Drage MON-ovke,zanima me,če gledate porno-video filme in če vam kdaj ob tem misli postanejo pohujšljive oziroma si zraven pomagate tako ali drugače?ali spremljate take vsebine raje same ali z partnerji?zanima me zato,ker tak način sprostitve postaja tudi meni vedno bolj všeč odkar partnerica ni več tako zagreta za posteljne igre.Lep dan vsem!

Nehče bi rekel " to je bolano " , pokojni nam zelo znani dr. pa ,da je normalno. Ni normalno, če se skrivaš in samozadovoljuješ , ko partnerka spi. Prepričana sem če bi vajini odnosi bili normalni, da do tega nebi prihajalo. Za spolni odnos sta potrebna dva. Ženske potrebujemo veliko več, kot je ven in not. Ženske potrebujemo vsak dan predanega in s čustvi obdanega partnerja. Sekx je tisto kar pride spontano. Ženska ko začuti, da jo partner spolno izkorišča se umakne ker je prizadeta. Osebno mislim, če bi partnerja zalotila pri spolnem zadovoljevanju, da bi se mi zagnusil in bi končala z njim.Moški pogosto razmišljate le s spodnjo " glavco ", zato pa prihaja do trnj v medsebojnih odnosih. Pred leti sem prespala pri prijateljici po neki zabavi. Živela je v garsonjeri z možem , visoko noseča. Nisem hotela ostati pa me je pregovorila, ker smo drug dan imeli še veliko za postoriti, in da se nebi vozila skoraj 280km, ponovno, sem privolila.Naredili smo zasilno posteljo in utrujeni zaspali. Ponoči me je zbudil nek čuden zvok. Odprla sem oči in zagledala njenega moža ob sebi. Hotel je sekx. Rekel mi je, če mu ne ustrežem, da bo posilil svojo visoko nosečo ženo. Instiktivno sem skočila po konci in se začela takoj v temi oblačit. On se je usedel na stol poleg speče žene in se je začel spolno zadovoljevat. Po tem dogotku vse moške ki omenijo samozadovoljevanje mečem v isti koš. Sicer pa velja, da zdrav odrasel moški tega skoraj ne potrebuje, poskrbi za dober odnos z partnerko in obilico radosti za oba.

pozdravček sex123,pa mi še nekaj povej,zdaj ko si...

tole tako lepo razložila,kot,da bi šlo za oceno.Kaj pa,če bi si tvoj partner želel posteljnih igric vsaj vsak 2.večer,ti pa max.2x na teden.Več ne bi bila pripravljena zaradi(utrujenosti,glavobola,pomajnkanja libida)al kaj vem čega že.Če bi v tem primeru partnerja zalotila,da si pomaga sam,bi se ti dobesedno zagnusil???draga moja,tale je pa le prehuda,se ti ne zdi?kar se pa tiče dogodka pri prijateljici,pa ti dam popolnoma prav.Sicer pa si svoje misli v zadnjem stavku le nekoliko omilila:zdrav odrasel moški tega skoraj ne potrebuje,poskrbi za dober odnos z partnerko in obilico radosti za oba...jaz pa samo dodajam,malo je takih odraslih moških,ali pač?

Takih moških je res zelo malo, ampak tudi žensk, ki bi se dovolj cenile, da bi takega poiskale ni veliko. Vseeno pa upam trdit, da so ženske na področju resnih zvez malo prikrajšane, ker čustveno prej dozorijo in so bolj v stiku same s sabo, kot večina moških.

Jaaa Marko se tudi jaz podpišam pod to trditev,samoooo nekaj pa mi vseeno ne špila?
Vsem nam je vse jasno kako je ali kako bi moralo biti pa vendar pri večini niti približno ni vse tako oh in ah.Pri meni prvem ni,pa se zdim sam sebi nekako čisto povprečen tip z vsem dobrim in slabim kar prinaša življenje.Da bi samo 2x na teden?eh to pa že ne,se raje namulim na njo-z pogovorom itak ne prideš nikamor,pol pa sem raje še brez tega 2x z njo-dokler gre.Posledice takega ravnanja,razmišljanja obeh,pa so tako bolj ali manj vsem poznane,ali komu ne?

Mario, tako je, sam gradiš odnos s svojo ženo in to iz dneva v dan. Če se boš daljše obdobje sam skrivoma zadovoljeval ob gledanju porno filmov, bo to prineslo najmanj odtujenost med vaju z ženo in posledično še manj seksa. Zdaj pa sam razmisli, ali boš šel v to smer ali ne.

Sicer pa mislim, da ljudje, ki rabijo veliko seksa, s tem kompenzirajo pomanjkanje bližine na druge načine - ali sploh ne poznajo kakšne druge vrste bližine ali je niso sposobni. Na tvojem mestu bi malo pobrskala po sebi, zakaj je seks tako močna prioriteta. Kaj drugega ti lahko prinese zadovoljstvo?

Kaj storiti v zakonu, kjer so potrebe po spolnosti pri partnerjih zelo različne?
Če oceniš, da tega ne moreš prenašati, potem je edino pošteno, da se ločiš in si najdeš partnerko z večjimi potrebami. Vendar je to tako, da se tudi potrebe tekom življenja spreminjajo in da veliko vpliva tudi kvaliteta odnosa.

samostojna 50+,veš tako je.......
pri nama ni kaj gradit in ne podirat,ker je tako več ali majn že od vsega začetka.Seveda so bili vmes tudi kaki svetli prebliski.Jaaaa,bili smo mladi in bila je volja kar se tiče drugih prioitet.Npr.gradnja hiše,10 let nazaj.Ziher bi se še kaj našlo,pa čeprav sem vedel kako je z nama sem v delu iskal uteho,tudi ona je pomagala po svojih močeh.Še zdaj dela na zemlji in nasploh je vredu,razen teh kot praviš:prioritet.
V glavnem pri nama se ne da nič pametnega storiti,ker se že predolgo vleče.Jaz vem,da še morem enega otroka pomagat do polnoletnosti spravit zato o kakšni selitvi ne razmišljam.Še ne,vsaj 7 let..Do ta čas,pa,če bo ona,bom jaz tudi preživel,imam na (ne)srečo dobre prijateljice,ki so tudi kdaj pa kdaj potrebne.drugač pa TV!!!

Čudi me to, da ste ženske tako proti samozadovoljevanju in da bi se nekaterim njen moški zagnusil, če bi ga zalotile pri tem delu. A če bi ga pa zalotile pri seksu z drugo bi bilo pa bolje?
Meni osebno se ne zdi prav nič čudno, če se nekdo samozadovoljuje pa naj bo to ženska ali moški. Čudno pa mi je, če to skriva pred svojim partnerjem. Zakaj bi se šel kdo skrivalnice pred svojim partnerjem? Če je normalna zveza, se lahko tudi o tej temi menita, a ne? In če en od njiju pač rabi več, je bolje, da se samozadovoljuje kot, da vara z drugo/im. Pa, če recimo en od njiju ima željo, drugi pa trdno spi, ja kaj je pa narobe, če si sam malce pomaga? Prav nič.

Kadar jo samo "prosiš" za seks in se njej upira, se počuti izdano in ti "kao mora dat", je kot kako pocestnica.
Zakaj bi jo silil v nekaj takega? A res ne premoreš niš več od egoizma? A nimaš nobene domišlije lastno ženo pripravit do tega da bi si ŽELELA bit s tabo?
Kakšen je ta tvoj seks z njo, če se nejej upira?
Praviš, da včasih ni bilo tako, da je bilo bolj živahno. Vrni se tja, v tist čas in se spomni kakšen si bil, kako si jo lahko takrat spravil na "obrate"? Samo s tistom boš dala najbrž ni šlo....

Doker si toliko "nesposoben, len..." (beri nedomiselen), da se ti ne ljubi z njo ukvarjat ga pač drkaj samo to ni rešitev, to je beg pred tem, da nekaj narediš zanjo in posledično tudi zase.
Za vaju!

Ooo pozdravljen On_,lahko bi si mislil,da prideš tudi sem,ker v eni temi si že komentiral moj post.Se spomniš?ne vem,če sem ti že povedal,da ga eni včasih prav mimo sekate z svojim videnjem neke teme,zato se nisem hotel še z vami obremenjevati oziroma oporekati vašemu razmišljanju,zato,ker vsake oči imajo svojega malarja in sem se raje umaknil.Pa ne zato,ker bi bil prizadet,temveč kot sem rekel včasih je brezveze poslušat komentarje nekoga,ki te sploh ne pozna,morda celo ne zmore pomesti pred svojim pragom in se nekje trudi izprazniti svojo dušo.Kar pa se tiče moje,tvoje,njegove veze,pa je itak jasno,da lahko ružita le vsaj dve žlici.Pa prijetno komentiranje še naprej in.........hvala za trud.

p.s.
res nisem jezen,ne užaljen,ker ima vsakdo pravico izraziti svoje mnenje.Malo se je pa včasih vseeno dobro zamisliti nad svojim videnjem nekih tem.Lp

http://med.over.net/forum5/read.php?163,7639332,7677298#msg-7677298

??????

http://med.over.net/forum5/list.php?144

zanimivo,ravno sem bil na tem forumu(šel prebrat),za tistim,ko sem zgornji post napisal tebi On_.............hvala,hvala

Mario20 nekako te ne razumem. :/
Ali pač razumem..... :) tvojo ženo, če se z njo lotiš težav tako kot si se tu lotil mojega komentarja, ki ti nekako ni po godu.
Napisal sem svoje videnje na osnovi tvojih nekaj vrstic. Seveda se lahko motim, ker te ne poznam, ker si "premalo" napisal. Domišljam si, da vem kako ženske (vsaj večina) doživljajo spolnost in samozadovoljevanje partnerja. Upam, da boš tudi ti nekako prišel do zaključkov, da se zadeva ne bo izboljšala s porno filmi in ročnimi spretnostmi in zanikanjem nečesa kar ne odgovarja tvoji predstavi o partnerstvu....

Škoda, da se umikaš od "neprijetnih" tem.
Vedno bežiš pred "nevarnostjo"? In takemu "bojazlivcu" naj se ženska predaja in se z njim počuti ljubljeno, sprejeto, varno...? :/

Dej bodi dec, če že imaš "pipi".....

Sem včeraj razmišljal,da bi moral napisati kako hitro čas beži,da sem že postal iz M1,M20.Pa vidim,da ni potrebno,ker ste že sami ugotovili.
On_,nisem se vpičil v tvoj komentar,ampak je bilo mišljeno bolj splošno:še marinec bi se našel not in še kdo.Glej oba dobro veva,da je življenje(trenutno) vse kaj drugega kot pravljica.Precej si tukaj in dobro veš iz raznih postov kaj vse se ljudem dogaja.Zaljubljenost,prevare,porniči,samozadovoljevanje,osamljenost,žalost,razna ponižanja...
Pa,ko sem prvič stopil na MON,nekje 14 dni nazaj,sem si rekel,pa saj enostavno ni mogoče,koliko pizd.....,se dogaja ljudem.Tako na oko se zazdi,da niti 10%parov ni v pravi(zares idealni)vezi in potem se večina najde tukaj pametovat tistim,ki jih je zadelo to ali ono in jim vceplja v glavo kako in kaj naprej.Večina teh niti pomisli ne,da pa se je kdo morda znašel tukaj le zato,da si olajša dušo,vest,da se z nekom poistoveti.In potem večina kar na njega:HOP!!!
Vidiš to je tisto kar je moteče in upam si trditi,da večina z takimi in drugačnimi problemi še kako razmišlja kaj narediti,kako iz tega.In verjemi,vaši komentarji v smislu:pa daj zberi se,retuširaj-reprogramiraj se,slabič si......dotičnim prav nič ne pomagajo,prej nasprotno.Zase ne bi ravno rekel,da se umikam od neprijetnih tem,ampak včasih je tako kot trdite za kakšno vezo:če ni za biti,pa je za iti.Saj veš,ko začutiš,da bi stvar lahko ušla ali se zapletla.Drugače pa se mi zdi čisto o.k.če se kdo s kom poistoveti in strese to iz sebe.Jaz osebno pa-sam sem not padel,sam moram ven-,morda sem se želel le s kom poistovetiti.Je to že dovolj za pribijanje na križ?v smislu:reva si,brezhrbteničar,bojazljivec,ni vredno s tabo ipd.......velja za vse,ki ste jim prilepili takšna ali drugače etikete,pomagali pa čisto nič.

Sem včeraj razmišljal,da bi moral napisati kako hitro čas beži,da sem že postal iz M1,M20.Pa vidim,da ni potrebno,ker ste že sami ugotovili.
On_,nisem se vpičil v tvoj komentar,ampak je bilo mišljeno bolj splošno:še marinec bi se našel not in še kdo.Glej oba dobro veva,da je življenje(trenutno) vse kaj drugega kot pravljica.Precej si tukaj in dobro veš iz raznih postov kaj vse se ljudem dogaja.Zaljubljenost,prevare,porniči,samozadovoljevanje,osamljenost,žalost,razna ponižanja...
Pa,ko sem prvič stopil na MON,nekje 14 dni nazaj,sem si rekel,pa saj enostavno ni mogoče,koliko pizd.....,se dogaja ljudem.Tako na oko se zazdi,da niti 10%parov ni v pravi(zares idealni)vezi in potem se večina najde tukaj pametovat tistim,ki jih je zadelo to ali ono in jim vceplja v glavo kako in kaj naprej.Večina teh niti pomisli ne,da pa se je kdo morda znašel tukaj le zato,da si olajša dušo,vest,da se z nekom poistoveti.In potem večina kar na njega:HOP!!!
Vidiš to je tisto kar je moteče in upam si trditi,da večina z takimi in drugačnimi problemi še kako razmišlja kaj narediti,kako iz tega.In verjemi,vaši komentarji v smislu:pa daj zberi se,retuširaj-reprogramiraj se,slabič si......dotičnim prav nič ne pomagajo,prej nasprotno.Zase ne bi ravno rekel,da se umikam od neprijetnih tem,ampak včasih je tako kot trdite za kakšno vezo:če ni za biti,pa je za iti.Saj veš,ko začutiš,da bi stvar lahko ušla ali se zapletla.Drugače pa se mi zdi čisto o.k.če se kdo s kom poistoveti in strese to iz sebe.Jaz osebno pa-sam sem not padel,sam moram ven-,morda sem se želel le s kom poistovetiti.Je to že dovolj za pribijanje na križ?v smislu:reva si,brezhrbteničar,bojazljivec,ni vredno s tabo ipd.......velja za vse,ki ste jim prilepili takšna ali drugače etikete,pomagali pa čisto nič.

Mario20 stinajm se z napisanim. Priznam včasim sem res grob ob poplavi enih in istih problemov, ki so na zunaj videti različni, stoji isti imenovalec. To so naša čustva. Na osnovi teh sprejemamo svoje včasih precej nerazumne odločitve. In kljub temu, da smo si različni in se ne poznamo delujemo vsi bolj ali manj po istem kopitu, zato se lahko tudi po par napisanih vrsticah "poznamo". Tega nekateri nočejo, ne zmorejo, želijo itd..... razumet. Tudi ko jim nekdo na pladnju prinese se branijo, kot mali otrok ne bo jedel, ker ni dobro, a še nikoli probal ni.... Brani se na vse pretege tišči usta, kjub temu da je lačen.
In tak si se mi ti zdel.

Upam, da se ne bo bralo preveč domišljavo.
Počutim se kot nekdo, ki zna plavat (ali vsaj misli, da zna ;) in vabi nekoga v globoko vodo oni drugi pa kljub temu, da tone noče mahat kakor mu je predlagano. Tudi prav.
Praviš, da si le prišel sedet na obalo in se pogovarjat kako zahrbtna je voda, da si sicer želiš, a dlje od gležnjev ne greš in da če poslušaš moj nasvet si po trebuhu ves opraskan od ostrega peska in da "moj recept" sigurno ni pravi.
Samo če nekdo pride jamrat se drugi "čuti dolžnega" mu ponudit roko, tebi se pa to zdi žaljivo in se raje ne pogovarjaš več...
Tudi pri vama z partnerico je bilo nekaj takega? Se mi zdi ;)

Mario20, prav imaš.
Res je, zakon je pogodba, ki obvezuje oba partnerja. S sklenitvijo zakona se ženska med drugim obveže, da bo rodila otroke in redno seksala s svojim možem, razen v primeru, če se oba sporazumno odločita, da otrok ne bosta imela in da tudi seks ni obvezujoča postavka.
Ženska, ki ji spolnost ne pomeni nič, bi morala ostati samska, saj ne izpolnjuje pogojev za sklenitev take pogodbe. Seveda pa mora tudi moški kot drugi pogodbeni partner izpolnjevati svoje dolžnosti.
Moški se praviloma odločajo za zakon z ženskami, ki naj bi bile spolno skoraj neaktivne in še pri tridesetih neizkušene. To niso moralno neoporečne ženske (pustimo skrajnosti ob strani), ampak ženske, ki jim preprosto ni do seksa in jim nikoli ne bo.
Ujemanje v spolnosti (način, pogostost) je eden izmed pomembnih kriterijev pri izbiri partnerja in ker praviš, da je bilo pri vama že od začetka bolj mlačno, se za zakon ne bi smel odločiti. Ona pa itak ne.
Pustimo ob strani vse moraliziranje in odkrivanje tople vode na teh forumih - dejstvo je, da izpolnjeno čustveno in seksualno življenje s partnerjem daje človeku največ, kar mu lahko da.

Navedeno

On_
Mario20 stinajm se z napisanim. Priznam včasim sem res grob ob poplavi enih in istih problemov, ki so na zunaj videti različni, stoji isti imenovalec. To so naša čustva. Na osnovi teh sprejemamo svoje včasih precej nerazumne odločitve. In kljub temu, da smo si različni in se ne poznamo delujemo vsi bolj ali manj po istem kopitu, zato se lahko tudi po par napisanih vrsticah "poznamo". Tega nekateri nočejo, ne zmorejo, želijo itd..... razumet. Tudi ko jim nekdo na pladnju prinese se branijo, kot mali otrok ne bo jedel, ker ni dobro, a še nikoli probal ni.... Brani se na vse pretege tišči usta, kjub temu da je lačen.
In tak si se mi ti zdel.

Upam, da se ne bo bralo preveč domišljavo.
Počutim se kot nekdo, ki zna plavat (ali vsaj misli, da zna ;) in vabi nekoga v globoko vodo oni drugi pa kljub temu, da tone noče mahat kakor mu je predlagano. Tudi prav.
Praviš, da si le prišel sedet na obalo in se pogovarjat kako zahrbtna je voda, da si sicer želiš, a dlje od gležnjev ne greš in da če poslušaš moj nasvet si po trebuhu ves opraskan od ostrega peska in da "moj recept" sigurno ni pravi.
Samo če nekdo pride jamrat se drugi "čuti dolžnega" mu ponudit roko, tebi se pa to zdi žaljivo in se raje ne pogovarjaš več...
Tudi pri vama z partnerico je bilo nekaj takega? Se mi zdi ;)

Seveda se mu ne da mahati in se prebijati čez skale v zahrbtno vodo, če je pa v bližini našel plitev bazen, celo več njih, kamor se da elegantno po stopnicah, voda je pa tako plitva, da itak lahko stojiš in ti ni treba znati plavati.

Mario, vsaka živa ženska si želi biti ljubljena, občudovana in seksi v očeh svojega moškega. Verjetno enako velja za moške. A je sploh še kaj lepšega?

Porno filmi so lahko popestritev spolnega ali kakšnegakoliže življenja. Lahko so celo poučni, pa tudi če se to malce smešno sliši. S tem načeloma ni nič narobe.
Postane pa zelo narobe, ko samozadovoljevanje ob pornografiji postane posameznikova najpogostejša ali celo edina spolna praksa. V tem primeru, sploh če gre za nekoga, ki ima partnerja, lahko že govorimo o odvisnosti od pornografije. In tako kot z vsako odvisnostjo tudi pri tej ni problem pornografija kot taka ali samo dejstvo, da človek uživa v tem, ampak razlogi, zakaj je do tega prišlo. Zakaj je kar naenkrat pornografija postala največji spolni užitek nekoga? Potrebno si je priznati, da to ni normalan situacija in da ima takšen človek resen problem. Problem pa v takšnem primeru ni enoznačen. Ne gre nujno zgolj za pomanjkanje seksa v resničnem življenju.
Zavedati se je treba, da bežanje v pornografijo, ne bo rešilo partnerskega odnosa, ampak bo prepad med dvema osebama kvečjemu poglobilo. In ne škodi niti analizirat občutke, ki jih človek doživlja ob takšni "zadovoljitvi". Ne gre samo za spolno potešitev, ki je pač ni deležen od partnerja, ampak v mnogih primerih za neko drugo vrsto sprostitve, ki v človeku vzbuja občutke ugodja in so lahko povezani z njegovim nizkim smaospoštovanjem, stresnimi situacijami v življenju, osamljenostjo itd. Lahko so to neke realne situacije, recimo ko človek doživlja krizo ob izgubi službe, ko preboleva kakšno travmatično situacijo, ko ima na splošno težave v partnerskem odnosu itd.
Človek ne postane obseden s pornografijo samo zato, ker premalo seksa v resničnem življenju. Ampak predvsem zato, ker se ob tem dobro počuti, mu je prijetno, se čuti zaželjenega, uspešnega itd. itd. Ampak to je lahko tudi samo beg pred resničnostjo. Kaj ga najbolj pesti v življenju, pa najbolje sam ve. Noben normalen človek, brez kakšnih psihičnih težav, ne potrebnuje 7 orgazmov na dan. Ne glede na libido. Potrebje pa lahko 7 orgazmov na dan ob vdajanju pornografiji, človek, ki sicer občuti določeno psihično stisko in je to njegov način "ubijanja bolečine". In na žalost se lahko tudi pri tej odvisnosti razvije toleranca. To pomeni, da človek za doseganje iste stopnje ugodja, potrebuje vedno več.
V nedogled ne gre. Ne samo psihično, tudi fizično ne.
Dobro je, če človek to spozna, uvidi, preden je prepozno. Preden njegov zakon propade. Preden postane čustvena razvalina. Preden mine 15 let v osami z računalnikom in se življenje odvrti naprej. Če je razlog za to zgolj pomanjkanje seksa v resničnem življenju, mora poiskati pot nazaj v neko zdravo obliko spolnosti. Četudi občasno ob kakšnem porniču. Če so razlogi drugačne narave, samo seksanje s partnerjem ne bo pomagalo. Tudi to lahko postane odvisnost. Težave je potrebno reševati tam, kjer je njihov vzrok. Ne tam, kjer je posledica.
Če ne gre samostojno, je dobro poiskati strokovno pomoč. Verjemite, to ni nič od življenja, da ga let ain leta samo otresaš pred računalnikom. Življenje je kratko. In življenje ni pornič.

Metuljčica, dobro si to napisala.
Težko verjamem, da se iz tega lahko človek izkoplje samostojno. To je tako, kot nekdo, ki je padel v jamo, pa se pričakuje, da bo sam splezal iz luknje. Če mu ne podamo letve, mu moramo podati vsaj roko.
To je tako intimno in skrito področje človekovega življenja, da ga človek ni pripravljen razkrivat pred drugimi. Tukaj je velikokrat lahko zanka, da se stvar ne premakne nikamor.
Prav neverjetno je, kakšen je lahko začetek osvoboditve, če se določena stvar pove. Naš um nas prepričuje, da svojih slabosti ne smemo razkrivati, ker bomo potem zaznamovani, ker bomo veljali za nekaj slabega. Posebno je to težko, če imamo iz otroških let zelo slabe izkušnje obsojanja in iskanja krivca, obtoževanja. Problem je potrebno izpostaviti, da pade s človeka teža, da lahko lažje zadiha, da se v življenju začnejo dogajat spremembe.

Upopija pa je pričakovati, da lahko z partneskim odnosom zdravimo zasvojenost. Da ena spolnost lahko nadomesti drugo. Zasvojenost je pokazatelj, da nimamo razrešeih odnosov s samim seboj in z okolico.Partnerski odnos ponavadi stvari samo še zakomlicira, ker nismo sposobni nomalne komunikacije s partnerjem.

Podoben primer je tudi mladi, ki niso zadovoljni v primarni družini, želijo čim preje pobegnit na svoje in si najdejo partnerja, s katerim bodo pa zaživeli čisto drugače kot pa doma. Na koncu se pokaže, da mora vsak sam razrešiti odnose v preteklosti in da to ne more narediti nobeden drug namesto njega.

Res je, Kvadratek, ljudje bežij(m)o pred marsičim v življenju. Najlažje je obsojat. Težje je razumet. Še težje je priznat, da problem obstaja. Najtežje pa je konstruktivno se lotit reševanja tega problema, težave.

Pornografija je v bistvu zelo delikatna zadeva. Nekaj pri čemer lahko hito pademo v stereotipiziranje in obsojanje. Ampak pogosto se pri tem stvari lotevamo reševat na napačnem koncu. Oziroma vidimo največji problem tam, kjer je v resnici najmanjši. Pornografija ni nikoli proble smao zaradi pronografije. Problem je takrat, ko obstajajo drugi, večji problemi.
Govorim seveda o tem, da to postane neke vrste obsedenost, reden beg iz realnosti. Ne pa nekaj, kar se zgodi tu pa tam ali "za foro".

Glede mladih, ki bežijo na svoje... Nič ni narobe s tem, če se človek osamosvoji. Še posebej če prihaja iz problematične družine in si želi boljšega življenja. Tudi ni nobena tragedija, če v nek odnos prinese vso to navlako iz prejšnjega primarnega okolja. Vsi imamo nekje globoko v sebi cel kup težke prtljage, ki jo vlačimo s sabo. Nekateri imajo celo tako težko, da jih, ko poskušajo splavati na površje, ta nenehno tlači proti dnu. Ampak slej kot prej pride človek do točke v življenju, ko absolutno mora razrešiti stvari s to "prtljago", če hoče svobodno plavat naprej. Po možnosti v družbi partnerja. Tako pač je. In določene stvari moramo sami narediti. Drugi nam lahko stojijo ob strani, so razumevajoči, ne morejo pa tega narediti namesto nas. Ampak enkrat je enostavno treba razrešit s travmami iz preteklosti, sicer imamo bolj malo od sedanjosti in slabe obete za prihodnost. Je pa včasih tudi priročno smilit se samemu sebi. Ampak to se mora nekje nehat, sicer gre partnerski odnos lahko hitro v franže.

Glede bega na svoje še to. Včasih si kdo tako zelo želi čimprej zbežati iz beznice, v kateri živi, da to ne le danaredi prehitro, ampak pogosto tudi z napačno osebo. In za to plača kar drag davek v življenju.

Metuljčica, zelo rada te berem. Prepričana sem, da delaš in boš naredila še veliko dobrega za ljudi.

Ampak glede pornografije se pa ne morem strinjat s teboj.
Zame je problem pornografija kot taka ( ali zasvojenost ali samo občasna) kot tudi vzroki, ki so nekoga pripeljali v tako stanje. Kdor je v življenje že doživel, kaj pomeni travmatična izkušnja, močna stresna situacija, laho približno razume, da je zasvojenost lahko način, da človek sploh lahko preživi.
Pornografija samo po sebi nikakor ni v redu, ker je to nekaj, kar je proti ljubezni, ampak je tukaj oseba predmet poželenja, njeno dostojanstvo je razvrednoteno. V pravi ljubezni ne more biti take popestritve, ali pa je tudi resničen odnos med dvema ravno tako zgrajen samo na poželenju.
Ravno tako, kot je samozadovoljevanje nekaj, kar človeka pusti praznega in se tolerančni prag zvišuje, ravno tako je tudi pri partnerskem odnosu, ki je zgrajen na tej osnovi. Sex je ravno tako lahko zelo, zelo prazen in tudi orgazem ni tisko, ki bi dva povezoval. Velikokrat je pa ravno tak odnos vzrok za žensko frigidnost.
Drugače pa vsak ima svoje izkušnje, velikokrat gre človek po napačnih poteh in ko ga doletijo posledice njegovih napačnih poti, je prisiljen spremeniti pogled ali način življenja.Ali pa tudi ne.

No, Kvadratek, saj ne pravim, da je pornografija super in oh in sploh. Lahko bi ti celo razpravo napisala kako in zakaj pornografija ni v redu, ampak ni to point tega o čemer sem pisala. Namerno nisem hotela o tem pisat, da ne izpade zadeva čistunska in da se ne oddalji od nekega drugega problema, ki bi lahko imel za posledico tudi kakšno drugo, bolj fatalno odvisnost. Tudi droge niso ok, tud alkohol ni ok, tudi cigarete niso ok... ampak poglej, jaz lahko že celo življenje lahko mirno hodim mimo vsega tega in, ne glede na to v kakšnem psihčnem stanju sem, mi ne pride na pamet, da bi posegla po tem. Kdo drug pa poseže. Seveda pa ima vsak človek kakšno razvado. K temu smo na žalost nagnjeni. Vprašanje pa ali bomo znali tudi takrat, ko bo kriza, ohranit pri tem zmernost.
Moj namen pa je bil fokus problema s pronografijo usmerit malce širše. Da ne govorimo zgolj o nezdravi spolnosti, nezdravem partnerskem odnosu itd. ampak tudi kot o pornografiji kot begu pred soočanjem z drugačnimi težavami v življenju. Težavami, v kakršnih kdo drug lahko poseže tudi po kakšni drugi, bolj smrtonosni drogi ali pa si nenazadnje celo vzame življenje. V primerjavi s tem je pornografija mila zasvojenost. Ampak to je varljivo. Tudi takšna zasvojenost lahko človeku uniči življenje.In majhen ali velik rpoblem, še vedno je problem.

Glede odnosov pa imaš seveda prav. To so osnove, na čem mora oz. ne sme bazirat nek odnos. Goli seks ni dovolj, ampak, verjemi, brez seksa pa tudi ne bo kakšne hude perspektive v tem odnosu, pa če imata dva še boljšo postavitev planetov in še boljše obete pri vedeževalkah. :)
Seveda pa je treba imet tudi do spolnosti nek zdrav odnos, bit glede tega odprt. Če bo dvema spolnost tisti del razmerja, v katerem ne bosta sproščena, ko sta skupaj, kjer bo cel kup tabujev in zadreg pri pogovorih o tej plati partnerskega odnosa... ne vem, če bo zadeva laufala tako kot mora. Pa tudi če se ujameta pri športu, kuhi, intelektualnih debatah, bla bla. Meni pač idealen partnerski onos ni takšen, da fant vsak večer stisne dekle k sebi, jo pogladi po laseh in ona blažena zaspi v njegovem objemu, on pa gre čez pol ure svoje opravit na wc ali za računalnik. Saj seks ni samo pohota. Najlepši seks, sploh v partnerskem, odnosu, je tisti, kjer so čustva pristna in kjer obstaja ne le fizično ampak tudi mentalno ujemanje partnerjev. In takšen seks te ne pusti praznega.
Razmerja, ki bazirajo samo na poželenju, se lahko na nek način res prevesijo v odvisnost. Ampak majhna je verjetnost, da bo takšno razmerje trajalo zelo dolgo. tukaj je mera kar hitro polna in človek si zaželi nekaj novega. Oziroma nekoga novega.

Mimogrede, delati dobro za ljudi... no ja, ni bistvo mojega pisanja ravno v tem. Povem samo svoje mnenje. Ni pa moje mnenje absolutna resnica. Če komu pomaga, toliko boljše. Point mojega pisanja je, da ljudi pripravi do razmišljanja. Samo to. In če bodo razmišljali, bodo mogoče prišli tudi do rešitev. Pa četudi povsem drugačnih kot bi jih jaz predlagala. Tudi za to, da nekaj demantiraš ali negiraš, je potrebno razmišljati. :)

pozdravček kvadratek77 in metuljčica,
kar dobro sta skresali mnenje v tej temi kar je IN in kar je QUT.Nekoliko sta se oddaljili od prvotnega vprašanja a nič hudega,vsak pove pač svoje mnenje,ki sta ga vidve na čase zavili v celofan oz.razložili bolj tako kot je družbeno najbolj sprejemljivo.
Ja metuljčica prav imaš:če nekdo potrebuje 7 orgazmov-potešitav na dan je to res vprašljivo,če je z njim vse vredu?po drugi strani pa se ti zdi običajno,da potrebuje toliko orgazmov nekdo,ki ga zanima oz.rad pogleda pornografijo,kar pa ni normalno v neki redni vezi..Zanima me od kod ti taki podatki,ali si rekla kar tako na pamet?Meni osebno se ta številka res zdi butasta-prevelika.Koliko pomeni sex v ljubezni oz.v neki redni vezi, na široko ne bomo razpravljali,ker so ziher mnenja spet različna,vaju pa vseeno sprašujem,koliko pa res pomeni sex v neki vezi,če bi ga izrazili v %?
hvala in lep(čeravno deževen)dan še naprej.

Navedeno

koliko pa res pomeni sex v neki vezi,če bi ga izrazili v %?

To ni odgovor za vprašane, malo se bom vrinil ;)

Dober seks je 10% zveze, slab pa 90%....

Onidve bosta pa svoje povedali :)

Kolikšen pomen ima spolnost v posameznem razmerju je zelo subjektivno. Nekateri pravijo, da do 30%, spet drugi da več kot 50%. Razvpit psiholog dr. Phil recimo opozarja, da je razmišljanje, da spolnost nima nič opraviti z dobrim razmerjem, nevarno. On tako zatrjuje, da ima seks v razmerju zelo pomembno vlogo in da mu v razmerjih, kjer spolnost ne »štima« pripisujejo velik pomen, celo 90%, medtem ko naj bi pari, ki imajo zadovoljivo spolno življenje, spolnosti pripisovali le 10% pomen. To pravi tudi On_ :)
Jaz bi dala spolnosti v razmerju po pomembnosti 15-20%. Ampak to ne pomeni, da če je spolnost porazna ali je sploh ni, da lahko ta primanjkljaj uspešno kompenziraš z drugimi zadevami. Deloma že, povsem pa ne. Ker dejstvo je, da je človek tudi spolno bitje. Zadovoljevanje spolnih potreb je nekaj samoumevnega. Ne le za mlade, ampak tudi ljudi v starejšem življenjskem obdobju, na kar pogosto pozabljamo. Seveda pa spolnost nima pri vseh posameznikih enakega pomena. Iz tega pa lahko pride do celega kupa problemov in frustracij pri tistih parih, ki so v resnici seksualno nekompatibilni. Vprašanje, če je v tem smislu možno prilagajanje v nedogled. Jaz mislim, da ni, vsaj ne tako, da se to ne bi poznalo na razmerju. Zato je stopnja pomembnosti spolnosti v razmerju pomembna tudi d tega koliko sta v resnici glede tega dva človeka kompatibilna. Verjetno idealne kompatibilnosti ni, zato se meni zdi realno govoriti o 15-20% pri tistih parih, ki so razmeroma dobro spolno kompatibilni. Če so idealno, ap je verjetno tudi 10% ok.
Vsi vemo,da se nekateri pari vihravo podajo v razmerje samo na podlagi spolnega ujemanja. To seveda ni dovolj, da je razmerje na dolgi rok lahko uspešno. Ampak tudi če je vse ostalo v redu, pa spolnega ujemanja ni, zadeva ne bo preživela. Seveda tudi spolno nezadovoljeni pari lahko ostanejo poročeni do smrti. Vztrajati z nekom je eno, biti zadovoljen v razmerju z nekom, pa nekaj povsem drugega.
Spolnost je pomembna. Ne samo za funkcioniranje razmerja, ampak pomembno vpliva tudi na psiho posameznika. Tako kot se zaradi spolnih frustracij lahko razvije kup psihičnih težav, pa je lahko tudi nezdrava spolnost posledica »psihičnih težav« oziroma najrazličnejših potlačenih travm iz otroštva itd. . Te zadeve je že Freud obravnaval v psihoanalizi in gre za zelo obširno temo. No ena od spolnih odklonskosti pa je tudi kompulzivna masturbacija (običajno ob pornografiji), ki vodi v zasvojenost. Kot je meni znano nekateri avtorji govorijo tukaj o 3-25x na dan oz. teden. Jaz sem napisala 7 orgazmov na dan na pamet, ker se mi to zdi res skrajna meja celo za človeka z izredno visokim libidom. No, dejstvo pa je, da ljudje, ki imajo težave s kompulzivno masturbacijo, pogosto to dejansko počnejo tudi 5x, 7x na dan oz. se tej številki postopoma približujejo. Ko masturbiranje ob pornografiji postane del vsakodnevne rutine, je človek na zelo dobri poti da postane zasvojen s tem. Kaj to pomeni za njega ali njegovo razmerje, pa mi menda ni treba preveč nazorno slikat. In tudi to vrsto zasvojenosti je treba resno jemat. Ob orgazmu se med drugim sproščajo t.i. hormoni sreče, pride do vrste kemijskih sprememb v organizmu. V ponovno ravnovesje pa se je najlažje spraviti z nekaj abstinence.

On_,mislim,da si mi že drugič enako odgovoril na vprašanje,zato mislim,da nisva bila na isti valovni dolžini.Rekel si 10% zveze dober sex,90%slab.Morda je to realno stanje,jaz pa sem spraševal koliko %,bi moralo biti za idealno zvezo?seveda mi je jasno,da se ne da posploševat in,da ni pri vseh enako a še enkrat:koliko % bi naj bilo za idealno zvezo?
Metuljčica bi dala po pomembnosti-idealnosti v zvezi 15-20%,jaz pa še vedno mislim,da je z strani moškega pogleda oboje še zdaleč premalo.Jaz sem moji pred časom dejal,da je zame to 50% vsega,pa je rekla,da pretiravam,tako,da bi vseeno bilo dobro slišati še mnenje drugih moških.Set drugič sem ji rekel,da bi bila večina Mon zadovoljna z več sex-a,pa je rekla,pa si poišči take.Je to pošteno?
Ženske ste bolj tako:eh,dobro je,koliko je,lahko bi bilo več ampak vse drugo je o.k..tako,da ali ste s tem zadovoljne ali pa drugam po več.Moški-vsaj po sebi sodeč,smo nedvomno bolj kritični,seveda,kateri si upamo spregovoriti o tem,tako,da težko se sprijaznimo z nekim minimalcem.Tisti,ki koliko-toliko damo na zvezo,se poskušamo doma najprej pogovoriti kako in kaj,oni drugi pa kar direktno drugam po več.Večinoma vsi pa na koncu pogledamo(podrgnemo) drugo bejbo.In,če imamo smolo, je hudič v strehi,kot,da bi bilo doma vse oh in ah.Seveda bodo zdaj ene Mone skočile v zrak:-kaj pa moj,ki je imel doma(skoraj) vedno na razpolago,pa je šel drugam-tem se opravičujem in vzamem besede nazaj.
Metuljčica,lepo si opisala pomembnost spolnosti potem pa spet z tistim nekateri avtorji govorijo o 3-25x na dan oz.teden-za tiste odvisnike ali koga?jaz pa pravim od 3-5x na teden za normalne razmere.Ali se vam zdi preveč?potem imate vse šanse,da ste-boste prevarane-i.
Metuljčica,kako pa si ti zadovoljna v reali s tem?

Navedeno

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ

Moj namen pa je bil fokus problema s pronografijo usmerit malce širše. Da ne govorimo zgolj o nezdravi spolnosti, nezdravem partnerskem odnosu itd. ampak tudi kot o pornografiji kot begu pred soočanjem z drugačnimi težavami v življenju. Težavami, v kakršnih kdo drug lahko poseže tudi po kakšni drugi, bolj smrtonosni drogi ali pa si nenazadnje celo vzame življenje. V primerjavi s tem je pornografija mila zasvojenost. Ampak to je varljivo. Tudi takšna zasvojenost lahko človeku uniči življenje.In majhen ali velik rpoblem, še vedno je problem.

Sreča je srečati prave ljudi, ki v tebi pustijo dobre sledi." Tone Pavček
Verjamem, da medsebojna ljubezen dela čudeže in spreminja svet.



Spolnost je zelo pomembnen del zdravega partnerskega odnosa. Ne morem govoriti o %, ker na zadevo gledam drugače. Dva, ki se med seboj ljubita, ki sta uglašena na isto frekvenco, bosta dobro funkcionirala na vseh področjih. Dva, ki pa se ujemata v spolnosti, ne funkionirata pa v redu na drugih področjih, tudi dolgo ne bosta dobro funkcionirala v postelji. Sex ne more nadomestiti drugih nekompatibilnosti.
To je moj pogled.

Navedeno

mario20
.Večinoma vsi pa na koncu pogledamo(podrgnemo) drugo bejbo.

Tako mišljenje si tako medlo utemeljeval že samo na teh forumih večkrat. Si, kar si, naj še tako zavijaš v celofan.......

Mario, mislim da ti nekatere tekste površno bereš ali pa se mi čudno izražamo. :)
V glavnem... 3 -25x je mišljeno za masturbacijo. Redni spolni odnosi s parnerjem 3-5x na teden so po mojem ok.
Kar zadeva pomembnost seksa... očitno ti nekako drugače ocenjuješ te odstotke kot On_ ali pa jaz.
Moje mnenje je, da v primeru partnerjev, ki se relativno dobro ujamejo v seksu, do 20% uspešnosti te zveze temelji na seksu. To bolj po domače povedano pomeni, da če bosta ta dva redno dobro poseksana in se ne bosta pritoževala glede tega, bo še vedno obstajalo 80% drugih dejavnikov od katerih je odvisna njuna zveza. Ali kontra pogled, če jima bo vse ostalo funkcioniralo in se bosta odtujila, bila praktično brez seksa, bo še vedno velik manko. 20% je veliko. Saj se tudi v drugih področjih nihče 100% ne ujame v vsem. Za lep odnos je potrebnega veliko prilagajanja.
In dejstvo je, da na uspešnost razmerja bolj vpliva tisto, kar manjka, kot tisto kar je ok. Zato so ti odstotki relativni in se lahko tudi spreminjajo oz. so plod subjektivnega pogleda na zadevo. Po tvojem pisanju sodeč, ti s svojim spolnim življenjem niso najbolj zadovoljen, torej je temu primerna tvoja ocena 50%. Ampak teoretično, da bi ob sebi imel partnerico, ki bi se popolnoma ujemala s tebo glede seksa... si prepričan, da bi bil ta odstotek še vedno 50%? po mojem bi potem postal bolj pozoren na druge stvari. Ni pa nujno. Enim moškim je dovolj,da so dobro poseksani. Tudi če imajo ob sebi lutko z IQ 30. Svet je raznolik, okusi tudi. :)
A me sprašuješ, kako sem jaz v reali zadovoljna s seksom? :) Sem. Imam dolgletnega partnerja. Imela sva idealno "študentsko" razmerje z veliko seksa in podobnimi interesi. Potem je sledilo obdobje krajše krize, ki je bilo hkrati tudi tisto obdobje najine zveze, ko so se odstotki, kaj je najpomembnejšev zvezi in kaj ne nekoliko preprazporedili. Žal ne pri obema v enakem razmerju. To sva uspešno prebrodla, verjetno tudi s pomočjo dobrega ujemanja v spolnosti. Imela sva srečo, da se zaradi nekaterih drugih težavic nisva odtujila. Potem sva oba "odrasla" in najini odstotki so ponovno približno enako razporejeni. Verjetno se bodo stvari v življenju še večkrat spremenile, ampak trenutno nama je zelo lepo.
Midva z mojim partnerjem sva oba veliko dala skozi v življenju, od tragične izgube prejšnjega partnerja itd. Mogoče sva se tudi zaradi tega oba zavedala, da nič v neki zvezi ni samoumevno. Niti dober seks. Še vedno pa mislim, da človek lažje kompenzira nekatera druga neujemanja s partnerjem kot pa če se z njim ne ujema v spolnosti.
Glede varanja pa sem tudi sama mnenja, da varajo predvsem tisti, ki doma niso dobro poseksani. Zakaj niso, pa je že drugo vprašanje.

Metuljčica

Navedeno

Jaz bi dala spolnosti v razmerju po pomembnosti 15-20%.

Po moje se to ne da nekaj matematično-procentualno določevat, ker je eno z drugim povezano. Govorimo lahko samo osrečujoči, zadovoljivi in nezadovoljivi spolnosti.
Namreč če se v spolnosti "ne ujameš", je to tudi dober pokazatelj, da z odnosom med partnerjema nekaj ni v redu. Na slab (čustveni) odnos se zna še posebej žensko telo izrazito odzvati, tako da "blokira partnerja", saj ženska ne sprejema partnerja v spolnosti, da ji je spolnost neka nuja in ne užitek - in odtod potem tako nizek izkoristek 15-20% hec-hec:)))

Za samske in osamljene +30 in +40 Monovke :)

haha, matjazko,ti pa si... :)

Ti procenti ne kažejo na izkoristek.Napisani so ob predpostavki,da je izkoristek 100%. :)

Predstavljaj si graf kolač z imenom razmerje in v njem zadeve, ki so pomembne za to razmerje. To je zelo subjektivna zadeva in odvisna od posameznika do posameznika ne le od para do para. Ljudem so različne stvari pomembne v razmejru. Nekaterim finančna stabilnost, drugim seks. In ogromno vmesnih zadev. Pri zelo mladih parih včasih nek odnos v celoti bazira samo na spolnosti. Zrelejši kot je človek, več stvari mu je pomembnihpri partnerju. Ne gre več samo za zunanji videz in seks.

Izkoristek v spolnosti pa mora biti vedno visok, sicer bo slej kot prej nastal problem. Je pa to seveda, še enkrat poudarjam, zelo subjektivna zadeva.
Če imaš recimo par, v katerem si oba partnerja želita seksat 5x na teden in to tudi počneta, je glede tega vse ok. Kaj pa če imaš par, v katerem si en želi vsak dan ali minimum 5x, drug pa 1x na teden? Ta dva dajeta spolnosti različen pomen in zagotovo slej kot prej naletita na težavo.
Seveda pa ti odstotki niti ne pomenijo kako pogosto nekdo seksa. Ti lahko seksaš vsak dan, pa še vedno daješ spolnosti samo 20% pomembnosti v razmerju. Dan je dolg, je treba v njem še kaj drugega počet. :)

-kvadratek77-,strinjam se s tabo,da se uspešnosti zveze v spolnosti res ne da meriti v %,ampak ko-če zaškriplje na tem področju,si tako nekako najlažje izračunamo naše želje,potrebe,ali pričakovanja naspram drugim izzivom,ki nas še čakajo na skupni poti.Bolj zaradi tega pravim jaz 50%-50%,kot pa zaradi neke utemeljitve z razlogi.
Res je -metuljčica-,včasih pa res preberem kaj površno-pač po zdravi kmečki logiki,kakor mi to od nekdaj imenujemo in nič ni narobe z vašim izražanjem.Odgovorim pa tako,kot se mi v tistem trenutku zdi prav,pa čeprav se to vsem ne zdi o.k.
Nisem te za štos spraševal kako je pri tebi s tem v reali,temveč zato,ker se mi je po tvojih zapisih zdelo,da imaš to fajn porihtano ali pa nikakor in veš kako bi naj z tem bilo.Vesel sem zate,da je ono prvo.
-samo celofan-daj me ti malo razsvetli z mojim medlim utemeljevanjem oz.zavijanjem v celofan.Može?Saj veš,ljudje se učimo,dokler živimo.Ali misliš,da se mene nič več ne prime?
Ja -matjažko- 15-20% je res za nekoga hec-hec,za nekoga pa še kako kruta resnica,zame pa je tu nekje vmes.

Mario
Da imam porihtano... kaj pa vem, midva imava srečo, da sva po tej plati zelo kompatibilna. Malo se je pa včasih treba tudi pri tem, tako kot pri vsem, potrudit. :)
Sva pa imela precej časa nazaj cel kup drugih težav v najini zvezi, ki niso bile vezane na spolnost in so se meni v določenem trenutku zdele precej bolj kritične za potencialni razpad zveze kot če bi imela težave v spolnosti. Od raznih izpadov ljubosumja in različnih pogledov na najino skupno prihodnost kar zadeva naraščaj itd. Zato pravim, da je to relativno, kaj je nekomu najpomembnejše v zvezi. Bila sva zelo blizu temu, da bi skorajda začela težave reševat s seksom, torej jih ne reševat. Jaz sem se tega zavedala in sem pravočasno ukrepala, preden bi druge težave vplivale še na to, da bi se odtujila po intimni plati. Ampak same od sebe se ne rešijo nobene težave. Niti v postelji.
Neumno je pričakovat, da bo žena komaj čakala na posteljne aktivnosti, če ji bo nekdo vbijal v glavo kolikokrat na teden je normalno seksat. Lepo vas prosim, to pa ja ubije vso romantiko in vso željo po seksu. Če začne nekdo spontano zavračat seks, to preprosto pomeni, da v tem seksu ne uživa. Saj ne rečem, lahko se tudi ženska malo potrudi za lepšo spolnost, ampak moški pa prav tako nosi del odgovornosti. Za 50% bo pa treba mal več angažiranosti kot zgolj odpet hlače pa gremo hopa cupa.

metuljčica,
skoraj mi je že žal,da sem te pohvalil za pospravljenost na podstrešju,zdaj,ko vidim ob kakšni uri zvečer-ponoči si še tu.Veš kaj mislim;da nekdo,ki v dvoje uživa v kompatibilnosti,bi moral ob taki uri že spati kot angelček.Saj mene ne moti,ker tudi vedno mine 1-2 ure premetavanja po postelji,preden se predam v sen,lahko pa se hitro najde kakšni nejeverni Tomaž in povpraša:-kakšno ponočevanje-? jaz sem že 8.mesec v bolniški(nemobilen)od karambola in se zdaj počasi spravljam k sebi.Upam,da bo čez 2-3 mesece vse v normalnih tirih.Do ta čas pa je v glavnem PC in Tv moja družba in starejša hčera.Vse drugo pa je v službi in v šoli in pri dečku.Kaj češ,življenje gre naprej in mi z(a)njim vsak po svoje kakor kdo ve in zna.Na tej poti ti želim vse dobro in oglasi se še kaj.....čez dobrih 5 let bom jaz tudi na 50+,saj potem bom pa tistih 50% nekoliko zmanjšal(al povečal)ali bomo videli kako že bo...hec-hec...

Hehe Mario, ti si me pa hitro popredalčkal. Meni pojem pospravljeno podstrešje pomeni nekaj čisto drugega. :)
Moj mož je trenutno slučajno službeno odsoten, je preko luže. Zadnje čase ponočujem deloma zaradi tega, ker delam na določenem projektu do poznega, deloma pa zato, ker se tako z dragim najlažje uskladiva zaradi časovne razlike na skypeu. Pri nas imamo pač trenutno poseben bioritem, pa zaradi tega nič ne tarnamo. Na srečo je ta odsotnost bolj enkratne narave in bo trajala vsega skupaj samo 3 tedne. Tudi drugače nimava tiste ustaljene rutine - služba od 8 do 16, popoldansko divjanje in 5 min za seks preden utrujen zaspiš. Takšan rutina lahko hitro ubije vso strast. Na srečo imava midva na razpolago malce več časa, da se lahko posvečava drug drugemu in sva deloma tudi po proefsionalni plati "sodelavca". Ampak preveč bit skupaj ap spet ni ok.
Te še kaj zanima? Kdaj seksava? Najraje zjutraj, potem si pa privoščiva dolgo jutranjo skupno kavico. :) Noč ima res svojo moč, ampak pri nama je pogosto bolj ustvarjalna.

ijoooj metuljčica,
ti pa res oring zagrabiš,ko primeš-za besedo.Tudi zame pomeni pospravljeno podstrešje nekaj drugega,a se mi je prej pač zdel fajn izraz in vedel sem,da boš vedela o čem govorim.Ti veš,da me v resnici ne briga,zakaj si tako dolgo pokonci,ali kdaj vidva najraje s......
Saj pravim,da si pravi tip nooo,ti in tvoje podstrešje.......hahaha
Drugače pa si nikar zvečer preveč ne kuri-ta možganov,da ne bomo čez čas,ko bo tvoj spet doma, tu prebrali:-bilo je lepo i prošlo-ehhh,zate pa res dvomim,da bi se ti lahko zgodilo kaj takšnega,ko imaš gori.....fajn pospravljeno-pošlihtano....ampak zaradi reda,pa si le moremo včasih misliti:-nikoli ne reci nikoli-
Veliko sreče vama želim še naprej -pri ustvarjanju-pa naj bo dnevno ali večerno-nočno!

Saj jaz ne pravim, da je moj partnerski odnos idealen. Pač spraševal si me o tem in sem odgovorila. Sem napisala tudi, da sva imela tudi že zelo resne težave. Takrat sva bila že skoraj dokončno narazen. Če si z nekom tako dolgo skupaj kot sva midva in še dlje, seveda prihaja do sprememb v zvezi, ker se tudi človek v tem obdobju spreminja. In ob vsaki takšni spremembi se moraš s partnerjem nekako na novo začutit. Jaz ne vem, če bo to trajalo večno. Lahko pa rečem, da bom naredila vse, kar je v moji moči, da bi. Življenje pa potem ubere svojo pot. Ampak mislim, da je drugače, če veš, da si se trudil, kot pa da se zavedaš, da je nekaj splavalo po vodi iz malomarnosti ali lenobe. Jaz partnerja ne jemljem za nekaj samoumevnega, tudi če sva poročena. Verjamem celo,da je možno nekoga imeti iskreno rad, pa ga varati. Sploh moški. In potrudila se bom, da stvari ne bodo šle nikoli tako daleč, da bi morala biti prevarana, kaj šele sama varati.
Toliko sva pa tudi prisebna, da pri vsakem prvem nesoglasju ne greva takoj v napad in začenjava vojno. Takšno ravnanje je brezvezno, če nameravaš z nekom preživeti še veliko časa. In vsakemu normanemu človeku je menda v interesu, da ta čas preživi najbolje, kar se da.
Tisto "bilo pa prošlo" bi pa morali imeti vsi pari nenehno na umu. Tudi takrat, ko ne zanemarijo le medsebojni odnos ampak tudi samega sebe. Mi je pa zdaj na misel prišlo, da mi je prijateljica, še v tisith študnetskih časih, ob začetku moje zveze s sedanjim partnerjem, dejala "Ja, ja, lepo dokler traja.".No, ona jih je v tem obdobju zamenjala 5 in je trenutno srečna ločenka. Midva sva pa še vedno skupaj. Pač večno, dokler traja. :)

jutro-dan metuljčica.....
zdaj bi si pa lahko nick že malo odela v pomladne barve,ko je zunaj toplo.Ali ne gre?
Ne vem,zakaj imam občutek,da vsakič,ko ti kaj napišem-komentiram,te malček razjezim?
Ali pa se morda le preveč cenim in se mi to samo dozdeva?
Drugače pa,ja vredu si ni kaj,poveš pač tako kot misliš in taki ljudje so mi že od nekdaj všeč.
In imaš srečo,da si že prebolela čase sramežljivosti,tako,da te najbrž čaka še veliko realne radosti.Praviš,da sta vidva že dolgo skupaj?in midva sva,če se 24-25 letom tako reče.Ja,ja vse živo človek doživi v tem času.Ko gledam takole nazaj pa se mi najlepše zdi vsakokratno
rojstvo otroka,pa tu in tam kaki dopustek ostalo pa vse neko delo,skrbi,obveznosti.Ja no,nekateri temu pravite kako si narediš,tako imaš,drugi pa odvisno pod kakšno-katero zvezdo si rojen.Resnica pa je najbrž nekje vmes...

Mario lepo si povedal kaj šteje v življenju, česa se spomniš - čustev. Nič materialnega nisi napisal kot lep spomin, opisal si pa nekaj čustvenih dogodkov. Očitno so pomembni/pomembnejši od vsega za kar se pehamo ;)
Tudi metulčico "dregaš" zaradi čustev, se mi zdi, ampak ne njenih......... ;)
Tudi žena se te izogiba zaradi njenih čustev, zakaj tako čuti, kdo je prispeval svoj delež, da se še sam ne počuti dobro.....
ugibaj sam

Hehe, vi kar dregajte, zaenkrat stabilno stojim na realnih tleh. Drugače pa meni kljub dolgoletni zvezi manjka še zelo veliko do 40. leta. :) V bistvu se tudi sama nekako zavedam, da mi je trenutno zelo lepo. Včasih se mi zdi,da je to mogoče najlepši del mojega življenja in me je mogoče mejčkeno strah kako bo, ko se bodo določene življenjske situacije spet spremenile. Mogoče tudi zato, ker vidim okoli sebe toliko nesrečnih parov. Ampak vseeno pa ne dovolim, da bi to vplivalo na to, da ne bi znala uživati in ceniti vse to, kar imam trenutno.
Mario, kaj si pa mislil s pomladnimi barvami? Kaj je lahko še bolj pomladnega kot če metuljčki letijo po nebi? Metuljčki v trebuhu? :)

On_,ja prav imaš...... so pomembnejše stvari od vsakodnevnega pehanja,ki pa si ga nisva izmislila ne ti,ne jaz pač pa smo to podedovali od kaj vem koga že...
Glede dreganja,sem te že oni dan mislil vprašati kaj misliš s tem povedati,pa sem se odločil,da ne bom dregal.Zdaj pa,ko metuljčica misli isto-podobno kot ti(da dregam iz neke čustvene ranjenosti-potrebe)vama morem povedati,da nič od tega ne drži.Pač kakšno rečem z njo,zato,ker se mi zdi zanimiv-realen sogovornik.Je to že dreganje?sem siguren,da za nekoga ja,nekoga ne.Resnica pa je-sem že malo višje napisal kje-NEKJE VMES
Metuljčica.....hahaha,metuljčki v trebuhu?priznam,da se nisem spomnil nato,ker zato moreta biti dva,pač pa sem enostavno mislil na ta nick kot ga vidimo mi.Se ti ne zdi,da bi mu-nam barvna krila dala več življenja.Pa saj sploh ne vem,če se to da?
Čimveč metuljčkov takšnih in drugačnih,tu ali tam,vam želim!

Navedeno

pa sem se odločil,da ne bom dregal

Zato pa je ta reč, da se lahko "drega" in ne dobiš preveč po nosu, no vasj kri ne teče.... ;) :))))

Se ne strinjam s tabo.
Tisti beg v porniče se je zgodil ravno zaradi (neprijetnih?) čustev z partnerico, se mi zdi. No, vsaj jaz ne poznam neke druge "realne potrebe" napr. da s tem služiš, se okoriščaš materialno ;)
Tudi ona te "muči" in "ne da" zaradi istega (čustvenega) razloga, materialno ji najbrž ne manka nič. Včasih ni bilo tako "sušno", če se spomniš začetkov. Bila sta bolj čustveno povezana in tudi spolnost je bila boljša. Nekje na poti sta zanemarila čustva in moškim to niti ne manjka preveč, ženskam več pomeni in posledično jo tudi spolnost z nekom, ki jo "ne razume" ne veseli, nima želje.
Moški rabimo priznanje, da smo "dobri"- najboljši (kar poglej kako se nekateri šopirijo/mo po forumu) Ženske pa želijo bit razumljene, da nekdo z njimi čuti-čustvuje.
V realnem življenju pa ta reč izgleda malo bolj zakomplicirano...
Prideš domov in ona te skoz nekaj šinfa, že ko si stopil čez vrata ni bilo prav, obleko nisi pospravil, se nisi prav usel za mizo, nisi pospravil posode, avto ti crkuje...... Ima milion očitkov in ti zbije vrednost na nulo... Takrat dec nekaj zabrunda (se mu ne zdi vredno ubadat z nekom, ki mu zbija vrednost), mogoče zavpije nad njo da si malo "povrne ugled" ji očita, da je ona še slabša (če je ona slabša sem posledično jaz boljši ;), ona je pa prizadeta, ker jo nisi razumel, čutil z njo.....
V bistvu je rabila samo nekoga da jo posluša, pohvali za kosilo napr., jo objame, on bi pa rabil, da ga vsaj nekje pohvali, da je bil dober, odličen, da je nekaj naredil prav in ji je všeč. Tega pa "tečna baba" ne naredi nikoli.... Nagoni pa naredijo svoje in poiščeš čustveno zadovoljavitev v porničih in se še bolj odmakneš od nje...v bistvu je niti ne rabiš ;)

Moram še nekaj dodat k tej temi. Partner ki, vrši spolni pritisk na partnerja, si dela medvedjo uslugo. Spolnost je nekaj čudovitega če je spontana.Tarnanje in vihanje nosu zaradi polnih j..c, beg pred tv in uživanje v porno filmih pomeni samo eno, da partner ne potrebuje partnerke, prijateljice, žene, matere svojih otrok ampak nekoga , ki bo nenehno skrbel za njegova moda zastojn, jih pridno praznil , kuhal, pral, likal, ....Smilijo se mi ljudje, ki ne vedo spoštovati sami sebe. Življenje je preveč kratko, da bi ga zapravljali na prisilne spolne odnose. Tam kje je spoštovanje je tudi spontanost in je tudi obilje užitkov.Razen tega, ni tudi spolnost vse, so še druge pomembne reči v življenju dveh odraslih, ki živita skupaj. Pretirano razmišljanje o spolnosti pomeni, da oseba noma pošlihtanih polic v glavi.Dober sexs je lahko tudi le na 10 dni če si vmes dovoliš delo in ostvarjanje, skrb za družino, otroke, starše,...Zanimivo je, da probleme s seksom imajo običajno moški, ki so bili priče , v otroštvu, spolnim problemom njegovih staršev.

nisem uspela prebrati vseh odgovorov saj jih je občutno preveč bi pa rada nekaj tudi sama dodala.mislim da ima veliko žensk na samozadovoljevanje svojega partnerja preveč strog pogled.men je pa čist ok če moj pogleda pornič.najin seks je super, samo je dejstvo da bi on večkrat kot jaz.kar je normalno, saj je moški.zato me sploh ne moti če si ogleda kakšen pornič,prav tako se ne bi počutila niti malo izdano če bi to delal medtem ko bi spala.je bil pač potreben,jaz spim, pa naj sam zase poskrbi :).drugače se strinjam da porniči niso res neka lepa slika ljubezni in seksa.samo bodimo relani, kaj pa romatične komedije,za moje pojme so prav tako spačena slika ljubezni...pa jih vseeno rade gledate.če dva človeka vesta da je med njima močnal jubezen je neki porniči že ne morejo skaziti :).prav tako ne razumem kako so ženske lahko ljobusumne na porno igralke, saj so one samo nek lik ki uprizarja seks, če pa se resno zamisliš o njih pa se ti lahko le zasmilijo :) pač moški so vizualna bitja, jaz pa si lahko svoj pornič predstavlajm v svoji glavi :) včasih se mi zdi da si punce preveč želimo da bi moški razmšljali kot me in ravno tukaj je paradoks.ker nobeni ženski potem ne bi bil več všeč poženščen moški.lp

Navedeno

luigika
nisem uspela prebrati vseh odgovorov saj jih je občutno preveč bi pa rada nekaj tudi sama dodala.mislim da ima veliko žensk na samozadovoljevanje svojega partnerja preveč strog pogled.men je pa čist ok če moj pogleda pornič.najin seks je super, samo je dejstvo da bi on večkrat kot jaz.kar je normalno, saj je moški.zato me sploh ne moti če si ogleda kakšen pornič,prav tako se ne bi počutila niti malo izdano če bi to delal medtem ko bi spala.

Mogoče ne boš razumela kar bom zapisala, mogoče boš.
Sama praviš, da si zadovoljna in zadovoljena v sexu, on rabi več, zato gleda porniče in do sem je tudi meni vse jasno. Vseeno mislim, da nimam prestrogega pogleda na to, ker pri nama je nekoliko drugače. On na porničih, jaz trpim sušo tako zelo, da že sanjarim o drugih in si jih tudi ogledujem, ko sem kje zunaj. Ali sem še vedno prestroga, če mi porniči "gredo v nos" ob vsem tem? Kajti on se poteši tam, posledično z mano ne more, tako pravi sam.
Tudi sama gledam porniče, ampak le občasno, saj mi več pomeni real sex kot "lizanje ekrana".

bravo luigika,
ja prav imaš,ene ženske čisto preveč komplicirajo okoli tega.Največkrat verjetno tiste,ki nimajo povsem razčiščenih pojmov okrog sexa in življenja nasploh...pa komu mar,če si moški ali ženska kdaj pa kdaj sam(a) sprosti hormone,sploh,če partner zaradi tega ni prikrajšan.Na porno igralke pa je lahko ljubosumna samo mona,ki bi rada bila j..... in ne bi dala j....i,zdaj pa razumi,če moreš,kam drvi ta svet?

za črno-belo: če sem prav razumela pri vama ni to, da bi on gledal porniče ker tebi ne bi bilo do seksa, ampak zato ker mu to bolj paše...pa je res en bizgec tale tvoj.moralo bi biti ravno obratno.v tvojem primeru totalno razumem da ti to ni prav, tudi meni ne bi bilo.veš kaj mu reči? da si se odločla da boš v fitnes hodila ker je tm en tok vroč trener, da se boš lahko ob misli nanga doma sama sabo igrala,pa da mu boš pol nehala težit da seksata, me zanima kok bo pol raj gledu porniče pa tebe pustu suho...;)

za mariota: me veseli, da ti je ušeč moje razmišlanje :p

Navedeno

luigika
za črno-belo: če sem prav razumela pri vama ni to, da bi on gledal porniče ker tebi ne bi bilo do seksa, ampak zato ker mu to bolj paše...pa je res en bizgec tale tvoj.moralo bi biti ravno obratno.v tvojem primeru totalno razumem da ti to ni prav, tudi meni ne bi bilo.veš kaj mu reči? da si se odločla da boš v fitnes hodila ker je tm en tok vroč trener, da se boš lahko ob misli nanga doma sama sabo igrala,pa da mu boš pol nehala težit da seksata, me zanima kok bo pol raj gledu porniče pa tebe pustu suho...;)

Ja, tako je in meni je še kako do seksa, ampak njemu ne. No, naj povem, da po številnih zavrnitvah tudi meni ni več tako pogosto kot mi je bilo sprva, a še vedno več kot njemu.
Verjemi, rekla sem že marsikaj, bila jezna, jokala, ampak izboljšav ni. Pusti me seksualno lačno in nato še reče, da to počne v moje dobro!!!

črno-belo,
se ti ne zdi taki izgovor(da je to zate dobro)hinavski?in ja tudi mene vedno bolj mineva do sexa ob asexualni ženski.A ni mi prav,da je tako.Zdaj sem trenutno v bolniški(nemobilen)a že razmišljam,da bi kasneje šel delat na teren tako kot pred leti in takrat sem ji povedal,da je to predvsem zaradi njene posteljne ne(aktivnosti),čeprav je bilo tudi zaradi gradnje.Tudi zdaj se lahko zgodi tako,čeprav ne verjamem-zaradi otrok sem se takrat tudi vrnil domov,pred 8-mimi leti.Jeb.. ti,da človek nikdar ne veš oz.ne narediš kar je prav zate-zase.Ja,ja tu še nam kar precej manjka-enim.Po drugi strani pa,imel sem nekaj resnih simpatij vmes in tri otroke,vendar,ko je stvar zgledala preresna,sem se vedno umaknil,čeprav so vse vedele,da sem v taki resni a-sexualni zvezi,jih to ni motilo pretirano,mene pa je in me še-v tem je v glavnem razlika...naredi-mo si tako,da bo nam čim lepše,kajti življenje je prekratko,za take in drugačne strese in še recesija prihaja......ajooooj!

-črno belo: kako ti lahko reče da je to dobro zate?okej štekam, da to reče,samo kako pa zadevo argumentira?zakaj noče?pa se ne boji, da si boš poiskala drugje,mu rečeš kaj o temu/on tebi? saj se sploh ne morem vživeti v tvojo situacijo, samo pa vem da bi js na tvojem mestu rabla eno krepko razlago in se ne bi pustila j. v glavo z nekimi levimi izgovori

za mariota:ko praviš da je aseksualna? pa je to že ceu čas vajine zveze tako?pa si ona to sploh želi popravt? sej obstajajo seks terapevti ,pa knjige... :) lp obema

Ja. Mario21.
Izgleda da se ti misli počasi kristalizirajo in iščeš rešitev. .
Delo je zdravilo za marsikakšno težavo v življenju. Ob delu na terenu še ugasni TV in računalnik.
Poglobi se vase v svoja čustva in globine ter poskušaj odkriti svoj odnos - pogled do ženske. Kako jo ceniš, ljubiš, to pokažeš? Ko opazuješ iz distance, nikakor ne smeš pozabiti, da je mati tvojih čudovitih treh otrok.
Ljubiš partnerko kot žensko v nejeni celovitosti, ali ti gre zgolj za sex? Za pust in prazen sex, kot v pornofilmih, brez vsebine.
Ženske to čutimo. Čutimo ali smo ljubljene ali le objekt sexa.
Tak sex je pust in prazen. Starst in želja pa ugašata.
Metuljčica je nakazala široko polje za ramislek, vredno jo je prebrati še enkrat.

Pa vse dobro.

@luigika, jaz sem napisala, da se meni ne zdi idealen partnerski odnos, da VSAK VEČER (ne zgolj občasno) fant svoje dekle samo stisne k sebi, da ta zaspi, on pa gre potem svoje opravljat v kopalnico. Hvala bogu, če to dekle deli tvoj pogled na to in je to ne moti. Ampak jaz niti nisem imela v mislih tega, da bi NJO to motilo. Ona itak blažena zaspi. Bi se mi pa resnično zasmilil vsak moški, ki ob dejstvu, da ima partnerko s katero živi, moral vsak večer dr...t ob porničih. Res da partnerstvo ni samo seks, ampak marsikateremu moškemu je seks v partnerskem odnosu veliko. Saj lepo, da dobijo ženske redno svoj "beauty sleep" in jim je to važnejše od seksa, samo naj se potem ne čudijo, če bodo nekega dne prevarane. :)
Kar zadeva ljubosumje in porno igralke, pa to po mojem niti ni pravo ljubosumje. Tako odreagirajo samo ženske, ki imajo neke svoje notranje frustracije in mogoče celo mislijo, da partnerju niso več privlačne, da ga vzburjajo drugačne ženske itd. V tem primeru bi partner moral takšno žensko "pomirit" na ta način, da ji pokaže, da je v njegovih očeh še vedno zelo poželjiva, da ga po domače povedano še vedno rajca, ne pa da je samo čudovita mati njegovih otrok.
Drugače pa kot sem že v prvem stavku na to temo napisala, moj pogled na proniče ni čisto negativen. Poudarjam pa, da to ne sme postati prevelika navada, ki zamenja pravi seks.

za metuljčka: jah če pa se to zgodi vsak večer, po tem pa je velik problem.pri nama se to dogaja res občasno. drugače pa se strinjam, da bi mogli moški svojim ženskam pokazat da so poželjive...po drugi strani se pa tudi malo ne strinjam.se mi zdi da in moški in ženske gledamo preveč na to da nam bo partner nafilav ego, ali ga poteptal.kar če dobro premisliš je ena velika neumnost, ker če ima človek urejeno v glavi in je samozavesten to še zdaleč ni stvar ki ti jo lahko nekdo z nekaj komplimenti da, ali z nekaj žalitvami uzame.prav tako mislim da nekateri moški dejansko ne dojemajo svoje žene kot da je neko privlačno bitje.verjamem da k temu pripomorejo odvečni kilogrami, razvlečena trenirka in narastek do pakistana.zato ji najbrš težko dajo vedit kako poželjiva je, če pa dejansko ni.lahko se ji kvečem pomagajo spomnit kako poželjiva je bila nekoč, da kaj naredi zase.ker če je človek samozavesten in zna biti prekleto zapeljiv ;)

pozdravljene,
ja z večino VAS se tukaj gor kar strinjam.Kako pa imate porihtano doma na podstrešju pa je pravzaprav vaš problem.Vem le,da je včasih fajn deliti z nekom tudi to,kar nas v vsakdanjem življenju moti,teži,nervira.Pa naj si bo to iz poslovnega ali zasebnega življenja.In vem,da vas ni malo,katere si sex,nežnost privoščite tako na polno in ni vas-nas malo,ki se nam zdi,da je tega vse premalo iz takšnih in drugačnih razlogov.Jaz še vedno trdim,da je to osnova za dobro funkcioniranje-razumevanje na drugih področjih.Kaj ni res,da je lahko le potešen človek(tako in drugače)iskreno dobre volje in,da se je kot tak pripravljen nesebično razdajati?doma,prijateljem,družbi.Tisti-te,ki menite,da ste tudi brez osebnega zadovoljstva vedno in povsod dobre volje,se ne trudite tega dopovedovati tu,ker vam ne bom verjel in najbrž tudi marsikdo drugi ne.

@luigika, v mislih sem imela ženske, ki naj bi bile ljubosumne na porno igralke. Ne na ženske na sploh.
Ženska, ki je ljubosumna na porno igralke, ima itak neke probleme sama s sabo. Vprašanje je seveda tudi zakaj. Normalno, da ženska recimo pri 50 ne more zgledat ako kot pri 20, ampak je pa tudi razlika ali se čisto zapusti ali sotane še vedno urejena in skrbi za svoj videz. Če se človek zapusti, potem mu tudi ljubosumje en bo nič pomagalo pri izgranji svoje samopodobe. Je treba delat na zunaj in navznoter. Tako da, ja, v takšnem primeru tudi ne gre račuant zgolj na aprtnerja, da bo nekomu filal ego.
@Mario
Ti pa tvoje podstgrešje! Ko govorimo o tem, kako ima kdo pospralvjeno podstrešje,imamo ponavadi v mislih, kajima v glavi, koliko je prizemljen v tem smislu. Ne kako doma seksa.
Drugače pa biti potešen in osebno azdovoljen sta lahko dva različna pojma.Lahko gre nekdo vsak dan k prostitutki, da je potešen, pa zelooo dvomim, da bo tudi "osebno zadovoljen". Edino, če je to človek, ki je obseden s seksom in je kot tak že v osnovi primeren za kakšno zdravljenje.

metuljček.....
ne me spet za jezik,drugače bova spet o kakšni poletni barvi v tvoj nick rekla.
Ehhh.....pa j...š podstrešje,itak vem,da si me v 0 zastopila kaj sem hoto povedati.Ko nekdo tako reče:-pa kaj me briga,kako imate vi doma na podstrešju pospravljeno-lahko misli karkoli,tudi intimnost,samo mu-ji je nerodno o tem govoriti bolj neposredno.Kaj,a sex ni v glavi?dobro,dobro,ne bom te več dražil z takimi.Najpomembnejše je,da vsi zastopi(jo)mo,zakaj se gre.Pa ne zato,da se kam pride.Ne,ne,za osebno zadovoljstvo pa že more biti vpleteno vsaj malček čustev zraven,samo nikar ne reči,da jih lahko občutiš tudi pri prostitutki(čustva),tega ne bom verjel,kaj šele kdo drugi.Daj zmisli si kaj drugo,saj znaš......nekaj o ljubezni npr.

Mario, jaz sem iz tvojega pisanja razumela, da ti potešenost nekako enačiš z osebnim zadovoljstvom. Meni je jasno, da človek pri prostitutki ne more bit osebno zadovoljen. Vsaj normalen človek ne. :)
Glede podstrešja pa ok,saj razumem. Bom rekla samo to na to temo, da sem videla že precej poročenih moških in žensk, ki so potešitev svojih spolnih potreb iskali izven svojega doma. Če je odnos med partnerjema na splošno slab, to niti ni tako presenetljivo, ampak hujše je pa to, da ima očitno potrebo po varanju kar precej ljudi, ki se s svojim partnerjem načeloma dobro razumejo. Pa tudi če se ne spravijo načrtno to počet, prilika dela tatu, pravijo. No, jaz tega ne bi prepuščala naključju in zagovarjam teorijo, da se je v tem smislu potrebno kdaj posvetit partnerju tudi če ti ni ravno do tega. Če se ženi ne bo dalo, se bo pa kakšni samski sodelavki, ali kakšni drugi damici, ki komaj čaka, da kje naredi kakšno zdraho. Moški so pa... ah samo moški. :)

metuljčica,
vem kako si razumela a lahko se strinjava v tem,da je in eno in drugo pomembno,seveda vsako po svoje.O prostitutkah pa ne bova,veva za kaj gre in je škoda besed.
Se pa po tiho sprašujem nekaj drugo.Načeloma smo v glavnem tolerantni ljudje,ki nekako poskušamo razumeti druge(brez tistih,ki jih prilika naredi za tatove),kako pa se sami odzivamo na take(prepovedane misli).Zase lahko rečem,da mi je všeč misel ali pogled ali post od kakšne solidne Mone.Pa sploh ne rabi biti nekaj posebnega,temveč le preprosto,ljubeznivo bitje in srčni utrip postane hitrejši.Sicer pa sem mnenja in celo prepričan,da se nam vsem ali skoraj vsem dogaja podobno,le da eni-sploh pa ene, tega tu gor ne bi priznale za živo glavo.Pa povejte,če ni tako?in,če ni,kaj pa sploh delate tukaj?

Ojej, srčni utrip in forum... Ne, tako hudo pa mi še ni. :) Jaz na te zadeve gledam drugače. Meni pisanje forumašev ne pospeši srčnega utripa. Niti v tem smislu,da bi me njihovo pisanje razjezilo, ne.
Kaj delamo tukaj? Za druge ne vem, jaz sem pa ta forum slučajno nagooglala prek "čustvene inteligence". Pač zanimajo me te stvari tudi sicer in zanimivo mi je o takšnih in podobnih problemih malce "filozofirat" tako, da dejansko imaš nek razmeroma hiter odziv s strani različnih ljudi. Vidiš kaj oni menijo, kako razmišljajo. Da ne ostanemo vedno samo pri knjigah in podobni literaturi. Predpostavljam, da o določeni temi pišejo ljudje, ki o tem razmišljajo.V vsakdanjem življenju pa je tako, da o tovrstnih zadevah v družbi treh ali več ljudi govorimo samo če pogovor slučajno nanese nanje. Ne moreš ravno povabit frende na večerjo, pa začet... "No kaj pa vi mislite o samozadovoljevanju in pornografiji". Ane? :)

vidiš metuljčica,
ti si prva,ki ne bi priznala za živo glavo,če bi ti bil kdo-kaj všeč.Pa nisem govoril na tem forumu temveč na splošno:chat(klepet),sms,mms ali karkoli.Rekel sem le,da tega ne bi tu gor priznali-e,če bi vam bil kdo od takšnih kontaktov všeč.Sva si zdaj kaj bližje v mislih ali morem tja priti?.....lep dan!

Navedeno

mario20
vidiš metuljčica,
ti si prva,ki ne bi priznala za živo glavo,če bi ti bil kdo-kaj všeč.Pa nisem govoril na tem forumu temveč na splošno:chat(klepet),sms,mms ali karkoli.Rekel sem le,da tega ne bi tu gor priznali-e,če bi vam bil kdo od takšnih kontaktov všeč.Sva si zdaj kaj bližje v mislih ali morem tja priti?.....lep dan!

Mario20 o kakšni "všečnosti" ti to govoriš?
Lahko ti je nekdo všeč kot komentator, ima zanimive prispevke (kot Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ napr.), ali si ti že pri partnerstvu?

Navedeno

On_

Navedeno

mario20
vidiš metuljčica,
ti si prva,ki ne bi priznala za živo glavo,če bi ti bil kdo-kaj všeč.Pa nisem govoril na tem forumu temveč na splošno:chat(klepet),sms,mms ali karkoli.Rekel sem le,da tega ne bi tu gor priznali-e,če bi vam bil kdo od takšnih kontaktov všeč.Sva si zdaj kaj bližje v mislih ali morem tja priti?.....lep dan!

Mario20 o kakšni "všečnosti" ti to govoriš?
Lahko ti je nekdo všeč kot komentator, ima zanimive prispevke (kot Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ napr.), ali si ti že pri partnerstvu?

Oooo zdravo On_,že dolgo se nisva slišala.O kaki "všečnosti"?pa čakaj malo,pa lahko je kdo komu tako čisto po tiho všeč.Ali si še tega ne smemo privoščiti?lahko je to kot sem rekel:po tiho,na glas,kot pevec,igralec,govornik,osebnost,karakter,faca ali tudi komentator kot ti praviš.
Ne,ne...nisem še pri partnerstvu,saj veš,da imam visoke ovire,ki bi mi lahko še drugo nogo potrle,zato niti nima smisla probavati(poskušati).Lep pop.ti želim!

?? mislim, da midva Mario nisva na isti frekvenci. :)
Nimam težav s tem, da ne bi priznala, če mi je kdo ali kaj všeč. Navsezadnje bi lahko iz mojega pisanja razbral, da mi je ta forum na splošno všeč. Kar zadeva pa samo pisanje posameznikov, pa seveda da so mi kakšni zapisi bolj drugi manj všeč. Ampak pri tem ostajam bolj pri vsebini, pri tem kako človek razmišlja. Nisem registrirana na tem forumu in nisem v kakšnih drugih kontaktih z nikomer od tukaj, niti nimam takšnega namena. Ta forum mene zanima iz čisto drugačnih razlogov kot kakšnega zdolgočasnega gospoda, ki ga očitno vburja že to, da ženske zgolj pišejo na temo pornografije.
Zakaj sem se oglasila v tej temi... Ne zato, ker bi mi bil prvi zapis takooo zelooo všeč, ampak ravno nasprotno. Ker sem iz zapisanega dobila vtis, da hoče nekdo tukaj mal provocirat z nekimi pohujšljivimi temami, se hoče naslajat nad tem, kako bodo zdaj ženske na veliko pisale kako gledajo porniče in zraven masturbirajo. V resnici pa ima tak človek več kot očitno resne probleme sam s sabo, najverjetneje pa tudi zelo konkretne probleme v zvezi.
Drugače pa jaz življenje živim. Vključno s seksom. In ne iščem imaginarnih zadovoljitev v virtuali, porničih itd. Pa tudi sicer sem še razmeroma mlada in tudi če ne bi bila še skoraj sveže poročena, bi me bolj zanimali moški mojh let. Pa brez zamere. :))))

Navedeno

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ
?? mislim, da midva Mario nisva na isti frekvenci. :)
Nimam težav s tem, da ne bi priznala, če mi je kdo ali kaj všeč. Navsezadnje bi lahko iz mojega pisanja razbral, da mi je ta forum na splošno všeč. Kar zadeva pa samo pisanje posameznikov, pa seveda da so mi kakšni zapisi bolj drugi manj všeč. Ampak pri tem ostajam bolj pri vsebini, pri tem kako človek razmišlja. Nisem registrirana na tem forumu in nisem v kakšnih drugih kontaktih z nikomer od tukaj, niti nimam takšnega namena. Ta forum mene zanima iz čisto drugačnih razlogov kot kakšnega zdolgočasnega gospoda, ki ga očitno vburja že to, da ženske zgolj pišejo na temo pornografije.
Zakaj sem se oglasila v tej temi... Ne zato, ker bi mi bil prvi zapis takooo zelooo všeč, ampak ravno nasprotno. Ker sem iz zapisanega dobila vtis, da hoče nekdo tukaj mal provocirat z nekimi pohujšljivimi temami, se hoče naslajat nad tem, kako bodo zdaj ženske na veliko pisale kako gledajo porniče in zraven masturbirajo. V resnici pa ima tak človek več kot očitno resne probleme sam s sabo, najverjetneje pa tudi zelo konkretne probleme v zvezi.
Drugače pa jaz življenje živim. Vključno s seksom. In ne iščem imaginarnih zadovoljitev v virtuali, porničih itd. Pa tudi sicer sem še razmeroma mlada in tudi če ne bi bila še skoraj sveže poročena, bi me bolj zanimali moški mojh let. Pa brez zamere. :))))apozdrav,metuljc..a,ja očitno,da nisva,ker ti očitno čisto preveč kompliciraš.Imas,imas tezave,samo možno,da še nisi ugotovila s čem.Itak,da sem razbral,da se v pisanju dobro znajdeš in,da ti je tema,ki sem jo odprl,vseeno zanimiva,pa,če se najdeš v njej ali ne.To niti ni važno,ker kot sem rekel večina vas tako ne bi priznala,pa lahko zdaj trdiš,da bi,koliko hočeš..Tisti čisto dugačni razlogi,pa lahko ostanejo še naprej samo tvoji,če to želiš.Če s

Navedeno

mario20

Navedeno

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ
?? mislim, da midva Mario nisva na isti frekvenci. :)
Nimam težav s tem, da ne bi priznala, če mi je kdo ali kaj všeč. Navsezadnje bi lahko iz mojega pisanja razbral, da mi je ta forum na splošno všeč. Kar zadeva pa samo pisanje posameznikov, pa seveda da so mi kakšni zapisi bolj drugi manj všeč. Ampak pri tem ostajam bolj pri vsebini, pri tem kako človek razmišlja. Nisem registrirana na tem forumu in nisem v kakšnih drugih kontaktih z nikomer od tukaj, niti nimam takšnega namena. Ta forum mene zanima iz čisto drugačnih razlogov kot kakšnega zdolgočasnega gospoda, ki ga očitno vburja že to, da ženske zgolj pišejo na temo pornografije.
Zakaj sem se oglasila v tej temi... Ne zato, ker bi mi bil prvi zapis takooo zelooo všeč, ampak ravno nasprotno. Ker sem iz zapisanega dobila vtis, da hoče nekdo tukaj mal provocirat z nekimi pohujšljivimi temami, se hoče naslajat nad tem, kako bodo zdaj ženske na veliko pisale kako gledajo porniče in zraven masturbirajo. V resnici pa ima tak človek več kot očitno resne probleme sam s sabo, najverjetneje pa tudi zelo konkretne probleme v zvezi.
Drugače pa jaz življenje živim. Vključno s seksom. In ne iščem imaginarnih zadovoljitev v virtuali, porničih itd. Pa tudi sicer sem še razmeroma mlada in tudi če ne bi bila še skoraj sveže poročena, bi me bolj zanimali moški mojh let. Pa brez zamere. :))))

pozdrav,metuljcica,
ja očitno,da nisva,ker ti očitno čisto preveč kompliciraš.Imas,imas tezave,samo možno,da še nisi ugotovila s-v čem.Itak,da sem razbral,da se v pisanju dobro znajdeš in,da ti je tema,ki sem jo odprl,vseeno zanimiva,pa,če se najdeš v njej ali ne.To niti ni važno,ker kot sem rekel večina vas tako ne bi priznala,pa lahko zdaj trdiš,da bi,koliko hočeš..Tisti čisto dugačni razlogi,pa lahko ostanejo še naprej samo tvoji,če to želiš.Če si tisto s pohujšljivimi temami mislila mene,potem si res v meglo brcnila in nisi izumila tople vode,ker sem v prvem zapisu precej jasno napisal kaj sprašujem in ne vem zakaj si se zdaj razburila.Čisto možno,da se te dotakne bolj kot bi želela ali pa se ti zdimo iceki vsi,ki samo pomislimo o tem.Ja,očitno si res še precej mlada,saj,ko boš v resni zvezi skoraj četrt stoletja boš na marsikatero stvar gledala drugače.Do ta čas pa uživaj na polno brez imaginarnih zadovoljitev v čemerkoli že.Pa brez zamere.

Mario...
S psihološkega vidika in z vidika medosebnih odnosovmi je tema zasvojenosti s pornografijo zelo zanimiva. In aktualna. In vedno večji problem v sodobni družbi. Prav tako kot je vedno večji problem, da se socialno življenje marsikoga seli v virtualo.
Ne razumem pa kaj bi ti sploh rad od mene tukaj? Kaj si se sploh spravil name? Kaj bi mi rad dokazal? Pa kaj me nenehno provociraš. A si želiš slišat, da tudi drugi pari ne seksajo in so zasvojeni s porniči? Je to tisto, kar misliš, da vsi tako živijo kot ti, ampak ne priznajo?
Nisem ti dolžna razlagat, ampak vseeno, moja zveza traja dobrih 15 let in zaenkrat nimamo težav s pornografijo niti s pomanjkanjem seksa. Tudi pri mojih kolegicah imajo zaenkrat še pestro spolno življenje. V spalnico slehernega Slovenca pa ne kukam.
Težave? Itak da jih imam. Kdo jih pa nima? Samo za razliko od marsikoga se meni zdi to nekaj čisto normalnega. Tako kot tudi to, da se jih trudim sproti rešit. In zaenkrat nimam nobenih nerešljivih težav ali pa takšnih, da bi iskala pomoč zanje tukaj.

Kaj si spraševal v prvem postu, pa lahko vsi preberemo. "zanima me,če gledate porno-video filme in če vam kdaj ob tem misli postanejo pohujšljive oziroma si zraven pomagate tako ali drugače?ali spremljate take vsebine raje same ali z partnerji?"

Torej te zanima katera monovka gleda porniče in ima ob tem pohujšljive misli in si zraven "pomaga tako ali drugače" ter katera jih ne gleda sama. Brat zaenkrat še znam. Ne zanima pa te globlje bistvo problema. Ker se ti, pa če jaz napišem še sto romanov, to sploh ne zdi problem.In vztrjaš pr svojem in razloge za to pripisuješ četrt stoletja stari zvezi.
Da bi se razburjala? Če se človek potrudi, da bi napisala par razumljivih stavkov, ki ne bodo ponovno napačno interpretirali, še ne pomeni, da se razburja. Vsekakor pa se ne mislim več ubadat s provokacijami človeka, ki ima očitno preveč časa, še najhujše pa je, da ta višek časa usmerja v neproduktivno dejavnost, ki mu postaja zasvojenost. A ne bi rajši gledal fuzbal al nekaj? :)

Navedeno

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ

A ne bi rajši gledal fuzbal al nekaj? :)

:)))))))
Hočeš povedat da kdaj ob tem misli postanejo pohujšljive oziroma si zraven pomagate tako ali drugače?
Hec ;)

Mario nisi veliko napredoval :( ?
Daj začni zadevo brat od začetka, da se ne ponavljamo in zraven razmišljaj kaj, kakšne misli te napeljejo na besede, ki jih potem tu napišeš ;) Velja za vse napisano.
Napr. kakšne misli so te napeljale na to da si Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ napisal, da ima probleme, za kar nisi navedel nobenega pametnega argumenta v nasprotju z njo (in še kom), ki ti je večino svojih trditev smiselno argumentirala.
Začni razmišljat o lastnih vzrokih, ne si iskat opravičila za svoja dejanja v "napakah" drugih ;)
Potem bi se počasi znal pokazat kak napredek, počasi... ;)

Metuljčica,
sem sinoči pogledal še enkrat vse poste v tej temi,ker me je samega zanimalo kaj bi pravzaprav sploh rad,tudi od tebe(če hočeš).Priznat moram,da sem se spravil nate(če ti temu tako praviš),predvsem zato,ker so mi všeč tvoji pametni,razumni komentarji.Jaz bi rekel,da sem te ogovoril,se včasih pošalil ali te izzval.Vsekakor pa ni bilo zlega-pokvarjenega namena,ker se tega niti ne znam,niti ne želim iti.Je pa res,da je tema taka,da je lahko ob njej 100 ljudi,100 čudi.Prav je,da ima vsak svoje mnenje,dokler ni v škodo drugega in prav je,da se o tem(tudi)pogovarjamo.Sploh pa je fajn(bi bilo),da v teh jaz pravim jeb...časih nismo čisto zadrgnjeni ali zateženi,ker le-to prinaša še več slabe volje.Po drugi strani pa mislim-vidim,dokler je še vsaj tako,bomo že preživeli.Enim je kot praviš socialno življenje vse bolj virtuala,eni pa radi pojamramo že tako iz navade,ker so nekoč tudi naši starši in stari starši.In zdaj čisto zares: sory,če se ti je zdelo,da te (nenehno) provociram,ker moj namen niti približno ni bil tak.Če se ti bo še kdaj zazdelo,vzami to kot šalo.In,če si že ti precej iskrena,je pošteno,da sem še jaz.Kot sem že zgoraj povedal so mi všeč tvoja razgledanost,pozitivnost,iskrenost edino ti morda privoščim le malček več tolerance do iskrivosti-zafrkancije,vse ostalo pa si mora vsakdo izmed nas sam porihtati.Kako je z mojim časom pa sem že enkrat omenil.Ja preveč ga je,dobrih 9 mesecev sem že v bolniški(slabše gibljiv)ampak stvar se popravlja,tako,da kmalu ne bo več toliko časa za kot praviš neproduktivnost ne tu ne tam.In ne boš verjela,tudi za kakšno fuzbal. tekmo se najde čas,sploh zdaj,ko je EP,da ne postanem zasvojen z kakšnimi črno-belimi mislimi.Vse dobro ti želim-še naprej!

oh.,oh On_saj ne vem si se mi oglasil iz dolgega časa ali pa te je res prizadelo moje napeljevanje.Priznati moram,da sem se ob prebiranju zadnjega metuljkinega odgovora v tej temi spomnil nate.-Če je tole prebral,so se mu zdajle usta raztegnila do ušes-zdaj vidim,da sem imel prav.Kot si ti rekel v eni drugi temi,te zdaj jaz sprašujem:-kje pa tebe srbi,da me takole hvališ-

pa greva lepo po vrsti:
-najprej hvala za pohvalo:-nisi veliko napredoval-
-ne bom začel znova brati(izguba in škoda časa)
Če ne bi smatral,da si starejši in ne preveliki poznavalec tujine,bi smatral,da si metuljkin partner,kajti vsaj 2x v tej temi si jo vzel v bran.Po čem sklepam?kar tako na pamet,kot ti.Zdaj vidiš kako je nekomu kar tako nekaj prilepiti,zgolj zaradi nekaj napisanih stavkov.Zraven tega se mi zdi,da se zna M.čisto dobro sama nosit z okolico.Pri izgubi časa sem mislil predvsem na to,da se moram najprej aklimatizirati za ponovni zagon v normalno(delavno okolje).Niti ni tako lahko kot izgleda,niti tako težko kot smo navajeni jamrati.To se mi zdi trenutno bolj pomembno kot pa razmišljati o lastnih vzrokih in iskanje opravičila.Ne vem,če si lahko dojel,ker sem res malce zavijal v celofan.Ne smemo preveč ostro soditi nekoga,ki napiše kaj neargumentiranega tudi zato,da malce razbije monotonost,resnost življenja.Ni ga treba takoj poslat razmišljat o mislih,ki napeljujejo na besede,ki jih potem deliš z nekom tukaj ali kjerkoli.Da,da življenje je še vse kaj drugega kot igra in ples.Upam,da se strinjaš z mano?
Kar se pa tiče mojega napredka,pa se bojim,da ga ne boš dočakal,kajti še prej moram postoriti to in ono.In viden je tako zelo počasi,počasi.Prej,ko me popljuvaš: Ubijam monotonijo!

Mario,

Si na forumu čustvena inteligenca.
Če je On_ prej ocenil, da nisi napredoval, z zadnjima dvema postoma vsaj malce nakazuješ napredek. Seveda če si tukaj končal s svojim pisanjem in se boš v bodoče od tega kar si v vrsticah zapisal česa tudi držal.
Le opombo si dovolim. Čas naših babic je bil nekoč in takrat. Danes se pač s takimi rečmi ne gre šaliti. Naj ti bo v poduk.
Občudujem pa metuljčičino vztrajnost, da se je kljub provokaciji in vedenju da gre za neslano šalo odzivala zelo odgovorno in etično. Pokazala je, kaj čustvena inteligenca JE.

Amelia,

pa dobro kaj je zdaj to policijsko zaslišanje ali kaj:-Seveda,če si tukaj končal s svojim pisanjem in se boš..........-kaj je ta forum namenjen izključno za intelektualce z lepim-sladkim jezikom?
s čim pa sem metuljčico po tvoje tako zelo provociral,razen,da sem ji rekel,da ima težave in je kulturno odgovorila:kdo pa jih nima.Za kako neslano šalo je še šlo,res ne vem.Važno,da veš ti in še kdo.O tvoji opombi pa bi se lahko pogovarjala in o času naših babic,pa najbrž se ne bi razumela oz .bi ti rekla,da se hvalim to pa ni moj namen.Amelia,nič nimam proti tebi,tako kot tudi ti nimaš razloga,da si nastrojena,ker se ne poznava.Vem pa,da nisem z nikomer skregan,ker imam čisto soliden prag tolerance,za normalno komunikacijo.Če pa se kdaj pošalim in poskušam
tako omiliti(čudne)čase pa je moja stvar.Če pa kdo misli,da sem ga užalil ali se spravil nad njega,pa ima vso pravico,da to pove.Vsekakor pa mislim,da to nista ne ti ne On_.Pa ne bodi zdaj užaljena.......

Nič ne de. :-)
Je le moj razmislek ob prebranem.
Morda pa bi le kdo razumel. Čas naših babic ja. Zagotovo ni bilo TV, računalnika in mobilcev.
Al kako ?
Zakaj pa se ni bi malo (po)hvalil.

Mario tole je sedaj šlo malo iz konteksta, ali pa tudi ne. Temo si začel z porno filmi in samoz. in potem smo se razpisali zakaj ja in zakaj ne.

Naš dejanja so posledica naših misli, kako se kdo spopada z mislimi in kaj se iz tega izcimi je pa druga zgodba. Vsi smo si različni pa vendar vsi delujemo po istem vzorcu, se zelo podobno odzivamo na dražljaje iz okolja, če to malo "naštudiraš" postane kar srhljivo :) kako smo si podobni. Tako tvoje "opravičilo" (napake drugih, vsi jih imamo....) meni povedo nekaj drugega. Pa nočem se pametnega delat, ni to nobena umetnost le ko enkrat razčleniš kaj je vzrok in kaj posledica postane življenje nekoliko lažje, bolj razumljivo. Vsaj meni se zdi.
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ in Amelija nista moji ženi :) , na srečo ali na žalost :))))
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ sem vzel v bran..., niti nisem, ker za to ni potrebe, le hotel sem te opozoriti, da je nisi dojel na pravi način, se mi zdi. Mogoče sem bil zate pregrob in nisem vzbudil zanimanja ampak obrambo? :/
Hotel sem, da se malo bolj potrudiš ne pa da iščeš opravičila v njenih napakah. ;)

Išči napake v sebi (in jih popravljaj) in dobro v drugih.

Amelija,
Daj bodi fina in me malo razsvetli z tvojim razmislekom ob prebranem?
Žal te nisem čisto dobro razumel.Ugotovil sem le,da te je moje pisanje nekaj vznemirilo.Zakaj že?
S čem se danes ne gre šaliti?
On_,
tudi meni se zdi,da smo že malo mimo iz osnovnega kontesta...
in to samo zato,ker sem hotel malce popestriti monotonost z metuljčico.Sem že povedal zakaj.Zato,ker se mi zdi:močna,razsodna,sprejemljiva(za razprave),realna itd.Najprej se je ona vprašala,kaj je zdaj s tem in potem še ti in Amelija in najbrž še kdo.
Je pa dejstvo,da so dejanja posledica nekih(naših)misli in samo zato,da to ugotoviš ne rabiš biti preveč brihten ali?Tudi zato ne,da ugotovimo,da smo vsi različni in si hkrati na nek način podobni.
Zato niti ne glej na moje mnenje kot na opravičilo,ker nisem imel namena nikoga žalit.Kot sem pa že omenil,če se kdo kje preveč vidi-prepozna,pa naj pove,pa bova z dotičnim kakšno o tem rekla.Seveda čimbolj na rahlo,ker me je ena opozorila,da smo na forumu:čustvena intelegenca.

Madonca, to pa ste oz. smo zdaj fajn zakomplicirali! :)
V glavnem, jezna nisem, užaljena nisem, nesramna upam da tudi ne preveč, zase mislim, da znam dobro poskrbet, navsezadnje pa beseda vendarle ni konj. Tako da mislim, da smo zdaj, ko smo si povedali vse, kar nam gre, prišli na jasno z vsem. :)
Uživajte v lepih sončnih dneh, ki so pred nami. Pa ne jih preživet med štirimi stenami ali med gledanjem porničev. :) Lep pozdrav!

Osebno se čutim odgovorno, da s odzovem z dodatnim pojasnilom, ker sem pač tukaj nekaj zakomplicirala. Dolgujem odgovor.
Sema sem precej zadržana, mirna, nesamozavestna. To je posledica moje pretekle zgodovine. Pa ni to opravičilo ali izgovor, pač pa točka, na kateri se spopadam s posledicamipreteklosti.

Gospod Mario.

Držala se bom teme. Torej pornografija je ena izmed možnosti doživljanja užitka in ugodja. Ljudje smo po naši naravi nagnejni k iskanju užitka in ugodja. To lahko pripoznamo že pri majhnem otroku, ko od staršev zahteva, kar naprej da ustrežejo zahtevam. To prepoznajo po občutek vznemirjenosti, užaljenosti, jeze... itd. V odraslosti ni nič drugače, le da se naše možnosti razširijo, čustva pa postanejo bolj kompleksna. Izbira danes v nasprotju s časov naših babic je res pestra, zato je vrst odvisnosti tudi več. In Ljudje smo na neka način itak odvisniki. Kako pa s tem ravnamo, kako se na to odzivamo, pa je naša odgovornost. Pretirana uporaba, zagotovi vodi v nezdravo odvisnost.
Povedali ste da uživate ob gledanju, navedli ste tudi razloge, tudi to ste povedali da vam je všeč. Do tu vse ok. Ko pa iščte sebi podobne, in iščete nekoga, ki bi se vam pri tem pridružil, pomeni, da se vaša potreba in želja veča, da vas ne zadovoljuje več samo to, da želite še več. Tako gre to v nedogled, do kje, do kam - kakšne so posledice?
In s tem ni šala.
Zanimivo bi bilo izvedeti, kako so se s tem spoadali naše babice in dedki.
Vzorca zadovoljevanja svojih potreb, načina čustvovanja, odnosv vrednot smo dobili v primarni družini, privzgojili, prevzeli, ali naučili smo se jih od svojih staršev, če se tega zavemo ali ne.
In s tem ni šala.
Zato sem namignila možnost, k reševanju, oziroma sem želela odvrniti zanimanje od asocilane oblike k bolj socilani obliki.
Presodila sem, da ste sicer v neugodnih okoliščinah - na bolniški. To situacijo lahko obrnete sebi v prid. Povežete se s svojimi starši, sodrodniki, babicami in lahko raziskujete svojo osebno zgodovino. Morda boste našli vzroke oz. povezave med dejanji v preteklosti in dejanji v sedanjosti, ali kakšne druge podobnosti, celo posledico. Morda dobite odgovor zakaj se odzivate na okolico tako kot se.
Kot otorci na vem kakšne spremmbe nsmo imeli vpliva, a ko smo odrasli samostojni, pa imamo možnost na to vplivati, kaj spremeniti, izboljšati. Preučiti kako je bilo, kaj dobro in kaj slabo. Kaj je vredno obdržati, kaj opustiti ali pa preprosto razumeti. Že to nam da moč in spodbudo za naprej. Zato sem skušala spodbuditi, da se le pohvalite in najdite pozitivne vrednote, na katere se boste lahko oprli. Kot ste nekje omenili boste kmalu zpet začeli s svojim delom. Moč boste potrebovali. Pri tem lahko pomagajo tudi babice. Le pohvaliti jih je treba.


Po postih, ki sem jih uspela prebrati, priznam ne v celoti, pa vam toplo polagam na srce, da se po očetovsko in moško pogovorite s kakšno izkušeno, po možnosti starejšo osebo, ki mu zaupate.


Se opravičujem za svojo strogost v predhodnih postih. Vsekakor Vas je vznemirilo preveč. Upam da sem nakako razjasnila nerazumevanje.

Zakaj me je vznemirilo, zato ker ste mož, oče imate otroke in čutim, da se iz svoje odgovorne vloge nekako odmikate. Že itak je kriza vrednot. Sumim celo, da ste voznik in veliko potujete.
Zato s čustvi modro, kot gorivom na vozilu, z njimi pa upravljate modro.

Vse dobro vam želim. Življenje je samo eno, s srcem in pravo mera razuma v sončne dni.

:-)

SI slišal On_,kako dobro sta dami razložili svoje poglede na užitke in ugodje.Sigurno bolje,kot večina nas moških,ki se nam ponavadi kje zatakne in potem zakompliciramo,da se lahko poberemo.Če smo že pri odgovornosti pri tej temi,tudi jaz nisem pričakoval,da se bo razvila do take razsežnosti z vsemi vložki vred.Sploh nisem tako obseden s tem,kot je bilo slišati iz prve,pač pa me je zanimalo,kako o tem razmišljate drugi in to je to.Kdaj pa kdaj samosprostitev svoje odvečne energije,pa tudi ne more biti za pretirano obsodbo kogarkoli.Tudi,če se nam kdaj(ne prepogosto)pridruži kaka simpatična oseba nasprotnega spola,se tukaj še ne bi spraševal o posledicah,bolj o vzroku.Vem pa,da se s tem marsikdo ne strinja.Vsekakor pa je v veliki meri odvisno od tega kako ima kdo to doma porihtano.Ali pa ne,ene zanima bolj iz navade ali kar tako,tudi to je možno.Ljudje smo različni in prav je,da smo strpni,drug do drugega.Sam sem npr.pri 15-tih odšel od doma in kasneje sva si sama z partnerico ustvarila prostor pod soncem,brez finančne injekcije kogar koli in danes se mi zdi prav,da je tako.Se pa morda zato malo bolj burno odzovem na kaki komentar,koga,ki tega ne ve oziroma se mu ne zdi pomembno.Menim,da so mi starši vsadili vrednote,kolikor so mi jih pač lahko,tudi zato se že 22 let ne odmikam od odgovorne vloge starševstva,ker imam že od takrat razčiščene te pojme.Da pa nisem vedno in povsod idealen partner in oče je pa tudi res.Do starosti 5 let,zadnjega otroka sem res veliko potoval,takrat pa sem se odločil,da želim z njim preživeti vsaj del njegovega otroštva.Tako sem tudi naredil in sedaj že sedmo leto delam v bližini doma.Res smo v času,ko je velika kriza vrednot,zato so naše želje in uspehi pač kakršni so.Res je tudi,da jo je povzročil človek,zato bomo posledice čutili vsi,še lep čas.Včasih bi se z veseljem obrnil po kakšen nasvet ali pogovor k staršu,pa sem na žalost lani izgubil še zadnjega.Le 20 dni za tem sem imel težjo prometno nezgodo,precej daleč od doma.Zdaj sem doma in se počasi spravljam k sebi.Večkrat se sprašujem ali so stvari kakorkoli povezane,ker sem se z starši res dobro razumel.Včasih pa je morda bolje ne vedeti vsega tudi polpretekle zgodovine ne.Lepo si povedala,da je Življenje eno samo in moremo se truditi,da ga preživimo čimbolj koristno za vse,ki so nam dragi in tudi za tiste,ki jih ne poznamo,pa so ne po svoji krivdi doživeli socialni izpad,ki ga je zadnje čase vedno več in še več ga bo.Zato pa dokler gre,pomagajmo si med seboj,ko pa več ne bo šlo,pa pač vsi na pot kalvarije.Morda bomo pa še dobri za kakega Tlačana graščaku ali sužnja kapitalistu,ker nisem siguren,da bomo ta voz,ki drvi samo še navzdol,sposobni dolgo več sami krmariti-zadrževati.Oprosti,da te tikam,kajti tako se mi zdi nekako večja povezanost v vsakdanjih tegobah.Ko bo pa koga motilo,bomo pa že popravili.Tudi jaz ti-vam želim vse dobro in uspešen začetek delovnega tedna,kdor ga še ima!

Navedeno

mario20
SI slišal On_,kako dobro sta dami razložili svoje poglede na užitke in ugodje.

Nisem, ker se na mojem ekranu nič ne sliši.... samo berem. ;) :D

Tole mi je padlo v oko:
Ljudje smo po naši naravi nagnejni k iskanju užitka in ugodja. To lahko pripoznamo že pri majhnem otroku, ko od staršev zahteva, kar naprej da ustrežejo zahtevam.

Ta želja po "užitku brez plačila", ki jo dajejo starši s svojo brezpogojno ljubeznijo je napačna in jo je poterbno "prerast", prevzgojit!
To je tisto kar rabi starš naredit od otroka in to že zelo zgodaj drugače "mali" trpi celo življenje, ker se enostavno ne zna, zmore, hoče.... odločit drugače. Njegovi miselni procesi v glavi potekajo po nekem drugem "tiru", čeprav bi si tudi sam želel drugače. Te povezave, način razmišljanja nastane tja do 6-7 leta starosti, potem razvijemo abstraktni način mišljenja in je "muka" zadevo popravit, predrugačit. Za to rabimo veliko samokontrole, lastne volje, ki je pa ni, ker nismo osvojili pravih miselnih vzorcev. In se lahko vrtimo v krogu.....
Opravičujemo in opravičimo! vsako lastno napako.
To da smo imeli dober odnos s starši nam še nič ne pove! Vsak otrok misli, da ima dober odnos s starši, ker itak drugega ne pozna in če ni odnos dober krivi sebe, ker so mu starši življenskega pomena. To nam je "vgravirano", ta odvisnost od staršev, zato otrok slabih staršev ne obtožuje, vesaj ne dokler je odvisen od njih.
Vse to se da lepo uporabit za opravičevanje lastne "nesreče", lahko se pa človek kaj iz tega nauči in "zraste" in se ne vrača na zgrešena pota. Samo za to rabiš razumet principe kako nastajajo miselni vzorci v glavi in ne nasedat samoprevari v nedogled.

Pornografija je lahko nadomestek za pomanjkanje spolnosti ali za osamljenost. Problem nastane, če je ta potreba po pornografiji pristona v zvezi, da se recimo moški umika oz. odmika od partnerke v "samoto masturbacije", ker potem ne zadovoljuje svojih resničnih (čustvenih oz. psiholoških) potreb.

Za samske in osamljene +30 in +40 Monovke :)

Ljubi Bog, kako zelo me daje bes, močno in silovito.
Tako strpno in razmevajoče se ukvarjate s tem gospodom Mariom, ki pravzaprav vara svojo partnerico in to odkrito priznava, širi reklamo za otrokom prepovedano pornografijo, bi se malo poigraval z odvečno energijo, se vznemirajal in ne vem kaj še, se spravlja na sebi mlajše in ne samo starajše, rad bi da bi mu govovorili o ljubezni, barval bi krila meltuljem in ne vem kaj še.. na drugi strani pa biserom zvestim, marljivim delovnim in skrbnim očetom, moškim zbolevajo in umirajo žene in ženam možje.
Jezna, besna sem.. res odkrito besna. Ni pravično. Res ne.

:-(

Za druge ne vem, ampak zase pa lahko mirno trdim, da najprej poskušam vsako stvar premislit, razdelat, razumet, če se le da, potem pa pride na vrsto obtoževanje.
Kot sem že napisala, moje mnenje je, da ima gospod Mario določene težave, za katere bi bilo v redu, da se jih potrudi rešit. Ali vsaj začne reševat. Ne vidim smisla v tem, da bi zaradi tega udrihali po njem. A bo potem nam lažje? Njemu zagotovo ne bo.
Sem pa tudi napisala, da imamo vsi težave. Tako da mislim, da jih ima tudi gospa, ki se je podpisala z "custva ene ". Verjetno smo tudi vsi že kdaj izgubili nam drago osebo. Ja, tudi pošteni in dobri ljudje umirajo. Ampak za to pa res ni kriv gospod Mario. Niti ni,če že govorimo o tem, pravično takšno razmišljanje, da si nekdo bolj kot kdo drug zasluži biti živ.
Takšna jeza ni le samodestruktivna, ampak destruktivna tudi do drugih. Upam, da je to samo ena od faz v prebolevanju, ki jo zaznamuje jeza. Sem bila tam, vem kako to gre. Biti jezen na celi svet, ne prinese rešitve. S strpnostjo in razumevanjem pa se dejansko lahko nekam premaknemo. Srečno, pa malce več zaupanja v dobro v soljudeh.

Navedeno

custva ene
Ljubi Bog, kako zelo me daje bes, močno in silovito.
Tako strpno in razmevajoče se ukvarjate s tem gospodom Mariom, ki pravzaprav vara svojo partnerico in to odkrito priznava, širi reklamo za otrokom prepovedano pornografijo, bi se malo poigraval z odvečno energijo, se vznemirajal in ne vem kaj še, se spravlja na sebi mlajše in ne samo starajše, rad bi da bi mu govovorili o ljubezni, barval bi krila meltuljem in ne vem kaj še.. na drugi strani pa biserom zvestim, marljivim delovnim in skrbnim očetom, moškim zbolevajo in umirajo žene in ženam možje.
Jezna, besna sem.. res odkrito besna. Ni pravično. Res ne.

pozdrav custva ene,
ooo bes te daje?veš kako smo včasih temu rekli?od zadaj se vgrizni,pa bo minilo.To je pomenilo,da te bo še kar en lep čas držalo.Zdaj pa zares:Če ne bi bila dama,bi rekel,da nabijaš.Kar je tu v nekaterih temah priljubljeni izraz.In jaaa,nisem gospod,ampak gospodič.Kdo pa bi se (za)vezal s takim,kot si tukaj naštela.Zgoraj nekje sem omenil,da sem že lep čas v bolniški(slabše mobilen).Če to zate pomeni,da lahko ta čas delam le stojo na glavi,če drugo ne gre,je pač tvoj problem in ne moj.Joooj,partnerice pa nisem že prevaral od.....kaj te vem kdaj.Pa vseeno,za dobro-uspešno zvezo moreta biti dva.Ne bom spet našteval,da se me ne loti kakšna pohujšljiva misel.Daj ne zajebaj:pa kako reklamo širim?Kaj pa imajo otroci sploh za iskati tukaj?vidiš,to pa je naša vzgoja oziroma zgledi.Kdo se spravlja na mlajše?kaj pa vem koliko je kdo tukaj star.Večina tukaj,ki komentira,dela to iz nekih izkušenj ali prepričanja,vsaj tako jaz razumem,le zate še ne vem,kam te naj dam.A ti nimaš nikoli vsaj malo viška energije?potem si pa še zelo na začetku ali pa na koncu.O biserih zvestih pa zdaj res ne bova,tudi jaz sem se že od kakšnega poslovil za vedno.Daj umiri malce svojo jezo in odkriti bes,ker nam dokazano škodi.Eni to ugotovijo hitro,drugi pozneje eni pa menda nikdar.Od nas samih pa je odvisno v kateri skupini bomo.Pa malce strpnosti,prosim! oprosti,če sem bil malce(preveč) direkten
Oooo metuljčica,
tebe sem pa vedno vesel,saj veš,samo ne smem tega na glas priznati,da me kdo spet ne etiketira prehitro.Jaaa,prav imaš,imam določene težave in to ne male:
-kako se čimprej postaviti nazaj na noge(dobesedno)
-kako bo s službo in tudi poslom? imam pop....s.p.,ki sem ga lani spomladi odprl tudi z precejšnjim kreditom.Jeseni pa buuuum.
-ali bom uspel še naprej zagotoviti vse kar povprečna družina potrebuje?
-ali bom uspel jeseni skleniti pogodbo(posel),z katerimi bi odpravil vse dvome?
V časih kakršnih živimo in se nam še slabše obeta v prihodnosti,ni čudno,če nas je večina kdaj pa kdaj v kakšnih dvomih.Seveda imaš prav:brez strpnosti in razumevanja še bolj ne bo šlo ampak bo(nezaupanje) le še povečevalo prepad.
Lep pozdrav vsem strpnim in razumevajočim!
:-)

gospod Mario,
poimenujem vas zato tako, ker za vsakim imenon stoji bitje in vsako bitje je vredno spoštovanja. Ne vem kaj bi to bilo tukaj nabijanje, najbolj ne razumem. Včasih pa res moram kakšen žebelj zabit, da lahko kakšno sliko obesim Imam jih rada, jih občudujem, v njih pozamim vedno kaj zanimega. Ni pa se treba truditi, kam bi me deval, ker se sama devam, tja kamor pač mi je v namenjeno. Grizla sem ko sem bila še majhna deklica, zato še danes to znam, ampak izbiram sama, kaj in kje in s čim grizem. Če ste dobil občutek krivde, medtem ko sem povedala le kaj počnete. Se čutite prizadet, bom skušala to na nek način popraviti.

gospa z metuljčkom.
Hwala, ker ste za opozorilo, res ni kriv gospod Mario, če se je to tako bralo se opravičujem. Sem zajezila svojo jezo, vendar sem danes izjemno žalostna, ko sem med tem časom vznemirjenja prepozno opazila stisko meni izjemno dragih oseb.
Res je, da vsak kdaj izgubi svoje drage. Tudi jaz sem med tistimi. V starosti od šestega do destega leta, so mi umrli vsi stari starši, zaradi nesreče sem v tem času izgubila tudi očeta. Od desetega do petnajstega leta starosti, sva z mamo skrbeli zanj, potem pa je nenadoma umrl pri mojih petnajstih letih. Najhuje pa je to, da sem in še danes se v slabih prehodnih obdobjih čutim za vse to odgovorna.
Vem, da moram iz tega, in vem, da je to izjemno naporno delo, vem da je potrebna Vaja.
Preposto, se še učim.

@čustva ene
Pozdravljeni! Iz vašega pisanja se da še kako čutiti, da ima vaša »jeza« globlje razloge, da ste najverjetneje izkusili veliko razočaranj in bolečine. Ne vem, če je zajezitev jeze prava rešitev. Potlačena čustva ponavadi ne prinesejo nič dobrega, še posebej če gre za negativna. Predvidevam tudi, da je ta jeza v resnici posledica drugih potlačenih čustev, da nekako v preteklosti niste uspeli »predelati« vso žalost in razočaranja, ki so se nabrala v vas, da, po domače povedano, zadeve niste v celoti preboleli oziroma da je niste prebolevali na pravi način. Sami pravite, da se v trenutkih slabosti počutite odgovorni za vse, kar se je v preteklosti tragičnega dogajalo vam oziroma vašim bližnjim. Vem, da veste, da v resnici za to niste vi krivi, a tega občutka se je kljub temu težko znebiti.
Mogoče bi glede tega morali poiskati strokovno pomoč. S kakšno psihoanalizo bi verjetno lahko uspešno »predelali« to poglavje vašega življenja. Ne zato, ker bi bilo z vami zaradi tega karkoli narobe, ampak zato, da to končno daste ven iz sebe.
Bili ste še mladi. Preveč hudega ste izkusili za otroka. In očitno takrat ob sebi niste imeli ljudi, ki bi vam pomagali na pravilen način prebroditi vse to. Vem, kaj pomenijo takšne družinske tragedije za mlade ljudi. Za vse družinske člane je to neverjeten stres, vsi potrebujejo pomoč. Na nek način so eden drugemu v oporo, ampak vsi se utapljajo v žalosti in pogosto se zgodi, da se zaradi tega žalost sčasoma, namesto da bi se manjšala, samo še veča. Verjetno je vaša mama oporo za te tragične trenutke našla v vas. Kar pomeni, da ste ob svojem bremenu nase sprejeli še del njenega. Kako neki naj otrok zmore prenesti vso to težo? Ne more. Vsaj tako ne, da ne bi ob tem trpel.
Nikar se ne obtožujte za stvari, ki so se zgodile vašim bližnjim. Naredili ste, kar ste lahko. Pravzaprav več kot marsikateri vaš vrstnik. Prebolevanje nam dragih oseb je vedno težko. Bližje kot nam je nekdo, raje kot ga imamo, težje je in dalj časa traja. V resnici nekaterih tovrstnih izgub nikoli ne prebolimo. Samo naučimo se živeti s tem, ker navsezadnje je tudi smrt le del življenja in tako ali drugače neizbežna. Sprejmite to kot dejstvo, da je takšen krogotok življenja. Da po dežju vedno posije sonce. Da nekateri ljudje odidejo, pridejo pa novi in tudi rojstvo novega življenja ima svoj čar in veliko razlogov za veselje. Spominjamo se tistih, ki so odšli, a živimo za tiste, ki živijo tu in sedaj in ki nas potrebujejo.
Ne glejte na svoje življenjske izkušnje kot na nekaj, kar vas je za vedno zaznamovalo. Saj veste, kako pravijo, kar nas ne ubije, nas okrepi. S svojimi izkušnjami pa boste zagotovo lahko še komu v pomoč. Slej kot prej se vsi znajdemo v situaciji, ko se moramo soočiti z izgubo drage osebe. Nekateri že v otroštvu, drugi pozneje. Vi zaradi vsega, kar ste doživeli, niste šibkejši, ampak močnejši. In sposobni preživet v tem svetu, ki je včasih tudi zelo krut. Je pa lahko tudi zelo lep. Le dovoliti si morate, da končno na svet pogledate tudi s tega zornega kota. Srečno in vse dobro.

Gospa čustva ene,
saj ne vem,če sem ti že povedal a lažje se sporazumevam z ljudmi na *ti*,saj ne,da jih ne bi spoštoval ampak tako bolj preprosto al zaupljivo al kako že se mi zdi.Niti ne vem točno od kdaj je tako,a najbrž sem se tega navadil v društvih kjer se vsi tikajo.Saj ,če te moti,bom pa drugič tvojo kulturo uporabil.Nabijanje,pa tukaj za nekatere pomeni:oporekanje,nestrinjanje,obsojanje,klevetanje,pljuvanje.Tisti,ki uporabljajo take vrste komunikacijo,se bodo že sami prepoznali.Seveda si ti še daleč od tega.Občutka krivde pa nisem dobil,ker nič takega(prepovedanega)ne delam,kar bi škodilo širši družbeni skupnosti.Da pa se mi večkrat oko ustavi na kaki simpatični dami,je pa res.Če je to greh,potem sem kriv.Ravno danes sem tukaj gor čital izpovedi žena,partneric,ljubic,ki varajo tako ali drugače.Pa koliko je tega,saj ne moreš verjet.A do nedavnega smo bili javno na udaru predvsem moški.Bog ve zakaj je tako,a neki razlogi že so,pa naj si bodo konkretni ali samo v glavah.Vem samo zase kaj si mislim o tem,drugih ne morem in ne želim soditi.Pa še to bi me nekateri v enem drugem forumu najraje razstavili,ker sem pač napisal tako kot mislim o zvestobi in varanju.Res je tudi,da včasih izrečemo kaj kar ni čisto tako in nam je potem žal.Kdor dela,greši,pravijo in tega se spomnim preden se spustim z kom v razpravo.Kar se pa tiče o izgubi najdražjih,pa je najbolje res ne preveč misliti o tem.Ker kadarkoli se spomniš kake podrobnosti lahko zaboli-zaskeli.Veš kako je v resnici:Vsi bomo enkrat umrli,le da se eni tega ne zavedajo oz.se obnašajo kot,da bodo večno.Slaba-jalova tolažba,če mene vprašaš.Kar se pa tvojih občasnih travm tiče,pa res ne vem kaj naj ti rečem,razen,da za tvoje dobro spravi to čimprej iz sebe in zadihaj z polnimi pljuči.Upam,da ti je metuljčica dala kakšen uporaben nasvet,saj je dober ekspert na marsikaterem področju in zato jo cenim.Pa kljub temu so se nama enkrat skoraj skresala mnenja,samo zato,ker sem enkrat neko stvar tako malo za hec na šalo obrnil.Tale je pa dobra ne:malo za hec na šalo obrniti....učimo pa se vsi,do smrti,pravijo.Samo ne utrujaj se preveč.Vse dobro ti želim.
In ja....zaradi mene nimaš česa popravljati.Vse je o.k.

Hwala obema.

Ampak ta trenutek, pravzaprav ne morem zapisati nič drugega kot le to, da sem striktno proti pornografiji. Kar se opa simpatičnosti, kolegalnosti, tovarištva tiče - ne vem česa bi bil tu kriv ?

Danes sem malce bolj vesela :-)

Tu nekje do te mere, da sem se uspela pogledat v ogledalo in si kot Pika Nogavička na obrazu pege štela. Štejem, šteje in ne morem ugotoviti ali so še vse.
:-)
Tako malo za hec, čeprav ravno ne vem, če je to zadosti hec za smejat.

@čustva ene
No, to je pa lepo prebrat. :)
Če vam bo spet hudo, pa pojdite malo ven, v naravo. Zelena barva pomirja.

Pri premagovanju stresa, žalosti, jeze,... pa je zelo učinkovito orožje tudi šport; recimo tek, kolesarjenje, tudi sama hoja. Človeka napolni z novo energijo, svoje pa naredi tudi endorfin, t.i. hormno sreče, ki se sprošča ob športni aktivnosti.

Športno aktivnost namesto pornografije svetujem tudi gospodu Mariu (če je možna glede na njegovo bolniško), saj je sam dejal, da potrebuje sprostitev. :)

Hvala, sem upoštevala vaš nasvet. Čeprav sem se dolgo odločala in si našla polno drugih drobnih opravil. Res me je pomirilo in zbistrilo misli.

Gospod Mario. Ker ste na bolniški in manj mobilni, poskusite vsaj izvajati kakšno umirjeno telovadbo razgibavanje z udi, kolikor pač zmorete. In tudi malce na galvo se v tudi lahko postavite, pa čeprav sede in se po temenu zmasirate. Malce poživi krvni obtok. :-)
Malo za hec, ampak pri joge, taki elemnti gibanja - vaje res oobstajajo, morda pa le poskusite.

d.dan*čustva ene*,
upam,da si danes in te dni vredu,ko je narava vsa v zanosu.Kaj pa hočemo,moremo se veseliti majhnih stvari,če se želimo večjih nadejati.Tiste pege,kot na obrazu Pike Nogavičke.,so bile pa zelo posrečene.Tisti večer,sem prišel precej pozno domov,pogledal na forum in bilo mi je fajn,da je še kdo za šalo.Tega nam zadnji čas najbrž(skoraj)vsem manjka.Čimveč takih(prijetnih)trenutkov ti želim.
metuljčica.......
pa saj niti pod razno nisem obseden z pornografijo.Tisti čas,ko sem zastavil to vprašanje,sem pogledal tak film ali dva.Bolj kot to me skrbi ročno delo za katero pa se res morem kdaj pa kdaj zraven dati,če hočem,da lahko zvečer koliko toliko v doglednem času zaspim.Drugače lahko strmim v zrak tudi po uro,dve.Te pa reči,če nisem siromak.Najraje bi ti dal od moje tel.,da jo vprašaš kaj je narobe,ker vedno,ko jo jaz reče,da nič.Le utrujena je vedno al bolana al zaspana al kaj pa vem kaj.Saj te ne bi res s tem obremenjeval,le nato sem se spomnil,da je sex tudi neke vrste športna aktivnost,ker nekaj za na dolge proge še ravno nisem a upam,da bom čez dober mesec ali dva.Sicer pa sem ob zadnji kontroli v Mb naročil tudi tablete za spanje.Toliko o sprostitvi.Tudi tebi želim vse lepo.....

Gospod Mario,

Sedaj čutim dolžnost, da se Vam opravičim, ker sem se zaradi nekega drugega dogodka tako znesla, tule svojo jezo in žalost. Vi bi celo krivdo preprosto sprejel. Sreča je ta, da je bila tule Metuljčica, ki me je na to opozorila, za kar sem ji hvaležna. Sem se sprehajala po deževnem gozdu, v objemu zelenja. Opazovala drevesa, poslušala škrebljanje dežnih kaplic. Gob nisem opazila. Zdaj ne vem, a res ni čas za rast ali jih jaz nisem videla.
Uvidla sem, da najbrž svojo jezo in žalost znašam tudi na svoje ljube in meni drage, na ta način, kot sem jo tukaj Vam. Ne ni pošteno in niti dobro.
Kar se pa Pika Nogavičke tiče, res včasih se tako počutim, sedaj. In pege na obrazu, še vedno štejem, štejem, ne preštejem.Opazila sem, da jih je nekaj izginilo. Le kdo jih je narisal, kdo izbrisal :-) Je zgolj igra narave ?

Ni bilo namenjeno vprašanje meni, glede Vaše. Pa si bom dovolila vseeno vparašt.

Zakaj jo sprašujete, kaj je narobe, ko pa vidite, da je utrujena in zaspana ?

No, zunaj vročina za znoret, povečana koncentracija ozona, sama pa tudi delno mobilna, zato pred comp namesto, da bi na plači uživala v hladu morja :(.
Torej, sama proti pornografiji nimam nič. Kot tudi proti romantičnim komedijam ne. Obe prikazujeta izkrivljeno podobo ljubezni: ena poudarja zgolj telesno plat, druga pa pocukrano romantično plat, ki je v reali skorajda ni, saj vsaka zveza pomeni kompromise, težave, prilagajanja ...
Pornografija sama po sebi ni slaba, kot tudi deci vina po kosilu ne. Če pa pride do izkoriščanja, predoziranja, potem je to pa problem. Za mojega partnerja vem, da to občasno prakticira. Ker je njegova želja znatno večja od moje. Mi je pa všeč, da tega ne počne na skrivaj. Včasih si kak pornič ogledava celo skupaj, nemalokrat se zadevi celo smejeva. Osebno v tem ne vidim nič slabega.

Navedeno

Animax
No, zunaj vročina za znoret, povečana koncentracija ozona, sama pa tudi delno mobilna, zato pred comp namesto, da bi na plači uživala v hladu morja :(.
Torej, sama proti pornografiji nimam nič. Kot tudi proti romantičnim komedijam ne. Obe prikazujeta izkrivljeno podobo ljubezni: ena poudarja zgolj telesno plat, druga pa pocukrano romantično plat, ki je v reali skorajda ni, saj vsaka zveza pomeni kompromise, težave, prilagajanja ...
Pornografija sama po sebi ni slaba, kot tudi deci vina po kosilu ne. Če pa pride do izkoriščanja, predoziranja, potem je to pa problem. Za mojega partnerja vem, da to občasno prakticira. Ker je njegova želja znatno večja od moje. Mi je pa všeč, da tega ne počne na skrivaj. Včasih si kak pornič ogledava celo skupaj, nemalokrat se zadevi celo smejeva. Osebno v tem ne vidim nič slabega.

Ti pa imaš zelo pridnega in dobro vzgojenega, da ti ne skoči na kakšno drugo drevo.