Pozdravljeni vsi skupaj,

nevem več kam naj se obrnem po nasvet in menim da ste vi super naslov za to,namreč imam problem in nevem kaj naj storim.

S fantom sva vsega skupaj 3,5 leta in ni bilo vse rožnato so bili problemi taki in drugačni sedaj pa sva šla na svoje in sem začela opažat določene stvari zaradi katerih nevem več kaj je prav in kaj ne.
Skupaj živiva dober mesec in fant me je začel obtoževat da nič ne naredim da nisem ambiciozna čeprav samo jaz pospravljam in skrbim za mačko poleg tega pa imam še obvezna predavanja in vaje na faxu.
Jaz se zavedam da bi bilo dobro za oba da bi tudi jaz delala vendar mi nekako ne znese on pa potem pritiska name in mi očita da nič ne delam,pred tem pa sem ga še sama opozorila da mi fax ne dopušča da bi delala 8ur na dan ker imam predavanja in vaje poleg tega pa še za najin doma skrbim. Nevem več kaj naj naredim, vse je na meni poleg tega pa poslušam še očitke da nič ne naredim in me tako praktično nič ne ceni. Kaj vi menite o tem ??

Hvala za vsakršno mnenje ;)

Ta tvoj tipson hoče da bi se počutla tako kot on. Pa daj udari po mizi dobesedno.

V "skupne prostore" sta vstopila vsak s svojo predstavo kako naj bi tam bilo in sedaj hoče on uveljavit svojo vizijo ti svojo. On bi rad, da bi mu bilo karseda najbolj ugodno z najmanj truda. Tebi to ni všeč in prav je, da mu to tudi poveš, tako resno, karseda zadržano, brez obtožb.

Se je pa za vprašat zakaj je nekdo tako nepopustljiv, obtožujoč..., če pravi da te ima rad? :/
Meni to niso znaki ljubezni.
Zelo verjetno je, da je nekoliko "lesen", nerazgledan in bi rabil nekaj "osvetlitve" iz tvoje strani. Lahko je tudi samo "koristnik" tvojih uslug in ko boš te omejila, oz jasno postavila pogoje za izpolnjevanje le teh bo "ljubezni" konec.
V tem primeru brez obžalovanja, ker ne bo za čim žalovat.... ;)

Taksen je ratu tudi moj bivsi po 4letih zveze, takrat sem bila tudi ze vec pri njemu, kaksno leto pa sploh, mal na faxu, mal zurat vn..in kar naenkrat ga je zacel motit red, videl je samo moje gate na tleh, svojega kupa perila pa ne...
in tako se je zacelo, njegovo nezadovoljstvo je prenasu name, da sem se pocutila nic vredno,v kot stisnjeno ..skratka nelagodno in tako so se zaceli prepiri za vsako malenkost..
in iz svojih izkusenj ti povem da to ni ljubezen, ampak le ko si na nekoga ze toliko navezan da ti grejo vse stvari ze na zivce, na koncu sem ugotovila da me sploh spostuje ne vec in s eje zgodba potem v nekaj.letih koncala, mogla sem pa to nezadovoljstvo prenasat se par let, zal. tako da dvomim da se bo kaj spremenilo, bosta mogla konkretno se usest in pogovort.

in ko smo ze pri nezadovoljstvu, imam se eno vprasanje,.moj zdajsnji fant s katerim sva skupaj uradno mesec dni stalno se nekaj pritozuje in kot sam trdi vse izvira iz poskodbe na treningu, da sedaj ne more trenirat, da se mora ucit, da place ni dubu take kot si jo je zamislil, do tega da sam prizna da jamra ker se ni prisel njegov cas, kako bo sluzbo pustu... tako da jz sm mu ob enem psihiater,prjatu in ljubimec, ampk vec kot to ne.morem bit, pravi da sm zelo razumevajoca in dojemljiva zenska ampk d mora se to porihtat in bo to ON. in kot zakleto si je se teden dni nazaj se koleno poskodoval, potem si predstavljate.. in po eni strani cutm tak strah, kot da se vzorci ponavljajo ker isto je bilo pri bivsema na koncu, in je slo vse navzdol,in tega strahu se ne znam znebit
drugo nama vse stima, ce pogledas sva ls en mesec skup..bo mogl vse..ampk komunikacija laufa, tudi sam pravi da se ni tako sprosceno in da se ujames v vsh pogledih, ni pocutil se z nobeno, razen z mano. Kaj a mu dam samo cas? ker to jamranje tut mene utruja in vpliva mal negativno ze name, da sem brezvoljna, med vikendom zdj k nenore trenirat ne nc greva samo kam tko, na morje, na kaksen rojstni dan..pa se tm ga zacne vse bolet. potem ga zacnejo kr se usesa pa roka pa ?! (vstavi poljubno beseso oz.del telesa)... in je sam reku da se takega ne pozna in da ni v zvrzi z mano. kaj a res lahko tako na enega cloveka vpliva usaka stvar sedaj na racun poskodbe ?

Ma kakšna poškodba, lepo te prosim. To je samo izgovor, beg pred resnico. On je sicer sam sebe prepričal, da je kriva poškodba, nekje v sebi pa čuti, da to ni res, ampak ne ve, kaj je tisti pravi vzrok in kako naj ga reši. Zato se je pač obesil na to poškodbo. Če ti je kot tak všeč, ga poskusi razumet, poslušaj ga, kaj točno ti želi povedat, s čem v svojem življenju ni zadovoljen in kaj je pripravljen storit za to, da bodo stvari drugačne. Ti nisi odgvorna za njegovo slabo počutje, zato se nikar ne čuti krivo. Ne moreš mu dati ljubezni, če je on ni sposoben sprejet oziroma cenit.

včasih se mi dozdeva da pretiravam in se potem jaz počutim utesnjeno in zato še manj koristno. večkrat sem mu tudi povedala da bi bilo lažje za oba če bi si pomagala deliti delo ker imava tak tempo da jaz enostavno ne morm vsega postorit in on ven pade da češ kaka ženska sem da od nejga to sploh lahko pričakujem?! nevem bom videla kam bo vse ksupaj vodilo,ksušlaa se bom še enkrt pomenit če ne bo funkcioniralo bova šla vsak svojo pot nažalost ker mene to duši in mi jemlje vso mojo energijo.

.... HA, mamin sinko. A pri njemu doma nisi bila da bi videla situacijo? Namreč moj bivši je ISTI pr odnosu žensk do mene, kukr je njegov fotr do mt..use tipi top speglan,skuhan zmer vrhunsko, obilno.. in to je tut od mene pričakoval pa ubistvu še skup nisva živela. Jabolko je pade daleč od drevesa ;)
Kaj bo pa tvojga zadel da bo spremenu mišljenje, pa ne vem... mogoče ena k mu bo kot sužnja, dobr da nimata še otrok;).

celly exotic ima prav. Poglej kako se njegov oče vede do njegove mame pa ti bo jasno kaj lahko pričakuješ. Izjeme potrjujejo pravilo. Kako pogoste so pa sama veš. Good luck!

Navedeno

rain drops
celly exotic ima prav. Poglej kako se njegov oče vede do njegove mame pa ti bo jasno kaj lahko pričakuješ. Izjeme potrjujejo pravilo. Kako pogoste so pa sama veš. Good luck!

No, to res velja za večino primerov. Kakor oče, takšen sin. Dokler nekdo ne prepozna teh vzorce in jih preseže. Ampak tale jih žal ni.
Enako pa seveda velja za hčerke in njihove mame. Ampak to je že druga tema. kot si rekla, pogovori se z njim, povej mu svoje želje in svojo predstavo o partnerskem odnosu in se na podlagi njegovega odziva odloči, kako naprej. Zdi pa se, da te ne spoštuje, zato ne pričakuj kaj dobrega iz tega odnosa. Oziroma, vsaka odločitev, ki jo boš sprejela, bo dobra, tud če se odločiš za svojo pot.

marko, za zdajsnjega fanta mas prav. Jz sm pa nasploh tok pozitivn clovek so me.izkusnje izucile da se tko najlazi pride skos zivljenje... mora pa pridt na svoje sam. ZAvedam se da ma problem drugje ker je imeu tut tezko otrostvo in prejsnje zveze niso ble ravno uspesne. Tako da vrjamem da vse izvira iz tega in potem tut zna samo jamrat in iskat negativno, tut sam se zaveda tega da ce gledas na kej negativno se ti negativno odvija. Zato pa tut potem najde da ga oci drazijo npr.zato ker je barvu pred casom stene z barvo skodljivo zdravju...potem pravi da bo urihtal to tako da bo nanovo prebarvu, ampak da nima dnarja..in mu mori. od starsev pa noce pomoci ker pravi da jim.dolguje celo zivljenje, ker so mu.omogocil solo,srednjo solo.. ceprou to pac tko je a ni? vec kot hvalezen jim ne mors bit. in dela skos, tok da bo pregoru, rezultstov pa ni takih kot si zeli,.ceprou za moje.pojme mu niiiic ne manjka. pac res v vsem najde neki in jz kukr ga mam rada in kot vec kot pomagat, mu ne znam :)

hm let me think..od mojega fanta mama je pucala in skrbela za gospodinstvo samo kuhala pa ni ker ne zna. Tako da kuhal je oče njegov. Sem pa opazila da je mojemu mama praktično vse delala tudi ko je bil na svojem ko mu je oče kupil stanovanje...se pravi,prišla je nenapovedano in spucala celo stanovanje in prala in kuhala pa tko. Meni se je to takrat zdelo malo odveč ker je le moški (moj fant) star 32 let in pri the letih bi pa ja lahko že sam znal prižgat pralni stroj pa niti ne pričakujem od njega da se nauči prižigat pralni stroj ker roko na srce ker dec pa zna oprat dunje ?? no mogoče res redke izjeme ali pa jih jaz še nisem srečala,samo mogoče pa res izhaja iz njegove vzgoje (odnos mama-oče) da enostavno njegov oče ni cenil truda žene ker sem večkrat slišala da jo zbada z raznimi zbadljivkami in podobno ona pa potem njega nazaj. Se pa hvalisajo da so imeli zmeraj veliko denarja in da so bili na nivoju,smao meni denar ne pove toliko kot samo dejstvo da človek zna uživat v vsakdanjih stvareh-še posebaj v družini.

tole je pomemben podatek...da ni cenil dela. da jo je zbadal.
isto je bilo pr mojmu ex glede mama-oce. in on je ratu isto picajzlast. nakoncu mi je rekel da dobr nisva sla skup zvet ker neb jedu skos zdravo pa zelenjave in da bi bil lacn.in da mu doma nic ne manjka.

Marko, itak da velja tudi za mame-hčere.

celly, večina meni znanih moških starih +/- 30 let zna sama oprat cunje, marsikateri tudi zlikat, če je potrebno.

Mama mu je prišla vse zrihtat spucat prat ko je bil že na samem????? IN PO TEM TI ŠE UPA TEŽIT DA TI PA NIČ NE NAREDIŠ? O.O
Si mu kdaj omenila tolo zadevico, verjetno bi ga hitro utišala, da se nima kaj za oglašati.

Pa celly ampak kater tip pa ne zna prižgat stroja? Zdaj si pa že druge moške užalila s tem, ker verjemi da znajo... če le niso mamini slinavci.


"on ven pade da češ kaka ženska sem da od nejga to sploh lahko pričakujem?! "

Ti ga pa vprašaj, da kakšen bedak je, če misli, da mu boš sužnja, pa prala pa kuhala pa rihtala pa pucala... on bo pa kaj? Pred tv cel dan.


Pač vži mu naprej tele zadevice, ga boš hitro utišala, pač NISI njegova mama in prav je tako, pa tud sužnja nisi. Naj sam migne in začne kaj delat, saj ni froc, drugače naj se pa vženi s mamico.
cjoooo

Problem je v tem, ker se on sploh ne zaveda, da je mamin sinko. Kakršnokoli naprej metanje ga bo pognalo samo še v večji bran. V tem primeru ga lahko rešiš edino tako, da mu poveš, kakšen odnos si ti želiš. Če ti bo pa vzbujal slabo vest, češ da premalo delaš in da on tega ne bo delal, pa je to problem, ki ga moraš sama premagat. To slabo vest mislim. Lahko oddideš iz tega odnosa ali pa mu poveš, da takšnega človeka ob sebi ne potrebuješ in dejansko nekaj narediš v tej smeri. Ampak moraš bit dost močna, da si dejansko sposobna to naredit za ta odnos, samo besede in "grožnje" ne bodo nič spremenile. On pač počne isto, kot je počel njegov oče, drugače ne zna. Če imaš moč in voljo, mu pokaži, da se bo moral določenih stvari na novo naučit, sicer pa ne čakaj da se bo kakorkoli sam spremenil, če ne boš zelo odločna pri postavljanju svojih mej dopustnega.

Po mojih izkušnjah se lahko na glavo postaviš, pa ne bo dojel da je mamin sine oz da tak odnos do tebe ni ok. Zakaj bi se odpovedal udobju, a je nor? Tolk pa spet ne. Raje bo našel deklico, ki bo tako kot njegova mami odnašala od riti. In si poleg z njo še pumpal ego.
Tako kot povsod drugot, spregleda napake lahko le sam. Lahko mu lepo po domače obrazložiš in v kolikor ne bo efekta počasi pakiraš kovčke. Ga bo moralo kar nekaj punc pustit, da bo mogoče dojel.

Navedeno

celly
včasih se mi dozdeva da pretiravam in se potem jaz počutim utesnjeno in zato še manj koristno. večkrat sem mu tudi povedala da bi bilo lažje za oba če bi si pomagala deliti delo ker imava tak tempo da jaz enostavno ne morm vsega postorit in on ven pade da češ kaka ženska sem da od nejga to sploh lahko pričakujem?! nevem bom videla kam bo vse ksupaj vodilo,ksušlaa se bom še enkrt pomenit če ne bo funkcioniralo bova šla vsak svojo pot nažalost ker mene to duši in mi jemlje vso mojo energijo.

Poslušaj me dobro. samo stran od takega bedaka.Ker te ne ceni in ne spoštuje.V medsebojni vezi se morata oba počutiti dobro!
Zakaj bi trpela še naprej,ga gledala in poslušala,da klati take neumnosti?Pojdita narazen,pa boš malo kasneje dobila takega,s katerim se boš smejala,skupaj delala,te bo spoštoval in imel rad.Ker tale te nima rad.Rad ima samo sebe in svojo zlato ritko!
Pa si predstavljaj,kaj bo,ko bosta imela otroke. sama boš za vse,on ne bo mignil s prstom,pa še zahteval bo zase vse najboljše.Kot en mali razvajeni sinko.Namesto,da bi ti bil v pomoč,ti bo za coklo.Še njega boš morala pedenati.
Veš,niso vsi moški taki,o,še zdaleč ne! Ti imaš en hud primerek razvajenca.Razmisli,pa prekini.Nikoli ti ne bo žal.Življenje je že tako posuto s kamni.Zakaj bi imela stalno en kamen zraven sebe? Ni potrebe ! Pogum in srečno!

Ta tvoj fant še sploh ni dozorel za samostojno živlenje,pusti ga malo samega da si porigta vse v svoji glavi in boš videla rezultat.Pomagal ti bo še pri gospodinskih opravilah,če ne te ni vreden.

pa kako pri 32ih letih človek ni dozorel za samostojno dostojno življenje to mi ne gre v glavo..dobro saj nismo vsi ideali samo čakte malo..da mama prihaja domov in mu pere lika kuha pri teh letih. oprostite to je čisto zgrešeno.
Ma niti me ne moti to toliko kot to da krivi mene za njegove neuspehe potem pa sem jaz kriva ko ni oprano zlikano ipd. Sprašujem se kako bi on sam živel na svojem in zakaj je šel živet z mano?! najbolj fascinantno pa je to da se v družbi vede čisto navadno vsi ga spoštujejo.samo noben pa ne ve kaj se dogaja doma ko pride domov.
Poleg tega pa nikoli nima časa zame,praktično nikoli..uredu,čez teden sem rekla da se dela in sva skupaj doma..samo ko je lepo vreme pa pričekujem da se zmiga in da greva ven na sprehod bilo kam,ne on ni pripravljen. vsi ostali so mu bolj pomembni kot jaz...jaz nevem več,a kje kaki normalni tipi rastejo sploh še..sem lepa mlada pametna delovna..mislm halloo in nisem vredna ene normalne zveze kjer bi me moški spoštoval ja grozn.
Rada bi vidla kaj se v njegovi glavi dogaja in zakaj je še z mano če je tak do mene ?! aja naj omenim da poha na veliko..mogoče ima zato skisane možgane who knows

Najprej se znebi tega fanta, potem pa se sprašuj, če so še kje drugi pametni:) Najbrž so, ampak tale tvoj razvajenček najbrž nikoli ne bo. Sori, ampak da mu mamica hodi domov pospravljati, je pa zelo mimo. Krivi so vsi, starši in on. Če bi bila mama normalna, tega ne bi počela, tako pa bo vedno mamin sinko. Vprašanje, če bo kdaj katera dobra zanj.

Ti pa le po pameti:)

Ni toliko pomembno, kaj in zakaj on počne kar počne, ampak zakaj ti vztrajaš v nečem, kar te ne izpolnjuje in ob čemer se počutiš ponižana in izkoriščana? Občutiti jezo ni dovolj, moraš kaj ukrenit v tej smeri.

Zakaj je tak do tebe? Zato, ker ti ne spoštuješ njega in negovih navad. Preprosto. On je pač "navajen", da se mu streže od spredaj in odzadaj, grdo rečeno. Ni vzgojen v samostojno bitje in to je njegov svet v katerem se počuti udobno. Njemu je to tako domače, kot je tebi domače, da te stvari narediš sama. Ko ti zavračaš ta njegov svet in od njega pričakuješ stvari, ki jih on nikoli ni počel, se počuti nesprejetega. Ko se človek počuti nesprejetega od osebe, od katere pričakuje ravno nasprotno, nastopi v njemu konflikt in takrat odreagira zlobno, ker se pač upira temu, da bi kdorkoli spreminjal ta njegov svet. Spremeni ga lahko le sam in to tako, da mu ti poveš svoje želje in odideš, dokler ni pripravljen spremenit določenih stvari v tem svojem svetu. Za to se pa mora odločit sam, ne tako da mu "težiš". Naletela si pač na otroka. V družbi ga kot takega sprejemajo, ali pa se o teh stvareh niti ne pogovarjajo, morda se o kakšnih stvareh celo zlaže, tako da se prilagodi drugim in tako se počuti sprejetega. Pri tebi pa tega ne more skrit, saj z njim tako rekoč živiš ves čas. Tu pa nastanejo težave.

Navedeno

celly

Sem pa opazila da je mojemu mama praktično vse delala tudi ko je bil na svojem ko mu je oče kupil stanovanje...

Njegovo dojemanje sveta gre približno tako, da so na svetu vsi zato, da njemu strežejo, zato tudi njegovo ("čudno-tebi ne razumljivo" ) obnašanje do tebe.

Mama in predvsem oče mu nista omogočila pogojev v katerih bi lahko razvil drugačne miselne vzorce in sedaj bo pač fural svoje življenje na temu kar ima in si podrejal vse okoli sebe, da mu "strežejo" tako kot sta to počela oče in mama, predvsem mama. Njegova mama s svojim partnerjem ne dobiva tistega čustvenega zadovoljstva kot naj bi ga s partnerjem, zato je zelo čustveno navezana nanj in ta njena čustvena navezanost sinčku ne "dovoljuje" oz ne omogoča, da bi lako orasel. Ona ga tretira (kljub letom!) kot malega otroka. Malim otrokom je pa dovoljeno, da kršijo družbeno veljavne norme in so zato še vedno ljubljeni!!! To jim omogoča mama. To je mamina brezpogojna ljubezen! In ni nič narobe ni z njo. Ti pa imaš njega rada pod nekimi pogoji, (ki jih bosta skupaj dorekla) zato ga imaš pogojno rada, kar je edino pravilno. Tega pa on ne dojema (pogojev) niti pod razno....

Ti boš NAJVEČJE ČUDO tega sveta, ko/če mu boš oznanila, da se ne greš njegovo "mamico". Ne boj se, on ni razvil empatije, sočutja..... in te bo po takem "oznanilu" (ko bo spoznal, da misliš resno) zavrgel, kot največjo smet, niti pogledal ne bo za tabo več, ko bo spoznal, da od tebi ni več koristi. Ti si dobra le za to da on s tabo doživi tisto česar z mamo (mogoče) ne more ;) Drugače povedano, ko ima polna jaj*a je sladki bolj kot med (kar se take osebe dobro izšolajo pri starših), ko se sprazni - odjebi mala.....

Navedeno

celly

pa kako pri 32ih letih človek ni dozorel za samostojno dostojno življenje to mi ne gre v glavo..

"Dozorel" on ne bo NIKOLI in ta reč ni povezana z leti, nima to veze s starostjo njegovega telesa. Te stvari izvirajo iz njegovega otroštva, od takrat, ko je "vsrkal" miselne vzorce, pravila obnašanja, dojemanja pomena ljudi okoli sebe. Tega ga ti in nobena druga ne more "ozdravit", sam pa tudi nima razloga, da bi se spremenil dokler je dovolj "kokošk" ki mu grejejo ja**a..... ;)
Če resnično želiš to vedet, kaj se mu plete po glavi si poglej predavanje na youtube,dr. Vesna Godina ima odgovore zate ;)
Zadeva je zelo preprosta vprašanje je le, če razlago želiš sprejet.

Celly, ti si si že nadela takšen nick, ki me je spomnil na lik iz enega filma, kjer je bila junakinja Celly takšna podložna siva miška, služkinja svojega brutalnega moža.
Nikar se ne postavljaj v tak položaj, spoštuj sebe, postavi se za svoj prav. Mlada si še, nimata otrok - ali misliš, da bo kdaj drugačen?

On, strinjam se z večino napisanega, le s tistim ne, da on ne bo NIKOLI dozorel. Miselne vzorce, ki jih je vsrkal, lahko zavrže, preseže in spremeni. Ampak najprej potrebuje za to dober razlog. Razlog bo prišel, ko bo spoznal, da kot takšen ni dobrodošel v nobeni zadovoljujoči zvezi. Potem se bo počasi začel opazovati in spoznavati. Tam bo morda spoznal stvari pri sebi, ki bi jih lahko spremenil zato, da bo njemu lažje. Se pravi, lahko dozori. Redki to zmorejo, ampak lahko pa, ima vse možnost. Verjetnost pa je res zelo majhna, posebej če mu bodo ženske ustregle v vsem in če jim bo z vzbujanjem slabe vesti (češ, kako nič ne postorijo in da je to njihova naloga) omajal samozavest oziroma samopodobo.

Tip je še na joški..., ja meni se tudi ne zdi normalno da pri teh letih tako staremu biku pride mama domov pucati.... Ampak celly, da pa rečeš da nobeden ne zna užgat pralnega stroja... oprosti ampak kaj pa moški, ki so samski/ločeni.... misliš, da vsem pridejo mame domov? Moški znajo/mo biti samostojni, zaj če pa tale fingelc ni... pol pa moje sožalje. Pa pomojem te vidi kot eno pač doma, lihk tok da jo ima.... saj ne rabi nič več... ti si tam/ mama mu še vedno puca../ on pa okoli svodobno. Fant je v glavnem otrok. Me pa zanima kaj mu ti poveš v bran? Mogoče to da naj sam zagrabi za delo, pa že končno odraste . Hjoooo, če bi imela otroka z njim, bi morala še tok več strečt...
Lp.

Navedeno

Marko
On, strinjam se z večino napisanega, le s tistim ne, da on ne bo NIKOLI dozorel. Miselne vzorce, ki jih je vsrkal, lahko zavrže, preseže in spremeni. Ampak najprej potrebuje za to dober razlog. Razlog bo prišel, ko bo spoznal, da kot takšen ni dobrodošel v nobeni zadovoljujoči zvezi. Potem se bo počasi začel opazovati in spoznavati. Tam bo morda spoznal stvari pri sebi, ki bi jih lahko spremenil zato, da bo njemu lažje. Se pravi, lahko dozori. Redki to zmorejo, ampak lahko pa, ima vse možnost. Verjetnost pa je res zelo majhna, posebej če mu bodo ženske ustregle v vsem in če jim bo z vzbujanjem slabe vesti (češ, kako nič ne postorijo in da je to njihova naloga) omajal samozavest oziroma samopodobo.

Pri njemu res ne vidim razloga (iz napisanega!), da bi se želel spremenit, sploh zato ker s temi dejanji kaže, govori njej, da jo nima rad. Žel tega ona ne razume na ta način... :(
On je sicer rad z njo in oh in sploh samo to je samo fasada! Kako lahko nekomu ki ga imaš res rad rečeš, stvari ki pri njem vzbujajo slabo vest in to opaziš in še kar goniš svojo?
Ne premore on samokritike, ker je preveč "narcisoiden" zaradi razlogov, ki sem jih napisal.
On ima tak način razmišljanja in imel ga bo do smrti, lahko se pa trudi in zavestno začne razmišljat drugače. Samo to je muka za vsakogar in ko pride do česa.... sekajo ven stari vzorci pridobljeni v otroštvu.
Drugače pa z vsem nastrezanjem mu ona ne ustvarja pogojev v katerih bi si on lahko želel spremenit. Da nima želje sem pa že povedal, a ne? ;)

Se strinjam, v tem trenutku res vse kaže na to, kot da za njega ni nobenega upanja. Ampak saj veš, teoretično pa ima vse možnosti, da mu nekoč kje kaj klikne. Dejstvo pa je, da je nabasal dekle, ki se ne ceni dovolj in njegovo razvajenost opravičuje z argumentom, da so vsi moški taki. To ji je ena tolažba, da ne rabi ničesar ukrenit.

Ampak Celly, saj menda res ne verjameš, da so vsi moški taki? Bo treba malo spremenit pogled na svet, na moške in potem boš tudi sama bolj cenjena in pa spoštovana. Dokler pa boš verjela, da so vsi podobni temu tvojemu, pa boš ostajala in trpela ob njem, saj dejansko ti drugega ne preostane, če pa so po tvoje vsi takšni. Ni razloga, da bi ga zapuščala, če boljših ni. O ja, so so. ;)

ja se kr strinjam y vsemi posti tukaj..samo meni dopovedat to je pa zgodba zase. Zmeraj si očitam da sem jaz kriva in DA PPRETIRAVAM,kaj res??meni se zdi da ja..danes sva se zopet sporekla ker sem mu omenila da bi bilo lepo da mi malce pomaga pa je ven padel poleg tega mi tudi ni všeč da ga mama njegova kliče samo takrat ko rabi denar in potem ubogo reče da nima denarja.ja luba duša..a ga midva imava ??in sem mu povedala da če že ne more pomagat naj vsaj ne obremenjuje naju ker tudi midva nimava, Moti me tudi to da niti enkrat ni povabla obeh na kosilo,njega je danes in pazite to..kosila ni sama skuhala temveč njena stara mama?! mislim,ima edina otroka in ga ne more povabit na kosilo katerega bi sama skuhala. In prejšnjo noč je moja mama povabal naju na kosilo da bo skuhala in je moj šel do njegove mame na ričet ki ga ni sama skuhala mojo mamo pa po domač povedan zafrknu,kakšen način je to?!in meni se to zdi totalno podlo.
Ko sva se velila sem pričakovala malo več pomoči in moralne podpore od njegove mame..pa ne mi rečt da nima za dag kave??saj nič nočem samo spodobi pa se,saj je njen edini sin,tudi moja mama nima pa se vseno potrudi,kdaj pa kdaj skuha ker sama tako hoče..njegova mama pa išče denar od njega pa še povabit ne more kdaj na kavo. KAJ VI MISLITE???
Nevem kdaj sva šla nazadnje na bazen toliko o tem.pa nisem izbirčna oz zahtevna..samo da mi bo pomagal in me kdaj objel in rekel da me ima rad pa sem srečna. nevem ali sem jaz res toliko preveč pikolovska??potem pa sem vedno jaz kriva za vse krege,nikoli pa se ne vpraša zakaj pride do tega.

Joj joj

Pomembno je kaj ti misliš, ne mi, na koncu se boš morala odločiti sama.

Moje mnenje je, da nisi preveč zahtevna, obstajajo še veliko bolj zahtevne, veliko veliko bolj :) Kakšna je mama ni pomembno, pomembno je kakšen je on do tebe. Če se ne postavi z vaju pred mamo to ni ravno vzpodbudno. In tudi to ne, če te ne upošteva, če mu na lep način poveš tvoje želje, ker ne gre za neke silne zahteve.

Ampak to je samo moje skromno mnenje.

Ne ukvarjaj se z njegovo mamo, saj ne živiš z njo. Njegova mama se ne bo nikoli bistveno spremenila, na to ne računaj. Pravzaprav lahko postane še precej hujša od tega. Vedno ga bo ščitila, svojega sina, da se mu ja kaj hudega ne zogdi na tem svetu in da je ja nikoli ne bo povsem zapustil. Ti se moraš samo odločiti, kaj si v življenju želiš zase.
Da si pa zmeraj očitaš, da si ti kriva, so pa malo odgovorni tudi tvoji starši, ker ti niso dajali dovolj podpore in so pogosto dvomili vate. Verjetno so podobno nezaupljivi, kot ti. Ampak zdaj nisi več otrok, treba se bo začet zanašat nase in gradit zaupanje vase. Če ti že starši tega niso dali, si boš morala pa sama. Samo ne si nakopat na glavo še fanta, ki ti bo prav zako vzbujal dvome in nižal samozavest, podobno kot tvoji starši.

Navedeno

celly

KAJ VI MISLITE???

A veš kaj?
Ta tvoj fant je mamin sinček in tak bo tudi ostal, če sam ne naredi nekaj, da bi se tega otresel tega bremena.
Ti ob njem čutiš, da nisi sprejeta, ljubljena.... in zato "sitnariš", da bi kaj spremenil, on pa to razume kot napad in je grob ti potem še bolj sitnariš in on se še bolj brani.......
Kje se to neha? ;)

Tista kava, denar, mamina kosila,.... to so vse stvari, ki jih njegova mama počne, da bi si povrnila sinovo naklonjenost, čustveno povezanost, ki jo je "izgubila" s tvojim prihodom.
To da te on nikamor ne povabi in ostalo počne zato, ker ima slabo vest (zaradi mame). Ko je s tabo se počuti krivega, da je zapustl mamo in je nezadovojen, razdražljiv.... Tega se niti sam ne zaveda, verjetno niti ona ne in to počneta iz neke podzavestne potrebe.
To je tipična slika maminih sinčkov, zasilnih oplojevalcev po Rugljevo :) .
Zakaj si takega izbrala je pa drugo vprašanje... He,he,he

Daj preberita si knjigo, ki podrobno opisuje taka razmerja in če se ga bo kaj prijelo si "zmagala", če ne se bo vrnil mamici, kar tudi ni slabo ;) Ti si boš pa lahko našla deca, ki te bo znal pomirit ne pa da te dela še bolj nemirno in nezadovoljno.
Nalov: Ne boj se ljubiti, Marjan Košiček
Veliko užitkov pri branju, obema.... :)

In ko prebereš Ne boj se ljubiti, priporočam še, Rezanje spon. Tam boš spoznala, zakaj se njegova mama tako vede in še bolj pomembno, zakaj se tvoji starši vedejo kot se in zakaj se ti vedeš tako kot oni sami in kako se znebiti določenih napačnih vzrocev, ki so nam jih starši vprogramirali. Zelo pomembne knjige za boljše odnose.

ja neverm zakaj dajem toliko povdarka na njegovo mamo mogoče zato ker mi gre na živce da zmeraj jokca sineku da je boga in da nima denarja..in potem je moj cel siten in slabe volje.
Je pa tudi večkrat omenil da ji bo zmeraj pomagal kar se meni zdi čisto smiselno samo vprašam se kje je njena pomoč nama ?? saj ne zahtevam milijone..kako kavo ali pa moko pa že ;)
Poleg vsega pa mi ni jasno zakaj zaboga je dec z mano če mi zmeraj očita da se ne ukvarjam s športom in da druge punce veliko športajo ter da me bo pustu in celo zahteval je da se začnem s športom ukvarjat pa verjemite nisem strašilo tudi debela ne!mogoče bi lahko zgubila kako kilco dve samo kaj..jaz njega v nič nikoli nisem silila in tudi on nima pravice mene silit v nič,kaj bi rad dosegel s tem mi ni ravno jasno. Še ko jem čokolado se počutim manjvredno ker mi potem očita da samo jem..kar ni res. Potem pa ko ni denarja za hrano pa izjavi da on tako ali tako hujša?! nevem ne razumem ga več. Pelje me ne nikamor ker ali nima denarja za bencin ali pa se mu ne da oz mu je trava bolj prioritetna..eh

temu se lahko samo še nasmehnem :)

ja celly če si tako neumna pa raje jokaš kot pa da greš pa izvoli...
nekatere puce same rinete v gnoj
pa vam ne kapne, zabite ste kot kandelaber! raje same sebe za vse krivite in ližete rit svojem decu, da GA JA NE BI IZGUBILE- ojoj!!!
raje trpim z nekim zadetkotam ki mu mama jajca briše, kot pa da dobim desca na mestu.... ane celly? požri še tisto malo ponosa in poklekni pred njim, saj ti je to všeč ane?

mi smo ti povedali svoje, ti pa naredi kakor želiš! tip se spremenil ne bo, mama njegova se spremenila ne bo!ti boš vedno za vse kriva in si (budalo) očitala on bo pa izkoriščal.
če bojo pa še kdaj kaki tamali pa .... boš spet za vse ti mogla skrbet ker desc bo raje tukaj in tam in ti kriva za slaba obnašanja tamalih, slabe ocene, tašča bo spet vsa pametna....ti boš nesposobna mama in punca....

Kaj ti ne kapne, da te fila z tem, da mu že verjameš? Ti ne kapne da že živiš v enem bolanem razmerju?
ne očitno ti paše, prav pol pa trpi pa ne jokaj!

Celly, če toliko stvari ne razumeš... pa bi po moje blo dobro kakšno knjigo v roke vzet. Ali lahko kaj izgubiš, glede na to v kakem zosu si trenutno? Nekaj urc, ki te lahko celo reši tega trpljenja, ki ga zdaj prenašaš, ker ne znaš, upaš iz njega. Njegova mama bo jokcala vedno, ti pa če boš ostala ob njej, boš prav tako jokcala, da ona jokca. A ti je to cilj?

"Kurababja" to kar si ti tako brutalno napisala Celly že ve zato se je obrnila na nas, to jo muči, ne ve pa zakaj je on tak do nje. Daj še kaj o vzrokih napiši, če veš, kaj bi temu bil vzrok. To da ga ona sprejema takšnega in je on takšen in njegova mama, to so POSLEDICE.



Celly resnično si preberi omenjene knjige boš vsaj približno videla kam se podajaš. Zakaj je pa on tak do tebe je pa zelo enostaven odgovor: ker te nima RESNIČNO rad.
Zakaj te nima, če si ti dobra z njim?
Zato ker ne razmišlja na ta način, ti si njemu le "orodje" za zadovoljavitev njegovih potreb.
Več o tem najdeš tule.
To so osnove, če želiš naredit nekaj zase se izobrazi, ker starši ti niso dali tistega kar naj bi, vrjetno tudi sami niso vedeli in sedaj si ti izbiraš take pamže namesto Moških.

a nimava istga tipa hahaha drgac pa tale trava...je smrt...mojmu tut spiramo mozgane,prou odvisn je od nje in za slabo pocutje krivi njo...s tem da je zloben in vse kar nardim nardim narobe. sam da jz se ne ubadam vec s tem ker sm dost pretrpela v prejsnem razmerju in vem da tole ni vec zdrav odnos,ni spostovanja..torej ni nicesar vec namrec to mi je prvo v razmerju kar steje!

hvala za mnenja. bom pa samo še rekla da sem že velikokrat hotela it stran pa mi je bilo potem na poti domov žal in sem se zato vrnila čeprav bi bilo bolje zame da da se ne bi.
Potem pa za tem pride moja zaprtost do njega in do druženja do spolnih odnosov on pa vzroji in niti se ne želi pomenit pogovorit kaj me sekira oz obremenjuje,se raje zdere in me ponižuje. S tem privleče še stare stvari in jih pogreva v nedogled.
Počasi sem se navadila da enostavno ne vzrojim ko neke stvari ne dobi pa naj si bo to pospravljanje, sex bilo kaj, vendar me to zelo izčrpava.
Pridejo dnevi ko je vse tako kot more bit potem pa kar naenkrat neki moment kjer on vzroji zaradi neke banalne zadeve..očitno ima tip sam s sabo probleme.
Potem pa je tukaj še njegova trava vladarica njegovih ubogih možgančkov. pa bom tko rekla,mene ne moti d aon pohca..samo moti me ko so potem vidne posledice,vprašala sem se večkrat zakaj potrebuje travo.verjetno ker ima skrbi nevem,vprašala sem ga že in je rekel da mu tako paše ker mu je dolgcajt.malo patetično pa naj ima veselje.
Nevem ali je to kriva njegova vzgoja kar zadeva tega da se ne zna pogovarjati o problemih, ko nastan problem, ko ga nekaj bremeni? pri meni je verjetno krivo to da ne znam postavit meje in se premalo cenim..samo iskreno povedano, meni vse dol pade ko me nekdo zmerja ipd..kako naj potem še rečm da je dost poberem cunje in grem ko pa sem čisto na tleh ?

Celly, vsi imamo vedno probleme sami s sabo. Tako kot jih ima on, jih imaš tudi ti s sabo. Če jih ne bi imela, bi že zdavnaj odšla in poiskala nekoga, ki te bo bolj cenil.
Res je, ne znaš postavi meje. Zato potrebuješ njega, da te ne ceni.Nekoč se boš tega naveličala in upam spoznala, da boš pri naslednjem poskusu znala te meje dvignit za kak nivo in si poiskala nekoga, ki te bo cenil.

ah daj zdaj ko že tok bluziš bi lahko že spokala in šla...
tip je pač nedorasu za svoja leta... on misli verjetno da je dec,... no pa ni.
ti si pa ... ne vem očitno rabiš njega, da zčneš že mal meje postavljati... al boš kar dopustila da ti po glavi serje?
aja še to... ne imet otrok z njim, ker pol ga boš pa najebala, ker bo sam še huje. tak tip se ne more spremenit kar v enga ljubečga fotra (garantirano stokrat!!!) s takim so težki problemi in samo sranje...
zato spokaj, če boš tuki gor jokala pa pisala nam kako in kaj, ne bo nič drugač štekaš?! Ti morš neki ukrent.
zdej pa dalš boš čakala slabi bo... če boš pa neumna boš pa še zanosila z njim, sam poj si ga pa najebala do daske. (sej pravm, preverjeno!) tko da res sebe vpraši, kaj delaš ti z njim sploh?

mi ti ne mormo živlenja rešt, sama si ga lohk če hočeš, drugače pa vztrajaj, sam bolš now nikol...se boš postarala pa po glav tepla, das bla tolk neumna, da si bla s takim infantilnežem.

suavemente..lepo da si delila izkušnje z mano in da si iz svojih izkušenj povedala da si ti svojega deca pustila po zanositvi. No comment.. sicer pa kdo je rekel da sem zaradi tega ker tukaj pišem neumna in da ne razmišljam o tem da pobašem cunje in grem. Človek potrebuje čas za tak korak če ne drugega zaradi selitve same lol.

pa lep dan

Joooooj Celly kaj se braniš pred Suavemente ? Ni ona pisala zato, da te v nič daje, pisala ti je zato ker je menda imela takšno izkušnjo in je bila tako naivna, da je nasedla takemu otročaju!

Saj ne vem, a si nisi pogledala predlaganih prispevkov? Ali res tako slabo dojemaš kaj pripelje človeka do tega, da se spušča v omamo? Kako tak človek razmišlja, dojema druge okoli sebe?
A res pišemo "đabe"?
Prav, če je tako težko spokat kufre pa bodi z njim, žal mi je da si tako.... lena?, da se ti niti zate ne da poskrbet in ti tako opravilo predstavlja tolikšen napor, da se ga ne moreš lotit...
Seveda se ga ne moreš, ker nimaš razloga, ker so se naši predlogi odbili od tebe kot bob od stene in si verjetno tudi toliko lena, da se ti ni dalo pogledat/prebrat stvari, ki smo ti jih predlagali.

Žal mi je Celly, očitno rabiš nekoliko bolj konkretno življensko izkušnjo, da boš dojela... :((( :/
Nisi ne prva na zadnja.

Brez skrbi, Celly, si že spregledala in vedno bolj jasno vidiš, kaj se ti dogaja, počasi počasi se bo nabiralo, dokler ne bo prišel dan, ko bo šla kapljica čez rob. Morda bo samo malenkost, morda te bo spet nadrl kot že tolikokrat in takrat se bo nekaj premaknilo v tebi - postalo ti bo kristalno jasno, brez dvomov in obotavljanja: zdaj pa grem!!!

Pripravljaj si pogoje, da boš lahko odšla - varčuj denar, išči stanovanje.

Predvsem pa - stroga kontracepcija - nikar ne zanosi s tem tipom. Otrok bo tvojo situacijo zakompliciral, ni pravi čas in ne pravi moški.

Pogumno in zaupaj si!

sem ze poslala par dni nazaj..pa ocitno ni poslal :/

navajena..navezana si nanjga..on ti je predstavlju kr neki dela zivljenja..pa custva...zato pa ne mores it od njea..ekr se ti zdi da kljub usemu tems pa se vedno rad ker te npr.ne tepe..ampk a niso zalitve ponizevanja, da te ne ceni zadosten rszlog?plus kadi travo..kar folku pere mozak in ma stalno neke probleme, pocasni so, nc sejim ne da.
Pomisli! sploh kar ti ON DAJE v tem odnosu..ker vidt je ta ti dajes...on pa le prejema