preko kateregakoli sredstva, je to prelomitev zaupanja.. ne glede na to, kaj je drugi že naredil ali ne.
Sum ali dejanska prekoračitev drugega niso zadosten razlog, da smemo tudi mi sami to početi. Vlom v WhatsApp, email ali katerokoli drugo sredstvo sodobne komunikacije je protizakonito.
Z vlomom pa sporočate še nekaj pomembnejšega: osebo ne ljubite, temveč jo nadzorujete in s tem posedujete.
Ne glede na to, kaj vaša partnerica počne ali ne.. se bo vaš vdor končal slabo, ker je vdor čisto enak varanju, je prelom zaupanja. Njeno potencialno dopisovanje pa to ni nujno. Kot rečeno višje, odnos je komunikacija med dvema človekoma.. in če komunikacije ni, je tudi vprašanje smiselnosti odnosa.
Smiselna rešitev je vzpostavitev komunikacije in ne vdor v zasebnost drugega. Poleg tega:

»If you love somebody, let them go, for if they return, they were always yours. If they don’t, they never were.« – Khalil Gibran
Robati prevod: Če nekoga ljubiš, ga sputi, saj če se vrne, je od nekdaj bil vaš. Če se ne, nikoli ni bil vaš.

Tudi Sting je povzel to v svoji pesmi: If you love somebody set them free Vaš link

Poanta: ljudje niso lastnina, da bi jo lahko posedovali. Baje. Sveto pismo namreč to tolmači drugače in pravi, da je OK, če imamo sužnje. Da si torej lastimo druge, je torej tudi versko pogojeno. Tudi poroka je simbolika lastninjenja, cerkvena celo za vedno!
Ne glede na to ali smo verni ali ne, religija preko svojih dogem še vedno vpliva na družbo, ki se jih nevede drži in mi z njo. Zato verjamemo, da si smemo lastiti druge.
Lastiti si, seveda ni enako ljubiti. Ljubezen je tesno povezana s svobodo in torej ne reagira dobro na poizkus nadzora, posedovanja, kontrole.. in kadar se začne s slednjim, tudi komunikacija – osnova vseh ljubezni zamre. »Seks je samo nadaljevanje komunikacije z drugimi sredstvi«, pravi Peter Ustinov. Konec komunikacije je konec spolnosti. Konec spolnosti pa v veliki večini primerov tudi konec partnerstva.

Tretja oseba se v zakonu ne pojavi sama od sebe. Pravljično prikazovanje partnerstva seveda pri tem ne pomaga. Opisovanje začetkov, je opisovanje zaljubljenosti, ki podobno nima veliko skupnega z ljubeznijo. Resda jo lahko omogoči, postavi dobre temelje.. vendar zgolj zato, ker smo zaljubljeni, to ne pomeni, da bomo znali tudi ljubiti. Zaljubljenost traja od leta dni do maksimalno treh let, zato se tudi priporoča, da se v teh treh letih ne odloča za nič velikega (skupne investicije v nepremičnine, otroci..).

Posedovanje ubije ljubezen. To že stari pregovori povedo: “Celo v zlati kletki ptica ne poje”.

Namen vdreti v WhatsApp.. pa je potem smiseln v čem? Samo v tem, da dokažete svojo navidezno “čistost” v odnosu in »umazanost« nje. In za to boste prekršili zakon?
Paradoks. Z vlomom dokažete, da ste nevredni zaupanja.. torej enaki kot je potencialno ona.

V trenutku vloma je dokaz na dlani: med vama nikoli ni bilo zaupanja in ga zato lahko tudi očitno kršita. Brez zaupanja pa tudi ljubezni pravzaprav zares ni bilo.
In če je ljubezen in njene vitalne sestavine: komunikacija, zaupanje, bližina.. karkoli pomembna, potem jih ne zlorabiš. Manipuliraš. Ker se bo odnos končal, slej ali prej. Nihče si ne želi biti posedovan, nadziran in ujet v pravila drugega.

A če nima drugega, bo pa tak odnos, kot ga imata zdaj, v redu? Samo da ni posredi tretje osebe?

Zadevi sem prišel do konca. Po pogovoru z partnerko , sem videl da ni iskrena z menoj. Zanika vse da je z kom v kontaktu , presenetila me je po vsej črti. Zgodba se je obrnila na stran mene , da sem jaz krivec za razpad veze.

Trudil sem se po vseh svojih močeh dal sem maximalno od sebe. Psihicno sem zelo močna oseba, ker v življenju sem pretrpel marsikaj vedno sem se boril za oba.
Na žalost sem pokleknil , nimam več energije za življenje vse se mi razpada.

Vsak lahko drži, trpi , pogoltne marsikaj ampak jaz več ne morem. Rešitve ne vidim več ostal sem sam brez opore. Edina opora je bila ona , in tudi ta opora je odšla.

Tu sem potegnil črto za vedno.
Uživajte življenje koliko se le da.
Lp

Sem imela enega takšnega,ki je drugim ženskam dajal občutek da je samski.To se je pokazalo predvsem takrat ko se je spuščal v pogovore in sms prek mobitela .Še danes ne vem kaj je sploh hotel od zveze z menoj.Ko je bil z menoj se je obnašal kot da sem edina,ko sem odšla od njega je kasneje njegov mobilnik pokazal drugo zgodbo.Vse je v telefonih zato te občutek najbrž ne vara in ona ne nosi zastonj telefon vsepovsod s seboj.Temu tipu sem dvakrat povedala ,da naj da drugim vedeti da ni samski pa ni nič storil še naprej je užival na svoj način.Žalostno je to,da je tip že v letih (50 plus) Takšni ljudje nikoli ne odnehajo mogoče za kratek čas ,ko ga še tisti drugi skenslajo zato jo raje skenslaj ti preden bo zate prepozno in ne bo več izhoda ali pa bo ta preboleč.

Ne strinjam se v celoti.
Vdor v zasebnost je res grda, celo kazniva reč, toda vprašanje je zakaj se nekdo odloči za to.
V partnerstvu, predvsem v primeru, ko gre tudi za otroke, je zelo težko čakati na partnerja, da se po tem, ko se je enkrat že odločil zate, odloči še enkrat ali pa morda ne… V večin primerov gre še za reči, ki se tičejo preživetja prevaranega partnerja in otrok. Lahko, da gre za osebo, ki ima precejšnje psihične težave pa jih uspešno skriva, posledica pa so lahko npr. tudi gromozanski dolgovi, ki potem psihično in fizično uničijo oba partnerja in tudi otroke.
Dejstvo, da partner pred drugim to skriva in z njim manipulira je z mojega vidika izvirno zlo in ko varajoči to že težko skriva in karkoli v zvezi s tem ostro zanika lahko prevarani le čaka na dobro voljo varajočega. To preprosto ni fer in čustveno zelo uničujoče.
Varovanje zasebnosti v urejenem in ljubečem družinskem okolju sploh ni vprašanje. Vprašanje pa je, zakaj eden od partnerjev svojo zasebnost skriva pred drugim, ki naj bi mu popolnoma zaupal.
Igranje s čustvi človeka, s katerim naj bi preživel večji del življenja je podcenjujoče, izigravanje zaupanja pa naravnost ostudno. Seveda je pri tem pogledati še na zdravstveni vidik in dobrobit potomcev. Še vedno imamo vsaj dve neozdravljivi spolno prenosljivi bolezni, katerih zdravljenje je drago in povsem opustoši finance družine ali posameznika.
Ko se partner namesto, da bi se lotil reševanja problema, loti prevare z manipulacijo, prestopi vse meje spodobnega in moralnega in s tem jasno pokaže, da svojega prevaranega partnerja obravnava kot manjvrednega, vsekakor nevrednega poštenega in fer odnosa.
Za vsako prevaro je potrebno skovati načrt, zmanipulirati partnerja, da se načrt lahko odvija in imeti partnerja pod nadzorom, da varajočega pri varanju ne zaloti.
To, da med partnerjema nikoli ni bilo zaupanja, če se prevarani ob očitnih indicih vseeno odloči in reči preveri, razumem lahko le kot apologijo varajočega, oz. deklaracijo osebnosti, ki ni dorasla uresničevanju ljubečega in fer odnosa. Prav neverjetno je, kako se varajoči, prav vedno in vsakič, ko jih razkrijejo namesto, da bi se zamislili nad posledicami svojega početja, zatečejo k nezakonitosti vdiranja v zasebnost.