Čustvena inteligenca

Medsebojni odnosi in komunikacija. Kako ravnate s čustvi in kakšen odnos imate do sebe? Pogovorite se med seboj in z malo bolj izkušenimi.
NovakK 

Žalosten sem


10.03.12 20:49
V zvezi sem 6 let. Imava 14 mesecev staro deklico, druga je na poti. V odnosu vse ok, radi se imamo.Jaz pa sem vseeno žalosten.
V najinem odnosu manjka želja oz. želenje po sexu. Ni mi všeč, da moram skoraj vedno jaz biti pobudnik za le-to. Njeno želenje je v največji meri odvisno od tega kdaj bi jaz rad, zelo redko obratno. Ne pritožujem se nad tem, da ne dobim ko hočem. Rad bi samo, da bi imela vsaj tako veliko željo kot jaz.Povedal sem ji že nekajkrat in tudi pogovorila sva se pa vendar ni bilo pravega odziva.
Žalosten sem, ker se je to enako sedaj pojavilo pri meni. Neželja oz. neželenje. Nočem več biti tisti, ki si želi. Hočem biti željen.

Tole sem napisal, ker vem, da imate nekateri podobne težave kot jaz. Tako moški kot ženske. Mogoče vam bo v tolažbo, da niste edini na tem svetu, ki bi radi, da si vas partner želi, zaželi,....
Lp
K
si pomislil

Re: Žalosten sem


10.03.12 22:24
Da je to zaradi tega, ker je noseča in ji ne paše?

Namesto nabijanja jo lahko presenetiš drugače, pač več orale ali samega božanja, nežnega masiranja. Verjetno ti tudi uživaš v tem.
NovakK 

Re: Žalosten sem


11.03.12 07:37
Veš, se ne dogaja zaradi tega, ker je noseča. To traja že od začetka veze...
milamadona

Re: Žalosten sem


11.03.12 10:09
Lepo in jasno si ji povedal kaj si želiš v vajinem odnosu? Si ji to razložil kot trditev, prošnjo ali celo očitek? Kako se je odzvala? Je sploh razumela kaj ji govoriš ali pa je bilo tako, bolj mimogrede?
Praviš, da je že od samega začetka taka. Tu je cel koš možnosti, zakaj. Če pa ti že v začetku ni izkazovala dovolj pozornosti, a si jo kljub temu moral imeti, potem imata resen problem.

V tem trenutku te vidim zares žalostnega. Ona, ki jo ljubiš, daje vso svojo ljubezen in skrb malčkoma, nate pa pozablja kot da te ni. Čisto potihem si ljubosumen, čeprav boš sedaj prisegel pri samem Knežjem kamnu, da temu ni tako. Pa ni prav, da se počutiš žalostnega in odrinjenega.
Partnerstvo mora dajati obojestransko ljubezen, srečo in podporo. Drugače je to kot bicikel z enim kolesom - ne gre daleč.

Še enkrat se pogovori in se prepričaj, da je razumela kaj ji dopoveduješ. Dobro poslušaj, kaj ti bo povedala tudi ona - poiščita kompromis.

Kot ženska pa ti zaupam še tole malenkost. Če bo ona čez dan srečna in zadovoljna s tabo, boš tudi ti zvečer zelo zadovoljen z njo. V obojestransko korist.

Pa nikar se več ne kujaj (ona ne potrebuje še dodatnega otročiča); zgrabi bika za roge pa hajd k dejanjem ;)
si pomislil

Re: Žalosten sem


11.03.12 11:03
Če te je tako motilo že do samega začetka, zakaj sta potemtakem še skupaj, čemu 6 let veze in 2 otroka?

Mislim da še sam ne veš, kaj bi rad. Morda bi rad da ti povemo, da je okej, če varaš. No, ni okej. Ženske si pri seksu želimo tudi česa več, ne samo nabijanja. Mogoče imaš pa ti tak odnos do seksa, da se ti gre samo za praznitev jajc, potem jo čist štekam, da njej pa do tega ni.

In koliko je to sploh, pomanjkanje želje? Resno, kaj hudiča sta vztrajala v odnosu, če je tebi to velik problem? Čemu naštepat 2 otroka??? Kot da si zanalašč koplješ jamo, da boš potem lahko 3 x huje jamral, kako ti je hudo.
NovakK 

Re: Žalosten sem


11.03.12 12:22
@milamadona
Lepo in jasno sem ji povedal kako se počutim. Jasno ji je. Ni bil očitek. Ni bil pogovor mimogrede temveč resen pogovor.

@si pomislil
O varanju sploh nisem govoril niti nimam namena tega počet. Verjamem, da vam je ženskam več kot le do nabijanja. Moja dobi več kot le to. In ne v odnosu mi ni bilo nikoli samo za spraznitev....
še en

Re: Žalosten sem


11.03.12 16:01
NovakK, te popolnoma razumem.

Podobno trajanje zveze, podobni problemi, samo malo starejši otroci. Samo še malo slabša situacija glede spolnega življenja... ko enostavno prideš v fazo, da nehaš devat pobudo, ker si 99% zavrnjen.
Samo da v tem odnosu je ona, ki enači seks == nabijanje. Predigra & co. so bolj ali manj nepoznane prakse, noče pa se naučiti niti kaj več novega... če sva že v akciji, se ji vedno mudi, da ona dobi svoje. Ni pa asociacije na intimnost, bližino... na nekaj, kar povezuje.

Tako da... nisi sam. Je pa vprašanje, kako vajin odnos funkcionira sicer. Oba dajeta? Ali kdo samo jemlje? Dobiš bližio & toplino & ju tudi sam daješ?

(prav slednjega pri meni ni... odnos je praktično povsem enosmeren... in po vsem tem času enostavno ne morem več)

Good luck!
novak, ljubica

Re: Žalosten sem


11.03.12 17:26
Imej ideje.
NovakK 

Re: Žalosten sem


11.03.12 18:44
Me ne zanima.

Re: Žalosten sem


11.03.12 18:54
Saj ni nujno, da je to odvisno od nje... oziroma bom povedal drugače, ni nujno, da ni vezano na telesno okvaro - hormonske narave. To je lahko odvisno tudi od jemanja kontracepcijskih tablet, od drugih okoliščin, bodisi prevelike teže... vzrokov je lahko veliko.

Možne so tudi druge težave, na vsak način pa ti svetujem, da si prebereš tudi članke na tem forumu: ED - želiva si spolnosti

Nisi pa napisal, kaj ti je povedala ona, kaj je njeno mnenje zakaj si ne želi... prepričan sem, da ima tudi ona svoje razmišljanje, mogoče bi ji bilo smotrno prisluhniti in svetujem ti, da vzameš to, kar ti bo povedala, kot dejstvo ne glede na to kako nesmotrno se ti sliši in pričneš razmišljati od tam naprej...
ferbčna

Re: Žalosten sem


11.03.12 23:07
Novakkova ženska pač tako deluje v spolnosti - je pasivnejša, ne daje pobude in tako je že od vsega začetka. Ona je igrala z odprtimi kartami - taka sem, tako seksam, on pa očitno s figo v žepu, ker bi rad nekaj drugega od nje. Kaj si torej razmišljal na začetku zveze? Glavno, da se seksa, bo že nekako?
V njej ne vidim popolnoma nobenega problema. Ona ima takšen slog in težko si predstavljam, da se pasivec spremeni v aktivca ... oziroma ob pravem partnerju se mogoče lahko, ampak očitno ti nisi take sorte partner. Pika. To, da v seksu nista idealno kompatibilna, si vedel vnaprej, zdaj pa po šestih letih v jok in na drevo. Ne gre to tako. To bi bilo isto, kot bi ti imel pirsinge, ona bi to vedela in videla, nato pa bi ti čez nekaj let začela težiti, da jih moraš dat stran, ker njo motijo.

Isto vprašanje tudi zate, šeen: zakaj se vežete z ženskami, če vam seks z njimi ne ustreza? Ja, vem, zveza je še kaj več kot seks, ampak če ni pravega seksa, tudi zveza ne more biti taka, kot bi morala bit. Telesna povezanost je vendar nekaj najlepšega, kar obstaja.
In vidva sta živ dokaz za to, da to drži.
milamadona

Re: Žalosten sem


12.03.12 11:46
Navedeno
ferbčna

V njej ne vidim popolnoma nobenega problema. Ona ima takšen slog in težko si predstavljam, da se pasivec spremeni v aktivca ...

Ne da se čisto oporekati tvojim besedam, vendar..... človek je bitje, ki je sposobno rasti, se razvijati. osebnostno napredovati in se učiti. Nobeni drugi vrsti niso dane take možnosti.
V odnosu dveh, ki želita imeti srečno in zadovoljujočo zvezo, je potrebno tudi prilagajanje in iskanje kompromisov.

Vztrajanje pri dejstvu "Tak-a sem in pika. Ne bom se spremenil-a!" je v mojih očeh nezrelo pa tudi daleč od ljubezni. Vodi pa lahko le v totalno podreditev enega od partnerjev ali v razhod.
še en

Re: Žalosten sem


12.03.12 12:50
@ferbčna: na začetku so stvari še ok, oz. sprejemljive - tendenca v +. Ok, potrpiš... je malo prestrašena/jo baše zgodovina/se mora sprostit/... (vnesi priljubljeni izgovor)
Potem pa nekje vmes začnejo iti stvari samo še na slabše... in na koncu se enkrat zaveš, da v tem razmerju daješ samo ti, nazaj pa ne dobiš ničesar.
So pa pri ženskah drastične spremembe ko pride do otrok... pri naju katastrofa, pri nekaterih kolegih tudi. Kot da si izpolnil svoje biološko poslanstvo, zdaj si pa dober le še za skrbnika otrok & nje, ki ni nikoli in nikdar več zadovoljna z ničemer.
od marinca, kisemunedaprijaviti

Re: Žalosten sem


12.03.12 13:18
Navedeno
NovakK
Veš, se ne dogaja zaradi tega, ker je noseča. To traja že od začetka veze...

Tako si si izbral, NovakK.

Si se zmotil? Naredil si torej napako, da si jo vzel? Kaj bi rad sedaj? Da se ona spremeni? Da postane drugačna, kot je?

Tako si narejen ti in ona je taka, kot je. Nista povsem kompatibilna na tem področju. Smola, huda smola. Zato pa hodijo ljudje skupaj, preden podpišejo pogodbo, ki se ji reče zakon, da ugotovijo, ali so za skupaj ali ne, je rad rekel že Košiček. Kaj si študiral ti takrat, ko si bil pripravnik? Vajino kompatibilnost in nisi položil izpita? Spremeni se ti, če misliš, da je to sedaj mogoče. Manj seksaj, namesto, da bi ona več. Vsaj poskusi se spremeniti, prav potrudi se na vse pretege. Potem premisli, če se lahko ona spremeni tako, kot bi rad ti in da bi počela več, v skladu s tvojimi željami.

Ko boš ugotovil, ali je to sploh mogoče, spremeniti se, poiščita rešitev, ki bo poštena do vseh vas štirih, dva od teh sta še otroka, čisto majhna. Sprejmita torej kompromis in ga živita. Življenje je sestavljeno iz kompromisov. Delni kompromisi rešujejo marsikaj, tudi zakone. Potrebujeta resen pogovor, strateško konferenco brez dlake na jeziku in dogovor, kompromis. Če ga ne bosta našla, bo konec samoumeven, kljub dvema otrokoma. Varanje in skrivanje, nato ločitev in vse strašno in hudo grozno lepe zadeve, povezane s tem... Odloči se, kaj je zate pomembno, to, kar si izbral ali nekaj tretjega, kar nimaš in morda nikoli ne boš imel.

Imaš družino in kup obveznosti. Vidiš ti edini problem pri vsem tem zgolj v količini seksa? Potem lahko zaključim, da si srečen človek.
ferbčna

Re: Žalosten sem


12.03.12 13:47
Navedeno
milamadona
Navedeno
ferbčna

V njej ne vidim popolnoma nobenega problema. Ona ima takšen slog in težko si predstavljam, da se pasivec spremeni v aktivca ...

Ne da se čisto oporekati tvojim besedam, vendar..... človek je bitje, ki je sposobno rasti, se razvijati. osebnostno napredovati in se učiti. Nobeni drugi vrsti niso dane take možnosti.
V odnosu dveh, ki želita imeti srečno in zadovoljujočo zvezo, je potrebno tudi prilagajanje in iskanje kompromisov.

Vztrajanje pri dejstvu "Tak-a sem in pika. Ne bom se spremenil-a!" je v mojih očeh nezrelo pa tudi daleč od ljubezni. Vodi pa lahko le v totalno podreditev enega od partnerjev ali v razhod.

No glej, da se marsikaj spremeniti glede higienskih navad, reda, prehranjevanja, športa ... Ne moreš pa ti tihemu in mirnemu človeku, ki ne mara govoriti, predlagati, naj začne pokati vice. Mislim, da je tudi v spolnosti težko pričakovati tektonske premike oziroma mora biti pripravljenost na obeh straneh. Nimaš pa pravice pričakovati nevemkaj, tako kot od tihega človeka nimaš pravice pričakovati, da bo jutri duša vseh zabav, ker bi tebi pač to bolj ustrezalo.
od marinca,kisemunedaprijaviti

Re: Žalosten sem


12.03.12 14:32
ferbčna, odlično in nazorno povedano. NovakK ima problem, ki si ga je nakopal sam in je ženskega spola.

Imam vprašanje: ferbčna, zakaj si ti ferbčna? Samo vprašam, ker sem radoveden. Seveda si, kar si. Firbec, firbčna, firbec te matra, firbcam, firbcaš, firbca, firbcamo..., ona, tista ferbčna, je strašno firbčna...(radovedna), ipd., bi rekel Toporišič. Imaš nekoliko preširok e... Nekdo se je že zapičil v ta tvoj široki e, v neki drugi temi o krompirju...


firbčna ali ferbčna:)- firbec, ne ferbec
Re: Krompirjeve polovice iz pečice

10.02.12 21:38
V začetku. Jaz prej krompir zblanširam ( par minut).


Drugače pa imaš absolutno prav; si, kar si.
milamadona

Re: Žalosten sem


12.03.12 14:33
Navedeno
ferbčna
...glej, da se marsikaj spremeniti glede higienskih navad, reda, prehranjevanja, športa ... Ne moreš pa ti tihemu in mirnemu človeku, ki ne mara govoriti, predlagati, naj začne pokati vice.

No, sedaj smo pa pošteno zašli. O čem smo se že menili? O pokanju vicev, ah ne - i praviš, da se da marsikaj spremeniti glede higienskih navad, reda, prehranjevanja, športa ... Če smo realni, bi v tole množico zlahka uvrstili tudi sex. Kaj meniš?
6potonika6

Re: Žalosten sem


12.03.12 15:10
Jaz se pa čisto strinjam s ferbčno. Nismo vse ženske take, da bi dajale pobude, in tudi če vemo, da bi partner to rad kar naenkrat, ni nujno, da se lahko kar naenkrat tako spremenimo. Meni avtor zveni kot nekdo, ki ima vsega dobrega še preveč in je izumil problem. Če sem prav razumela, NovakK, imaš seksa dovolj, saj ti nikoli ne reče ne (čeprav je noseča) in, ne tebi ni dovolj, zdaj bi morala ona še ne vem kaj izkazovat. Sori, meni to zveni nezrelo! Če ne da pobude, še ne pomeni, da te ne želi. Kakšna neumnost! Če te ne bi želela, bi te zavrnila, pa sam praviš, da dobiš kadar hočeš. Kaj je problem?. Sori, potrjujem: nezrelo.

Re: Žalosten sem


12.03.12 15:10
Marinec se je registriral, torej...

Hmmm, mila donna, spremeniš higienske navade, jaaaa, stisneš zobe in se stuširaš dvakrat dnevno temeljito in povsod, stisneš zobe in pospraviš enkrat tedensko cel štuk za sabo za pet-celih-in-pol zvezdice, stisneš zobe in si umiješ zobe trikrat dnevno - ne, to pa skorajda že ne moreš v tej kombinaciji... in pri vsem tem brez težav misliš na ne vem kaj že.

Kako pa izgleda tole, sprememba seksualnih navad; si, recimo, žena od NovakaKa in po dogovoru stisneš zobe, vklopiš budilko čez četrt ure in seksaš z njim več kot 3x na mesec, recimo, za začetek dvakrat toliko na mesec, to je 6x...? Malček opiši učinek te spremembe na seksualno doživljanje žene od NovakaKa in če se da to zadovoljivo izvesti, s posebnim povdarkom na njene želje, vpliv moči volje na kakovost početja in kaj igra pri tem početju, recimo, čustveno doživljanje ženske, v nasprotju s spremembo higienskih navad pri človeku, ko lahko misliš na ne vem kaj že..., če zanemarimo, kaj bi si o taki nenadni spremembi količine mislil sam NovakK...

Lahko postane zmerno topla ali bolje, srednje hladna ženska, vroč vulkan, npr. Ejjafjalayokul? Komajda. Morda se lahko prebudi v njej vulkan, a le v kombinaciji z nekom drugim, tretjim, ne z NovakKom. Na njega reagira ravno toliko, kolikor pač reagira, to je 3x na časovno enoto. To je največja nevarnost spečih vulkanov - da jih prebudi nekdo tretji. Potem je pa hudir.
ferbčna

Re: Žalosten sem


12.03.12 15:49
Navedeno
milamadona
Navedeno
ferbčna
...glej, da se marsikaj spremeniti glede higienskih navad, reda, prehranjevanja, športa ... Ne moreš pa ti tihemu in mirnemu človeku, ki ne mara govoriti, predlagati, naj začne pokati vice.

No, sedaj smo pa pošteno zašli. O čem smo se že menili? O pokanju vicev, ah ne - i praviš, da se da marsikaj spremeniti glede higienskih navad, reda, prehranjevanja, športa ... Če smo realni, bi v tole množico zlahka uvrstili tudi sex. Kaj meniš?

Očitno smo si tukaj različni - s tvojim mnenjem se namreč ne strinjam oziroma mogoče desetinko.
Okej, jaz se recimo lahko odpovem čipkastemu črnemu perilu, samostoječim nogavicam in prosojnim majčkam, če tipu to ni všeč in ima raje bele bombažne gatke in frotiraste nogavice. To bi mogoče pogojno šlo, ampak ne vedno in vsak dan. Ne morem pa kar na lepem privoliti, da bova od 12. 3. 2012 dalje seksala samo še v misijonarskem položaju ob ugasnjeni luči, če sva pa prej zganjala vse sorte.
Zdaj pa resno: mislim, da spolnost ni (samo) stvar navade, tako kot higiena, in da je vsaj deloma odvisna tudi od našega temperamenta (kot je definiran v psihologiji). Sploh pa mora biti ultra prijetno, ko ti nekdo po petih letih reče, da mu tvoj način telesnega ljubljenja sploh ne ustreza in mu v bistvu nikoli ni. Si nočem niti predstavljat. Take stvari je treba reševati sproti, kolikor se jih pač da, in če se jih ne da, pretehtati, kako naprej.
firbčna

Re: Žalosten sem


12.03.12 15:51
Navedeno
od marinca,kisemunedaprijaviti
ferbčna, odlično in nazorno povedano. NovakK ima problem, ki si ga je nakopal sam in je ženskega spola.

Imam vprašanje: ferbčna, zakaj si ti ferbčna? Samo vprašam, ker sem radoveden. Seveda si, kar si. Firbec, firbčna, firbec te matra, firbcam, firbcaš, firbca, firbcamo..., ona, tista ferbčna, je strašno firbčna...(radovedna), ipd., bi rekel Toporišič. Imaš nekoliko preširok e... Nekdo se je že zapičil v ta tvoj široki e, v neki drugi temi o krompirju...


firbčna ali ferbčna:)- firbec, ne ferbec
Re: Krompirjeve polovice iz pečice

10.02.12 21:38
V začetku. Jaz prej krompir zblanširam ( par minut).


Drugače pa imaš absolutno prav; si, kar si.

:)
ferbčna

Re: Žalosten sem


12.03.12 15:53
Navedeno
marinec
Marinec se je registriral, torej...

Hmmm, mila donna, spremeniš higienske navade, jaaaa, stisneš zobe in se stuširaš dvakrat dnevno temeljito in povsod, stisneš zobe in pospraviš enkrat tedensko cel štuk za sabo za pet-celih-in-pol zvezdice, stisneš zobe in si umiješ zobe trikrat dnevno - ne, to pa skorajda že ne moreš v tej kombinaciji... in pri vsem tem brez težav misliš na ne vem kaj že.

Kako pa izgleda tole, sprememba seksualnih navad; si, recimo, žena od NovakaKa in po dogovoru stisneš zobe, vklopiš budilko čez četrt ure in seksaš z njim več kot 3x na mesec, recimo, za začetek dvakrat toliko na mesec, to je 6x...? Malček opiši učinek te spremembe na seksualno doživljanje žene od NovakaKa in če se da to zadovoljivo izvesti, s posebnim povdarkom na njene želje, vpliv moči volje na kakovost početja in kaj igra pri tem početju, recimo, čustveno doživljanje ženske, v nasprotju s spremembo higienskih navad pri človeku, ko lahko misliš na ne vem kaj že..., če zanemarimo, kaj bi si o taki nenadni spremembi količine mislil sam NovakK...

Lahko postane zmerno topla ali bolje, srednje hladna ženska, vroč vulkan, npr. Ejjafjalayokul? Komajda. Morda se lahko prebudi v njej vulkan, a le v kombinaciji z nekom drugim, tretjim, ne z NovakKom. Na njega reagira ravno toliko, kolikor pač reagira, to je 3x na časovno enoto. To je največja nevarnost spečih vulkanov - da jih prebudi nekdo tretji. Potem je pa hudir.

Slikovito opisovanje gre pa tebi veliko bolje izpod prstov ... ja, tako nekako, se strinjam, lepo si tole ponazoril.
milamadona

Re: Žalosten sem


12.03.12 19:18
Navedeno
ferbčna
Sploh pa mora biti ultra prijetno, ko ti nekdo po petih letih reče, da mu tvoj način telesnega ljubljenja sploh ne ustreza in mu v bistvu nikoli ni. Si nočem niti predstavljat. Take stvari je treba reševati sproti, kolikor se jih pač da, in če se jih ne da, pretehtati, kako naprej.
Joj @ferbčna, pa o čem ti to?! Avtor teme je izrazil samo pobožno željo:
Rad bi samo, da bi imela vsaj tako veliko željo kot jaz.Povedal sem ji že nekajkrat in tudi pogovorila sva se pa vendar ni bilo pravega odziva.
Žalosten sem, ker se je to enako sedaj pojavilo pri meni. Neželja oz. neželenje. Nočem več biti tisti, ki si želi. Hočem biti željen.


Njegova ugotovitev je popolnoma na mestu in razumljiva. Izgleda pa, da njegova žena njegove besede razume po svoje - tako kot ti. Zato sem že vprašala, če je ona razumela kaj ji je hotel dopovedati. Sumim, da ne. Hja, menda je to zato, ker smo ženske z Venere, moški pa z Marsa. Včasih je pa tudi čisto obratno, hi hi.

Re: Žalosten sem


12.03.12 21:58
Jaz ga čist štekam, da si tudi on želi od nje pobude za seks, občutek, da je zaželjen. Ne razumem pa čist dobro, kaj sta počela vsa ta leta glede seksa? Je to zgledalo, da jo on prepričuje, se ji dobrika, ona pa občasno da ali pa skoraj vedno da (in verjemite, to se vidi na človeku, če da zaradi sebe, iz strasti, ali pa zato, da "bo v hiši mir"). In zakaj 2 otroka? Je mar mislil, pardon, si mar mislil, da bosta 2 rojstvi v njej povečala spolno poželenje?

Na kaj si čakal, Novakk? Zakaj nisi takoj urgiral, se takoj pomenil in če te je tako motilo, pač prekinil? Ker res ni prav nobenega razloga, da si bil v vseh teh letih nesrečen samo zaradi neseksanja.

Tako kot piše ferbčna, se moram strinjat z njo, sploh poboldano:
Navedeno

Sploh pa mora biti ultra prijetno, ko ti nekdo po petih letih reče, da mu tvoj način telesnega ljubljenja sploh ne ustreza in mu v bistvu nikoli ni. Si nočem niti predstavljat. Take stvari je treba reševati sproti, kolikor se jih pač da, in če se jih ne da, pretehtati, kako naprej.

Pa nekako ti ne verjamem, da se imate blazno radi in se blazno štekate, samo seks pa je zanič. To ne gre skup. Na seksu se marsikaj odraža, telo pač pove svoje, morda je njeno začelo štrajkat, ti pa plašnice na oči in se delat, da je vse kul?
OOOOOOOOOOOOOOO

Re: Žalosten sem


12.03.12 23:32
No, da še jaz pristavim svojo skodelico.
Približno situacijo doživljam jaz, vendar v obratni smeri. Sem jaz tista, ki ji ni do sexa. Pa da ne boste spet sežigali čarovnice na grmadi, ljubim ga, z njim živim, še brez otrok, ampak enostavno ne pošteka zadev. Zanj je sex nabijanje, predigra "A greva mal v posteljo?" in že s tem pokoplje svojega aduta. Nežnosti ni, kar mu nonstop trobim, pa saj nikoli ni bil pretirano ljubeče narave, ker mi gre pretirana pocukranost itak na živce (ob raznih lubibubijih dobim sladkorno), ampak nekaj je pa vseeno mora bit. Sicer se še potrudim, da nekako speljem zadevo 1x do 2x na teden, ampak prej je bilo veliko pogosteje in tudi na mojo pobudo. Sedaj ne več. Enostavno ne morem in nočem pasti na ta nivo, ko ljubljenje postane samo natepavanje, praznenje jajc.
Saj vem, treba se bo usest in pogovrit, ampak to pišem predvsem zato, da bo NovakK videl, kakšen je lahko razlog zato. Definitvno lahko k neželji po sexu pripomore slaba telesna kondicija (ker se pač preveč utrudiš), slaba prehrana (preveč OH, si utrujen), slaba samopodoba (kg, strije, obročki in vse ostale brezveznosti, ki nas ženske vedno mučijo), pomanjkanje časa (otroci), pomanjkanje romantike, nežnosti ...
Skratka, dejavnikov je več, definitvno pa v tem skorajda ne vidim problema v tebi, ampak predvsem v njej. In (po moje) če noče sexat, ni ker si te ne bi zaželela (ji nisi sexi, privlačen), ampak enostavno ne pomisli na sex. Recimo, da je pri enem otroku in še enemu na poti malce težje pomislit na seksanje. Vzemita si čas zase, ti pa bodi vzrajen (ne z željo - ker to bo že vnaprej poraz, ampak z nežnostjo, ljubkovanjem, pozornostjo). Vem, kako sem pametna za druge ... :)
za ooo

Re: Žalosten sem


13.03.12 09:02
Navedeno
OOOOOOOOOOOOOOO
No, da še jaz pristavim svojo skodelico.
Približno situacijo doživljam jaz, vendar v obratni smeri. Sem jaz tista, ki ji ni do sexa. Pa da ne boste spet sežigali čarovnice na grmadi, ljubim ga, z njim živim, še brez otrok, ampak enostavno ne pošteka zadev. Zanj je sex nabijanje, predigra "A greva mal v posteljo?" in že s tem pokoplje svojega aduta. Nežnosti ni, kar mu nonstop trobim, pa saj nikoli ni bil pretirano ljubeče narave, ker mi gre pretirana pocukranost itak na živce (ob raznih lubibubijih dobim sladkorno), ampak nekaj je pa vseeno mora bit. Sicer se še potrudim, da nekako speljem zadevo 1x do 2x na teden, ampak prej je bilo veliko pogosteje in tudi na mojo pobudo. Sedaj ne več. Enostavno ne morem in nočem pasti na ta nivo, ko ljubljenje postane samo natepavanje, praznenje jajc.
Saj vem, treba se bo usest in pogovrit, ampak to pišem predvsem zato, da bo NovakK videl, kakšen je lahko razlog zato. Definitvno lahko k neželji po sexu pripomore slaba telesna kondicija (ker se pač preveč utrudiš), slaba prehrana (preveč OH, si utrujen), slaba samopodoba (kg, strije, obročki in vse ostale brezveznosti, ki nas ženske vedno mučijo), pomanjkanje časa (otroci), pomanjkanje romantike, nežnosti ...
Skratka, dejavnikov je več, definitvno pa v tem skorajda ne vidim problema v tebi, ampak predvsem v njej. In (po moje) če noče sexat, ni ker si te ne bi zaželela (ji nisi sexi, privlačen), ampak enostavno ne pomisli na sex. Recimo, da je pri enem otroku in še enemu na poti malce težje pomislit na seksanje. Vzemita si čas zase, ti pa bodi vzrajen (ne z željo - ker to bo že vnaprej poraz, ampak z nežnostjo, ljubkovanjem, pozornostjo). Vem, kako sem pametna za druge ... :)

hm no vidva imata probleme in to ni seks, ampak to, da se že sedaj ne znata pogovarjat in nista kompatibilna. za dobro morebitnih otrok, se pogovorita sedaj, da vidita ali sploh sta za skupaj ali ne in ne potem, ko bosta imela že dva otroka.
Ne vem kaj si ti predstavljaš pod ljubezen, strah pred zapuščenostjo ni enako ljubezen.
On_ 

Re: Žalosten sem


13.03.12 09:56
Navedeno

Ne pritožujem se nad tem, da ne dobim ko hočem. Rad bi samo, da bi imela vsaj tako veliko željo kot jaz.Povedal sem ji že nekajkrat in tudi pogovorila sva se pa vendar ni bilo pravega odziva.
Mislim, da je vse postako neka rutina in s tem, ko imata otroke in dom mislita, da se vama ni treba več trudit, da seks mora bit x krat na časovno enoto....
To pač gre zraven enostavno ji rečeš:
Navedeno
OOOOOOOOO
"A greva mal v posteljo?"
in nedaj bože da odkloni, ker potem te itak nima rad/a...... :)

Kako sta se pa na začetku spravila skupaj, si tudi pristopil in ji rekel "A greva mal v posteljo?" in je z nasmehom na obrazu je rekla: "Jaaaaaaa"?
A si mogoče bil kaj bolj izviren/a, se mnogo, mnogo bolj otrudil/a?

Seks naj bi bil posledica nečesa in če ne izpolnjuješ pogojev zanj se mi zdi logično, da se ga izogiba tako moški kot ženska.
In potem srečaš sodelaca/ko vsak dan in ti 8 ur brenka na neke druge strune melodijo, ki si jo nekoč poslušal, ki ti je znana in točno veš kako je prijetna in kam vodi in prebudi se speči vulkan....

A doma se pa ne splača tako igrat, bit pozoren, nevsiljiv, pričarat vzdušje v katerem si bo ŽELEA/L seks? ;)
Jasno in glasno

Re: Žalosten sem


15.03.12 14:04
Če si eden od dveh (ali pa morda celo oba) v intimni zvezi vztrajno ne želi spolnosti, je to znak, da obstaja problem.

Vztrajno zavračanje spolnosti, ko je sicer V odnosu vse ok, radi se imamo, je enako kot porušiti za sabo most, ki si ga postavil čez dan. Ali razparati preprogo, ki si jo tkal čez dan. Poljudno rečeno, "to ni to".

In kaj ni "to"? Ne vem, zakaj ni nihče opazil, ampak izjava Nočem več biti tisti, ki si želi. Hočem biti željen. je PSIHIČNO NASILJE. Kako pa ti lahko hočeš, da se te bo nekdo želel od znotraj???? Kdo pa lahko hoče, da bi drugi iz svoje notranjosti počel to, kar ti hočeš??? Odgovor: diktatorji (ponavadi psihopatski).

NovakK je morda res žalosten, ampak to je le žalost podpornika tradicionalnega slovenskega mačizma in seksizma, ki si še vedno lasti pravico, da ženske "uči". Uči, seveda, da bodo tisto, kar hočejo moški. Lepo je povedal "še en": Predigra & co. so bolj ali manj nepoznane prakse, noče pa se naučiti niti kaj več novega. Aha, noče se naučiti, kaj res? In tvoja (in NovakKova) misija je "naučiti žensko", kajne? Nučiti jo, kako streči moškemu, da ne bo žalosten? Ko pravita (ker oba govorita zelo podoben jezik), da se noče naučiti nič novega, sta se kdaj zares vprašala, kaj pa vajina žena ZNA? Česa lahko ona nauči vaju? Koliko znanja ima, za katerega sploh ne vesta? Sta se kdaj potrudila izvedeti več? Pa ne "več" v smislu vajinih predstav seksualnih praks, ki temeljijo zgolj na vajinih sebičnih potrebah po seksu in mislita, da če bosta samo razbohotila seksualne fantazije (seveda, izključno sebi v zadovoljstvo), bosta nekje že ujela tudi ženino potrebo po "več". Ta "več", ki ga premore žena, je nekje povsem drugje! In na kratko, imenuje se spoštovanje. Dokler bosta v svojem moškem ponosu srčno prepričana, da je treba žensko "učiti", in sicer "učiti jo želeti mene kot moškega", bo ženska vajino ljubavno preprogo ponosa zvečer mirno razparala na nebogljene tanke nitke, da vama pokaže, da se z vajinim psihičnim nasiljem nad sabo ne strinja in da začnita plesti na drug način. Ta pasivna agresija je sicer škodljiva tudi za njo samo, ampak dobro, saj zato pa je NovakK pisal na ta forum, da se "kaj nauči".

In uči se od svoje žene!
On _

Re: Žalosten sem


16.03.12 14:40
Navedeno
"Jasno in glasno"

saj zato pa je NovakK pisal na ta forum, da se "kaj nauči".

In uči se od svoje žene!
In vsega tega "psihičnega nasilja" se je naučil od nje.....
Nekaj tudi od te nad katero se sedaj pritožuje, ostalo od one druge, malo starejše, ki ga je povila ;)
Ni se pa imel od koga naučit, da za lujbezen ne rabi izsiljevat, da se ne rabi za nekom metat, da bo jubljen.
No on niti ni govoril o tem, bolj mu gre v nos da mu "ne da" na tak način, kot so mu to vtepli v glavo, kot si predstavlja, da bi moral dobit.
Animax 

Re: Žalosten sem


16.03.12 15:41
Problem vseh teh zadev postane rutina. Ko imaš občutek, da se ti ni treba za ničesar več potrudit. Ampak, oprostite, mogoče malo spomladansko-kmečka primerjava: rad bi imel domačo zelenjavo. Začneš obdelovati vrt. In končno je tu prvi pridelek. Potem je tu drugi itd. itd. In se dobiš, da imaš solate v izobilju. Ampak to še ne pomeni, da bo odslej naprej solata rastla sama od sebe, ampak še vedno zahteva določeno mero truda, dela, semen ...
In enako je z zvezo. Sex postane neka samoumevna posledica zveze. In če živita skupaj, imata otroke, potem je še toliko bolj samoumevno, da se nekajkrat na teden daš dol. Tipi še posebej zapadete v rutino, ko partnerico samo pogledate, ji pomignete/pomežiknete/primete za joše ... in že bi mogla vsa voljna igrivo poskakljat v sobo in se pripravljeno uleč na posteljo. To ne gre. Še posebej pri ženskah ne, potrebujemo vseeno malo priprave, pravo vzdušje, ...

Pred časom sem se dobila s prijateljicami in ena je prišla še posebej nasajena. Razlog za slabo voljo je bil seveda v njenem medotu, ki je baje potegnil surlo, ker ni hotela sexati pred odhodom. Njegova iztočnica za sex je bila nekajkrat privzdignjene obrvi in rahlo kimanje z glavo v levo proti spalnici. Kolegica, precej impulzivna Primorka, pa je samo zavila z očmi, mu nekaj zabrusila nazaj in se štimala naprej. Ob tej debati smo se vse resnično do solz nasmejale, saj smo ugotovila, da ima prav vsak naš dedc svojo iztočnico (razen mogoče enega, ker pač še ne živita skupaj in se videvata samo za vikend) oziroma prav vsak otroško užaljeno potegne surlo, ko je v svojem zares majhnem trudu, a veliki želji, zavrnjen.
milamadona

Re: Žalosten sem


16.03.12 20:29
Navedeno
On _

No on niti ni govoril o tem, bolj mu gre v nos da mu "ne da" na tak način, kot so mu to vtepli v glavo, kot si predstavlja, da bi moral dobit.

Ja tako mi tole izgleda, kot da sedaj vsak opisuje zgodbo iz svojega življenja.
Pa kakšno vtepanje v glavo neki!
Če je recimo pri nas tako, da mož ponavadi čaka, da se mu približam, ga osvajam in zapeljem.... Potem pa meni mrkne, da si tudi jaz želim biti kdaj "zapeljana" od njega in potem čakam, da se to zgodi. Pa čakam in čakam in čakam. In nič. Tudi on čaka in me čedalje bolj čudno gleda, kaj da mi je.....
Pa se prav vsak od nas kdaj pa kdaj želi počutiti zaželjenega, občudovanega in vrednega greha. In kaj je tu tako čudnega, če se nekoč odločiš prekiniti rutino, ker tudi ti hrepeniš po nečem več???

Avtorju dam prav, ker se tudi sam kdaj želi počutiti zaželjenega in vrednega greha.
Menim, da se to dogaja zato, ker imajo majhnega otroka, eden pa še čaka, da pride na svet. Ženi se dogaja zmeda, preobremenjena je in polna čustev, ki jih še ne more popredalčkati. Potrebno je biti potrpežljiv z njo. Mislim, da se o tem vsi strinjamo.

Pa vendar, naj za božjo voljo, kdaj pomisli tudi na njega. Da se ne bo počutil tako odrinjenega.
Ali pa je z rojstvom otroka konec romantike v zakonu???
Pa hvala za tak zakon.
On _

Re: Žalosten sem


17.03.12 09:16
Navedeno
milamadona

Ja tako mi tole izgleda, kot da sedaj vsak opisuje zgodbo iz svojega življenja.
Pa kakšno vtepanje v glavo neki!
:) Hočeš nočeš vsak opisuje svojo zgodbo, svoj pogled, izhaja iz svojih življenskih izkušenj. Dvomim, da kdo to kar napiše prepisuje iz kakšne knjige... :))

No niso mu ravno vtepli v glavo, malo sem bil preveč grob, ;). Je pa to nekje pobral se tega naučil kot ona iz sosednjega foruma, Aila*. Vsak opisujeta svoj pogled na "isto" temo, kot je ugotovila tudi "jasno in glasno".
Eden to počne iz moške prespektive, drugi iz ženske, sta si pa zelo podobna oba.
Oba zadevo rešujeta z lastnimi čustvi, ki sta jih "dobila" za doto, oba zelo čustveno reagirata, sta nekako užaljena, se jima godi krivica in to izražata s svojimi čustvi in nekako nezavedno vršita pritisk na svoja partnerja.
Rezultat?
Partnerja se še bolj umikata, se zapirata v svoj svet, v svoja čustva in tako rinejo vsak na svoj breg s katerega ne slišijo kaj jim drugi sporoča.
Nihče se ne trudi razumet partnerja, se mu približat v njegovem razmišljanju (ob tem malo "požret" svoj "ponos") in se iz tega nekaj naučit o njem in mu na ta način pomagat, da se skupaj vrneta na pot po kateri sta začela zvezo.
Zdi se mi tudi, da so oboji začeli zadevo bolj na telesni privlačnosti in ko so se te "nasitili" jim ni ostalo veliko, ni prave čustvene povezanosti med njimi. Za to bodo rabili malo bolj poznati lastna čustva in odzive nanje in zavedanje, da ni to "vse in dovolj" kar so dobili za "doto" od doma.

Najlažje je nekoga označiti za mačista, mu reč, da se ne boš več pogovarjal z njim, greš spat v svojo spalnico.... in imaš mir pred njim, mir pred samim sabo ;) , se ti ni treba ukvarjat z lastnimi čustvi in odzivi nanje, ostaneš na varnem

Milamadona se strinjam z tabo, da si vsi želimo biti "zapeljani", čutit, da smo nekomu pomembni, da se počutimo ljubljeni, pa vendar moramo največ sami naredit za to in to kar želimo nekako na primeren način povedat partnerju, ne pa da na valovih svojih nerazumljenih čustev "loputamo z vrati" in izsiljujemo kar se ne da izsilit. ;)
ma nemoj...

Re: Žalosten sem


17.03.12 11:54
"Nočem več biti tisti, ki si želi. Hočem biti željen. je PSIHIČNO NASILJE"

Jasno & Glasno - a izražanje svoje želje & osnovne človeške potrebe je *psihično nasilje*?
Hmmm

Re: Žalosten sem


17.03.12 12:30
Navedeno
ma nemoj...
"Nočem več biti tisti, ki si želi. Hočem biti željen. je PSIHIČNO NASILJE"

Jasno & Glasno - a izražanje svoje želje & osnovne človeške potrebe je *psihično nasilje*?
:)
Včasih jasno in glasno ni najboljša pot, predvsem (preveč) glasno se mi zdi sporno... ;)
milamadona

Re: Žalosten sem


17.03.12 14:24
Navedeno
On _

Nihče se ne trudi razumet partnerja, se mu približat v njegovem razmišljanju (ob tem malo "požret" svoj "ponos") in se iz tega nekaj naučit o njem in mu na ta način pomagat, da se skupaj vrneta na pot po kateri sta začela zvezo.
[/quot

Tele besede bi morali vgravirati na ogledalo v spalnicah mladih parov. Začetek bi moral biti takle: Trudim se razumet partnerja, se mu približat v njegovem razmišljanju.....itd.
Predvsem pa ne obupati prehitro.
Vedež

Re: Žalosten sem


20.03.12 18:03
Zgleda da je kar veliko takih primerov v partnerskih odnosih kot jih opisuje avtor tukaj.
No tudi moj ni nič kaj drugačen razen tega ,da jaz nimam otrok.
Rad bi pa povedal to,da se ne strinjam ,da so zadeve že v samem štartu razmerja tako "siromašne" Predstavljajte si situacijo da vam nekdo na prvem zmenku pove ,da mu pač ni do spolnosti in da je to zanj samo ena muka...najbrž nebi bil kaj pretirano uspešen v iskanju nekega normalnega partnerskega odnosa...
Vsaj meni se zdi ,da na začetku vsi malo igramo, se predstavljamo v neki normalni luči, ko pa maske padejo v prvih parih mesecih se pa zadeva pokaže taka kot je v resnici.
Meni je naprimer dejala punca po 2 mesecih veze, da ji nikoli ni bilo do seksa in da bi čisto komot živela brez njega..

Sicer se pa strinjam z tem da je lepo biti željen in vreden "greha" ... biti partnerki všečen in privlačen

Edino besedo "hočem" bi jaz zamenjal z besedo "želim si"
SigNora

Re: Žalosten sem


22.03.12 07:56
Ženske smo tiste, ki po večini želimo biti "ujete, zapeljane"! In tvoja ženska je le povprečna ženska, ki si želi "mačota", da jo zgrabi, da jo zapelje, da jo osvaja vedno znova...in potem je pripravljena na vse, kar si bo poželel....

Če nikoli ni dajala pobude, je ne bo začela (razen na silo - pretvarjanja si pa ne želiš niti ti). Je pa pripravljena početi s teboj marsikaj, ker jo privlačiš, ker te ljubi, ker si ji všeč.
Če boš čakal, da bo dala pobudo, da te bo začela zapeljevati in vabiti v posteljo, se bosta odtujila, tiščalo jo bo, odbijalo jo bo in nazadnje ji ne bo všeč niti tvoje dvorjenje več.

Ima pa marinec prav, lahko da se bo v tem času, ko boš ti čakal njeno spreobrnenje, našel nekdo, ki jo bo prebudil tako, kot si jo teh 6 let ti in še bolj silovito, ker bo novo, ker lovci se res potrudijo na začetku!
mario1

Re: Žalosten sem


26.03.12 15:49
pozdravljeni.......vsi nabijači,nabijačke!
poslušam vas-berem in kdaj pa kdaj kar ne morem verjeti.Toliko pre-potentnosti je v vas nekaterih,da res več človek včasih ne ve kaj je res in kaj ni.Jaz dobro vem o čem avtor tega-le govori in vam ne bom razlagal svoje zgodbe,ker ziher bi se takoj našli nab......češ kaj pa čakaš tako dolgo oz.si čakal.Če pa bo me kdo potegnil za jezik,pa bom že na kratko povedal kako jaz gledam na to.ONA-ON.Lep dan vsem!
.-.-.-.-.

Re: Žalosten sem


26.03.12 23:42
Navedeno
mario1
pozdravljeni.......vsi nabijači,nabijačke!
poslušam vas-berem in kdaj pa kdaj kar ne morem verjeti.Toliko pre-potentnosti je v vas nekaterih,da res več človek včasih ne ve kaj je res in kaj ni.Jaz dobro vem o čem avtor tega-le govori in vam ne bom razlagal svoje zgodbe,ker ziher bi se takoj našli nab......češ kaj pa čakaš tako dolgo oz.si čakal.Če pa bo me kdo potegnil za jezik,pa bom že na kratko povedal kako jaz gledam na to.ONA-ON.Lep dan vsem!

Nabijački? Kdaj pa kdaj?
On_ 

Re: Žalosten sem


27.03.12 11:37
Navedeno
mario1
pozdravljeni.......vsi nabijači,nabijačke!
poslušam vas-berem in kdaj pa kdaj kar ne morem verjeti.Toliko pre-potentnosti je v vas nekaterih,da res več človek včasih ne ve kaj je res in kaj ni.Jaz dobro vem o čem avtor tega-le govori in vam ne bom razlagal svoje zgodbe,ker ziher bi se takoj našli nab......češ kaj pa čakaš tako dolgo oz.si čakal.Če pa bo me kdo potegnil za jezik,pa bom že na kratko povedal kako jaz gledam na to.ONA-ON.Lep dan vsem!
Mario1 pa kdo je tebe vlekel za kaj, da si tole nabil tule?
Kaj se praskaš, če te res ne srbi? ;)
milamadona

Re: Žalosten sem


27.03.12 11:53
Navedeno
mario1
...... kaj pa čakaš tako dolgo oz.si čakal.Če pa bo me kdo potegnil za jezik,pa bom že na kratko povedal kako jaz gledam na to.ONA-ON.Lep dan vsem!

Pa povej mario1 kaj je tako zajezilo tvoj potoček sreče, da si speljal na ona-on mline?
Morda bi pa zavil tja, četudi bi bilo doma vse OK?
mario1

Re: Žalosten sem


27.03.12 13:32
jaaa,se mi je kar zdelo,da bo koga zanimalo ampak tole od on_:......- kaj se praskaš,če te ne srbi-sem pa danes že prebral na enem drugem forumu."Pri Gladiatoru"
No pa poglejmo (za)kaj me srbi?
Najprej to,da veliko(večina)sogovornic(tudi tukaj)meni,da je brezveze vztrajati v neki vezi,kjer ni vse saj približno OH in AH,da kdor vztraja v tem,samo išče izgovore za nekaj.
Jaz osebno mislim,da niti približno ni vse povsod tako zlato kot se sveti.Tudi pri meni še zdaleč ne.V vezi sem že krepko čez 20 let,kljub temu,da sva že hitro na začetku vedela,da partner ni tisti kot sva si ga zamišljala.Zato sva šla po kakem letu brez večjih pretresov narazen.A ne za dolgo,po par mesecih naju je naključje-ko sem se šel kavalirja in sem jo pobral na postaji-spet pripeljalo skupaj.Čas je tekel in nekega dne si je tako na glas zaželela otroka.Povedal sem ji,da se mi zdi,da je zato še absolutno premlada in,da pustima času čas.Čez teden sem bil na stanovanju-zaradi oddaljene službe,čez vikend pa pri njej.Še vedno sem bil prepričan,da nisva najbolj za skupaj,zato sem si pripravljal drugi teren.Našel sem ga v vdovi z otrokom in več časa sem čez teden preživel z njo kot na stanovanju.Ravno sem razmišljal,da bi se pa to lahko obneslo(še danes sem prepričan,da bi se),ko me moja obvesti,da je noseča.Tedaj pa niti za hip nisem razmišljal ampak sem bil odločen,da ostanem z njo,prepričan,da bo vse kot more biti.In je res bilo,kakšno dobro leto,dokler ni ugotovila,da je drugič noseča.Tedaj pa se je začelo.Še dotaknit se je nisem smel,češ,da ne znam pazit in kaj si sploh mislim.To je trajalo lep čas z krajšimi presledki.Tudi službo sem našel bližje domu,pa nič.Odločil sem se,da se zaradi tega ne bom preveč sekiral,ampak si bom našel našel kako ljubico in bo.Celo sama je kdaj pa kdaj rekla,če si tako potreben,pa si nekaj poišči.Kmalu sem si res in ko ji je kdaj kaj prišlo na uho je bilo samo še slabše.Želela me je kdaj s kom dobiti a ji nikoli ni uspelo le koliko je slišala od kvazi prijateljev.Tako je najino skupno življenje potekalo bolj ali majn vsak k sebi približno 10 let.Jaz sem bil trdno odločen,da otrok ne zapustim do zadnjega,pa naj se zgodi karkoli.Tako sem se odločil že prvi dan,ko sem slišal,da je prvič noseča.Po desetih letih je bila ponovno noseča in čeravno sva oba vedela v kakšni vezi sva, je rodila.Ne vem,ne spomnim se,če je od tega med nama kaj pričakovala,v glavnem življenje je šlo po svojih tirih naprej.Tedaj sem bil star že okrog 30 let,ustvarila pa nisva še vedno čisto nič.Pa sem v sebi malo bolje razmislil in najbrž mi je bilo dovolj takega življenja ter sma se zmenila in začela graditi hišo.V nekaj letih sva jo z odrekanji končala,ljubezni pa še vedno nikjer.Bilo mi je dovolj vsega in sem si spet našel terensko delo,tako,da me čez teden ni bilo.Seveda je zraven spadala kaka ljubica.Pa druga,pa tretja.A pravega veselja je bilo v tem vse majn.V glavnem nikoli in nikdar nisem moji ničesar očital razen postelje.A zgleda,da že more tako biti,da smo si ljudje različni.Še enkrat povem,ne rabijo-ne smejo pa zaradi tega trpeti otroci.Zato pa,ko sta moja prva dva začela svet dojemati bolj zrelo,sem se trudil,da bi opazila čimmajn,da pri nas pa nekaj ne štima.Koliko pa mi je zares uspelo,pa še zdaj ne vem.Ampak v celoti,ziher ne.Vem samo,da mi je pretirano nabijanje o tem kaj gre in kaj ne,brezveze-odveč.Jaz sem se pač tako odločil zaradi družine in hvala bogu,da nama je nekako uspevalo.Še slabih 10 let in bom lahko pomislil resneje tudi nase-morda,če ne bo že prepozno.Dejstvo pa je,da še vedno rad pogledam za kako sexi ritko ali joške.....in z njo-njimi kako rečem,pa če od blizu ali bolj na na daleč...Aja,zakaj smo že tu gor???

Re: Žalosten sem


27.03.12 14:32
Hvala, mario1, za podroben opis tvojega povsem zblojenega življenja. Dobro pri vsej stvari je to, da ti vse dojemaš zgolj površinsko, plitko, da se ne zavedaš, kaj hudega si do sedaj počel sebi in ostalim in da se ne zavedaš, da sploh ne živiš, ampak životariš in da poleg tebe životri žena in še kdo. Glede tvojih otrok; kmalu boš opazil natačno kopijo sebe in svojega ravnanja v njihovem ravnanju. Takrat se ne razburjaj, niti se ne fentaj. Bo že 20 let prepozno. Pojdi na terensko delo od ponedeljka do ponedeljka, najdi si novo ljubico, pa bo enkrat minilo.

Če bi imel hrbtenico in tisto reč, ki se ji reče j..ca že cca. 20 let tega nazaj, bi ne naredil v življenju toliko s..nja vsem vpletenim, kot si ga. Če boš imel možnost nekaznovano to početi še nadaljnjih 10 let, bi bila res prevelika dodatna škoda za vse vpletene.

Še najverjetneje je, da si si vse skupaj izmislil. Če si pa nisi izmislil in kajpakajpačejevseres??!, potem so opisna dejanja primer zavoženega življenja brezhrbteničnega in seveda brezj..čnega zombija in primer vsega, kar se človeku v življenju naj ne bi pripetilo. Ti seveda itak zase misliš, da si brihtna perla, ki prinaša vse okrog sebe naokrog. Ti najbolj prinašaš naokrog sam sebe. Žal tega ne doumeš.

In kaj bi bila rešitev tvojih težav? Potrebno bi te bilo razstaviti na prafaktorje in povsem drugače, a pravilno nazaj na novo sestaviti in naložiti vate povsem drug program, v katerem vsega zgoraj opisanega ravnanja ne bi bilo in startati tvoje življenje od začetka. Ni druge variante. Vse, kar si storil, je bilo zgrešeno.
On_ 

Re: Žalosten sem


27.03.12 15:17
Marinec načeloma se strinjam s tabo samo s tem odgovorom nisi kaj veliko pomagal. Bolj si mu nabil krivdo, ki jo že itak sam priznava in se je zaveda samo ne ve od kod, zakaj se jima vse skupaj to dogaja. Nista v začetku začela na pravih temeljih. Zakaj ne ?
Zato ker vsak v sebi nosita problem, ki ga ne vidita in ne dojemata in se slepita, da bo že in si lažeta, da otroci niso prikrajšani..... Kakšna zabloda :((

Saj vama ni za zamerit dejanj, zamerimo vama lahko neznanja, "ne volje" se naučit kaj iz tega.

Mario1 otroci se ne učijo iz besed, učijo se iz vajinih dejanj, občutkov, ti pa pri vama niso ravno vzorni. Namesto da bi se trudil okoli nje se raje smulkaš okoli ljubic, je bolj ...rajcig?
Misliš, če bi toliko energije, inovativnosti, časa....., ki ga porabiš za ljubice porabil zanjo se ji tudi ne bi dalo seksat, bi bila tudi nejevoljna? Ne verjamem, sploh ne verjamem :)
Tebe cele dneve ni, ona sama z otroki in ko se vrneš otroci gledajo vajine nejevolne ksihte....
Kaj le preberejo na njih? Kaj dobrega sigurno ne, sem prepričan, pa jim lahko natrosiš denarja, da se kopajo v njem, v duši niso srečni. Edina sreča za otroke je, da se imata starša rada. To ne pomeni, da sta zaljubljena kot prvi dan, ampak, da se imata rada, da se spoštujeta.
Vidva pa tega bogastva nimata, se ne trudita zanj, raje se razdajata okrog. To ni noben trud za otroke, oprosti, zanju to ni nič!

Zakaj tako?
Kje se te stvari začnejo?
Pri 15, 20, 25, 30letih?
Kje, kdaj?
Začelo se je pri vajinih plenicah, od tam naprej. Niso vaju naučili se potrudit za nekaj vrednega, vse je moralo bit na "pladnju", s čim manj napora in tako furata tudi vidva. Njej se ne da trudit s tabo in ti reče "najdi si drugo", tebi se tudi ne zdi vredno z njo ubadat in raje za kako sexi ritko ali joške.....in z njo-njimi kako rečeš...in smo tam. Otroci pa (nezavedno) kopirajo vajino sliko v svoj "softver" in tako dalje ostane v familiji vzorec obnašanja.
In to je povsot tako, vse to gre po istem kopitu le igralci se menjajo, nianse, osnova je ista - nihče se za nikogar ni pripravljen potrudit in z vsem mogočim opravičuje svoj prav in obtužuje "nasprotnika".... in v vsem tem se rojevajo nič krivi otroci, ki prenašajo doto staršev dalje....
mario1

Re: Žalosten sem


27.03.12 15:41
marinec,
najprej si me malo presenetil,ne pa razjezil ali razočaral z svojim mnenjem.Ja tu neki si....
in prej nisem povedal,vse drugo samo lažem se ne,to je najbrž edina vrlina,ki jo imam..jaaa kriv sem in sicer tega,da sem se pred 20 in nekaj leti zapeljal vzratno do postaje,kjer je moja sedanja čakala avtobus.Še prej pa sem pomislil,pa ja ne moreš biti taki p.......in se peljati mimo.Od takrat naprej je tekla zgodba tako kot sem napisal.Z majnšimi in večjimi vložki...seveda.Kar hudo si me okategoriziral,jaz nato ne gledam tak.Zavedam se svojih napak,sem pa vesel,če se jih tudi drugi.
Glede mojih otrok pa upam,da si se zmotil.Zaenkrat jima čisto dobro gre in upam,da sem kaj pripomogel k temu oziroma je za postoriti še kaj.Vesel sem,da ne nakladate daj pogovorita-zmenita se,ker se po tolikem času res ni kaj veliko.Sma pa se,kar verjamite in to večkrat.Pa v glavnem je bil vedno bolj eden za pogovor,drugič drugi,redko-skoraj nikoli oba skupaj.Nekaj bistvenega si pa le zgrešil:še kako se zavedam svojih dolžnosti in trudim se jih izpolnjevati koliko se pač da.Tako,da tisto z hrbtenico si najbrž nekoliko mimo udaril.Vse pa se še valjda v idealni družini ne da,če še sploh obstaja kakšna.Veš na svetu je vedno tako:eni preveč,drugi premalo,redki pa prav.Nekaj pa mi je pri sebi vseeno všeč:še nikoli in nikdar nisem pred nobeno zatajil svojih otrok.Pač ene je motilo,druge ne,tretjim je bilo prav.Vedno,ko vidim,slišim za kak zaljubljeni par,sem vesel,da jim gre,sploh,če so že dolgo skupaj in se enako trudijo.Midva se nisva že iz začetka in cena je pač tolikšna kot je.....
mario1

Re: Žalosten sem


27.03.12 16:02
On_...ja ti si že bližje,samo močno upam,da se ne bo uresničilo tisto,da otroci (nezavedno) kopirajo najino sliko v svoj softver,kajti tisti,ki me poznajo vedo,da mi otroci pomenijo vse.Pred kratkim po moji hudi prometni nezgodi,pa so mi vsi moji s katerimi živimo skupaj,z svojo prisotnostjo ob meni dokazali,da sem le kdaj pa kdaj imel-oziroma naredil prav.Dobra popotnica za moje nadaljne postopke,ko bom-če bom spet čisto vredu.(zdravje)
milamadona

Re: Žalosten sem


27.03.12 16:04
Še enkrat povem,ne rabijo-ne smejo pa zaradi tega trpeti otroci.Zato pa,ko sta moja prva dva začela svet dojemati bolj zrelo,sem se trudil,da bi opazila čimmajn,da pri nas pa nekaj ne štima.Koliko pa mi je zares uspelo,pa še zdaj ne vem.Ampak v celoti,ziher ne.

Marijo1, dobro ga biksaš ampak v tvoji pripovedi je kljub temu dosti zrnja iz katerega bi utegnilo zrasti dobro žito. Najbolj mi je všeč, ker si odkrito priznaš in se zavedaš, kje delaš napake. Rad imaš svoje otroke in te skrbi za njihov blagor...
V tebi je veliko dobrega, le iz svoje kože ne moreš, kajne? In vendar tudi ti hrepeniš po ljubezni. Veš kako je s tem? O sebi misliš, da je nisi vreden in da si ne zaslužiš, da bi te kdo imel iskreno rad. Tudi, če bi srečal njo, ki bi te znala ljubiti, bi z njo ne ostal. Nebi se ti zdelo prav. Zakaj ne? Kaj so ti dopovedovali starši, kaj sedaj ti kažeš in govoriš svojim otrokom?
Marinec in ON_ sta ti pravkar razkrila skrivnost življenja. Ali si že toliko dozorel in razumeš sporočilo?
mario1

Re: Žalosten sem


27.03.12 16:27
milamadona......veš,da sem prehodil ali pa prevozil več kot pol Evrope tudi Rusijo,ampak sporočila oziroma skrivnosti življenja od omenjenih dveh pa nisem v celoti dojel.Saj ne vem ali nisem dovolj dozorel ali pa sta povedala v takem-ostrem tonu.Ja saj nekaj sem in nekaj vem že od prej:ne laži,ne kradi,ne prešuštvuj.....zdaj pa kako to kdo dojema???...pravim,....različni smo in sami(najprej sebi)odgovarjamo za svoja dejanja.Midva z mojo sva že zdavnaj ugotovila,da sva oba nekje zatajila...to kar je govoril On_,zato kdor misli,da pa sem le jaz kriv za vse,naj pač misli tako in naj mu bo lepo....
A65

Re: Žalosten sem


27.03.12 17:00
Navedeno
mario1
Ja saj nekaj sem in nekaj vem že od prej:ne laži,ne kradi,ne prešuštvuj.....zdaj pa kako to kdo dojema???...pravim,....različni smo in sami(najprej sebi)odgovarjamo za svoja dejanja.Midva z mojo sva že zdavnaj ugotovila,da sva oba nekje zatajila...to kar je govoril On_,zato kdor misli,da pa sem le jaz kriv za vse,naj pač misli tako in naj mu bo lepo....

Kje zatajimo? Ker se poročimo v zaljubljenosti in pustimo, da usahne, brez da bi prerasla v ljubezen? Ker se ne poročimo iz ljubezni, temveč iz občutka dolžnosti? Ker se pogovarjamo eden mimo drugega? Ker ne obstanemo niti toliko, da bi sploh videli čuteče bitje v osebi, ki živi ob nas?

Ne zatajiš otrok tistim, s katerimi se spuščaš v razmerje. Posledično ne tajiš niti tiste, s katero jih imaš. Najbrž so vzvodi, da se ženske zapletejo s teboj v vlogo ljubic, različni. Nekatere morda res lahko sledijo le zadovoljitvi - a največkrat je poleg te predvsem želja po bližini, toplini, sprejetju. Ta ostaja tudi potem, ko koža ni več tako napeta in ko je vedno manj hlastanja po priložnostih (saj je treba izkoristiti vse, kot da so zadnje). Je važno, kje boš takrat? Je važno, kdo bo takrat ob tebi?

Vsak živi svoje življenje. A včasih nam veliko pove odgovor na vprašanje, kaj bi odvrnili hčeri ali sinu, ki bi se k nam zatekla po nasvet ob taki izkušnji.
mario1

Re: Žalosten sem


27.03.12 17:14
A65

Uffff...tota je pa težka...kaj bi jim rekel?

najbrž tako kot meni moj oče v mladosti:naj se zgodi kar koli,otrok ne zapuščaj.
Seveda to velja v primeru,dokler ni fizičnega nasilja,kajti tega ne more opravičiti nič.
Kot sem rekel težka je,ker nobeno nasilje ni vredu.Ne fizično ne psihično...
A kot je rekel avtor na začetku te teme:
mario1

Re: Žalosten sem


27.03.12 17:16
A65

Uffff...tale je pa težka...kaj bi jim rekel?

najbrž tako kot meni moj oče v mladosti:naj se zgodi kar koli,otrok ne zapuščaj.
Seveda to velja v primeru,dokler ni fizičnega nasilja,kajti tega ne more opravičiti nič.
Kot sem rekel težka je,ker nobeno nasilje ni vredu.Ne fizično ne psihično...
A kot je rekel avtor na začetku te teme:Nočem več biti tisti,ki si želi....
Animax 

Re: Žalosten sem


27.03.12 17:39
Hm, taki zadevi lahko samo rečem ... zajebano (oprosti mojemu izražanju, ampak drugače ne gre). Vendar pa se s teboj, Mario1, ne morem strinjati z zadevo, zaradi katere ti vse to prenašaš, in sicer da to delaš vse zaradi otrok. In ravno s tem tvojim vztrajanjem v nečem, ki ti ni blizu, ki ti je še sakramensko daleč, ki ga ne čutiš, ljubiš, imaš rad ... delaš svojim otrokom medvedjo uslugo. Se zavedam, da delaš z nekim dobrim namenom, vendar dejansko delaš slabo. Dajaš slab vzgled. Saj vem ... se trudita skriti očitno, skriti pred otroškimi očmi, ki so, čeprav naivne, nedolžne, še kako pronicljive, otroci so dobri opazovalci. In to verjemi iz izkušnje nekoga, ki ima v bližini čustvenega invalida, ki ima velikokrat zabetonirano srce. Ki se sedaj v svojih 30-ih letih spopada z nečim, kar je gledal celih 20 let in kar je na njem pustilo emocionalne posledice. In najbolj žalostno je to, da sta starša v popolnoma zgrešenem zakonu, družinskem skupnem življenju vztrajala zaradi otrok, hkrati pa sta delala proti njim. In čeprav so bili na zunaj idealna družina, čeprav kot otrok nikoli ni bil priča hudemu prepiru, pretepanju, je ta otrok čutil, da ni vse ok. Bližino, toplino, varnost, ljubezen itd. se čuti, dragi moj mario1, ne pa vidi. In tudi otroško srce čuti.
Pazi, ne delim pridige, niti ne žugam s prstom in kažem napake. Samo žalostnega in utrujenega srca pišem iskrene besede.
mario1

Re: Žalosten sem


27.03.12 18:29
Animax,
Pazi,ne delim pridige,niti ne žugam s prstom in kažem napake.Samo žalostnega in utrujenega srca pišem iskrene besede.

Vem kako to izgleda,oziroma čutil sem to daleč nazaj.Bil sem še vse premlad,da bi se v tem utopil.Zato sem pač šel po poti tako kot se je vila pred mano.Včasih navzgor včasih navzdol.Neke želje,cilji so se mi uresničili,neki ne.Samo,da še vidim otroke nekoč na pravi-srečni poti in je to-to.Vse drugo bo pa že.....kakor pač bo!
za animax

Re: Žalosten sem


27.03.12 20:45
škoda se matrat za takele mariote, po odgovoru lahko vidiš, da sploh ne more dojeti, kaj mu razlagaš. noben starš ne ostane v slabem zakonu zaradi otrok, ampak zaradi lastnega egoizma - ker bi njegovemu egotu razpad zakona pomenil poraz, konec navideznosti, ležernosti, gospodinjske pomočnice ali denarja, če gre za ženske. ker pa za svoje vedenje ne zmorejo prevzeti odgovornosti, za to okrivijo otroke in točno to kar ti pišeš se na koncu zgodi. ampak mario od svojih otrok zahteva, da so srečni, oni nimajo izbire. ker če ne bodo, ne bo imel več kamuflaže, ničesar za čimer bi se skrival.
milamadona

Re: Žalosten sem


28.03.12 08:28
Navedeno
On_

Tebe cele dneve ni, ona sama z otroki in ko se vrneš otroci gledajo vajine nejevolne ksihte....
Kaj le preberejo na njih? Kaj dobrega sigurno ne, sem prepričan, pa jim lahko natrosiš denarja, da se kopajo v njem, v duši niso srečni. Edina sreča za otroke je, da se imata starša rada. To ne pomeni, da sta zaljubljena kot prvi dan, ampak, da se imata rada, da se spoštujeta.
Vidva pa tega bogastva nimata, se ne trudita zanj, raje se razdajata okrog. To ni noben trud za otroke, oprosti, zanju to ni nič!

Kje, kdaj?
Začelo se je pri vajinih plenicah, od tam naprej. Niso vaju naučili se potrudit za nekaj vrednega, vse je moralo bit na "pladnju", s čim manj napora in tako furata tudi vidva. Njej se ne da trudit s tabo in ti reče "najdi si drugo", tebi se tudi ne zdi vredno z njo ubadat in raje za kako sexi ritko ali joške.....in z njo-njimi kako rečeš...in smo tam. Otroci pa (nezavedno) kopirajo vajino sliko v svoj "softver" in tako dalje ostane v familiji vzorec obnašanja.
In to je povsot tako, vse to gre po istem kopitu le igralci se menjajo, nianse, osnova je ista - nihče se za nikogar ni pripravljen potrudit in z vsem mogočim opravičuje svoj prav in obtužuje "nasprotnika".... in v vsem tem se rojevajo nič krivi otroci, ki prenašajo doto staršev dalje....

V teh besedah vidim resnico. Čeprav misliš, da je izražena preostro, drži kot pribito!
Mario1, nauči se potruditi za nekaj vrednega. In tokrat to naj ne bo super avto ali najboljša znamka oblačil za otroke. Postavi si kot najvišjo vrednoto: poštenje do sebe in svoje družine ter iskreno ljubezen in bližino s svojimi otroci. S tem mislim na preživljanje kvalitetnega skupnega časa, pristno zanimanje za njihovo življenje, nudenje vzpodbude in čvrste podpore.
Rezultati ne morejo priti čez noč. Zgodilo pa se bo sčasoma, da boš začel postajati zaželjen in ljubljen od svoje žene, otrok..... In to ti bo nudilo neznansko ugodje in zadovoljstvo. Našel boš mir in zaupanje.
On_ 

Re: Žalosten sem


28.03.12 08:59
Oče lahko največ naredi za svoje otroke, da spoštuje njihovo mater. (?)

Mario tega pa ne moreš naredit, če se vlačiš okol z drugimi ženskami, NE MOREŠ, žal in kot tak ne delaš dovolj za svoje otroke, če se še tako trudiš.
Enostavno nismo narejeni tako, da bi se lahko razdajali vse napočes in pri tem bili resnično srečni. Jeb*ga, ne gre.
Sicer nam skušajo to podtaknit skozi materialno potrošniško družbo (z nekim drugim razlogom;) in ti si eden od mnogih, ki so nasedli.
Daj ne seri in potrudi se najt v njenih očeh, srcu tisto kar iščeš okoli in ne najdeš, posledično boš osrečil tudi otroke. Sreča otrok pride kot posledica povezanosti z njihovo mamo, povezanostjo med njihovimi starši, ne moreš tega ločit.
In z nobeno drugo ne bo nič drugače, tudi z njimi se boš moral trudit, ko se bo začetno navdušenje poleglo.
Ne vem kaj misliš, da boš profitiral, če jo "zamenjaš", če sebe ne "reprogramiraš"?
Pa ne misli, da se bo vse čez noč spremenilo, če si ga leta biksal....
mario1

Re: Žalosten sem


28.03.12 09:50
animax

praviš,škoda se matrat za take......Ja najbrž res škoda,ker nekateri mislite,da je tako zelo enostavno.Pa je v resnici daleč od tega.Nič ne zahtevam od svojih otrok,ampak si želim....se ti ne zdi,da je to razlika?Neee to je isto,bi rekli eni.Ne bo več imel kamuflaže,praviš.A pol je nov dom-prej smo se 4-je dolgo stiskali v eni sobici pri njenih,zadnjih par let skupni dopust(med gradnjo ni šlo)vse kamuflaža?
Na začetku te zgodbe sem povedal,da sva se predobro poznala oz.vedela za navade eden drugega.Jaz sem povedal le svojo plat,noben ni vprašal kako je bilo z mojo v mladosti.
Pa bilo je zaj......Oče pijanec,mati nebogljena,skratka nikakor.Zato je že pri 14-15.začela begati od doma.Tudi okoli različnih dečkov.Potem se najdem pri njenih 17-ih,jaz kao pravi,ki bo jo popeljal na pravo pot.Bil sem 4 leta starejši in živel približno tako kot je rekla milamadona.Nikakor v izobilju a starši so se trudili po svoje.Bila mi je všeč in bil sem prepričan,da ji lahko pokažem drugo pot.Tu pa sem zgrešil.Bilo je dosti bolj zakomplicirano kot se mi je zdelo.Kljub temu,da sem bil z njo,jo je kdaj pa kdaj prijelo kot poprej.Kot,da ni mogla ali pa hotela iz stare kože.Jaz sem hodil za njo,jo pripeljal nazaj domov,ji dopovedoval,da tako ne gre.Razumela je le navidezno.Od časa do časa je ravnala čisto po svoje.Kot nagonsko.Pri svojih 21-h,sem najbrž tudi jaz bil precej premlad,da bi ji vse razložil oz.izpeljal kot je treba.Še več,kot sem že omenil:bil sem z eno nogo že od nje,ko je bila noseča.Takrat pa-nazaj k njej in vlekla sva ta voz vedno bolj poln bremen iz obeh strani,kakor sva vedela in znala.Kakorkoli že,za nič mi ni posebno žal,njej očitno tudi ne.....in zdaj sva tu kjer sva,z najinimi tremi otroki.Pa ne težite,da so se ali se bodo čega navadili iz najinega odnosa,drugače vas povabim,da se sami prepričate.Lep dan vsem..
On _

Re: Žalosten sem


28.03.12 12:11
Nimaš še kaj pokazat. To kar sedaj "kasirajo" se bo videlo čez leta ;) in tudi sami ne vedo od kot...
Animax 

Re: Žalosten sem


28.03.12 12:42
Mario1, sem že predhodno napisala, da sama ne kritiziram nič. Niti ne mečem kamenja vate. Post, ki si ga sicer nevede podtaknil meni, je napisal nekdo z vzdevkom Za animax in ne Animax.
Verjamem pa, da ni lahko. Le opozarjam na posledice, ki se bodo videle šele kasneje. Kot sem razumela iz tvojega pisanja, si sam že začrtal pot: sedaj vztrajaš v tej zvezi, ko so otroci še nekako "nebogljeni", mali, kasneje pa misliš it svojo pot. Vendar naj ti povem, da je razveza staršev enako boleča pri 10 letih ali pri 20 oziroma kasneje. Razlika je le v tem, da pri 10 ne razumeš, zakaj in čemu pride do tega, kasneje vse skupaj malce dozorelo sprejmeš, boli pa enako. Ne zaradi razveze same, ampak zaradi dejstva, da se dva, tebi najpomembnejša osebka nimata več rada.
mario1

Re: Žalosten sem


28.03.12 13:20
Animax,
sory..........

res je prišlo do neke pomote.Pa saj v bistvu me ne motijo neke utemeljene kritike.Bolj tisto čemer......... On_.....pravi nabijanje.Sicer pa tudi njemu vsaka čast,velikokrat zadene v 0 z svojim razmišljanjem oz.komentarjem.Jaz sem na forumih šele 2-3 dni,pa sem se spraševal pa kaj hudiča ljudje sploh tu toliko komentirajo,pozneje-nabijajo.Več sem čital,bolj sem ugotavljal,da pa eni-večina Postov pa le ima neki smisel.Zato sem oni dan skoraj podzavestno povedal svojo zgodbo.Sedaj pa niti ne vem več,če je bilo pametno kajti odprl sem si marsikatero zaprto (zatlačeno)stran.
Moje razmišljanje za naprej pa:nič kaj,najprej se pozdraviti od prometne.....potem pa se bom v svojih mislih spomnil kdaj tudi na vas.Vse dobro-vsem!

Re: Žalosten sem


28.03.12 13:21
mario1, v bistvu si ti zares nesrečen človek. To veš tudi sam. Nekje vmes si to zapisal. Verjamem ti, da si mislil to zares. Svojo srečo si žrtvoval za tri otroke, druge izbire nisi videl zaradi plašnic na očeh, zamudil si vse priložnosti, ko bi moral potegniti prave poteze ob pravem času in pustil si usodi, da te nato premetava sem in tja ob čeri, kot da tvoja sreča in življenje nima vrednosti in da je zate oboje nepomembno, če seveda zanemarimo, kaj vse slabega si počel vmes ves ta čas vsem njim in tudi sebi. - pomebni so ti bili višji cilji, to je, otroci in njihova sreča... E, tu te čaka past! Nič ne bo iz uresničitve tvojih višjih ciljev, če...? Če nadaljuješ čisto še malo po starem.

Tvoja zgodba v tem obdobju dobiva epilog. Pojavil si se na Monu in to ne brez vzroka. Morda je bilo vse to potrebno, da se razstaviš na prafaktorje in se znova sestaviš v novega mario_verzija 2.0. Podobno, kot plemenito kovino pridobiš iz rude, ki ima primesi in nečistoče - pretališ jo pri visoki temperaturi, da se očisti, da se vse tisto, kar je v rudi slabo, razne nečistoče, izloči v obliki žlindre, splava na površje in ostane plemeniti del rude in tisto, kar ostane, to ima vrednost, ostalo je odpadek; podobno se dogaja s tabo in usoda bo naredila s tabo natanko to. Marioverzijadvapikanič bo zagotovo boljši človek in del starega bo navaden odpadek. Kateri del bo odpadek, to veš sedaj že sam. Se ti zdi težko pretaliti v novo verzijo, oziroma, veš, kako boš to naredil? Brez muke to ne bo šlo, visoke temperature, pa to.... Vendar, to moraš storiti. Zaradi otrok, žene in nazadnje, zaradi sebe.

Ne pravim, da si ti v celoti žlindra, odpadek. Pravim le, da se mora iz tebe žlindra izločiti. Tisto, kar bo od tebe ostalo, bo dobro. Upam si trditi, da je del tebe, v sami srčiki tebe, natanko tak. Dober. Ostalo je žlindra. Moraš se pretopiti, da ostane od tebe samo tisto dobro. Bi kaj takega rad videl? Naredi to.

Povedal si dovolj o primarni družini tvoje žene. Praviš, "ženina mati nebogljena, oče pijanec, skratka, nikakor". Ugotavljam, da sedaj ni z njo nič drugače; tvoja žena nebogljena, mož, to si ti, mario1, trenutno in zadnjih par deset let, v vlogi kurbirja in varalice. Ponovljena zgodba in enak film - vrti se pravkar, drugič. Zamisli se nad vsem tem in nad ponovitvijo zgodbe, kot jo opisuješ; ponovitev bo takrat že - tretjič. Razumeš poanto? Naslov naslednjega filma, katerega scenarij pišeš ti par deset let, je; nezavedni (ne)vzgojni vpliv početja očeta maria1 in njegovega odnosa do žene in celotne družine na vedenjske vzorce njegovih otrok. Praviš, žena je ravnala, kot bi ravnala nagonsko, nezavedno, si zapisal. To je tisto, kar te bi moralo resno zaskrbeti pri svojih otrocih, tisto nezavedno.

Povej še kaj od svoje družine; o očetu si rekel, da ti je naročil; ne zapustiti otrok, naj se zgodi karkoli. Še kaj povej. Tvoja zgodba je zanimiva in poučna. Kaj ti je dalo plašnice na oči, da gledaš le v eno smer in da ne vidiš, kam si zašel?
mario1

Re: Žalosten sem


28.03.12 14:01
marinec...haha ti pa si prava faca. Neki dan si me prav zadel z diagnozo mojih težav,ko si napisal: trebalo bi te razstaviti na prafaktorje in znova sestaviti.Pa sem najprej pomislil kaj pa s tem je,potem pa mi je vse bolj prihajalo v podzavest kaj pa če le ima prav.Še zdaj mi odmeva.
Drugače pa:navzven smo čisto solidna slovenska družina.Nedaleč nazaj sem se ukvarjal z lokalno politiko,sem v dveh različnih društvih,enem celo predsednik in se skupaj z drugimi jezim nad trenutnim stanjem v državi-Vladi.Staršev žal več nimam,sva pa bila z očetom zelo navezana.Čeprav smo bili trije otroci in še mama takrat živa,je z oporoko prepustil svojo 1/2 samo meni.Je pa naročil,boš videl kako se bodo-bosta obnašala do tebe,če vredu jima daj nekaj,če ne pa nič.Seveda so bili v začetku vsi presenečeni,ampak dal sem jima kot se mi je zdelo prav.Kasneje dobro leto pred smrtjo,mi je tudi mama zapustila svojo 1/2 vsega.Skratka z mojimi nisem imel nekih težav,niti v službi niti v družbi.Je pa očitno vsebolj škripalo v zasebnem življenju.Za kar sem pa vedno mislil bo že,če pa ne pa po bližnjici.Tako je tudi bilo.Zdaj pa iščem krivce-žrtve(pa ne dobesedno)za vse kar se je nabralo navlake.Kot sem že rekel,najprej se ozdravit od karambola (fajn je počilo),potem bom pa najbrž razmislil tudi o svoji generalki,bom videl,če še je kak smisel....

Re: Žalosten sem


28.03.12 15:10
Navedeno
mario1
marinec...haha ti pa si prava faca. Neki dan si me prav zadel z diagnozo mojih težav,ko si napisal: trebalo bi te razstaviti na prafaktorje in znova sestaviti.Pa sem najprej pomislil kaj pa s tem je,potem pa mi je vse bolj prihajalo v podzavest kaj pa če le ima prav.Še zdaj mi odmeva.
Drugače pa:navzven smo čisto solidna slovenska družina.Nedaleč nazaj sem se ukvarjal z lokalno politiko,sem v dveh različnih društvih,enem celo predsednik in se skupaj z drugimi jezim nad trenutnim stanjem v državi-Vladi.Staršev žal več nimam,sva pa bila z očetom zelo navezana.Čeprav smo bili trije otroci in še mama takrat živa,je z oporoko prepustil svojo 1/2 samo meni.Je pa naročil,boš videl kako se bodo-bosta obnašala do tebe,če vredu jima daj nekaj,če ne pa nič.Seveda so bili v začetku vsi presenečeni,ampak dal sem jima kot se mi je zdelo prav.Kasneje dobro leto pred smrtjo,mi je tudi mama zapustila svojo 1/2 vsega.Skratka z mojimi nisem imel nekih težav,niti v službi niti v družbi.Je pa očitno vsebolj škripalo v zasebnem življenju.Za kar sem pa vedno mislil bo že,če pa ne pa po bližnjici.Tako je tudi bilo.Zdaj pa iščem krivce-žrtve(pa ne dobesedno)za vse kar se je nabralo navlake.Kot sem že rekel,najprej se ozdravit od karambola (fajn je počilo),potem bom pa najbrž razmislil tudi o svoji generalki,bom videl,če še je kak smisel....

V koliko društvih si ti predsednik in koliko polovic si podedoval in koliko imaš pod palcem, je nepomembno. Je dim. Pomembno je, kaj si. Krivec in žrtve so znani. Krivec si ti. Žrtve so pa ostali. Ti si jo pobral na avtobusni postaji in ti si pripeljal celo zgodbo do tega trenutka in do zatečene situacije. Ni drugega, kot ti in tvoje odločitve. Odgovornost je tvoja. Kapiraš?

Zavrti torej svoja leta v spominu nazaj, ... , do svojih prvih spominov iz otroških let, saj imaš čas premišljevati na bolniški. Potem opiši funkcioniranje tvoje primarne družine, s povdarkom na odnosih med tvojimi starši, odnos tvojih staršev do vas treh otrok, opiši vse svoje boleče spomine, ipd. Zakaj si tak, kot si? Zakaj te je, recimo, oče postavil pred in nad svoja druga dva otroka in enako mati? Zakaj kotiraš tako visoko? Zakaj misliš, da je pomembna fasada in ne vsebina? In zakaj misliš, da lahko zato delaš, kar hočeš in da to ne vpliva na nikogar in na nič?

Dokler še dihaš, ni za nič prepozno. Zamisli se nad temle; da bi ne več dihal, da bi bil lepooo ohlajen na sobno temperaturo, ker je fajn počilo. Bil bi lep pogreb in odnesel bi svojo zgodbo v grob. Vsi bi rekli, pišuka, mario1, ta pa je bil kampeljc, predsednik tu, pa predsednik tam, pa fajn bajto je imel, pa dobro se je znašel povsod, pa ambiciozen je bil, ta je imel pod palcem ohoho, pa fejst babo je imel, pa za tri otroke je skrbel..., mario1, vse to je samo fasada, ki v končni fazi, ko si ohlajen na sobno temperaturo, nič ne šteje in ki skriva in tišči dol - saj veš kaj. Pravega tebe. Tistega, ki ga nobeden ne pozna, niti tvoja žena ga ne pozna. Še sam se komaj spoznavaš. Ki je osamljen in nesrečen in ve, da mora s sabo nekaj storiti, ker mu lahko na hitro zmanjka časa. Ki je dobil še eno priložnost, da za drugim vidno fasado postavi tudi vsebino, ki nekaj velja in obstane po ohladitvi na sobno temperaturo. Imaš šenkano morda zadnjo priložnost za popraviti vse zavoženo. A se ti ne zdi to fajn?

Ne zapravi te zadnje priložnosti. Udejani vse tisto, kar od nekdaj pogrešaš in zaradi česar si nesrečen in osamljen in to prenašaš na vse svoje. Pa ne išči tega prek ONA-ON in na celotedenskem terenskem delu. Poišči to kar doma. Najprej najdi sebe in nato poišči še svojo ženo. Saj veš, kaj mislim. Boš videl, kako te bo vesela ona in družina, da si končno prišel nazaj. Si lahko želiš več?
marincu in ostalim

Re: Žalosten sem


28.03.12 19:37
Navedeno
marinec
Pojavil si se na Monu in to ne brez vzroka.

off topic: kakšen je vaš vzrok??.

Re: Žalosten sem


28.03.12 20:56
Če bil jaz Juhrček, bi rekel; odgovor je enak prejšnjemu, a nde? Ker sem to že povedal vsaj enkrat, kako sem priletel sem gor na Mon. Odtipkaš Č u s tv e n a i n t e li g e n c a, npr. in že si gor...

Zato še enkrat, iskal sem neke sorte smetišče. Ostalo je zgolj posluh, kot recimo za muziko, risanje, zlaganje drobcev v mozaik vkup ipd in mi je v bistvu nekako že od nekdaj všeč, mislim s tem na analitično razmišljanje in vse to non stop počnem po službeni dolžnosti in tudi za hobi.
ferbčna

Re: Žalosten sem


29.03.12 08:11
Navedeno
za animax
škoda se matrat za takele mariote, po odgovoru lahko vidiš, da sploh ne more dojeti, kaj mu razlagaš. noben starš ne ostane v slabem zakonu zaradi otrok, ampak zaradi lastnega egoizma - ker bi njegovemu egotu razpad zakona pomenil poraz, konec navideznosti, ležernosti, gospodinjske pomočnice ali denarja, če gre za ženske. ker pa za svoje vedenje ne zmorejo prevzeti odgovornosti, za to okrivijo otroke in točno to kar ti pišeš se na koncu zgodi. ampak mario od svojih otrok zahteva, da so srečni, oni nimajo izbire. ker če ne bodo, ne bo imel več kamuflaže, ničesar za čimer bi se skrival.

Tole je sicer forum čustvena inteligenca, ampak jaz sem precej praktičnega uma in se čisto strinjam s tvojim mnenjem. Celo tisto o porazu zaradi razpadlega zakona bi izpustila ... Moški so narejeni na komot plus tale mario morda več kot ljubimkanja sploh ni sposoben ... Torej kar se njegovega ljubezenskega življenja tiče, je tole, kar imata z ženo, itak že nad njegovim dometom.

In da imajo njegovi otroci zato urejeno družinsko življenje pa dobro popotnico za naprej, ker je ostal z njimi. Pha.
On_ 

Re: Žalosten sem


29.03.12 09:09
Navedeno
ferbčna
Navedeno
za animax
škoda se matrat za takele mariote, po odgovoru lahko vidiš, da sploh ne more dojeti, kaj mu razlagaš. noben starš ne ostane v slabem zakonu zaradi otrok, ampak zaradi lastnega egoizma - ker bi njegovemu egotu razpad zakona pomenil poraz, konec navideznosti, ležernosti, gospodinjske pomočnice ali denarja, če gre za ženske. ker pa za svoje vedenje ne zmorejo prevzeti odgovornosti, za to okrivijo otroke in točno to kar ti pišeš se na koncu zgodi. ampak mario od svojih otrok zahteva, da so srečni, oni nimajo izbire. ker če ne bodo, ne bo imel več kamuflaže, ničesar za čimer bi se skrival.

Tole je sicer forum čustvena inteligenca, ampak jaz sem precej praktičnega uma in se čisto strinjam s tvojim mnenjem. Celo tisto o porazu zaradi razpadlega zakona bi izpustila ... Moški so narejeni na komot plus tale mario morda več kot ljubimkanja sploh ni sposoben ... Torej kar se njegovega ljubezenskega življenja tiče, je tole, kar imata z ženo, itak že nad njegovim dometom.

In da imajo njegovi otroci zato urejeno družinsko življenje pa dobro popotnico za naprej, ker je ostal z njimi. Pha.

škoda se matrat za takele mariote, po odgovoru lahko vidiš, da sploh ne more dojeti, kaj mu razlagaš
Seveda ne dojema, samo zato pa imamo takole reč kot je ta forum, da se lahko tudi nekdo, ki mu kot otroku ni bilo dano spoznati kako naj čustvuje poizkuša v nečim novem, neznanem.
Škoda ga obsojat, ker se bo samo branil, bo prizadet, kar pa kot čustveno inteligentni ;) ne želimo. Dajmo mu raje snov za razmišljanje, povabimo ga k sodelovanju in mu pomagajmo z nasveti, da bo lažje spoznal tisto česar mu starši niso dali ;)
Lahko se bo njemu zdelo vse skup nabijanje postov, bo pa mogoče komu drugemu odprlo oči ;)


Mario napisal si nekaj od svoje družine, v glavnem materialne zadeve, od žene nič dobrega, na njej vidiš samo slabo :(
Kaj res ne premore nič dobrega, kot mama, žena, partnerica? Kaj res ni nič več kot "sredstvo za zadovoljevanje tvojih potreb"? In ker ne dosega tvojih standardov je ničvredna?
Nima ....kaj, jošk kot druge, na riti celulit, je tečna zoprna, odsotna....?
Za koga pa naj bo prisotna? Zate, ki se zabavaš z drugimi?
Veš za koga je prisotna, zelo prisotna? Za vajine otroke, z njimi čustvuje, z njimi zadovoljuje svoje čustvene potrebe po ljubezni, ker ti si odsoten kot oče in partner v vseh pomenih besede. In ta njena potreba po ljubezni "duši" otroke in ko bodo ti odrasli jo s tabo ne bo vezalo nič več. Oklepala se bo otrok (čustveno) dokler bo lahko, potem bo "izgorela", otroci pa bodo dobili občutek krivde za popotnico in to jih bo dušilo v njihovih bodočih zvezah, kot vaju duši to kar sta oz. nista dobila od svojih staršev.
Zato si ZANIČ kot oče. Ne moreš bit slab partner in dober starš. To je nezdružljivo iz aspekta otroka gledano. In če res želiš dobro svojim otrokom vzljubi njo, ki jim je mama ;)
Pomagaj ji, da bo srečna s tabo. Za to ne rabiš denarja, lahko si gol in bos in bo vesela, da je s teboj, če jo boš čustveno osrečil. To se pa ne kupi z denarjem ;).

Če bi bil malo zloben bi ti lahko rekel, da te je nekaj z razlogom pribilo na posteljo, porinilo v nesrečo, kot opomin, da se poboljšaš, da imaš čas razmišljat o sebi, družini. Zraven te pridejo "opomnit" še nasmejani otroci. Veš njihov smeh še ni merilo za tvoj uspeh. Otrok je srečen, zadovoljen z skoraj bilokakim staršem, tisto kar sledi je pa....
No to lahko vidiš pri vaju, kaj sledi, če starši ne opravijo svoje naloge, ki jim je bila zaupana.

Da bi lažje razumel o čem pišem si v razmislek poglej tole.
Predstavljeno je kako se oblikujejo otroške misli, osnovni vzorci, ki nas vodijo celo življenje in kakšno vlogo imajo pri tem starši in kako to vpliva na našo družbo in ljudi kot posameznike.
mario1

Re: Žalosten sem


29.03.12 09:39
marinec,
tvoj zadnji odgovor je pa res tak:naj si vsak vzame kakor hoče.O tistem odtipkaš pa......ne boma izgubljala besed.Ja nič,vsaka čast no,če lahko združuješ tukaj prijetno z koristnim,.....to marsikomu ni dano.Še veliko zadovoljstva pri zlaganju drobcev v mozaik vkup......ti želim.Tebi uspe vsaj kakšen pameten odgovor vkomponirat.

ferbčna,
a si danes z levo nogo vstala???kaj,če bi vseeno to česar sem sposoben in česa ne vseeno prepustila tistim,ki me poznajo.Pa nisi mi na žulj stopila,da ne bo pomote.
Za tisto pa kar je po tvoje nad mojim dometom pa:
-za nekoga so to otroci(niso mu dani)
-zdravje(ni mu dano)
-solidno preživetje(ni mu dano)
-sreča v ljubezni(ni mi dana)
pa si naj vsak vzame,če se kje prepozna,ostali pa,ki že vse to imate pa -negujte to-(kolikor se pač da!)
Boom 

Re: Žalosten sem


30.03.12 15:19
Navedeno
marinec
Krivec in žrtve so znani. Krivec si ti. Žrtve so pa ostali. Ti si jo pobral na avtobusni postaji in ti si pripeljal celo zgodbo do tega trenutka in do zatečene situacije. Ni drugega, kot ti in tvoje odločitve. Odgovornost je tvoja. Kapiraš?

Od vseh sodelujočih "generalov po bitki" prebiram kaj/kako mora on naredit/se spremenit. Niti od enega pa nisem prebral kaj/kako mora naredit/se spremenit njegova žena, če je že govora o "edini možni" varianti, ki je ostati skupaj. Ne, tu krivec niti slučajno ni le eden. Krivcev je več: je on, je njegova žena in je neustrezna vzgoja, ki sta ju bila deležna oba. Odgovornost za lastna dejanja pa je na vsakem posebej in žena tu niti slučajno ni neka perla ter samo trpeča in žrtvujoča se mati, ki jo pokvarjen in egoističen dedec vara.

Dejstvo ob vsem skupaj pa je, da gre za generacijo, ko je njegovo ravnanje (odločitve ostati zaradi otrok) bilo družbeno-moralno edino sprejemljivo in ne bi se čudil, če (vsaj prvi otrok) morda sploh ne bi bil njegov. Ko je bilo "treba" nekoga priklenit nase, se marsikdaj ni izbiralo sredstev, še posebej v preteklosti, ko je bila prav fasada kar precej pomembna.
¸mario1

Re: Žalosten sem


30.03.12 16:07
Boom,

bravo naši,končno eden,ki se je spomnil na to,kar sem enkrat nekje že omenil.Vsi pametujoči na Monu bi se morali pred komentiranjem zazreti v obe strani.To pogrešam tudi v postih pri drugih temah.Četudi smo v demokraciji in lahko vsak pove kar misli,je to zaradi objektivnosti do nekega stališča po moje zelo pomembno.Z mojo-ne morem rečti ženo,ker je partnerica(čeprav bodo eni še v to podvomili)sva že večkrat družno ugotovila,da sva za nastalo situacijo kriva oba(vsak po svoje),še ta teden en večer.Vendar takrat,ko je še bil čas(če je sploh kdaj bil)nikoli nisva o tem razmišljala oba naenkrat,ali pa vsaj redko.V glavnem vsak zase,dokler naju ni počasi minilo.Spomnim se,da je enkrat vmes celo poroko omenila.Takrat sem v sebi premlel dogodke za nazaj in za naprej in se mi ni zdelo smiselno,kar sem ji tudi povedal.Čez kako leto,dve,ko sem naju malo spremljal,sem ji pa jaz rekel,da pa je morda čas za poroko.Je rekla,da je najin potekel vsaj takrat,ko je še ona bila za..in tako začaran krog v katerem več nobeden izmed naju ne pomisli na to.O očetovstvu sem pa v začetku tudi sam razmišljal,sploh zato,ker je v želji za prvim
otrokom kar jokala,pri drugem me je obtoževala(da ne znam pazit)...vse to te malo navede v dvome,ne?a so z vsakim dnem bledeli,ker podobnost je postajala očitna pri vsakem posebej.V glavnem to kar si podčrtal pod navedenim me je pripeljalo do spoznanja,da na vse poste pa res nima smisla odgovarjat in piscem dajat povod za misel kako zelo prav so imeli,pa čeravno v resnici niti ne toliko,kot si mislijo.Sicer pa vsaka resnica ima dve plati,mar ne???
NovakK 

Re: Žalosten sem


30.03.12 20:18
Živijo,

Hvala vam za različna mnenja. Nisem si mislil, da bo ta tema toliko ljudi ali pa tolikokrat vzpodbudila k pisanju. Moj namen je bil samo to, da se še nekdo najde v mojem pisanju. Verjamem, da se jih je veliko (ali pa vsaj dva). Ni potrebe, da se strinjamo je pa lepo videti različna mnenja.
Imate prav, ko pravite, ne uporabljaj besede "hočem" v povezavi z biti željen. Moral bi napisati "želim si" biti željen. Tako je prav.

Lep pozdrav vsem.
K
On _

Re: Žalosten sem


30.03.12 21:07
Navedeno

Sicer pa vsaka resnica ima dve plati,mar ne???
Se strinjam in ti si izpostavil svoji in tvojo smo komentirali, ka lahko TI prispevaš k boljši zvezi. Tvoja "perla" je pa druga zgodba ;)
Vendar vsaka akcija ima svojo reakcijo.
Ali drugače: vsak zase Boga moli in njeni "grehi" ne morejo bit tvoje opravičilo...

In to bi lahko veljalo za vse nas ;)
Boom 

Re: Žalosten sem


31.03.12 00:01
Navedeno
On _
Vendar vsaka akcija ima svojo reakcijo.

No, če je tako simpl, potem je treba samo ugotovit kaj je akcija in kaj reakcija pa smo na konju. Ampak ponavadi nas to pri drugih večina ugotavlja pretežno na osnovi lastnih strahov in/ali frustracij. Eden od glavnih strahov pa je, kot opažam, strah pred biti prevaran ali pa frustracija, ki iz takega dogodka izvira.
ferbčna

Re: Žalosten sem


31.03.12 08:49
Tale domet si razumel narobe. Mislim, da enostavno nisi sposoben dobrega partnerstva, pa vprašanje tudi, kako je z drugimi medčloveškimi odnosi, ker te zadeve prepuščaš naključjem, kot je to, koga nekega dne pobereš na avtobusni postaji ... Naključje je lahko zelo usodna reč in vstopnica za srečo, pri tebi pa je očitno - po napisanem sodeč - modus vivendi. Pač tako je prišlo in kaj naj zdaj.
Tista avtobusna postaja ni bila začetek nečesa najlepšega v življenju, ampak slabega zakona, ti pa si kar občepel v njem, ker je pač tako naneslo, namesto da bi se ga rešil - očitno ti je bilo pač to čisto dovolj in je to pač tvoj domet, kar se tiče partnerskih zvez. Ne vidiš dlje in tudi tvoj odgovor to dokazuje.
Tukaj ni nič, kar bi bilo dano ali ne dano, to je vse posledica tvojih dejanj, odločitev, razmišljanj, čustvovanj.

Navedeno
mario1
marinec,
tvoj zadnji odgovor je pa res tak:naj si vsak vzame kakor hoče.O tistem odtipkaš pa......ne boma izgubljala besed.Ja nič,vsaka čast no,če lahko združuješ tukaj prijetno z koristnim,.....to marsikomu ni dano.Še veliko zadovoljstva pri zlaganju drobcev v mozaik vkup......ti želim.Tebi uspe vsaj kakšen pameten odgovor vkomponirat.

ferbčna,
a si danes z levo nogo vstala???kaj,če bi vseeno to česar sem sposoben in česa ne vseeno prepustila tistim,ki me poznajo.Pa nisi mi na žulj stopila,da ne bo pomote.
Za tisto pa kar je po tvoje nad mojim dometom pa:
-za nekoga so to otroci(niso mu dani)
-zdravje(ni mu dano)
-solidno preživetje(ni mu dano)
-sreča v ljubezni(ni mi dana)
pa si naj vsak vzame,če se kje prepozna,ostali pa,ki že vse to imate pa -negujte to-(kolikor se pač da!)
On_ 

Re: Žalosten sem


02.04.12 08:45
Navedeno
Boom
Navedeno
On _
Vendar vsaka akcija ima svojo reakcijo.
No, če je tako simpl, potem je treba samo ugotovit kaj je akcija in kaj reakcija pa smo na konju.
Nimaš kaj ugotavljat. Ugotavljanje - to so samo izgovori!
Če bi Mario1, Novakk.... (tudi jaz) "izvajal" drugačne akcije, bi se posledično spremenile tudi reakcije in bi iz "perle" res nastala perla ali bi pa sprevidel že v štartu, da tako ne bo šlo in se ne bi zapletal. Samo teža je v tem, da to ni njihov način tazmišljanja!
Raje kot spremenit svojo akcijo bi spreminjali njene reakcije, kar je pa vsaj egoizem.
Se pravi za mojo vedno enako akcijo naj ona izvede vsakič drugačno reakcijo..... in to tako, da bo meni po godu. Na mojo vedno enako vižo naj ona pleše vsakič drugače in pleše naj tako, da bo meni ugajalo..... Ja zaboga kako pa naj ve kaj jaz hočem?

Dečki najprej sebe pošlihtajte, če ste že prišli spraševat, potem pa lahko pričakujete, da se bo kaj spremenilo. Ne pa tu izgovorov iskat zakaj ona ni perla, njej nabijat krivdo za lastno nesposobnost.
armanda3

Re: Žalosten sem


02.04.12 16:55
Navedeno
On_
Navedeno
Boom
Navedeno
On _
Vendar vsaka akcija ima svojo reakcijo.
No, če je tako simpl, potem je treba samo ugotovit kaj je akcija in kaj reakcija pa smo na konju.
Nimaš kaj ugotavljat. Ugotavljanje - to so samo izgovori!
Če bi Mario1, Novakk.... (tudi jaz) "izvajal" drugačne akcije, bi se posledično spremenile tudi reakcije in bi iz "perle" res nastala perla ali bi pa sprevidel že v štartu, da tako ne bo šlo in se ne bi zapletal. Samo teža je v tem, da to ni njihov način tazmišljanja!
Raje kot spremenit svojo akcijo bi spreminjali njene reakcije, kar je pa vsaj egoizem.
Se pravi za mojo vedno enako akcijo naj ona izvede vsakič drugačno reakcijo..... in to tako, da bo meni po godu. Na mojo vedno enako vižo naj ona pleše vsakič drugače in pleše naj tako, da bo meni ugajalo..... Ja zaboga kako pa naj ve kaj jaz hočem?

Dečki najprej sebe pošlihtajte, če ste že prišli spraševat, potem pa lahko pričakujete, da se bo kaj spremenilo. Ne pa tu izgovorov iskat zakaj ona ni perla, njej nabijat krivdo za lastno nesposobnost.

svaka ti čast za tole!
Boom 

Re: Žalosten sem


02.04.12 23:01
Navedeno
On_
Navedeno
Boom
Navedeno
On _
Vendar vsaka akcija ima svojo reakcijo.
No, če je tako simpl, potem je treba samo ugotovit kaj je akcija in kaj reakcija pa smo na konju.
Nimaš kaj ugotavljat. Ugotavljanje - to so samo izgovori!
Če bi Mario1, Novakk.... (tudi jaz) "izvajal" drugačne akcije, bi se posledično spremenile tudi reakcije in bi iz "perle" res nastala perla ali bi pa sprevidel že v štartu, da tako ne bo šlo in se ne bi zapletal. Samo teža je v tem, da to ni njihov način tazmišljanja!
Raje kot spremenit svojo akcijo bi spreminjali njene reakcije, kar je pa vsaj egoizem.
Se pravi za mojo vedno enako akcijo naj ona izvede vsakič drugačno reakcijo..... in to tako, da bo meni po godu. Na mojo vedno enako vižo naj ona pleše vsakič drugače in pleše naj tako, da bo meni ugajalo..... Ja zaboga kako pa naj ve kaj jaz hočem?

Dečki najprej sebe pošlihtajte, če ste že prišli spraševat, potem pa lahko pričakujete, da se bo kaj spremenilo. Ne pa tu izgovorov iskat zakaj ona ni perla, njej nabijat krivdo za lastno nesposobnost.

ja, če ni kaj ugotavljat, potem pa pošljimo vse psihologe, terpevte in njim podobne kaj konkretnega delat. Mislim pa, da do takih sprememb pride precej lažje, ko je znano kaj so vzroki in kaj posledice.

Še vedno trdim, da sta za razmerje potrebna dva in če škripa, potem so tudi spremembe potrebne pri obeh, ti pa poskušaš odgovornost naprtiti samo enemu (če ne kar krivdo).
On_ 

Re: Žalosten sem


03.04.12 08:03
Navedeno
Boom
Še vedno trdim, da sta za razmerje potrebna dva in če škripa, potem so tudi spremembe potrebne pri obeh, ti pa poskušaš odgovornost naprtiti samo enemu (če ne kar krivdo).
Se strinjam s tistim prvim delom ostalo mi je bolj iskanje opravičil.
Seveda sta za dobro razmerje potrebna dva, vendar ne moreš iskat neke krivde pri partnerju, da bi se sam imel bolje sam pa potem čakat, če se "spremenil" se bom tudi jaz.
Iz take moke ne bo kruha.
Vsak naj pri sebi pošlihta neglede na patrnerja. Saj sta v odnosu vendar sta najprej človeka zase. V ljubezni ne zahtevaš od drugega ampak najprej sam daš, da lahko dobiš, če dobiš...če ni odziva na nič potem pač ni. Se lahko z mirno vestjo posloviš ne pa da se obešaš po drugem, da itak ni šlo, ker je oz ni perla.
Vsak naj sam pri sebi išče krivdo ne pa da obtožuje "nasprotnika". Krivdo vedno išči pri sebi, ker vsaka tvoja akcija izzove neko reakcijo in če ti ta ni všeč...kje je vzrok? ;)
O. moj bog

Re: Žalosten sem


04.04.12 10:16
On_ si ti resnično moški? Ne razumi me narobe, ampak jaz sem vedno znova in znova preko tvojih odgovorov očarana nad tabo. Takšnega "duhovnega vodjo" potrebujejo naši moški in svet bi bil krasen :))).
Rada bi preprosto odgovorila Mariu1 (pa še ostalim, če smem). Spreminjamo lahko le sebe, druge pa preko tega, da spremenimo svoje vedenje. Moški se tega branite, ker bi s tem pokazali svetu (Halo?), da ste copata neki ženski. Kako zelo narobe!
Ja, On_ se strinjam s teboj: Oče lahko največ naredi za svoje otroke, da spoštuje njihovo mater. (?)!
In da, On_, midva gledava v isto smer, tvoje moško mišljenje je za mene upanje. Moža ljubim, vendar imam sina, kateremu želim popotnico v življenju takšnega razmišljanja in delovanja, kot ga imaš ti, On_. Moj mož je še malo kratek, ampak zame dovolj dolg :)

Z veseljem berem vse vas, pri nekaterih mišljenjih se čutim bolj blizu, pri drugih malo dalj.
On_ 

Re: Žalosten sem


04.04.12 15:15
Navedeno
O. moj bog
On_ si ti resnično moški? Ne razumi me narobe, ampak jaz sem vedno znova in znova preko tvojih odgovorov očarana nad tabo. Takšnega "duhovnega vodjo" potrebujejo naši moški in svet bi bil krasen :))).
:D Hvala, hvala, ampak drugače nisem vajen toliko pohval....
Mi je kar mal neroden.... Mogoče pa res nisem moški, če tako odstopam od "standarda" :/ ;)

Kaj pa vem, če res rabimo "duhovnega vodjo", meni se bolj zdi, da rabimo za vsaj približno uspešno partnerstvo nekaj več izobrazbe kot jo navadno dobimo od staršev. Kot si sama ugotovila tisto o spreminjanju in odzivih okolice na nas, bi dodal, da ne rabiš skrbet za sina, če mu ustvarjaš ustrezne pogoje za razmišljanje. "Ujčkanje" ima navadno ravno nasprotni učinek kot si starši želijo(mo), je pa to najbolj čustveno ugodno za NAS, ko gledamo na to da se "mali" ne matra....

O. moj bog ..... o moja Marija.... :))
Boom 

Re: Žalosten sem


04.04.12 23:49
Navedeno
On_
Seveda sta za dobro razmerje potrebna dva, vendar ne moreš iskat neke krivde pri partnerju, da bi se sam imel bolje sam pa potem čakat, če se "spremenil" se bom tudi jaz.
Iz take moke ne bo kruha.
Vsak naj pri sebi pošlihta neglede na patrnerja. Saj sta v odnosu vendar sta najprej človeka zase. V ljubezni ne zahtevaš od drugega ampak najprej sam daš, da lahko dobiš, če dobiš...če ni odziva na nič potem pač ni. Se lahko z mirno vestjo posloviš ne pa da se obešaš po drugem, da itak ni šlo, ker je oz ni perla.
Vsak naj sam pri sebi išče krivdo ne pa da obtožuje "nasprotnika". Krivdo vedno išči pri sebi, ker vsaka tvoja akcija izzove neko reakcijo in če ti ta ni všeč...kje je vzrok? ;)

Tudi za slabo razmerje sta potrebna dva. :-)) Pa kaj hudiča jaz trdim? Ja, vsak naj pri sebi pošlihta in če sta za razmerje potrebna dva, potem morata najbrž tudi oba pošlihtat. Iz tvojih odgovorov pa bi očitno moral šlihtat le eden - praviloma moški. Čeprav se s teorijo vzrokov in posledic, ki jo očitno tudi sam zagovarjaš, tole:

Navedeno

če se "spremenil" se bom tudi jaz.
Iz take moke ne bo kruha.

.. čisto ne ujema.
On_ 

Re: Žalosten sem


05.04.12 07:44
Navedeno
Boom
Čeprav se s teorijo vzrokov in posledic, ki jo očitno tudi sam zagovarjaš, tole:

Navedeno

če se "spremenil" se bom tudi jaz.
Iz take moke ne bo kruha.

.. čisto ne ujema.
Iz take moke ni kruha takrat, ko nekdo "ve", da nekaj ne štima in nič pri sebi ne ukrene razen tega, da pri partnerju išče "opravičila" za svoje početje in mu je to, da se zadeva nikamor ne premakne izgovor, da pri sebi ničesar ne spremeni. Tmasto vztraja pri svojem zato ker se oni drugi noče spremenit.
Seveda velja enako za oba spola.
Je pa tako, da če ti v razmerju nekaj ni všeč ustvari pogoje, da partner začne razmišljat drugače, naredi akcijo pri sebi in potem lahko pričakuješ reakcijo pri partnerju.

Mogoče je izpadlo, da to velja predvsem za moške, vendar ni bilo mišljeno samo za njih, so pa oni v tej temi to spraševali zakaj je ONA taka do mene in moj odgovor bi bil:
Zato, ker ji ne ponujaš pogojev, da bi lahko bila drugačna.

Upam, da se sedaj razumeva?
loly3 

Re: Žalosten sem


23.05.12 17:53
Pozdravljeni!

Midva z možem imava iste probleme. In sicer meni ni do tega mož pa bi rad. Ni problem v njem ampak v meni. Strašno ga imam rada in si želim, da bi si želela spolnosti pa si je ne. Pri meni je vzrok depresija. Je mogoče pri vama isto? Sama kar dolgo nisem vedela in potem verjela, da je to krivo. In zdaj, ko se zdravim je že malo bolje. Povej ji, kako se počutiš. Morda bo sprva malce jezna ali užaljena(jaz sem bila) ampak ko bo razmislila sama pri sebi bo dojela.

Veliko sreče vama želim.
budalo3x

Re: Žalosten sem


14.09.12 00:12
Kaj pa če solato pobere suša? Ali kaj podobnega? Kljub vsemu trudu ostaneš brez, izmučen in razočaran. Kdo te bo takrat razumel. Ali se boš solati smilil in bo zrastla sama od sebe?
Podobno je v odnosih, ko se eden od partnerjev dela gluhega..pač zaradi svoje vzgoje in ostalega kar spada v njegov karakter, kar se pokaže veliko kasneje ko metuljčki izginejo in se pričneta partnerja čudno gledati zakaj neki sta sploh prišla skupaj. Zanimive stvari, še najbolj če jih sam doživljaš in ni nikogar, ki bi ti razložil zakaj so nekatere stvari takšne kot so in ne takšne kot si želiš. Ampak tako je na tem našem ljubem svetu, vse življenje se je treba borit. Nekateri so v prvih bojnih vrstah kot kanonfuter spet drugi kot generali uživajo v zaledju. Tako je to ja.
Anjboy 

Re: Žalosten sem


09.11.12 13:58
Navedeno
milamadona
Navedeno
ferbčna

V njej ne vidim popolnoma nobenega problema. Ona ima takšen slog in težko si predstavljam, da se pasivec spremeni v aktivca ...

Ne da se čisto oporekati tvojim besedam, vendar..... človek je bitje, ki je sposobno rasti, se razvijati. osebnostno napredovati in se učiti. Nobeni drugi vrsti niso dane take možnosti.
V odnosu dveh, ki želita imeti srečno in zadovoljujočo zvezo, je potrebno tudi prilagajanje in iskanje kompromisov.

Vztrajanje pri dejstvu "Tak-a sem in pika. Ne bom se spremenil-a!" je v mojih očeh nezrelo pa tudi daleč od ljubezni. Vodi pa lahko le v totalno podreditev enega od partnerjev ali v razhod.


Z obema se strinjam...mogoče celo malenkost bolj z Milamadono. Je pa v oni fazi...ko ji enostavno ni do seksa...po moje ni kaj preveč on kriv..ja vrjetno bi moral imeti več občutka ampak če njej ni, mislim da še to ne pomaga :/ in ja že na začetku je vedel v kaj se spušča....očitno mu je prej to ugajalo...ker tako dolgo do držati v sebi...ne vem no kdo to zmore....
vanesavlasic

Re: Žalosten sem


26.11.12 20:42
Probaj se potrubit in nardit neki da v tvoji punci uzbuja strast , ugotovi kar ji paše in ji ugaja . Pelji vas na kakšen romantičen zmenek .. mogoče pa je le zato ker je noseča .

Re: Žalosten sem


27.11.12 21:55
Vmes sem videla tvoj komentar


Daješ in ne dobiš nazaj.

Mogoče se ona počuti enako. Le na drugem nivoju. Ženske smo vačasih čudne. S tem ko opozarjaš, da ti nekaj manjka, se potem počutimo utesnjene in skos v pričakovanju kaj bo...

Samo res zanimivo, da so te težave že od začetka...takrat si jo sprejel tako kot je, nisi očital...se pravi se ona ni spremenila, le ti nisi bil odkrit z njo že na začetku...to se zdi ne tako majhen problem.

Lahko živiš z minimalno spolnosti in si srečen?

Če ne te bodo te stvari preganjale...odvisno je tudi zakaj njej ni do nje...mogoče rabi malo več nečesa drugega, drugače pristop...

težko je biti pameten v stareh, ki jih ne poznaš dobro.


Želim ti sreče, a vedi da te stvari niso malenkostne in lahko prerastejo v veliko težavo.
mario1

Re: Žalosten sem


18.07.13 16:17
dragi(nabijaci,nabijacice),zdaj po dobrem letu in nekaj čez se vam pa že morem opraviciti,da sem povzel te nelegalne nadimke od saj ne vem koga že...
v glavnem sem vam hoto povedati...predvsem marincu,On(emu),milimadoni in komu še,da sem se res razstavil ampak ne čist do konca in,da zdaj nazaj v celoto sestavljam svoje črepinje.Po izrazih mojih sodeč_dosti dobro-ampak vem,ne sme me preslepiti navidezni uspeh.Saj ne vem,če sem se vam takrat zahvalil za dobre misli ampak vem pa,da bi se vam moral in se vam za vsak slučaj še 1x.Vse dobro želim vsem,ki dobro mislijo(ali še bolje)delajo!
marinecpikasi

Re: Žalosten sem


19.07.13 13:52
Navedeno
mario1
dragi(nabijaci,nabijacice),zdaj po dobrem letu in nekaj čez se vam pa že morem opraviciti,da sem povzel te nelegalne nadimke od saj ne vem koga že...
v glavnem sem vam hoto povedati...predvsem marincu,On(emu),milimadoni in komu še,da sem se res razstavil ampak ne čist do konca in,da zdaj nazaj v celoto sestavljam svoje črepinje.Po izrazih mojih sodeč_dosti dobro-ampak vem,ne sme me preslepiti navidezni uspeh.Saj ne vem,če sem se vam takrat zahvalil za dobre misli ampak vem pa,da bi se vam moral in se vam za vsak slučaj še 1x.Vse dobro želim vsem,ki dobro mislijo(ali še bolje)delajo!

Hoj.

Kaj se ti je zgodilo?

Re: Žalosten sem


19.07.13 14:19
Hoj,
pa v bistvu nič pretresljivega,le nase sem prevzel malo več kot 1/2 odgovornosti,kdo je za kaj od naju z drago kriv.Tudi ona zadnji čas malo drugače gleda na stvari,kot,da bi se zavedala,da hudič šalo odnaša,ali da bi ostala brez moške nežnosti,za kar niti ni dajala občutka,da jo rabi ampak zdaj pa se vidi,da jo.Ja tako je in nič drugače,da se morata za stvar(vsako)potruditi oba,drugače uspeha ni,res pa je,da me še vedno zamika kak izrezan dekolte ali pohujšljiva misel,ampak v glavnem pride in mine.Dopovedujem si,da se mi bo tudi tega uspelo otresti,tako kot se mi je pred letom in pol cigaretov.Hecna primerjava,ha?Lep pozdrav vsem pozitivno mislečim-M.
Za konverzacijo na tem forumu je potrebna vaša registracija.

Kliknite tu za prijavo