Čustvena inteligenca

Medsebojni odnosi in komunikacija. Kako ravnate s čustvi in kakšen odnos imate do sebe? Pogovorite se med seboj in z malo bolj izkušenimi.
Pravkar se je končala moja izredno patološka in nezdrava zveza. Taka je bila zato ker me je ljubimec vseskozi poniževal, pretepal, žalil. Nisem se mu znala postaviti po robu. Nisem mu znala reči Ej tip ljubim se ,pusti me pri miru,ne bos me ponizeval. Vseskozi sem pricapljala nazaj po novo porcijo očitlkov. Ko me je povabil k sebi sem tu in tam znorela in nisem hotela iti, češ kaj me vabiš k sebi, če sem grda, duševno bolana , frigidna, ne znam kuhati pa še marsikaj. Takrat je postal še bolj žaljiv in oduren. Vpletal je celo mojo mamo noter v ta šmorn. Toda ona je bila neomajna in hladna. Rekla mu je ce ima moja hci toliko napak zakaj potem vztrajate z njo? Bil je brez besed.Nikoli me ni poslušal bil nezen in prijazen z mano, celo takrat ne ko sem imela precej naporen delovnik. Ni mi rekel ces stara saj ti bo šlo, zaupam vate temvec je tulil da ga moja sluzba en klinac briga. Ko je bila njegova hci operirana je potocil morje solz bil skoraj do nezavesti pijan sem vse spustila iz rok ter ga šla tolažit, ko je hlipal moja hci je uboga, moja mala. Nihce me ne razume. Nakuhal mi je še par grdobij. Ni me hotel poslušati prekinjal je telefonsko zvezo. Ko pa je on klical je pričakoval da bo vsa topla in ljubeca. Enkrat mi je napisal sporočilo da bi me rad poklical kot prijatelj. Ko sem to prebrala so se mi solze usule, ni me brigalo da sem bila sredi nakupovalnega centra. Nisem bila toliko mocna da bi mu napisala da naj se stera.
Sedaj ima novo. Tudi z novo sva se spustili v patološki odnos. ko sem ga klicala se mi ni hotel javiti , dal je njo na telefon. Zbesnela sem , Postala sem nesramna do nje. Niti toliko poguma ni imel da bi se z mano pogovoril. Poslala sem mu par sporocil. Zopet je ona posredovala. Jaz sem se bolj zbesnela. Nato je ona klicala mojo mamo ( Logično bi bilo da bi jo klical on, kajti bil je z mano v odnosu)
Tokrat mama ni bila odločna, ces zmenita se z mojo hcerjo. Jaz nimam nic pri tem. Njegovi novi sem poslala sporocilo ces naj vse stvari urejata z mano mamo pa pustita. Pa zopet ni bilo prav
Njegova razlaga o tem zakaj ima novo je bila češ, premalo si bila z mano. Jaz potrebijem osebo ki bo z mano neprestano ne pa enkrat na 4 mesece. Vseskozi mi je govoril da nisem custveno intiligentna Sedaj se v fazi jeze in besa. Ni še izzvenelo razmišljanje o njemu
Kako naj postanem bolj odločna? Kako naj se naucim postaviti zase? Se mi zdi da je ta vlak že zamujen , kajti nisem vec infantilna najstnica temvec odrasla zenska s skoraj 30 let starim sinom
Hvala
Po napisanem mi deluješ kot mazohist, predvsem pa sama sebe nimaš rada. Dobro bi bilo, če bi brala knjige denimo od Sanje Rozman, da se naučiš postaviti zase. Ker biti cunja enemu takšnemu primitivcu nakazuje, da si res labilna in nezmožna zaščititi svoje dostojanstvo, morala bi začeti graditi na sebi.
Daj ne kliči in ne dviguj mu. Pa nikoli več.

Nimaš več ničesar razčiščevati z njim. Zdaj bodi Končno na vrsti Sama.
začni se ceniti

Re: Kako naj postanem bolj odločna

30.09.12 18:13

Zelo na kratko napisano bistvo v prejšnjih odgovorih. Začni se ceniti. Resno. Briši to osebo iz svojega življenja, nima več kaj početi tam. Sploh pa nimaš ti kaj njega klicati, še manj njegovo novo. Ampak to se zaključi ZDAJ. Brez izgovorov, da moraš vedeti še to, da ga moraš poklicati, ker ima tvoje CDje, da se mu moraš oglasiti, ker ker ker... To so samo izgovori. Takoj ga prenehaj klicati in se mu oglašati. Če tega ne boš storila, si zamudila prvi korak in nima smisla, da se še sprašuješ, kaj naj narediš zase.

Sama govoriš, da je bilo razmerje nezdravo, da te je poniževal ipd, ampak sedaj, ko si se ga končno rešila, pa še vedno sama siliš nazaj. Si mogoče odvisna od odnosov? Od moških? Kaj je privedlo do tega, da se obnašaš, kot se? Kaj ti je rekla mama, ko je videla, kako se on obnaša do tebe? Zakaj sama nisi šla iz razmerja že prej?

Moraš se naučiti imeti se rada in se ceniti, tega nihče drug ne bo naredil zate. Mogoče siliš k njemu oziroma ostajaš v takšnih razmerjih, ker bodisi ne znaš biti sama ali sama podzavestno iščeš takšne odnose ali pa se bojiš zameriti, ker ne želiš izpasti slaba. Je vseeno, za kaj gre, bistveno je, da tu ni rešitve. Zgoraj so ti že priporočali eno knjigo, v knjižnici jih je še mnogo. Vendar samo branje ne bo pomagalo, če ne boš sama naredila koraka naprej.

Glede na tvoja leta in odnos, v kakšnega si se spustila ter v njem vztrajala in kaj delaš še naprej, če ne boš uspela v prihodnosti česa spremeniti, si poišči strokovno pomoč.
Verjetno to da se ne znam postaviti zase izvira ze iz otorštva. Rastla sem namrec sama z mamo, ki se je poročila ko mi je bilo 10 let. Nikoli ni bila pretirano custvena , nikoli me ni objela, bozala, ker pac mama tudi nje ni.Nikoli me ni pohvalila. Rodila sem sina Bezala sem od nje. Se porocila . Bila sem v nezdravem zakonu. Otroka sem pustila pri njej Nato pa sem prišla nazaj. Ker zivim v njenem stanovanju si lasti pravico da hodi gledat vsako prvo soboto v mesecu kako imam pospravljeno, brska mi po omarah in me kritizira.
K njemu sem hodila ker sem bezala, vseskozi samo bezim. In potem se mi dogaja kar se mi pač dogaja
samosotjna 50+

Re: Kako naj postanem bolj odločna

01.10.12 08:27

Čas je, da odrasteš. Če sama ne zmoreš, poišči strokovno pomoč - terapevta. Tvoja pamet ve, da delaš napačne reči, samo tvoje čustvene rane so premočne, da bi lahko ravnala drugače. pozdraviti jih bo treba.

Glede mame je čas, da se postaviš zase. Dogovori se glede stanovanja - če ti ga je dala, potem je tvoje. Lahko tudi zamenjaš ključavnico. Seveda je enostavneje, da mami rečeš, naj ti ne stika po stanovanju. Da te to moti. Ali pa si najdi vsako prvo soboto opravek, da te ne bo doma, pa ji to že dan prej javiš. Znajdi se!

Bivšega pa daj na hladno - ne komuniciraj več z njim. Po potrebi zamenjaj številko telefona.

Pa poišči si normalno družbo, morda kakšna telovadba za starejše.
začni se ceniti

Re: Kako naj postanem bolj odločna

01.10.12 12:20

Očitno bežiš stran od sebe. Če prav berem, torej v cca 50-ih letih (imaš 30 let starega sina) svojega življenja še nikoli nisi bila sama? Ali sploh znaš biti sama? Vedno si čakala, da bo nekdo drug rešil tvoje probleme, hitela iz odnosa v odnos, pa čeprav so bili nezdravi. In nikoli se nisi naučila biti sama, samostojna, saj si se zanašala na druge.

Ne razumem točno, ali živiš pri mami (šla nazaj k njej) ali samo v njenem stanovanju, vendar sama. Če prvo, potem najdi nekaj in pojdi stran. Če drugo, potem se dogovorita, da imaš ti stanovanje v uporabi in ona nima kaj šariti pri tebi.

V glavnem, rešitve so na dlani, potrebna je samo akcija. SAMA moraš prevzeti odgovornost za svoje življenje. Nihče drug tega ne bo storil. Lahko ti damo nasvete, lahko iščeš pomoč, a korake boš morala narediti sama. In vsak izgovor "ne morem" je samo izmikanje odgovornosti in na pot k boljšemu življenju.
Nisem se stara 50 let. Navajena sem ziveti sama. V kraju kjer sem živela prej sem dneve vecinoma prezivljala sama kajti moz je stalno hodil ven in ga skoraj ni bilo doma. Nato sem pred 4 leti dobila v Ljubljani sluzbo in sem se preselila v kraj ki je blizu Ljubljane. V stanovanju živim sama s sinom, mama in očim pa živita v istem bloku
Ljubimca sem spoznala pred 4 leti. Bil je lastnik neke spletne klepetalnice. Videvala sva se ob vikendih čez teden pa sva se veliko pogovarjala po telefonu. Ko sem se preselila sva se zacela intenzivneje druzizi. Veliko je pil, me je tu in tam se me je fizično lotil.Malo pred novim letom 2009 me je peljal v sobo in me mocno udaril po ustih tako da mi je prebil ustnico. Cez dva dni je mirno hladno prišel na novoletno vecerjo k moji mami sinu in ocimu. Moj sin ga je ves cas vecerje gledal sovrazno izpod čela. On se je pa čudil češ kaj sem naredil tvojemu sinu. Večkrat je rekel da nisem za njega. Hotela sem prekiniti odnos, nato pa je znorel Rekel mi je da sem duševno bolna, da bo šefom povedal grde stvari o meni itd. Nato si je aprila 2009 dobil novo. Bil je ves ponosen nase. Tu in tam sem ga se poklicala. Nekoc mi je rekel da se hudic v sili muhe zre. Prekinila sem vse stike z njim. Nato je julija 2010 prijokal nazaj ces da ga je ona putila. Parkrat sva se videla . K njemu sem zacela hoditi sem decembra 2010 ko sem izgubila sluzbo. Bil je ves nezen prijazen topel razumevajoc.Meni se je v glavi zacel vrteti film, spomnila sem se vseh njegovih izrecenih besed. Zacela sem se mu izogibati . Ko sem se pa vendarle opogumila in šla sem spila tu in tam kak kozarec vina. Zgodba o njegovi nasilnosti se je ponovila. Zadnjic me je pretepel ravno na moj 47 rojstni dan
samostojna 50+

Re: Kako naj postanem bolj odločna

02.10.12 11:07

Naprej gledat, ne nazaj. Kar je bilo, je bilo.

Delaj pa zelo aktivno na tem, da se ne ponovi. Si morda želiš, da te pretepe še za naslednji rojstni dan, pa še nekajkrat vmes? Mogoče te je pa še premalo?

Če je odgovor ne, potem stran od tega tipa.
Saj nisem več z njim. Sedaj ima novo. Tepel me je pa zato, ker sem mu ranila ego. K njemu sem ponavadi prišla po tem ko me je kak teden neuspešno prosil da naj pridem. Ponavadi sem znorela mu preko sms napisala par krepkih ( Ponavadi sem mu napisala , ces kako naj ti tako nice kot sem jaz dela druzbo, najdi si drugo..... preko telefona mu jih nisem povedala, ker bi prekinil vezo). Ko pa sem vseeno prišla me je nabutal , ces kdo sem jaz ki njega pomembneža zavraca. Kako moraj jaz ki sem tak nice ga odbiti in se nocem vec druziti z njim. In tako je šlo iz meseca v mesec.
začni se ceniti

Re: Kako naj postanem bolj odločna

03.10.12 09:22

Preberi si še enkrat, dvakrat, ne vem kolikokrat je pač potrebno, svoja zadnja dva posta. Preberi in poskusi pomisliti objektivno (kot da bi to pisala ena druga), kaj in predvsem kdaj bi morala nekaj storiti. In ti bo zelo hitro jasno.

Ne vem, zakaj ste ga sploh gledali na novoletni večerji. Če že ti nisi bila dovolj močna, da bi ga nagnala, bi to morali storiti tvoj sin ali mama in očim, ne pa da ste se samo grdo gledali. Mogoče imate podobne vzorce.

V zadnjem odgovoru ga skoraj zagovarjaš - zakaj te je nabutal. Ti nisi kriva, da je on nasilen. Kriva si, da si dopustila, da se tako obnaša do tebe. In ker očitno vidi, da lahko, to počne še naprej. Vprašanje, ali bi si kateri drugi, ki ga je sterala in ni hodila nazaj ali ga klicala in mu mogoče še ona prisolila eno, upa reči ali narediti karkoli takšnega, kar je tebi. Je zelo nesamozavestna oseba in te svoje frustracije spušča na tebi. Ti si mu pa dovolila in je to še naprej počel.

Smo ti že napisali, kaj je treba storiti. Vendar, še enkrat, nobena knjiga, terapija, skupina, nasveti ti ne bodo pomagali, če ne boš sama naredila nekaj za to. Spremeniti se moraš najprej ti, v tem "razmerju" lahko to storiš tako, da ga takoj zbrišeš iz svojega življenja. Nič več klicev, smsov, oglašanj na telefon, odpiranja vrat in še karkoli podobnega. Če ne bo odnehal, pokliči policijo. Daj mu jasno in glasno vedeti, da nima več kaj početi v tvojem življenju. Sedaj imaš idealno priložnost, če ima drugo, najbrž tebi ne bo težil (vsaj nekaj časa). In v tem času lahko sama pri sebi razčistiš, kaj hočeš in česa ne.

Te razumem. Najbrž se mu oglašaš ipd tudi zato, ker nimaš dovolj dobrega mnenja o sebi in potrebuješ potrditev od zunaj. In poleg tega, da ti je hudo, nočeš biti nesramna, ker potem se boš počutila slabo in mogoče si bodo drugi mislili slabo o tebi. Ampak ljudje bodo vedno imeli neko mnenje o nekom, upravičeno ali ne. Nekateri dobro, drugi mogoče slabo. Pa četudi narediš karkoli. Tega ne moreš spremeniti. Lahko pa spremeniš sebe in svoj pogled na to. In se nehaš mučiti zato, da bi ustregla drugim, ker pomembna si le ti.
V obeh primerih je on nagnal mene oz. si je dobil drugo. To pa zato ker sem nehala hoditi k njemu. Tu in tam sem mu obljubila da pridem a obljube nisem izpolnila. To pa zato ker je vecinoma casa precepel pred pc, potem sva skuhala vecerjo jo pojedla, jaz sem pomila, nato sva gledala kak film. Ce njemu vsebina ni bila po volji sem morala iti z njim spat, ćeprav bi rada gledala in obratno. Omedlevala sem od utrujenosti pa vseeno sem morala bedeti z njim. Ko sva šla končno spat , se je tu in tam zgodilo da ni mogel spati in me je utrujal z zgodbami o bivših ljubicah, o tem koliko jih je podrl, pa na kake načine, kakšen zmaj je bivša žena in koliko krivice mu je naredila mama. Bil pa je tudi mojster izčrpajočih se igric., nekako v tem stilu. Lacen sem, kaj ti skuham za vecerjo sem ga vprašala, nič ni treba, čez 10 minut spet isto. lacen sem... Drug dan mi je zabil da se nisem hotela potruditi za njega.
Enkrat sva se dogovarjala za obisk in ko sem rekal da moram v nedeljo zjutraj domov je bilo vse narobe, kajti tisti dan ni prišla njegova hci na obisk in ni hotel bit sam. Po delu sem odšla raje domov kot k njemu.
Vseskozi me je spraseval kdaj se bom preselila k njemu. Odvrnila sem mu da kam bom sla v nedeljo in sredo ko pride njegova hci na obisk, najbrz na ulico igrat fikus. Kajti ona je baje izjavila da me noce nikoli vec videti. Leta 2008 ko sem bila na dopustu pri njemu je po sili razmer njegova hci zjutraj prišla k njemu popoldan pa spet šla. Povecini sem se jaz ukvarjala z njo. Njen oce je sedel za racunalnikom in se je bolj malo menil zanjo
Ko se mu omenjala da ima dvoja merila je bil aroganten , ces kdo sem jaz ki njemu sodi.
Kadar me je objel sem zamrznila , nisem se mogla sprostiti, ob vseh krivicah ki mi jih je storil. Nato mi je očital da sem frigidna. Vprico njega si nisem upala zbesneti, kajti njabrz bi me prebutal. Zato sem ga poskušala sterat ko sem prišla domov. Minil je en teden ali dva in potem sem jaz trapa neumna zacela silit v njega ces ali te lahko poklicem, kdaj lahko pridem. In zgodba nasilja se je ponovila...
ojoj ojoj jojojoj ene ste pa res sadomazo do sebe!
Nesamozavesten? Pri višini 195 in tezi 115 kg? Ko sva se prvič slišala je govoril večinoma on, češ kako uspešen je , pa da osebno pozna skupino ki je napisala glasbo in jo tudi izvajala za film Temni angeli usode, ter jih prepričal da so posneli duet z znano slovensko pevko, ter da ima dva BMW. pa uspešno podjetje pa kje po svetu je vse bil, pa da je nudil dom dvema zenskama, ena je imela manicno depresijo bila je 18 let mlajša od njega, na koncu je spokala in šla. Druga pa je bila neka kvazi slikarka 16 let mlajša od njega s katero je uzival v perverznem seksu. Redno se je zakajala z travo mu veckrat ušla se vrnila pijana k njemu nato je pa tudi ona spokala in šla
Jaz sem bila tako zafrustrirana da mu nisem povedala kaj delam v podjetju v katerm sem zaposlena. Vrtal je celo v mojo mamo naj mu pove, toda ona me ni hotela izdati. Kadar nisem hotela komunicirat z njim je poklical mojo mamo, češ kako hčer imate. Ona pa se ni hotela vmešavat.
Nekoč sem od vsega hudega spila malo prevec. ne spomnim se kako sem prišla k njemu. baje mi je pomagal nek moški. Bila sem umazana in blatna. On me je posadil v banjo, me oblečeno stuširal, me slekel dal spat. Klical je mojo mamo ter ji povedal v kakem stanju sem prišla. kljub temu da sem imela močno zvit gleženj sem vseeno šla v trgovino ter pomila posodo. Nato sem se ulegla. Ni me prišel namazat s kremo ni me prišel pobožat, tolkel je po tipkovnici. nato mi je v spalnici ob 3 ponoči rekel da mu je bilo slabo ker je moral gledati bled gnoj ki je ležal na kavcu. Od vsega hudega bi mi kmalu počilo srce... Nato nekaj časa nisem šla k njemu. On je spet poklical mojo mamo in ji tezil. Sedaj si lasti zasluge češ kako je bil takrat plemenit. Za rojstni dan sem se dobila z njim. Ob 2 ponoči me je z glavo udaril po obrazu nato pa mi je prinesel plenico da sem si kri obrisala z nosa. Ob 5 zjutraj sem hotela iti ćeš da grem v sluzbo pa me ni spustil rekoc spet se lažeš saj danes ne delaš, Poslušno sem šla nazaj v spalnico in na koncu seksala z njim
Žalil me je neprestano, jaz pa njega nisem nazaj. Ko mi je spet skuhal to sceno da se je njegova pridobitev javila na telefon sem znorela. To pa zato ker ne uvidi da jaz nimam ničesar z njo kvecjemu z njim. Tudi njej sem poslala sporočila Ona je klicala mojo mamo in me zatožila. Moja mama nima nič z vso zadevo Nato se mi je strgal film Začela sem ga žaliti s sporočili. Njegova je spet tezila moji mami.
Sedaj ga pustim na miru. Boli me edino da sem dopustila da je delal z mano tako kot pač je delal
rwhw4u5R

Re: Kako naj postanem bolj odločna

04.10.12 08:44

Najprej moraš sebi natočiti čistega, da si sebi manjvredna, da si ne zaslužiš. Potem poiskati vzrok tega in od tu naprej na hitrico naprej. Saj vzrok se mi zdi da še veš. Samo še prepričati se moraš, da si zdaj odrasla oseba in da razmišljaš, čutiš drugače kot si bila malo dete, ki se ti je zgodila krivica. Popraviti to ne moreš preteklosti. Popraviš to lahko da se tega zavedaš in da si odrasla in da lahko popolnoma drugače ravnaš kot pa "otrok". Takrat nisi znala, zmogala. Zdaj lahko.
On mi je nabijal občutek manjvrednosti. Noben drug moški mi ga ni. Vseskozi je tulil da sem revše. Bodisi zato ker nisem imela drobiza da mu ga posodim, ampak samo bankovce, bodisi zato ker je morala njegova bivša žena priti po Bmw da bi ga vozila ker je stal na parkirišču več kot en mesec, zato ker ga on zaradi bolezni ni mogel voziti jaz pa nisem imela izpita za avto. Najhuje je bilo takrat ko me je premlatil čes kako si ga upam zavračati njega ki je pomemben. Moj sin se mu je enakrat postavil po robu. Nekoč nisem hotela komunicirat z njim preko skypa. Sinu je naročil da me naj pokliče. Nisem se hotela odzvati. Nato mu je rekel. Več A tvoja mama je duševno bolna. On pa mu je odvrnil. S kaj to pove o tebi....( da si isti ker se druziš z njo) Potem sem S zabila da nima kaj maltretirati mojega otroka . Pa ni upšteval . Gnjavil ga je preko Skypa. Pisal mu je da njegova mama stoka pri sexu kot v cenenih porno filmih, pa se marsikaj. Sin je vsakič znorel ko sem šla k njemu. Mama zakaj hodiš? A ne vidiš? A ne uvidiš??'
Ko me je objel sem zakrknila. Nisem se mogla sprostiti in uzivati v vsem se najmanj v spolnosti. bil je razočaran. Vsakič sem si v mislih ponovila stavek ki ga je Flora rekla Suzy ( prostitutki ko je šla na srečanje z Docom) Suzy je bila vsa prestrašena. Flora je rekla. Poglej Suzi če ti nisi dovolj dobra zanj tudi on ni dovolj dober zate. Pa ni pomagalo.
Sedj ima toplo ljubeco cutno žensko. Tudi jaz bi bila ce me v osnovi ne bi zabijal
in ti se se sekiras zanj?
z plenico obrisu obraz?
bel gnoj na kavcu?
a moram se dalje citirat vse te grozljive izjave... jz res nevem kaj so z njem pocel v otrostvu al ma sm tok povno rit vsega kot te cepin&co.da delajo z zrnskami k s smetmi pa da se razplojujejo tko.
Pa saj ni bil tak samo do mene. Tak vzišeno aroganten je do vseh ljudi. Ko sva šla v gostilno ki je v njegovi bližini je rekel da se samo uboge pare in ničeti zadržujejo tu. Bil je lastnik velikega stanovanja ki ga je moral po sili razmer prodati ( sam je bil podnajemnik, stanovanje je oddajal). Uspešno ga je prodal, nato odplačal hipoteko z razliko si je kupil manjšega. spet je bil prepoln sebe, češ da je kupil stanovanje z gotovino uboge pare pa morajo najemati kredite, da si lahko kupijo stanovanja.
Veliko pije . tudi do dva litra vina na dan. Ne hodi v sluzbo svojo dejavnost opravlja od doma skoraj nič ne je, zato je zahteval ( ne prosil zahteval) da sem vec z njim. Poleg tega me je tudi zalil in mi dal vedeti da nisem zanj. zato nisem hotela biti z njim, saj nisem prostitutka, če pa sem bi me pa moral plačati, pa ne z batinami ampak s denarjem
začni se ceniti

Re: Kako naj postanem bolj odločna

07.10.12 10:09

Oprosti, meni ni več jasno, kaj hočeš od nas. Vsakič, ko ti napišemo, kaj naj storiš, napišeš zgodbo po zgodbo, kako se je obnašal. Ne vem, ali s tem hočeš spraviti iz sebe, si dati na papir, da boš laže trezno razmislila, ko boš še 1x prebrala, ali v vseh tvojih odgovorih vidim kanček opravičila za to, kar je počel? Sploh zadnje - da bi tudi ti lahko bila topla in ljubeča, če te ne bi zabijal....

Poglej, to razmerje nima smisla, ga ni imelo in ga nikoli ne bo imelo. On te ni vreden, ti ne smeš dovoliti prenašati takšnega obnašanja do sebe. Začni se počutiti kot človek, ki si zasluži boljše, ki ne želi nasilja v svojem življenju. Kot samostojen, neodvisen in svoboden človek. Zakaj ti še vedno siliš k njemu, ko točno veš, da tega ne smeš, ne vemo. Z odgovori ti samo pomagamo odkriti, kaj je bilo in kaj si delala narobe (v osnovi je itak on delal vse narobe, vendar ti nisi odreagirala pravočasno). Vse si vpletla, še sedaj pišeš, da "ti je on nastavil sceno, da se je njegova javila na telefon". Kaj ga sploh kličeš? On ti že ves čas dela scene, ti pa si mu dovolila. Če si se sedaj odločila, da boš temu naredila konec, potem naredi. Za nazaj je težko kaj spremeniti, prenehaj razmišljati o tem, razen kolikor je potrebno, da se sama okrepiš. Sicer pa pusti to grdo obdobje za seboj in pojdi naprej. Poskrbi, da se ti v prihodnje kaj takšnega ne bo več dogajalo. Poslušaj sina, seveda ga skrbi zate, pa ga ne jemlješ resno! Raje si hodila nazaj k temu norcu, da te je še bolj potlačil.

Žal se meni zdi, da si še vseeno odvisna od njega, čeprav točno veš, da to ni zdravo. Veš, kaj bi bilo treba, počneš pa nasprotno. Če želiš, da te bo še naprej tepel, žalil in vse ostalo, potem ostani, kjer si, in mogoče vsake toliko napiši nekaj na forum. Če pa želiš svoje življenje z zdravimi odnosi, brez nasilja, brez strahu, potem pa naredi korak naprej, pusti preteklost za sabo in se postavi zase.

Še enkrat - noben odgovor ne bo pomagal, če ne boš sama poskrbela za to, da se spremeniš.
po vsem tem prebranim, ne morem rect druzga kot da ocitno te je se premal tepu ...zalostno da mislte da bolsga nemorte dobit..
Vem kaj sem delala narobe. To da se mu nisem postavila po robu. Da sem vedno pricapljala nazaj.K njemu sem intenzivno hodila ko sem bila brez službe. Sedaj ko sem jo dobila pa niti ne toliko. Začela sem se postavljati zase. Po napornem 60 urnem delavniku ( ali več) sem raje proste ure preživela tako, da se prebrala kako knjigo ali pa preprosto počivala da si naberem novih moči za naslednji teden, ker sem bila vsa razboljena, brez volje, moči in energije. Njega pa nisem več toliko klicala, saj sem vedela da me ne razume. Koliko prostih dni sem mu zamolčala. Presedalo mi je biti z njim in igrati fikus. Neprestano je tolkel po tipkovnici,, tu in tam me je pogledal in rekel O S .kako vesel sem da si tu in jaz S .tudi jaz sem vesela da sem tu. Nobenega poljuba, nobenega objema. Prelen je bil da bi vstal iz stola. Ponavadi sem ga jaz prišla objet kadar sem šla v kopalnico. Takrat sem morala mimo njega.
Sedaj ne komuniciram več njim. Ne želim si ga nazaj.
V petek sem bila z bivšimi kolegi na pikniku. Ko sem kolegici začela pripovedovati, da mi je mož umrl ter potem kaj je delal S z mano. Bila je vsa zgožena. Vprašala me je . Oprosti Sergeja a si ti normalna?
Jaz bi šla že zdavnaj stran od takega tipa. V mladosti mi je samo eden obljubljal batine pa sem jo ucvrla daleč stran. Ti pa??????
ja kaj ti p mi govorimo.
zanimivo, men se zdi kot da nas en mal nateguje po domac s to temo :D
Nič vas ne nategujem. Razlog zakaj sem toliko visela pri njemu in z njim je ta da pravzaprav nisem imela druzabnega življenja niti pravih prijateljev Zaradi njega sem se skoraj čez noč sem se odselila iz kraja kjer sem preživela 20 let in se vrnila v domači kraj.6 dolgih let sem iskala službo v Ljubljani napisala sem nešteto prošenj pa brez uspeha Pojavil se je on in sem v trenutku dobila službo. Samo na razgovor sem šla ki mi ga je omogočil znanec. Pretrgala sem vso socialno mrežo ki sem jo stkala tam.
Tu pa so me pričakali novi obrazi. Hodila sem samo v službo in včasih k njemu ter domov. Nato sem jo izgubila. Počutila sem se brezupno. Nato sem v maju 2011 dobila drugo. Vzdušje v tej službi je pozitivno. Ne nagajamo si in si ne mečemo polen pod noge. Je pa časovno naporna Moj delovnik se začne ob 6 in traja do 18. Zgodi se tudi da delam 5 zaporednih dni v takem tempu, včsaih delam tudi med vikendom. V petek ob sem bila 18 sem čisto izčrpana , izžeta sem kot limona. Niesem imela energije za navezovanje stikov, spoznavanje novih ljudi.
Začela sem se postavljati na noge. Sedaj sem se začela družiti. Začela sem hoditi v kino, celo z bivšimi sodelavci sem šla na piknik.
Majhni koraki so ob tvojem razpoloženju, kot ga imaš sama, najboljši. In pripeljejo daleč.

Tako, da srečno.
Saj grem z majhnimi koraki v nove dni. Vsak dan prinese novo doživetje. Minila me je želja po tem da bi ga še kdaj videla, slišala.
najin zadnji pogovor pred nekaj tedni je potekal nekako tako. Živijo Saša, Sergeja tu. Prosim če mi pomagaš nekaj glede Skypa in sicer kako se lahko kliče iz skypa na skype. On pa je rekel z zadirčnim glasom Veš kaj, nisem tvoj servis za informacije. Nato mi je razložil stvar. Poslovila sem se in prekinila. nato me je klical nazaj. Vprašal me je zakaj sem prekinila, odvrnila sem mu nisem te hotela motit , ker imaš veliko dela. On pa je rekel Zakaj pa rabiš te informacije glede skypa. Sicer si pa ista, sikaš in se ne spremeniš.Prekinil je. ostala sem brez besed. Spet me je prizadel, jaz pa sem se mu samo hitela opravičevati, ker sem ga zmotila. In nisem rekla nič spornega Tako da nikoli več.....
kaj pa mas za klicat bivsega za tako banalno situacijo?
eni ljudje vidjo samo to da jih provuciras zanalasc. poznam take ljudi in se jim ogibam v krogu ker drugace bi se lahko opravicevala se en teden pa se ne bi dojeli, se bolj bi se pocutil napadene.
p.s. drugic ko ne ves koga poklicat za fb zadeve in karkol glede racunalnikov,poklic mene :D
On je bil nejevoljen zato, ker sem se upala ga zmotiti in mu krasti čas. On je namreč SAŠA P. the great ONE. Lastnik dveh BMW. Uspešen podjetnik, poln denarja, ugleda, oče 14 letne hčerke ki je manekenka. Kako si upam taka smet, brez denarja, brez avta, brez premoženja zmotiti njegovo visočanstvo Celo tako je prepoln sam sebe , da je nekoč ko je videl kako policist kadi v avtu se spraševal ali lahko policist kadi na svojem delovnem mestu, kajti ostali ne smejo kaditi . Vrnila sem mu ko sem napisala ti pa lahko kadiš na delovnem mestu in se zraven še nacejaš z vinom.... Bil je tiho...
pa kaj mu sploh razlagas ce je on oh in aploh hud SASA P.k.mu nben nesme nic rec?:)

sucer pa ulalala ljubicana gone wild JAVNO?:D
Nisem ga nič razgalila.
Ne vem zakaj ne zaključiš zgodbe. Ima drugo, ima zdaj svoje življenje. In tudi sama moraš naprej. Ne kliči ga res za banalne stvari in vprašaj tu na monu ti bodo rade vole pomagali glede kakšnih računalniških ali tehničnih stvari.

Izgleda, da ga moraš imeti še zelo rada. Vsaj tvoje pisanje je polne bolečine in srda kljub vsemu kar ti je naredil. In on to točno ve. Tudi sama. Karkoli naredi vedno boš prišla nazaj. Vendar sama veš, da si v odnosu trpela in nekoga imaš lahko rad vendar njegova dejanja so slaba za nas in potem je treba absolutno naprej. Zaključi z njim za vedno.
O tega filma pa on ne bo gledal, da bom prišla nazaj. Danes sem po napornem tedenskem delovniku zmogla toliko energije da sem šla na Ljubljanski grad. ( Začela sem delati v soboto ob 18 Imela sem nočno potem pa v ponedeljek naprej vse do danes 6 krat 12 ur je 72 ur)
Če sem zmogla to , zmorej še marsikaj....
Nikoli namreč ne bom pozabila kako sem potem ko me je udaril z glavo po obrazu, zjutraj morala seksati z njim vsa razbolena, pretepena in ponižana. Toliko je bil aroganten da je potem ko me je udaril rekel, Vse najboljše za rojstni dan
Sabina, ti si res mazohistka.
Kaksno otrostvo si imela, kako so ravnali s tabo, so te ponizevali,
podcenjevali, zlorabljali? Kaksen odnos je imel do tebe ocim?
Obcutek imam, da se ti je v otrostvu dogajalo nekaj zelo hudega,
saj sploh ne cutis samo sebe. Njemu se dajes na razpolago,
da vso tvojo osebnost cefra na kose. Povej nam kaj o sebi,
o njem vemo ze vse.
^ to tudi mene zanima. MIslim da da rabis pomoc da to cimprej predelas in gres naprej. kot vidim te bo vedno vlekla ena nit k njemu.
"Nikoli namreč ne bom pozabila kako sem potem ko me je udaril z glavo po obrazu, zjutraj morala seksati z njim vsa razbolena, pretepena in ponižana"
Zgornje so tvoje navedbe..torej a se slišiš kake neumnosti klatiš..DA SI MORALA seksati. Ne ni ti bilo treba, sama si to dopustila!! Aja po kaj že se ti vračaš vedno znova k njemu? Aha, po nove batine. Najbrž rabiš svojo dozo batin. Pa ne pozabi iti k njemu za svoj 48 roj. dan, čuj kak rojstni dan pa bi to bil, brez batin?

Žal, ti moram povedat, da si za vse batine sama kriva, ker se pač vedno znava SAMA odločiš in tečeš k kjemu! Kaj je tu nejasnega?!
Ko vse te batine in žaljivke mirno sprejemaš, nagrajuješ njegovo nasilno vedenje in mu predajaš sporočilo .Tvoje vedenje do mene je popolnoma sprejemljivo in pravilno!

Očitno je, da je tvoja samopodoba pod nulo, da se ne ne ceniš, da se ne spoštuješ, zato pa iščeš take moške, ki imajo o tebi ravno tako mnenje, kot ti sama. Oprosti , če to zveni malo grobo je pač povedano brez olepševanja!!
Žal mi je, če si imela težko otroštvo in "težko" mater. Pa ej, ženska zdej jih imaš kolko že..47, dej skenslaj mamo, ljubimca in vso podobno "navlako" in naredi kaj iz sebe! Preberi kako knjigo na to temo..samopodoba , samospoštovanje , samozavest...tega je tudi na netu veliko.....http://www.nezasvojen.si/vzgoja/nosecnost/samospostovanje-samopodoba-in-samozavest/

Pa loti se delat v tej smeri, če sama ne zmoreš poišči strokovno pomoč!

Vso srečo!!
Neskončno sem se ga bala.Zato nisem odklonila seksa. Ker sem vedela da bo še bolj zdivjal in bom še bolj črna po obrazu hodila po svetu. Po tem dogodku sem se ga začela izogobat. Nisem ga več toliko klicala , hodila k njemu.
Nobena nit me ne veže več nanj. In nobena pot me ne bo več pripeljala nazaj k njemu...
Zakaj pa le? Če bi bila tam bi poslušala njegovo večno pritoževanje čez njegovo mamo, njegovo bivšo ženo, čez sosede, čez ženske ki jih je podrl......Mene sploh ni opazil, bila sem samo njegov avditorij.
Toda jaz nisem stroj. Imam čustva. želje , pričakovanja, strahove. kot vsak.
Ta zgodba je zaključena za vedno
bravo!
tam res nimas vec kaj iskat ;)
Mame se ne morem losat. Skupaj z sinom živiva v njenem stanovanju. Ker ji za stanovanje ne plačujeva najemnine si lasti pravico da poljubno hodi v stanovanje kontrolirat kako delava z njeno imovino. Prebrska vsak kot stanovanja, večno naju krega kako ne pospravljava , pa imava kar pometeno in za najine pojme pospravljeno. Kadar ona pride gor vsi hitimo pospravljat ( ona z nama) drgnemo omare, vrata police.vmes se kregamo da kar letijo iskre. Kar naprej mi govori ako naj ji bom hvalžena če ne zato da mi je omogočila streho nad glavo pa zato ker mi je otroka spravila pokonci. Ko je bil sin star tri leta sem ga pustila k njej in se preselila k možu v precej oddaljen kraj. Z možem sva se stiskala na borih 36 kvadratih. Pri babici je imel več protora in boljše finančne pogoje. Ko sem bila stara 24 let sem rodila drugega sina žal mrtvega. Takrat sem bila na razpotju. Nisem vedela kaj naj storim. Možnosti so bile 3. Naj se vozim iz Nove Gorice v Ljubljano vsak dan delat, se vrnem k sinu ali pustim službo v Ljubljani, si sčasoma dobim službo v Novi Gorici in potem potiho upam na večje stanovanje. Odločila sem se za zadnjo ( napačno) možnost. Večjega stanovanja nisva dobila.
Po sinovem rojstvu sva se z možem odtujila. Krivila sva drug drugega za njegovo smrt. Postala sem bolj in bolj otopela. Začela sem si iskat službo v Ljubljani. Po nešteto prošnjah je nisem dobila. In tedaj na sceno stopi Saša.
z vsako zgodbo oz.dodatkom k zgodbi presenecas. Mi je zal zate da si imela ze od zacetka vse zakompliciran..ampak ni konec sveta! Sedaj vse zacni z nulo in bo!
Exotic zdiš se mi zelo pozitivna. Kaj praviš na na kako kavo. Obljubim ti da ne bo težila : ))))))
Kako lepo je ko ti nekdo ne žuga več Gleda na uro kdaj boš prišel. Te ne stiska in duši. Sedaj sem končno svobodna. Počnem kar sem mi zazdi. Hodim na kavo, malo se potepam, hodim na obiske. Tu in tam pogrešam objeme, poljube , nežnosti. Tudi ti bodo prišli. Ko bo čas.
Hvala vsem za podporo. Bili ste mi v neizmerno pomoč
Sergeja
rapallo

Re: Kako naj postanem bolj odločna

21.10.12 18:17

Kapo dol, če ti je v 4 dneh uspelo urediti situacijo. :)
Ni mi uspelo ravno v 4 dneh urediti situacijo. Nekako 1 mesec je odkar ima ( ali pa je nima) Saša novo. Ne briga me več. Še so novi moški. Tako da gremo naprej......
Odločna boš postala takrat, ko se ne boš več pustila teptati moškim, ki ne vedo kaj je ženska. Saj jih boš v življenju sigurno še srečala samo tokrat veš, naprej in nanuvadi tipi se ti nimajo kaj za smiliti.
Mogoče me je vezalo naj to dejstvo da ima Saša temnorjave oči ter ćrno barvo las. Sama sem zelenooka in medenoblond. Od 14 leta dalje sem hrepenela po takem moškem. Ključna moška v mojem življenu vaVasja ( oče otroka) in Rok sta bila temnorjavolasa ter modrooka.
Vasja je oče Aljoša. Rok je bil moj mož. Umrl je 3 7 2011l. Diagnoza Levkemija
Na trenutke delujem kot plehka naivna koza. Sram me je. Skratka dovolj sem stara da vem da zunanjost ne pomeni nič. Tudi izobrazba ne. Kaj pomeni dejstvo če je nekdo izobražen ali lep v notranjosti je pa gnil, ošaben ali prepoln sebe. Skratka lepa škatla brez vsebine.
Še enkrat hvala Forumovci. Bili ste mi v neizerno pomoč.
začni se ceniti

Re: Kako naj postanem bolj odločna

23.10.12 16:49

Draga Sabina, ne deluješ kot plehka naivna koza. Deluješ kot zelo zmedeno in izgubljeno bitje. Ki je končno okusilo nekaj svobode, a vendar se ji ne pusti prepustiti. Ki je dalo toliko hudega skozi, da včasih ne zna stopiti na pravo pot. Ki se kdaj ne zna tudi zoperstaviti bližnjim. In ki še vedno ni prebolela vsega hudega, ki se ji je zgodilo.

Bolj ko berem tvoje poste, bolj se mi zdi, da boš mogoče potrebovala kakšno pomoč. Lepo, da ti je uspelo v zadnjem času urediti življenje in da se počutiš svobodno. Ampak dosti še premlevaš preteklost. Nosiš veliko breme, ki te še vedno duši. Ena za drugo so se ti nabirale grde stvari, lepo je videti, da si to presekala. Vendar je pot še dolga in včasih zelo naporna. Glede na to, koliko še pišeš o Saši, me skrbi..

Veseli me, če smo ti forumovci pomagali, in upam, da boš sama dobro delovala tudi vnaprej. Ampak mogoče boš morala poseči po kakšni drugi pomoči (skupina, terapevt, alternativa....). Že to, da se pustiš mami glede pospravljanja, in da ti takšne govori, je dovolj. Tudi tu se lahko postaviš zase, čeprav je njeno stanovanje. Če ti živiš v njem, nima kaj stikati. Verjamem, da je mogoče laže, da pospraviš in se kregaš, kot da ji poveš svoje v obraz in riskiraš to, da boš jutri na cesti. Ampak včasih je potrebno tudi to, da se osvobodimo spon, ki nas dušijo....

Srečno!
Moja mama. Bila je sončna in topla radoživa razigrana, nasmejana čeprav je rastla gor v pomankanju in ji je pri borih 16 letih umrl oče. Nato je po končani srednji medicinski šoli se zapletla z mojim očetom, nastala sem jaz. Moj oče jo je zapustil še preden sem se rodila. Sesule so se ji vse sanje in upi. Moj oče pa takrat ko ga je spoznala je bil že kronični alhoholik razvezanec. Po poklicu je bil vojaški pilot vendar ga je vojska nečastno odpustila se mu je ponesrečil inštruktorski let. Bil je pijan.
Ko se bila stara pol leta me je mama dala v rejo svoji mami ker je zbolela za paratifusom in me ni mogla obdžat pri sebi. Pri stari mami sem bila nekako do 5 leta starosti. Bilo je to najbolj zalto obdobje mojega življenja. Stara mama mi je bila vedno na voljo pa tudi mamini sorodniki. Ko sem bila star 5 let sem morala zapustiti idilo in se preseliti k mami v Ljubljanov neko luknjo brez banje in tople vode. Kopat sva se hodili k stari mami v 50 km oddaljen kraj. Bila sem brez pravih prijateljev kajti osnovno šolo nisem hodila tam kjer sem stanovala temvec v precej oddaljeno ki je bila blizu maminega delovnega mesta. Ko sem bila stara 10 let se je mati poročila . Preselili smo se v kraj blizu Ljubljane. Zopet šok. Mati je medtem doštudirala. Končala je šolo za socialno delo. Nikoli se nisva dobro razumeli, vedno sem ji jezikala nazaj. Po uteho sem hodila k moji zlati babici.
Po končani osnovni šolo sem se vpisala v srednjo tehnično šolo. znanke so ji negodovale zaradi tega pa je rekla da si ne bo privošila mojih očitkov češ kako sovražim poklic ki mi ga je izbrala ona.
V srednji šoli sem bila bolj ali manj uspešna. Preglavice mi je pozvročala matematika.V tretjem letniku srednje šole sem srečala inštruktorja za matematiko.Z njegovo pomočjo sem uspešno zaključila 2 in 3 letnik. v začetku 4 letnika sem se nesmrtno zaljubila vanj. Očim je šel na začasno delo v Libijo mati jse je utapljala v žalosti sama pa sem na veliko začela hoditi k inštruktorju. leta 1984 sva šla skupaj na morje. Bila sem prezelena in naivna , njemu je bila tudi do neke mere vseeno. nisva uporabljala kontracecije in zgodil se je sin. Mti je ćisto ponorela zahtevala je da naj splavim kajti po njenem mnenju nisem bila sposobna skrbeti za otroka. Otročiča je rešil očim ki se je postavil zame. Ko sem bila noseca kakih 7 mesecev sem se zlomila in sem obžalovala da nisem splavila. Tokrat je bila mati proti Ponovila se je že videna zgodba. Sinov oče me je zapustil še preden se je le ta rodil Vendar mi je ponudil vso materialno podporo.
Nato sem se zaposlila . Preko sodelavca sem spoznala moža, ke je imela za sabo tudi grdo zgodbo bil je sin kroničnega alkoholika ki se je neusmiljeno znašal nad njim. Ko mu je bilo 22 let ga je povozil pijan šofer. Povozil ga je tako nerodno da ga je odbilo s cete in je letel 7 metrov in nato treščil z glavo v zid. Preživel je vendar je zadobil parezo ( delno ohormitev desne strani telesa) Kljub temu da sva se površno poznala borih 6 mesecev sva se poročila. nekaj časa sem še živela pri mami nato sva se s sinom odselila k možu. Sama pa sem se vozila 100 km vsak dan v sluzbo in nazaj. nato so stari starsi prisli po malega in sva se odločila daje najbolje da mali ostane pri starih starših. Leta so tekla. Z možem sva se zaćela bolj in bolj prepirati.tudi pretepal me je in davilz mojim sinom se nista ujela. Jaz sem pa kar čakala. Postalo je tako hudo da sem se začela zatekati v alkohol in tablete.
Potem se je nekaj zlomilo in sem začela pisati prošnje za službo v Ljubljani dobila sem si tudi ljubimca ki me je kmalu pustil. Leta 2008 sem se končno vrnila nazaj k sinu. Tik preden sem šla so možu diagnosticirali levkemijo jaz pa sem šla in se nisem ozirala.
Mati mi je začela očitati da nsem skrbela za sina. Kar naprej smo se prepirali. Mučiti me je začelo neznosno breme krivde, Začela sem se zatekati k Saši. Pri njemu pa nisem dobila razumevanja zato sem bežala od njega. Ćeprav me je tepel ponizeval in žalil sem vsakic pricapljala nazaj
Leta 2010 sem začela delati v domačem kraju moje mame. Bila sem neiznerno srecna. Ker nimam avta sem morala kadar sem delala zjutraj 4 km prepešačiti da sem prišla na vlak. Na postaji me je čakal moj vodja ki me je peljal na delovno mesto. Kadar sem delala nočno v nedeljo sem morala prehoditi 9 km peš da sem prispela na delovno mesto.Najlepše je bilo kadra sem delala nočni čez vikend. V kraj bivanja sem prispela po precuti noči ob 9 z avtobusom. Ob 12 30 sem morala zopet iti na pot. Tokrat sem morala hoditi 9 k kajti morala sem iti na vlak. Maja 2010 sem si zaradi nerodnosti zlomila prst na nogi. S tako nogo sem neustrašno prehodila 9 km peš. Seveda sem bila pod močno dozo analgetikov, Ko ni šlo več sem šla k zdravniku. Ta pa me je poslala na bolniško. Bila sem dva meseca in pol doma. v tem času je sin diplomiral. mati pa ni našla zame tople besede. Sekirala me je zaradi nepospravljenega stanovanja. Svojim kolegicam pa je govorila kako se moram mučiti in trpeti. Nikoli me ni objela in rekla Vsaka čast stara da zmoreš tako pot.
Decembra 2010 se izgubila službo in sem se začela ponovno druziti z Sašo. Nisem se in nisem se mogla odtrgat od njega vsemu vnavkljub. Mogoče zaradi tega ker sem zapustila zaradi njega moza in mi je pokazal pot v boljši jutri mogoče zaradi tega ker sem z njim prvič doživela orgazem med seksom. Kasneje se mu nisem mogla vec tako odpreti ceprav si je želel da bi ga skupaj doživela ga nikoli nisva.
Sedaj nimam vec stikov z njim. Počasi ga prebolevam
Vsem se iskreno zahvaljujem za potrpljenje in bodrilne besede. Bili ste mi v nezmerno pomoč
začni se ceniti

Re: Kako naj postanem bolj odločna

27.10.12 09:25

Prav boleče je brati tvoje poste. Pa ne toliko zaradi tega, ker si šla čez veliko hudega, kot zato, ker nekako ne moreš iz tega. Z vsakim novim napišeš nekaj hujšega. Ampak jaz iz vsega bolj vidim to, da ti ta preteklost ne da miru. Poleg tega, da se oklepaš nanjo - ker mi je bilo tako težko v življenju, sem takšna, se oklepaš tudi drugih. Res je, da situacije, skozi katere gremo, naše življenje in ljudje okoli nas vplivajo na nas, naše občutke, obnašanje. Vendar smo navsezadnje tudi sami odgovorni za sovje življenje, in če hočemo spremembo, pač moramo nekaj narediti, čeprav bo sprva boleče.

Počasi lahko gremo iz tega in si ustvarimo svoje življenje. Velikokrat je pač potrebna pomoč - naj bo to strokovnjaka, skupine za pomoč, knjig, alternative. S tem, ko hodiš tako globoko in zavzeto nazaj, celo zelo jasno opisuješ vse, kar se je zgodilo, z imeni in velikimi podrobnostmi (nekdo lahko celo ugotovi, kdo si, kdo so tvoj bivši in ostali), se mi zdi, da ne moreš zapustiti tega. Da se sprijazniš, tako je bilo, bilo je grozno, to je vplivalo na moje življenje, da sem takšna, kot sem, VENDAR sedaj želim iti naprej. Ravno to mi daje moč, da stopim korak naprej, da odpustim, pozabim in da sem naprej sam svoj šef. Res, nisem imela vzornih ljudi okoli sebe, še manj odnosov, ampak to je bilo tam in takrat, sedaj pa grem naprej. Drugače, mirna, boljša, svobodna.

Jaz nisem strokovnjak, a iz tvojega pisanja dejansko čutim, da se nočeš otresti preteklosti. Saj ti je izgovor za tvoja dejanja, za to, da si takšna, kot si. In ti je ob tem tudi v oporo, kadar sama ne moreš nečesa narediti ali spremeniti, saj se lahko lepo izgovoriš na svojo preteklost in boleče izkušnje. Če boš želela naprej, bo to pomenilo tudi, da boš morala prevzeti odgovornost za svoja dejanja. Si odpustiti, ker si tako delovala v preteklosti, in v primeru odločitev sprejeti odgovornost za morebitne posledice. Če boš napisala še en post z razlago, kaj je bilo, kako je bilo, kaj ti je kdo naredil, po mojem laičnem mnenju ne boš šla naprej, ker tega ne želiš ali pa tudi ne zmoreš sama. Poglej, počasi bo mesec dni, odkar si prvič napisala. Ni veliko, bi pa lahko videli že nekaj malega napredka. Zato ti predlagam, da greš korak po koraku, mogoče najprej v knjižnico in si sposodiš nekaj knjig na to temo. Poglej na podforum Skrb zase, tam je kar nekaj priporočene literature. Mislim, da ti bo zelo v pomoč. Govorim iz svojih izkušenj:)
Zanima me kaj bi rekla na tole. Sin je šel v komuno zaradi vsega hudega. Mati pa mi je ko sem ostala sama v stanovanju mi je prišla težit kako nimam pspravljeno. ker sem povzidgnila glas me je udarila. Iz stanovanja ne moerm ker moram vzdževati sina ki je brezposelen ljubimca pa nimam, da grem k njemu
Povej....
najmenine za stanovanje so pošastne. sama je ne bi zmogla... Torej ostajam v zaprtem krogu....
Ljudje iščejo tudi skupno bivanje. Torej po domače povedano cimer-cimer. In delitev stroškov.
To pa lahko najdeš. Kdor išče ta najde. Samo treba pa je kakšen mesec za računalnik na kakšne oglasne deske pogledati in boš najdla.
začni se ceniti

Re: Kako naj postanem bolj odločna

27.10.12 15:02

Saj zato pa je treba nekaj narediti! Če vidiš, da to ne pelje nikamor in da ste vsi že zabredli, je treba narediti spremembo.

In to, da se ne da, ker.... so spet izgovori. Tudi pri meni so bili. Ne morem tega, ker bla bla, ne morem onega, ker bla bla. Na koncu je pa veliko na nas. Če se hoče, se da. Je pa tudi res, da vsaka sprememba je po eni strani strašljiva, saj ne vemo, kaj nas čaka, je negotova, mi smo pa na nekaj navajeni in je laže biti v tem, kjer je vse znano.

Ja, najemnine so res visoke, ampak se najdejo rešitve. Recimo stanovanja v hiši so že cenejša. Potem imaš možnost manjšega stanovanja/hiše, lahko tudi izven Lj. Poskusi se dogovoriti za malo nižjo ceno, oglaševane cene so seveda divje, ampak včasih se da kaj zmeniti. Imaš tudi možnost, da komu pomagaš in živiš v njihovi hiši. Lahko poskusiš tudi s cimri. Seveda to spet ne bo samostojnost, ki si jo želiš, ampak po mojem mnenju se moraš odtrgati od mame. Lahko pa enostavno poskusiš najprej z najlažjim - odločno, res odločno ji rečeš, da si TI v njenem stanovanju in da ga ti uporabljaš in da naj ceni tvojo zasebnost. Naj ti ne hodi in ne stika, sicer boš šla. In seveda to resno misli in naredi. Seveda ji ne bo jasno ali ne bo verjela, kajti vedno je ona vlekla niti, ti si se ji pa prilagajala, podrejala. Ampak potem pa res naredi to, samo besede ne bodo zalegle. Kaj pa neprofitno stanovanje? Bistveno je, da nekaj narediš ti in ne čakaš spet na nekega rešitelja - s tem, ko govoriš, da nimaš ljubimca, kamor bi šla, ponovno pričakuješ rešitev od zunaj, nekoga drugega.

Se mi zdi, da te je moj odgovor malo zjezil in zdaj naj jaz iščem rešitve zate oziroma sprejmem, da ne moreš naprej. Gre zate, ne zame. Jaz pač tukaj pišem, upam da v pomoč. Ampak pomagati si boš morala pa sama, seveda lahko s pomočjo drugih, ampak sama se moraš za to odločiti in narediti prvi korak. Potem bo pa že laže.
Potrebno se bo res premakniti. Namreč na mrtvo sva se spričkali kako naj jem hobotnico in ali lahko kak kos nje surovega pojem. Pismu saj nisem stara 3 leta da bi odločala namesto mene ali v imenu mene. Kregamo se tudi o tem kako dolge lase lahko imam , kolikokrat na teden naj si perem glavo. Potem ponavadi reče saj zato si pa sama ker si svojeglava ali pa saj te Saša zaradi tega ni maral. Najraje bi jo počila . Enkrat ji je ta Saševski biser rekel da sem lena kljub temu da sem mu scistila stanovanje v nulo ko se je selil in pomagala pokat in selit ko si je kupil stanovanje. hrkati pa se je tresel od gnusa ko je govoril o moji mami. Ona mi je se mesece potem nabijala lena si sej je to tud on rekel. v isti sapi pa se je zgražala nad kronikom pijanskim.
Sin pa ima težave s odraščanjem brez staršev zato se je zatekal k uporabi trave. To počne kar krepkih 12 let. Odločil se je temu narediti konec.Upam da mu bo uspelo
začni se ceniti

Re: Kako naj postanem bolj odločna

27.10.12 18:53

No, hobotnica je lahko je tudi surova, recimo v sušiju je pač vedno surova:) Jaz jo vedno obdelam, sem pa nekajkrat jedla suši s surovimi ribami, hobotnico in lignji, pa sem še vedno med živimi:) Res pa ne vidim, da bi veliko starejših ljudi pomislilo na kaj takega.

Resnično ti priporočam, da si vzameš malo časa, mirno zadihaš nekajkrat in potem še enkrat preberi svoje poste. Če ti bo uspelo objektivno pogledati, boš šele videla, kakšni odnosi so okoli tebe oziroma v kakšnih odnosih si... Očitno noben od teh, ki si jih opisala, ni bil normalen, vsakič nove podrobnosti, sedaj še take grozote s strani mame. Očitno ne zna drugače. Mislim pa, da znaš ti. Če si že sama ugotovila, da se bo treba premakniti, je to velik napredek. Sedaj bo pa treba naprej, in te besede udejaniti. Tu je pa največji preskok, največji trud, največ dela. Ampak se splača.

Če je sin zabredel le v travo, mislim, da mu lahko brez problema uspe. Večji problem od same navajenosti, odvisnosti, je tukaj disciplina. Preberi si kaj o tem, na forumu droge bodo znali bistveno bolje pomagati. Disciplina, močna volja, podpora, želja, vse to so pa ključni elementi. Zato pa rabiš tudi ti biti mirna, varna, trdna in odločna, da si mu lahko steber, opora.

Mogoče ne bi bilo slabo, da srečanja z mamo poskusiš minimizirati. Pojdi raje na sprehod, na kavo. Ob slabem vremenu ti pa priporočam kar čitalnico v knjižnici, kjer si lahko pogledaš knjige in kakšno prebereš, saj ti bo tudi to v pomoč. Seveda je včasih potrebna le minuta, da se skregamo, a če je teh trenutkov več, je več tudi možnosti, da prideta z mamo v konflikt. Obenem ji boš pa dala počasi vedeti, da ji nisi vedno na voljo in da imaš svoje življenje. Da si svoboden človek.
Ona se kar povabi v stanovanje ponavadi kadar me ni doma saj ima stanovanjske ključe. Zelo je bila krvična do mene v smislu da naj ko pridem iz službe še pospravljam zmešnjavo ki jo je ustvaril njen vnuk. Jaz sem bila totalno neprespana izčpana videla sem samo posteljo. Ko sem šla spat sem spala ponavadi 3 ure na noč in potem spet znova. Mojega sina nered ni motil, stvari so ležale vsepovprek on pa je tožil kako je težko živet. Če bi bila nesramna ( kot je ona) bi ji lahko zabrusila, čes sina si mi uničila s svojo blesavo vzgojo. Pa ji nisem ker se zavedam da sem v veliki meri odgovorna za to da je postal tak
Nekaj časa nazaj sem se pogovarjala z neko gospo. Rekla je da ima dva kužka hrta, ki ju je posvojila iz Anglije. Omenila je še da je doštudirala med delom. Dodala je da ima 3 sinove in da njen mož tudi študira, sama pa mora napisati še magistrij iz ekonomije. Je nekako mojih let. Delovala je tako ubrano, harmonično, izžarevala je veliko ljubezni. čez par dni sem srečala mladenko ki je iskala progo avtobusa. Ker pa ne pozna Ljubljane sva del poti do postaje prehodili skupaj. Stara je 18 let naslednje leto bo prišla študirat v prestolnico. Rekla je da je trenirala kolesarsvo, potem pa je eno leto trening obesila na klin in začela žurat. V tretjem letniku si je pridelala 3 popravne izpite prej je bila prav dobra. Sedaj bo ponovno začela s kolesarstvom. Starši ji niso nič težili. Pustili so ji da naj se sama poišče, kajti zaupali so ji in ji zgodaj pokazali kako naj se postavi zase
Sprevidela sem kaj je meni manjkalo tekom življenja Toplina , razumevanje, spodbuda, ljubezen ( tista brezpogojno) brezpogojno zaupanje. Vedno sem bila nekak samorastnik. Zato so se moški s podobnim vzorcem lepili name ( Saša). Zlo se druži z zlom.
Morala se bom spoprijateljiti z življenjem, pustiti da preteklost ugasne. ( ne da se jo popraviti) , se smelo zazreti v življnje. Aljoša potrebuje vedro, nasmejano trdno mamo. Ne nekega kupa nesreče ki hlipa v kotu sobe in ga je strah živeti
Še enkrat hvala
Navedeno
sabina
Potrebno se bo res premakniti. Namreč na mrtvo sva se spričkali kako naj jem hobotnico in ali lahko kak kos nje surovega pojem. Pismu saj nisem stara 3 leta da bi odločala namesto mene ali v imenu mene.
Zakaj se pa potem odzoveš tako, kot bi se triletni otrok na nekaj podobnega, da ne rečem na tako malenkost? Za svoje vedenje si odgovorna sama, ne drugi ljudje okrog tebe. Oni ti samo "pomagajo" odrasti tako ali pa drugače.
Zato ker smatram da sem dovolj zrela pri teh letih in odločna. Pa saj hobotnica je malenkost. Moja mati se vtika v vseh ravneh mojega življenja vame. Ko si ni dala dopovedati na lep in nežen način da naj me pusti na miru znorim, ko se mi približa, kajti vem da me bo spet kritzirala v nulo
Sicer pa Marko očitno nisi prebral vseh postov ki so bili napisani do sedaj zato ne SODI
Zdi se mi da pri teh letih lahko sama predvidim posledice ki se zgodijo če jem surovo hrano. Najslabše kar se mi zgodi je lahko to da staknem okužbo s salmonelo. Ker sem po poklicu veterinarski tehnik, točno vem kje so lahko morebiti soji le te. In verjemi teh živil ki so lahko potencilano okužene z njo ne jem- ( hobotnico pajsnem kak surov kos samo dokler je sveza, oz zamrznjena kasneje ne več)
Ne jem surove. izpadlo je iz konteksta
Nekoč je cinično izjavila da če bi vedela da bom delala kot snažilka v neki ustanovi me sploh ne bi šolala ampak bi me po končani osnovni šoli nagnala delat. Tresla se je vsakič znova ko sem bila pri Saši. rekla je če boš še hodila k unmu kurbežu te bom vrgla iz stanovanja. Mesece kasneje pa je izjavila da bi me Saša imel rad če ne bi bila trmasta. Ko mi je mož umrl, sem vsa skrušena prišla k njej da ji to povem. Izjavila je Joj ubogi revež, tri sekunde kasneje pa a si pomila šipe v kuhinji.
Menim, da ne bi smela dajati takih izjav. 1. Ker je moja mama in kanec empatije bi lahko imela
2. Po poklicu je socialna delavka. IRONIJA
Marko takoj ti posodim ta biser , ki se mu pravi moja mama. Pa da vidimo
Mogoče je ćas da doštudiram. Po srednji šoli sem se vpisala v študij živinoreje. Podaljšali so nam delovno dobo. Mogoče je čas da ga dokončam. Če ne ta študij pa kaj drugega.
Hvaležna sem vam za čas, ki ste ga preživeli z mano še posebno tebi z nikom Začni se ceniti
http://www.youtube.com/watch?v=77GNAskGguY&feature=fvst
Saj vem da tole ni primerno mesto za objavo le tega. Čakam na nekoga ki pravi točno to
Vedenje tvoje mame pogosto res ni sprejemljivo in je povsem neprimerno, ampak dokler se boš odzivala na njeno mnenje burno, bo vedela, da ti njeno mnenje še vedno veliko pomeni in da sama nimaš dovolj močne slike, kaj v življenju si želiš. Mama verjetno celo verjame, da to, kar počne, počne za tvoje dobro. Ona je samo tako zelo prestrašena in osamljena v tem svetu, da te po s svojimi kritikami in dvomi na nek nezaveden način povsem onesposobila in spremenila v neodgovorno osebo, zato, da se boš vedno zatekala k njej po tolažbo oziroma v njeno družbo. Da bo imela vsaj nekoga za "maltretirat" oziroma za družbo.
Zato je pač zdaj le na tebi, kaj ji boš dovolila in koliko boš dovoljevala, da njeno mnenje vpliva na tvoje življenje. Vem, da nimaš preproste naloge, ker si ujeta v njene kremplje, v vzorec, s katerim ti onemogoča bolj zaupljiv in pozitiven pogled na svet, ljudi in tudi moške. Zato so te tudi pritegnili vsi ti neodgovorni moški (in enako ti njih), ki so pobegnili ob tvojih dejanjih, katerih stopnjo odgovornosti boš morala sama presodit. Življenje je v tvojih rokah, preveč se oklepaš svoje mame. Treba se bo osvoboditi tega, obiskat kako strokovno pomoč, vzet kakšno knjigo v roke, na novo postavit temelje okrog pogleda na svet in nase. Nemalo dela te čaka. Če želiš, ti lahko uspe,
USPELO MI BO NO DOUBT
Še nekaj kar je out te teme. Horoskopi namreč. Sama sem: nisem nežna riba ali rak. Ali natančna devica. sem BIKICA. Neskončno romatnična, vendar trmasta od rogov do zadnje dlake v repu.
moja mati je pa : ni škorijon, ker je tako strupena ali levinja ker je gospodovalna. Z Sašo si delita znamenje. OBA STA DEVICI
Rok ( mož) je bil rak. Vasja dr zanosti ( oče Aljoša) je kozorog. Aljoša sine je bik. Moj oče Boris je bil rak. Sama milina in med torej. v reali pa.....GORJE IN OBUP
Navedeno
sabina
Še nekaj kar je out te teme. Horoskopi namreč. Sama sem: nisem nežna riba ali rak. Ali natančna devica. sem BIKICA. Neskončno romatnična, vendar trmasta od rogov do zadnje dlake v repu.
moja mati je pa : ni škorijon, ker je tako strupena ali levinja ker je gospodovalna. Z Sašo si delita znamenje. OBA STA DEVICI
Sploh ni pomembno kaj si po horoskopu, res ne. Trma je le posledica nezaupanja, ki ti ga je s svojim načinom vzgoje nekako vcepila mama. Kdor zaupa drugim, dovoli, da ima tudi drugi kdaj prav oziroma ne trmari in vztraja na vsak način pri svojem. Pa tega ti ne govorim, da bi sedaj zasovražila ali krivila mamo, pač pa da bi jo razumela, da bi morda nekoč uspel videt, da je ona delal v tvoje dobro, čeprav mogoče na zelo čuden način, ampak še vedno na najboljši možen, kar ga je sama poznala.
Mogoče je res imela kdaj prav. Toda način s katerim je pristopila je bil napačen. Če se mi na prijazen način pove bom to vsekakor akceptirala. Madona saj že 26 let delam , pa nikoli se nisem kregala v službi.
Pa še nekaj ne trpim. In sicer klinčevih dvojnih meril. Kako mi more mati soliti pamet v smislu da imam nered v satnovanju, sama pa ima v shrambi drobitnaste police in zamazano polico v hladilniku ali Saša je bil odločno proti da mu pošiljam sporočila preko mobilnega telefona. On pa je to z veseljem počel.
Mami nisem omenjala njenega nereda ker se bojim da bo vojna. Saši sem pa povedalal svoje.
začni se ceniti

Re: Kako naj postanem bolj odločna

29.10.12 11:13

V zadnjem letu so tudi mene naučili marsikaj, drugi ljudje, knjige, in celo jaz sebe. Ena izmed teh stvari je, da moramo "odpustiti" ljudem, saj delajo tako, kot takrat znajo najbolje. Druga je, da če sam s sabo nisi zadovoljen, te hitro spravijo iz tira drugi, ki se vtikujejo vate in znajo pametovati. Ker če sam s sabo nisi zadovoljen, potrebuješ potrditev od zunaj in zato te takšne stvari toliko bolj prizadenejo, sploh če prihajajo od bližnjih. Tretje, spremeniti drugih ne moremo, spremenimo se lahko le sami. Mame pri svojih letih ne boš spremenila, brez da bi ti naredila spremembo pri sebi. In ko boš, boš laže sprejemala te njene napade, mogoče pa bo na koncu celo ona spremenila svoj pristop. Četrto, moramo se naučiti biti sami s sabo, sprejemati sebe. Ko se lahko sprejmemo, smo lahko potem celostna oseba, ki ne išče v drugih to, kar nam manjka pri sebi. In šele takrat lahko stkemo kvalitetne odnose in zveze, brez patoloških priokusov. Peto, kar je bilo že omenjeno, sami smo odgovorni za svoje življenje. Najlaže je prenašati odgovornost na druge, mi pa smo še naprej pasivni. Treba je narediti korak naprej, pa se počasi začne vse spreminjati. Edino strah nas ne sme biti narediti tega koraka.

In to je vse povezano. Ko se boš odločila prevzeti odgovornost za svoje življenje, ga vzeti v roke in nekaj spremeniti, ko se boš odločila postaviti zase in živeti zase, ne iskati krivcev ali rešiteljev drugje, ko boš zadovoljna sama s sabo, bo vse popolnoma drugače. Tako zelo laže.

Toliko jeze do mame, to boš morala nekako dati iz sebe. Ker te ovira pri tvojem življenju. Mogoče bo težko, ampak enkrat boš morala odpustiti, iti čez to, da boš ti lahko šla svobodno in neobremenjeno naprej.

Praviš, da si videla eno umirjeno, harmonično žensko svojih let. Želiš si biti takšna. Saj si lahko! Ampak to samo od sebe ne bo prišlo. Bo treba nekaj narediti, kdaj bo celo hudo, je pa vredno. Želiš doštudirati? Zakaj pa ne! Nič te ne ovira, ti si ustvarjalec svojega življenja, zato ne išči izgovorov drugje, pri drugih.

Tukaj ti dajemo tudi reference na knjige, ne vem pa, če bereš. Poglej, že ena sama knjigica lahko malo premakne stvari v glavi, kaj šele več teh. Veliko jih je na voljo, ti pa lahko marsikaj kaj hitro postane jasno.

Me veseli, če so ti moji posti kaj pomagali. Upam pa, da ne bo ostalo samo pri postih. To pa je na tebi....
prišla sem domov iz službe in sem se oglasila pri mami, ker me je nekaj potrebovala. Ko sem prišla v stanovanje sem videla da mi je pospravila garderobno omaro. pa še hrano mi je dala. Ribe lovi namesto mene. To je delala tudi pri Aljošu. Drla se je nanj ga metala iz stanovanja hkrati pa mu je turila pod smrček dobrote. To ga je totalno zmedlo. Hodel je zadihati se osvoboditi. Toda ni imel službe. našel je tisoč izgovorov zakaj je nima. Ali pa da ne dela v svoji stroki. Je diplomirani organizator turizma. Samo on ne bo delal kot vodja turistične agencije. Naka nak Tudi varnostnik noče bit.
Sedaj je šel v projekt Ćlovek. Da se nauči živeti. Vsako sekundo mislim nanj. Aljoši uspelo ti bo
Morala se bom naučiti obvladovati se. Namreč če mi gre kaj narobe me prevzame neukrotljiv bes. spomnim se navadnega dene dne 4 6 letos. Bila sem našpičena že zjutraj potem mi blagajničarka v trgovini ni beležila pik na Mercatorjevi kartici, ker se je zaklepetala. Bila sem tako besna da da sem brcala dvigalo. V glavi se mi je kar naprej predvajala pesem Dont look back in anger oz ne ozri se v besu. Nekako sem se obvladala in brez problemov končala službo, kajti zavedala sem se da edina jaz prinašam denar v družino.
Ali pa septembra letos. Torek se je začel katastrofalnio ( vsi torki se rojena sem na torek 11 5) Po nesreci sem poklicala Sašo ob 5 37. Ta pa jme je začel napizdevat, loaptica me je neznosnio bolela z njim sem se pričkala, izbrisala sem prikazno sliko na mobiju po nesreči. Skratka vse je šlo narobe. Šla sem v vmesni prostor in jokala jokala. To pa zaradi tega ker nisem mogla već naporov, zraradi tega ker mi vodja našpona tak urnik da nimam moči da bi šla v lajf da bi spoznala kakega ljubečega moškega. Obvladala sem se kajti spet sem se zavedala da moram preživljati sina
Če se zakopljem v negativo izgubljam moci. zato velja pozitiva.
Moram pa rečt da se mi dogajajo prećudovite stvari odkar m je Saša zapustil.
Droben primer: Na objektu kjer delam je vsak dan prihajala snažilka. Gledala sem jo izpod čela. Nato sem jo vprašala nekega dne kak parfum uporablja, In glej ženska mi je šla kupit parfum, in jaz seveda njej moj parfum ki ji je všeč.
Kar daš dobiš nazaj. Karma. Še Aljošev drobec. Kdo me bere kdo posluša, ćigavo podjetje je moja duša
Kar si zamislim to dobim. Potrebno je bila spremeniti naboj. IZ NEGATIVE V POZITIVO
začni se ceniti

Re: Kako naj postanem bolj odločna

31.10.12 09:11

Še enkrat, ker se res že ponavljam(o): pojdi v knjižnico in si sposodi knjige, ki ti bodo zelo pomagale. Vsaj najti neko pot naprej, če ne drugega. Tale jeza, bes, to držiš v sebi in definitivno ni dobro zate.

In nehaj tako analizirati vsako zadevo - enkrat je horoskop, drugič dan v tednu, tretjič nekaj novega. Vse veš točno, kdaj in tudi zakaj se je zgodilo. Vsakič en izgovor, zakaj ti gre slabo ali narobe. Laže je iskati izgovore zunaj, ampak jih boš morala tudi v sebi, le tako se boš lahko spremenila. Pomisli, da tudi ti sama s svojim odnosom pripomoreš k temu, da so situacije takšne, kot so.

Navedeno
sabina
To pa zaradi tega ker nisem mogla već naporov, zraradi tega ker mi vodja našpona tak urnik da nimam moči da bi šla v lajf da bi spoznala kakega ljubečega moškega.

Potrebno je bila spremeniti naboj. IZ NEGATIVE V POZITIVO

In spet se ponavljam - najprej nehaj iskati rešitev zunaj. Ko boš znala zaživeti sama s sabo, se postaviti na svoje noge in se končno sprejeti takšno, kot si, obenem pa spremeniti stvari, ki te motijo, potem boš šele zrela za iskanje novega odnosa. S takšnimi predispozicijami boš zelo težko našla dobrega partnerja, ker si že tudi sama ugotovila, da te privlačijo patološki odnosi.

Za konec pa spet - včasih težko najdeš sam pot iz negative v pozitivo. Tu ti lahko pa pomaga kakšna pomoč, kakšen terapevt, kakšna knjiga....
Sprejela sem se takšno kot sem. Pa tudi postaviti se znam zase. Sodelavcu sem jasno in glasno povedala da naj ne govori okoli v mojem imenu. Če imam kaj za povedati bom sama rekla ali naredila.
Kako lepo je ko te neihče ne napizdeva preko telefona. Vsi so prijazni, topli in ljubeči , seveda velčja načelo reciprocitete ( vzajemnosti) Edino ona zmajčica v pritljičju še tu in tam spusti kak plamenčič. Izogobam se je enako se ona mene. Pa tudi njej bom povedala da naj mi pusti stvari na kuhinjksem pultu tam kamor sem jih postavila. Ne pa da ko pridem iz službe so stvari levo od štedilnika, ceprav jih vsak vecer postavim desno od stedilnka, ker so bljizje pomivalnemu koritu oz je bolj ergonomična postavitev
Zgodba Sašensky Sergeja je končana. Globoko se strinjam z Gorazdom., ki je dejal: NIHČE TI NE MORE VSILITI PONIŽANJA BREZ TVOJEGA PRIVOLJENJA. Prekleto Gorazd kako prav imas
Nihče me ni silil k Saši mi naperjal revolver na čelo, čes pojdi. Sama sem šla. Znova in znova
Hvala vam za vse
Sergeja
Spet jaz. jezna sem ko sto hudičev. Zakaj??? Ko sem mami lepo povedala da naj mi pusti pri mirustavri na desni strani štedilnika je rekla da naj se do decembra spokam ven... Pol sem pa bila nesramna in sem šla do korita in sem v kotu pod odcejalnikom za pribor videla smeti. o kaj imas pa to, pa po pultu mas drobtine ... pravzaprav sem šla dol da sem plačala racun za popravilo štedilnika. Ker ga ni hotela dat oz povedat koliko sem dolžna hotela me je pa nadirat sem se obrnila in hotela it. Končno mi je dala racun. ni me bilo doma pa je hotela vedeti kje sem bila. 50 let bom stara nisem ji dolžna razlagati.
začni se ceniti

Re: Kako naj postanem bolj odločna

03.11.12 09:48

Tale jeza bo še naprej takšna jeza, če ne boš nekaj naredila na tem področju. In če boš stran od nje, boš bolj neodvisna in svobodna. Mama ti je sedaj dala idealno izhodišče, da se izseliš. Ali je mislila resno ali samo kao zastrašujoče, na način "jaz imam kontrolo nad tabo, ker živiš pri meni, zato ne sikaj nazaj", ne vemo. Jaz mislim, da slednje. Ampak če se je želiš otresti, pojdi takoj na splet in začni iskati stanovanje. Ali pa se dogovori z njo, da prosiš, če si lahko tam še do npr konca januarja ali kaj podobnega. Da rabiš malo več časa za iskanje.

Rešitev vedno bo. Ali jo boš ti sprejela, je pa na tebi.
Ma dobro, ej!? Če bi upoštevala kak nasvet, ki smo ti jih tukaj gor natrosli...zgleda , da se te nič ne prime očtno ti mama ne najeda dovolj...??? Pa zamenjaj ključavnico...
Očitno imaš tudi sama nekaj masla na glavi! Recimo pustila si, da je mama vzgaja tvojega otroka (čeprav si vedela kaka je) v bistvu si ga zapustila in ti odšla živet z moškim!! Torej??? Nevem , težko je bit pameten!? Malo težko dojamem , da mati pusti svojega otroka drugemu v oskrbo???

Delaj malo na sebi namsto, da tukaj tožariš mamo in poveš za vsak dogodek, preberi si kaj, kot sem ti že svetovala, na temo samospoštovanja, sampodobe, samozaupanja...
Marsikdo od nas ni imel idealnih staršev, tako, da je treba vzorce , ko smo jih dobili od njih prežvežiti in življenje zastaviti na drugem , boljšem nivoju. Upam , da razumeš kaj ti govorim?

Vso srečo!!
Začela sem obiskovati skupino v želji da nekako razklenemo te odnose katerim sem podvržena. Tam mi je bilo takoj na začetku povedano da me mama čustveno izsiljuje z svojimi izpadi. Prav tako me je Saša. Mami sem povedala svoje. Toda nič se je ne prime. Zanjo sem robot. Brez svojih čustev misli hotenj pričakovanj, sploh mi ne zna biti mama. Zato ni čudno da sem padla v past takemu moškemu kot je Saša. Potrebno bo iti naprej , se izseliti da ne izgubim razum
Hvala vam
kaj pa če bi ti hodila z nami na meditacije v kranj?
Tam se veliko ljudi najde. gre se pa da je vsaka meditacija posvečena posebnemu namenu, recimo predajanje bremen, spreminjane vzorcev, lažje prebolevanje itd.. super stvar hkrati,duhovno zrasteš in tko
Stokrat lahko ugibate kaj se je zgodilo. V četrtek me je spet klical. Nisem se pogovarjala z njim. Ta človek nima vesti in čuta do sočloveka
Za konverzacijo na tem forumu je potrebna vaša registracija.

Kliknite tu za prijavo