Čustvena inteligenca

Medsebojni odnosi in komunikacija. Kako ravnate s čustvi in kakšen odnos imate do sebe? Pogovorite se med seboj in z malo bolj izkušenimi.
ely1 

Odnos tašča-snaha

18.01.08 11:59

Lahko bi napisala dolgo pismo, apmak bom pizkušala nekolik skrajšati...
Zmožem sva poročena leto in pol, imava trimesečno hčerko in živiva pri njegovih starših. Pravzaprav pri njegovi mami, njegov oče je pred štirimi leti umrl, njegova sestra pa nekoliko prej. Vse skupaj je normalno zelo potrlo tako mojo taščo kot moža. Res ne morem razumeti kaj vse doživlja imam pa včasih občutek da skozi to nekoliko izsiljuje sina(mojega moža) in tekmuje za pozornost. Glede na to, da pomaga pri vsem mogočem si nekoliko prisvaja pravico da se vtakne kamor ni potrebno. lahko rečem, ne čutim neke družinske intime. Iz moje starni pa je prisotno neko domotožje, sem se res težko ločila od doma in to se je poznalo v začetku tudi na mojem počutju. Torej kje naj postavim mejo, da se bo tašča še vedno počutila sprejeto, da pa se ne bo vtikala prav povsod in moža imela za sinčka ki ima dve leti, kako naj se rešim občutka, da sem za vso njeno nesrečo kriva jaz, ker sem se poročila z njenim sinom in seveda nisem optimalna nevesta in kako naj se izognem njenemu ljubosumju do mojih staršev ko prihajajo na obisk in nič kaj rada ne vidi da prihajajo-bilokateri obiski iz moje strani. Pri vsem tem pa najbolj trpi m,oj mož, ki hoče da vse štima in se noče več izpostavljati. Še ena zadeva je aktualna. KO sva se odločila za poroko, sta mož in tašča sama začela s preurejanjem stanovanja v spodnejm štuku, nisem dala nobene pobude, kje naj bi bila. Meni je važno da sva skupaj sem rekla. Tašča se je sama odločila da se preseli v spodnje stanovanje, najina družinica pa ostane v nadstropju. Zdaj je to problem, češ da je spodaj bolj temno, da je majhno (60M2), da se sliši ropot...Prosim za kakšno mnenje. LP Ely
Trd oreh

Re: Odnos tašča-snaha

18.01.08 12:06

Po moji izkušnji je to eden najtrših orehov v odnosu.

Če ti napišem na kratko: spoštuj svoje občutke in zavedaj se da boš zaradi njih naletela na neodobravanje pri tašči in sinu.

Vedi tudi, da je čustvena povezava med mamo in sinom močna, morda močnejša kot je vajina. Zakaj? Zato ker sta onadva v odnosu že desetletja, vidva šele leta, mama je pa itak posebna ikona v življenju vsakogar.

Vendar vztrajaj, če ne boš večno nezadovoljna. Bodi jasna, odločna, pa ravno dovolj "groba". V nekem trenutku je potrebno tašči "zapreti" vrata, možu pa "ponuditi" možnost da se odloči ali mu je več mama ali družina. Če mu je drugo, bo tudi mami dovolj vljudno postavil meje.Če boš začutila da je mama alfa in omega, si oplela :(((


Veliko uporabnega piše o tem na forumu partnerska in družinska svetovalnica.

Le pogumno.
Korl

Re: Odnos tašča-snaha

18.01.08 17:08

Navedeno
ely1
Lahko bi napisala dolgo pismo, apmak bom pizkušala nekolik skrajšati...
Zmožem sva poročena leto in pol, imava trimesečno hčerko in živiva pri njegovih starših. Pravzaprav pri njegovi mami, njegov oče je pred štirimi leti umrl, njegova sestra pa nekoliko prej. Vse skupaj je normalno zelo potrlo tako mojo taščo kot moža. Res ne morem razumeti kaj vse doživlja imam pa včasih občutek da skozi to nekoliko izsiljuje sina(mojega moža) in tekmuje za pozornost. Glede na to, da pomaga pri vsem mogočem si nekoliko prisvaja pravico da se vtakne kamor ni potrebno. lahko rečem, ne čutim neke družinske intime. Iz moje starni pa je prisotno neko domotožje, sem se res težko ločila od doma in to se je poznalo v začetku tudi na mojem počutju. Torej kje naj postavim mejo, da se bo tašča še vedno počutila sprejeto, da pa se ne bo vtikala prav povsod in moža imela za sinčka ki ima dve leti, kako naj se rešim občutka, da sem za vso njeno nesrečo kriva jaz, ker sem se poročila z njenim sinom in seveda nisem optimalna nevesta in kako naj se izognem njenemu ljubosumju do mojih staršev ko prihajajo na obisk in nič kaj rada ne vidi da prihajajo-bilokateri obiski iz moje strani. Pri vsem tem pa najbolj trpi m,oj mož, ki hoče da vse štima in se noče več izpostavljati. Še ena zadeva je aktualna. KO sva se odločila za poroko, sta mož in tašča sama začela s preurejanjem stanovanja v spodnejm štuku, nisem dala nobene pobude, kje naj bi bila. Meni je važno da sva skupaj sem rekla. Tašča se je sama odločila da se preseli v spodnje stanovanje, najina družinica pa ostane v nadstropju. Zdaj je to problem, češ da je spodaj bolj temno, da je majhno (60M2), da se sliši ropot...Prosim za kakšno mnenje. LP Ely


Kitiš se s tujim perjem, uredi (kupi) si svoje stanovanje.
mimicika

Re: Odnos tašča-snaha

18.01.08 18:08

mOJ POGLED NA TO TEMO:

Ti si odraščala v svoji družini,kjer so bile vaše navde,običaji,prilagajanja...itd in to od otroštva.
Tvoj mož je odraščal in živel v drugi družini z njihovimi navadami,običaji,vzgoja...itd.Skratka vsak v svojem okolju.Kot ,da imata vsak svoj unikatni paket življenja.Posledica vajine ljubezni sta ta dva paketa se združila.Za vse vas je to nekaj novega;zate,moža in taščo.Prilagoditi treba nove navade,običaje,komunikacija.Saj veš,vsaka družina zase se razlikuje.Zate ,ki si vstopila v njihovo družino je najtežje.Spoznavaš in sprejemaš nov svet okoli sebe,medtem ,ko mož in tašča,spoznavata te in učita se živet z novim članom(ki je prišel iz drugega okolja).To ni enostavno,verjamem,da je težko.Vsem trem.Mož in tašča se na hitro dogovarjata(saj se že desetletja poznata).Verjemi,da te tudi ona dva ocenjujeta vsak pri sebi,kot ti niju.Tašča je mama možu.In ona se ima za večno mamo,ker dejansko je.No,da ne bom preveč nakladala.
Poskušaj vsakič vzeti za izziv,tvoje preizkušnje,misli usmerjat v pozitivno.Seveda,če je na splošno komunikacija ok.To se ne da uredit čez noč.Čas pokaže svoje.Pa veliko potrpljenja in samospoštovanja.
srečno
ely1 

Re: Odnos tašča-snaha

18.01.08 23:34

Ga. ali g. Karol. Tudi ta varianta obstaja in ni nemogoča. Lahko bi si prav tako uredila stanovanje pri mojih starših, samo da potem bi bila moja tašča sama v gromozanski hiši. Bi vi bili sposobni kaj takega narediti?...Toliko o perju. Včasih je resnično bolje biti na majhnem, skromnem in svojem, odraščala sem prav v takih pogojih, tako da mi to ni tuje. Mi pomenijo veliko medsebojni odnosi, vem da bi mož rad poskrbel tudi za svojo mamo, saj je edini ožji sorodnik. Priznam pa, če se bi mož odločil da gre najina družinica< na svoje ne bi niti za minuto oklevala.
midva sva bila sposobna to narediti

Re: Odnos tašča-snaha

19.01.08 09:52

Midva sva to naredila: si uredila dom v majhnem stanovanju, stran od ene in druge mame, medtem ko njegova mama živi zdaj sama v ogromni hiši.

Dejstva pa so taka: dogovarjali smo se o tem, da bi jaz prišla živet v njuno hišo (dograjevala in urejala sta jo sama, saj je njen mož umrl pred 15 leti). In da bova midva stanovala spodaj (kjer je bilo potrebno še dokončati), ona pa bo sama zgoraj (kjer sta doslej živela skupaj). Mene je sicer močno skrbelo, kako bi to funkcioniralo, glede na to, da je mama svojega sina doslej obravnavala praktično kot svojega življenjskega partnerja - stalno kovala načrte, kaj bosta še delala na hiši in kdaj, kam bodsta šla na obisk, kam po opravkih - skratka tu ni bilo prostora za drugo življenjsko sopotnico, bi si ga morala šele izboriti, in to od tašče. No, potem jaz nisem našla službe v njegovem kraju, on je bil s svojo tudi močno nezadovoljen in si je našel mnogo boljše delo v mojem kraju in se je odselil k meni. Doma je bila najprej katastrofa, mati ni znala niti plačati položnice, napolniti mobitela, naravnati termostata za gretje, in še sto drugih vsakdanjih stvari, saj se doslej za to ni zanimala in ni imela nobenega interesa, da bi se zdaj pa začela. Najhuje pa je bilo, da se je obnašala, kot da ji je sin umrl, ne pa da se je odselil dve uri vožnje daleč. Začela so se čustvena izsiljevanja: ko sva prišla čez vikend dol, tudi zato, da bi moj opravil vse, kar se je čez teden pri hiši nabralo za naredit, skoraj ni spregovorila, držala se je strašno nesrečno, kot da ji hočeva ne vem kaj hudega. Ko so prišli kakšni ljudje na obisk, je vsa oživela od topline in prijaznosti, za vse jo je imela, le za lastnega sina ne.

Sčasoma se je vendarle do neke mere postavila na noge, odnosi so se približno normalizirali, videla je, da v bistvu niti ni tako zelo sama, saj smo ji v primeru resnične potrebe vedno na voljo, slišimo se praktično vsak dan, sin pa v bistvu še vedno skrbi za hišo, čeprav ji ni več ves čas na voljo kot brezplačna delovna sila za vse njene muhe v stilu 'ne, ta grm tam pa ne spada več tja, daj izkoplji ga in prestavi ga tri metre bolj levo'.

Zavedava se,da bo v primeru bolezni ali onemoglosti katere od najinih mam potrebno zanjo bolj poskrbeti. A trenutno sta obe bolj kot ne zdravi in samostojni in sposobni samostojnega življenja. Pa ne vidiva nobene potrebe po tem, da bi se v svojem življenju že zdaj s tem omejevala. Eno so potrebe, drugo so pa želje naših staršev.

Vajin cilj naj bo, da si ustvarita resničen in globok intimen odnos, za to pa rabita nekaj zasebnosti v vajinem življenju. Če je tvoj mož vsakodnevno obremenjen s 'služenjem' svoji mami, mu najbrž zate ne ostane kaj dosti interesa in energije. Jaz na tvojem mestu bi vsekakor vztrajala na tem, da si ustvarita svet, v katerega nobena mama ne bo imela prostega vstopa in glavne besede. Če to ni možno v hiši tvojega moža, pa pač nekje drugje. Če hoče resnično biti mož svoji ženi, se bo enkrat moral čustveno odlepiti od svoje mame.
Ely1!
Ma res si faca. Pri eni ali pri drugi mamici si bom uredila domek, da slučajno ne bom nekje daleč živela brez pomoči ali da se slučajno ne bom doživljensko zakreditirala (kot vsak normalen delaven človek!) in si nekaj privoščila.
Potem pa se ne pritožuj nad stanjem kakršnega imate in zavedaj se, da nikoli ne boš ustvarila zdravega družinskega vzdušja dokler boš tako razmišljala in tako živela kakor živiš.
Korl

Re: Odnos tašča-snaha

19.01.08 15:25

Navedeno
ely1
Ga. ali g. Karol. Tudi ta varianta obstaja in ni nemogoča. Lahko bi si prav tako uredila stanovanje pri mojih starših, samo da potem bi bila moja tašča sama v gromozanski hiši. Bi vi bili sposobni kaj takega narediti?...Toliko o perju. Včasih je resnično bolje biti na majhnem, skromnem in svojem, odraščala sem prav v takih pogojih, tako da mi to ni tuje. Mi pomenijo veliko medsebojni odnosi, vem da bi mož rad poskrbel tudi za svojo mamo, saj je edini ožji sorodnik. Priznam pa, če se bi mož odločil da gre najina družinica< na svoje ne bi niti za minuto oklevala.

Ti se odseli od tašče, tašča lahko proda svoje imetje, si kupi manjše stanovanje ali gre s tem denarjem v dom starostnikov, ti je tako in tako ne boš sposobna varovati med službenim časom......
Torej ostajam na tem, da se kitiš s tujim imetjem.
Bivša snaha, zdaj dvakrat tašča

Re: Odnos tašča-snaha

19.01.08 19:08

Če si bolj popustljive sorte, se lahko privadiš razmeram in si vzameš taščo kot nekakšnega dodatnega 'otroka', samo da je pač star. Da ji posvetiš uro časa na dan in razpravljaš z njo o kvačkanju in kako je bilo, ko je bla ona mlada. Skuhaš kavo in jo prosiš, da skupaj spečeta piškote kot jih ima njen sinko najrajši itd ... Nekateri bodo rekli, da se reče to, da tašči nekam lezeš, ampak ni ničst tako. Če je tašča kolikor toliko v redu, bo tisto uro na dan dala od sebe maksimalno. Sploh pa če jo prav potipaš, ima še kakšne življenjske izkušnje, ki te bodo zanimale ,in spomine, ki bodo še prišli pr5av tvojim otrokom
Če bosta ratali kolegici, bo vse steklo samo po sebi in bo tudi ona mirno sprejela, da imate včasih čas za skupaj, včasih pa hočete čist mir samo zase. Po mojem je veliko stvar dogovora in prijazne besede, no ne vem, ponavadi se s tem daleč pride. Meje pa je seveda treba postavit.

Govorim iz izkušenj - bila sem 21-letna snaha na kmetiji, danes pa sem 2-kratna tašča. Ampak ne rečem, da mi ni včasih pokrovke dvignilo do stropa ...
ely1 

Re: Odnos tašča-snaha

19.01.08 21:10

še enkrat ni mi do imetja, vem da bi lahko živela tudi samostojno življenje, saj sem morala v času bolezni mojih staršev večino opravil na kmetiji postoriti sama in vem kako to zgleda. Bolj kot o imetju govorim o pretirani navezanosti - odnosu moje tašče do mojega moža. Obnaša se kot bi imel 10 let in bil njen partner to se mi ne zdi zdravo. Ne vem če ste prav razumeli, kaj sem hotela povedati.
midva sva bila sposobna to narediti

Re: Odnos tašča-snaha

20.01.08 11:45

Ja, mislim, da sem te kar dobro razumela. V svojem odgovoru sem ti morda premalo konkretno napisala, a bistvo tvojega problema vidim v tem, kako se tvoj mož obnaša, kako čustvuje, kako se podreja mami.

Pa si on sploh želi drugačnega življenja, si želi malo več zasebnosti in odmaknjenosti od mame? In če si tega želi, kaj je za to pripravljen narediti? Ali se je morda že odločil, da bo mami 'zavoljo ljubega miru' v vsem ustregel, pa vajin zakon gor ali dol, bo že kako? Ko boš vedela odgovor na ta vprašanja, boš tudi vedela, kaj ti je narediti. Ni tvoja naloga, da postavljaš meje med vašo družino in moževo mamo, njegova naloga je to. Če je ni pripravljen ali sposoben opraviti,...
midva sva bila sposobna to narediti

Re: Odnos tašča-snaha

20.01.08 11:57

No, da se še dopolnim: moj dragi se je odločil za odselitev od mame,ko je bil star 37 let. Takrat sva se poznala leto in pol. V mlajših letih je imel dve resni vezi. Vezi sta, kolikor mi je pač znano, propadli tudi zaradi tega, ker si svojega življenja prej nikoli ni predstavljal drugače kot tako, da bo s svojo izvoljenko živel v domači hiši. Morda je bilo to vztrajanje na bivanju v isti hiši z mamo le način, kako je izbranki želel dopovedati, da pa le ni čisto prava zanj.

Morda so ga spremenila leta in izkušnje, ki jih leta prinesejo s sabo. Morda je bilo odločilno nezadovoljstvo s situacijo - slabe možnosti zaposlitve v njegovem kraju in naveličanost nad samskim življenjem, ki niti ni bilo čisto samsko, saj je bilo partnerstvo z mamo, do katere je bil zagotovo v podrejenem položaju.

Zakaj ti to pišem: da ti povem, da ni rečeno, da boš s čakanjem na boljše čase kaj boljšega dočakala. Človek se ponavadi spremeni šele takrat, ko je v to prisiljen.
ely1 

Re: Odnos tašča-snaha

21.01.08 14:10

Ja, prav vesela sem za vaju da sta si uredila življenje tako kot vama ustreza. Človek se mora včasih preveč prilagajati kot se mu zdi potrebno. Še eno vprašanje imam glede obiskov tašče po petkrat na dan in to se mojemu možu zdi OK, ker je vdova in ima samo nas,medtem ko se mu zdi nedeljski dvourni obisk pri mojih starših več ko preveč in mi že med vožnjo pove, da več kot toliko časa pa že on ne bo pri mojih starših. Na momente se zdim sama sebi zmedena in se sprašujem ali je ta odnos med mojim možem in njegovo mamo ostal na nivoju desetletnika, vse se uskaljujeta ipd. Tukaj je še vzgoja in način nege najine novorojenke, ki je več kot pridna, ona pa stalno nekaj brklja in dodaja in pove vse možne načine, kako naša soseda mamica ki je po poklicu dohtarca lepo neguje njenega otroka in mi vedno pomoli kaj pod nos. Mislim, da za dobro skrb otroka ni potrebno biti dohtar. Vsak človek je vreden svojega spoštovanja. Tako tudi moja tašča:)
joškoo

Re: Odnos tašča-snaha

22.01.08 15:59

najboljša tašča je mrtva tašča...
Sarah5 

Re: Odnos tašča-snaha

22.01.08 20:26

kdo je problem pri konfliktnem odnosu snaha-tašča? mož oz. sin

ta ne zna razmejiti med tem da je mož (čustveni partner) svoji ženi in sin (ne partner) svoji materi. Se pravi, če ima ta moški družino, je predvsem mož in oče, potem sin...
ely1 

Re: Odnos tašča-snaha

22.01.08 20:42

Problem pri nas je odnos med taščo in menoj, ter njeno tretiranje najinega zakona. Pa seveda tudi taščin odnos do mojega moža (njenega sina). Včasih res ne zna potegniti črte. To me resnično žalosti.
janža 

Re: Odnos tašča-snaha

23.01.08 13:30

Midva sva poročena 15 let. Odselila sva se od staršev tisti trenutek, ko sva se poročila in zaživela skupaj. Moja tašča ni noben zmaj, vseeno pa "Bog ne daj", da bi morali živeti pod isto streho. Sva si preveč različni. Še vedno mislim, da je bila selitev ena najboljših potez, ki sva jih v življenju naredila, kljub temu, da sva še danes podnajemnika in si še vedno nisva mogla kljub skrbnemu prerazporejanju denarja našparati toliko, da bi lahko iz tega kaj konkretnega ustvarila.
Tisto, kar bi pa predvsem rada povedala, pa je to, da je tisti, ki je zadeve DOLŽAN urediti, tvoj partner, draga Ely1! On je dolžan narediti korak k tebi in ti življenje narediti "znosno". Če je treba tudi tako, da udari po mizi in mami razloži, kje so meje. Mami očitno ni jasno, da je štiridesetletni sinko odrasel moški, njemu pa tudi ne, da je njegova osnovna družinska celica zdaj vajin zakon in družina in da je v prvi vrsti zdaj dolžan poskrbeti za vas. Seveda je prav, da poskrbi tudi za mamo, če in kadar potrebuje pomoč in prav je, da si tudi ti prijazna do nje. In odlično je, če se vam uspe dobro razumeti. Vendar je treba znati postaviti tudi meje. In meje MORA potegniti tvoj mož. On se je odločil, da se poroči s tabo in ne njegova mama. On te je vzljubil, ona te je mogla samo sprejeti. Pogovorita se predvsem vidva. Povej mu o svojih bolečinah, strahovih, težavah. Če te ima rad, bo naredil red. Nikar pa mu ničesar ne očitaj.
Sarah5 

Re: Odnos tašča-snaha

23.01.08 14:17

še enkrat ely: problem je tvoj MOŽ, ker ne zna postavit stvari na svoje mesto, kdo je kdo v odnosu do njega namreč
bibac

Re: Odnos tašča-snaha

01.07.10 09:32

hja, naj še jaz dodam mojo izkušnjo.jaz sm se po poroki preselila k možu v hišo njegovih staršev, takoj mi je postalo jasno da mož drži bolj s starši kot z menoj, čeprav sva imela ločeno stanovanje, je kar naprej iskal družbo očeta in matere in jih spraševal za različna mnenja, kaj bodo vse oni skupaj počeli itd. tudi pri otroku mi ni pomagal nič, tako da sem bila na koncu vsa utrujena in počutila sem se tako, kot da nobeden z mano ne drži v tej hiši, potem sem prihajala samo še za vikende, mož se je samo zmeraj bolj in bolj zatekal v delo in ko sem na enemu izmed obiskov to omenila tašči, mi je rekla da kaj se čudim, da sej nič ne skrbim za njega, da ne znam skrbet za otoka, za katerega je vsak rekel, kako je lep in da mu nič ne manjka...potem pa je začela pljuvati še po mojih starših, ki niso nič krivi, vem samo da so zelo lepo poskrbeli zame in da mi ogromno pomagajo pri otroku, v glavnem ugotovila sem da sem v teh odnosih nemočna, ker se mož ni nikoli potegnil zame, zato sem se odločila, da praga njihove hiše ne prestopim več, mož pa naj naredi kar hoče...si pa bom že najdla drugega, ki mi bo v oporo in ne v breme,
karin1980

Re: Odnos tašča-snaha

01.07.10 15:30

BIBAC- ravno takšno zgodbo imam jaz kot ti....tudi meni se tako dogaja...sicer je moj mož doma iz kmetije in jaz sem se preselila k njemu. imava dva otroka. on se nikoli ne postavi zame...vedno sta bolj pomembna njegova starša...vse kujejo skupaj, kaj bodo počeli...mislim za znoret.....niti na dopust noče iti z mano. Sedaj prihajam k njemu samo še zza vikend. Mož mi je tako nizkotno rekel, da mu je kmetija na 1. mestu nato je vse ostalo.

žalostno......res.....MISLIM, NE VEM KAKO ON TO RAZMIŠLJA...ČE GREVA SEDAJ NARAZEN ION SE LOČIVA...SI BO SPLOH SPOSOBEN NAJTI SORODNO DUŠO????

ELY1....jaz sem takoj pogruntala o čem govoriš...da o odnosu mama - sin....in o tej prekleti nenormalni navezanosti..
pri meni je isto...IN ZATO PROPADA MOJ ZAKON.......
jAZ MISLIM, DA TAKE MAME ŠUHTAJO SVOJE SINOVE PROTI NAM ŽENSKAM...ki smo v vezi z njihovimi sinovi...

Ely1---Predlagaj možu, da odideta od doma in se preselita kam v bližino, samo ne verjamem, da bo on to storil, ker bo preveč pogrešal MAMICO !!!!!!!!!!!

Ely1, težko je živeti v takih odnosih...sama naelektrenost non stop..., si že pomislila na to, da vama lahko zakon propade, zaradi ene MAME, ki se vtikava

pa srečno vsem
Mame mame

Re: Odnos tašča-snaha

01.07.10 15:51

Mame niti niso glavni krivec, ok zafurare so sinove ampak sinovi so sedaj dovolj stari
da bi lahko odrasli in prevzeli odgovornost za svoje življenje v svoje roke. Če tega niso sposobni pač niso, mame sedaj v resnici nimajo več take vloge, razen če jim jo sinovi podelijo. Tako kot so ponavadi sinčki odvisni od mamic in se od njih nikakor ne morejo odlepit tako so odvisne tudi partnerke od svojih partnerjev, sicer vse to ne bi furalo. Se pravi da vsak po svoje sodeluje v tej "igri". Prelagat dogovornost na druge ni konstruktivno.
Ena kar tako

Re: Odnos tašča-snaha

01.07.10 17:30

Te stare matrone na se vsedejo na poltrone, naj uživajo v miru in dajo že enkrat mir mladim. Mladi imajo življenje pred seboj, stare mame pa za seboj. Naj obujajo spomine in prepustijo "vajeti" mladi generaciji. (Poltrona je fotelj)
Navedeno
"Ena kar tako"

Te stare matrone na se vsedejo na poltrone, naj uživajo v miru in dajo že enkrat mir mladim. Mladi imajo življenje pred seboj, stare mame pa za seboj. Naj obujajo spomine in prepustijo "vajeti" mladi generaciji. (Poltrona je fotelj)

ti si pa res malo, kaj malo, fjest čudna. niso vse tašče "stare matrone", kot praviš. vsaj, če sklepam po svoji mami, ki je sicer tudi tašča je daleč od matrone, kaj šele stare. je v najlepših letih in ima še življenje pred seboj, brez skrbi:)

mogoče bi bilo dobro, da se ti vsedeš na poltron in malo globoko zadihaš :)
dadany

Re: Odnos tašča-snaha

01.07.10 19:02

Približno tako je bilo pri nas, njeni so bili dnevno v naši hiši, mene pa je grdo gledala, če sem prišla mimo. Odtegovala je vnuka, nikoli prisedla, če smo sedeli na vrtu, malemu nisem smela ponuditi niti sadja z vrta in lepega dne sem princeski rekla, naj si najdejo stanovanje in gredo.
Preprosto videla sem, da tako ne gre in, da me bodo psihično uničili.

Bilo mi je hudo, danes pa vem, da je bila to zelo dobra poteza. Snaha bi morala biti vesela, da ima mir, vendar je šele sedaj jezna in me niti ne pogleda
Jaz sem stanovanje oddala, privoščim si lahko toplice kar si prej z majhno pokojnino nisem mogla in živim svoje umirjeno življenje.

Kljub vsemu jih imam rada, saj so moji, želim jim vse lepo, norčevati iz mene pa se jim ne pustim.

Danes jih nimam in če bi bili pri nas jih tudi ne bi imela, le vsak dan bi mi bilo hudo, ker bi me ignorirali.
avatar tadej 

Re: Odnos tašča-snaha

02.07.10 10:32

Ja, to je strašno kako lahko lahko "mamice" usužnjijo svoje sinove, tako da ne morejo svoje žene imet.

@bibac, stvari boš morala zelo resno vzet v svoje roke. Vso srečo in drži se.
azrae

Re: Odnos tašča-snaha

02.07.10 11:16

Če smo res pošteni, niso samo tašče grozne - v marsiketerem primeru so grozne tudi snahe.....
dadany - prav si naredila. Uživaj življenje!
podobno

Re: Odnos tašča-snaha

02.07.10 12:16

Ja tudi meni se dogaja nekaj sličnega in kar groza me je ko bo tašča ovdovela. Samo upam, da bomo že takrat na svojem, ker potem zaradi mene lahko mož cele popoldneve tam "pomaga". Seveda dokler samemu ne bo počil film. Sama sebe vedno znova spodbujam, da ni tako slabo kot si jaz mislim, vendar ne vem kako dolgo bom še zmogla. Moja življenjska napaka je bila, da sem se preselila k njemu kljub temu, da sem že kot najstnicagovorila, da v isti hiši s tastom in taščo ne bom živela.Koliko energije me zdaj stane, da čakam in čakam, da bomo imeli vse potrebno, da si ustvarimo svoj dom.
Popolnoma te razumem, svetovati pa ti ne znam.
norTON 

Re: Odnos tašča-snaha

02.07.10 18:10

karkoli pišeš, pišeš svoje vzorce.
ne MOJ in ne tvoj vzorec ni merilo in je je lahko le NEUMNO razmišljanje.
jaz sem imel ZLATO taščo in v nogometnem žargonu je sedaj 1:1. torej, tvoja ni poražena.
jaz tudi

Re: Odnos tašča-snaha

04.07.10 12:13

podobno...tudi pri meni je bilo enako. Vedno sem govorila, da ne bom živela v isti hiši z njrgovimi, potem pa se zaljubiš, vse pozabiš, preselila sem se k njemu, imam dva otroka, nad nami pa kraljujeta tast in tašča. Tašča se itak povsod vtika in ker nima od tasta nič, je vedno pri nas. Že njo večina žensk ne bi prenašala, hujši pa je tast, ki ustrahuje vse po vrsti. Noben se mu ne more postaviti po robu, razen drugi sin, ki je šel na svoje. Nobeno mnenje ne drži razen njegovo. Vsake toliko mi prekipi in mu odgovarjam, vendar ne pelje nikamor, samo v večni prepir.
Rada bi šla, ja, pa samo z mojo plačo, ne morem, mož pa ne bi šel nikoli stran od svojih.
Kaj mi preostane? Sanjam, da zadenem na loteriji in grem, življenje pa teče mimo mene...
kikaki

Re: Odnos tašča-snaha

15.07.10 00:49

rečeš možu, jaz tako več ne morem.
rečeš "ali se boš spametoval in bil moj mož in bil na moji strani in me spoštoval in ljubil in me podpiral ali pa grem z otrokom stran! Lahko pa greš z nama. Lahko pa ostaneš tu pri svoji mamici kot sinek/partner!"

Tako je naredila moja sestrična in je mož prišel k sebi in je bilo potem bolje, še vedno živijo vsi skupaj,ampak je sinek omejil svojo mamico v toliko, da več ni maltretirala svoje snahe. Doživljala je pa res pravo psihično zlorabljanje s strani tašče. Shujšala je toliko, da zgleda kot sestra svoji hčerki.

Jaz tudi živim z možem in taščo, samo mi nimamo takih težav... nekako se toleriramo,smo prijazni in ko pride huda ura, se raje potuhnemo. No, tašča je taka, da bo raje tiho, kot pa se kregala. Moj mož pa seveda ima za ženo mene in ne svoje mame. Si pa urejamo svoje stanovanje, ki pa je v isti hiši... razlika pa je v tem, da imamo še eno sosedo,ki ni z nami v žlahti in da bo prišla k tašči živeti hčerka z zetom. Tko da, bomo prišparani prepogostih obiskov :). V vsakem primeru pa je res bolje živeti na svojem in ne pod isto streho. Če bi imeli izbiro, bi si izbrali dom kje drugje..ampak... ne gre... in je to najboljša rešitev. Mene predvsem bolj skrbi sestra od moža kokr pa tašča. zelo je samosvoja in ina vedno prav.
kakorkoli... odvosno je od tebe, kaj boš naredila. Ker onadva tako živita od nekdaj...
Jaz sem parkrat na glas povedala svoji tašči, kar je meni povedal moj oče. Nihče nima slabe hčerke, ampak, nihče nima dobre snahe! Za svoje starše si popoln, za taščo pa izmeček :).
DILEMA

Re: Odnos tašča-snaha

11.09.11 15:32

Pozdravljeni,
berem forume in zdaj sem se odločila, da se oglasim tudi jaz s svojim problemom.
S fantom ( edincem) sva v vezi eno leto in pol, malo več kot pol leta "živim" pri njemu. Skupaj z njegovo mamo in babico. Mama je ločena, imamo skupno gospodinjstvo, babica ima svojega. Problem pa je v tem, da se mi vse bolj dozdeva, da je moj fant preveč navezan na svojo mamo oz. je mama preveč navezana na njega. Sama izhajam iz kmečke družine, kjer si nismo preveč izkazovali ljubezni, imamo pa se radi. Pri fantu in njegovi družini me ne moti izkazovanje ljubezni, mi je všeč. Moti me to, da tašča vsak dan kliče svojega sina iz službe, ga povpraša kaj dela, kaj bo delal ipd. Potem čez dve uri itak pride domov na kosilo, ki ga skuha babica in spet ponovno- kaj boš delal, kam boš šel, kdaj, zakaj, kako...?? Od doma nisem navajena "spovedovanja" kdaj grem kam in kdaj se vrnem, tu pa me to začenja motiti. Stara sva namreč 23 in on 28 let, pa morava za vsak korak povedati. Včasih se počutim kot drugi otrok pri hiši in ne snaha.
Sicer sama nisem neki bav bav, sem preprosta (bolj kot tašča), rada govorim, se pošalim in ne iščem konfliktov.. S taščo se veliko pogovarjam ali pa sem se, vendar me nejeno vtikovanje v najine stvari ( kdaj sta spreoblekla posteljnino, zakaj ne bi kupila raje kaj takega, naredita tako, bo boljše...) moti. In ne vem na kakšen način naj to povem fantu? Oziroma kako naj to rešim?? In vem, da bi ona rada svetovala in hoče dobro, vendar lahko za nasvet rečeva in ni potrebno vsiljevati svojih idej, nasvetov in zamisli. Kaj ne??
Večkrat fantu kaj omenim, se pogovarjava..vendar to ostane pri nama..sicer tašči omeni, da ne ve kako bo enkrat, ko babice več ne bo, kdo ji bo kuhal, s kom bo šla na dopust ( babi in tašča hodita skupaj na dopust)..? pa imam potem občutek, da se ona itak pol zanaša na naju..
S fantom sva oba napeta, večkrat se prepirava, verjetno zaradi nejevolje iz moje strani, ki je ne morem več skrivati... Fanta bi rada za svojega fanta, za osebo, ki je na moji strani, za osebo, ki mi nudi varnost in zavetje.. Ne pa da imam občutek, da mora biti "fant" tudi svoji mami..

Res nevem kaj naj naredim. Včasih bi najraje spakirala in šla, vendar ga imam rada in on me osrečuje.

Svetujte, prosim.
DILEMA

Re: Odnos tašča-snaha

11.09.11 15:53

Pozabila sem omenti, da moj fant vedno odreagira na njena vprašanja in klice, vse ji pove, kako in kaj..Vedno se ji oglasi, pove če imava kakšne plane, če jih nimava tašča takoj določi kaj bi lahko delal, kaj naj naredi ipd.. Tako, da je vse vnaprej splanirano.
Fant se tudi zelo zanaša na mamo, ničesar se ne odloči sam, vedno jo prej vpraša, se posvetuje..jaz pa bi rada, da bi se odločal z mano, posvetoval z mano in ne vedno za vsako stvar z mamo. Včasih se počutim izključena v njihovi družbi ( fant, mama in babica)..

Naj povem še to, da je tašča skoraj ves čas doma(razen, ko je v službi), vsa zagrenjena, slabe volje, brez energije..imam občutek, da se smili sama sebi..večkrat ji predlagam da naj kam gre s katero od prijateljic, vendar odvrne, da se ji ne da poslušat drugih, da noče itd itd.. Rada pa gre z nama kam, npr. v hribe. V dobro voljo jo zgleda zna spravit samo njen sin in njegovo posvečanje njej. Tako mu tudi sama večkrat reče-"moj sin".. Če se včasih fant ne posveča dovolj (njej), pa ga kliče: pridi mi tole naredit; jaz ne znam to; a mi boš pomagal to;..in to je kar naprej.. pa včasih me sploh ne moti, včasih pa zelo..ohjej, nevem a sem jaz zakomplicirana in je z mano kaj narobe?
karrin

Re: Odnos tašča-snaha

11.09.11 18:43

Dilema, težko svetovat, ker večina nikdar ne bi šla v takšno španovijo, ponavadi se skupno gospodinjstvo ne obnese. prinese razdore, strese, prišlek je vedno v podrejenem položaju. Najbolje bi bilo iti na svoje. Pa veliko vas namiguje na neko nenormalno navezanost, jaz tudi imam zelo rada starše, a potem si že avtomatsko v napol incestnem razmerju, kot eni razmišljajo?
prevelika navezanost na starše

Re: Odnos tašča-snaha

11.09.11 19:48

Dilema, saj sama čutiš, da tak odnos ni okej. Napsiala si dva prispevka in v obeh opisuješ samo svojega tipa in nejgovo mamo - kakšen odnos imata vidva s tipom? Koliko s epogovarjata? Imata zaklenjeno sobo? Kakšen delež hiše dejansko posedujeta? Kako preživljata čas skupaj...

Preveč si fiksirana na njun odnos, spremeniš in vplivaš pa lahko samo na vajinega, torej ti in tvoj tip. Več boš vlagala v vajin odnos, manj se boš obremenjevala z drugimi.

Vidi se, da nimata zasebnosti, kako sta to skušala vidva s tipom reševat?

In še eno vprašanje: kaj je botrovalo temu, da si se ti preselila k njemu? V kakšnem odnosu si ti s svojimi starši, družino?
DILEMA

Re: Odnos tašča-snaha

11.09.11 21:35

Živjo, glede odnosa med nama s fantom je tako- jaz nisem človek, ki sam od sebe pove kaj ga muči, vendar je moj fant vztrajen in tako me je v tem letu in pol naučil, da mu povem kaj me teži, kaj mi ne paše..veliko komunicirava, pogovarjava se o prihodnosti, delava skupne načrte.. Včasih se tudi sporečeva, kdo pa se ne? Tudi to mora biti v odnosu, vsaj jaz tako menim. Vendar pa mu jaz ne znam povedati vsega zaradi njegove mame, ker nočem, da bi dobil občutek, da ga odvračam od nje oz. da spletkarim proti njej. Včasih se kaj pošalim na ta račun, da ne izzveni kruto. Znam biti tudi dokaj cinična ali pikra, potem pa kaj rečem in ta moja izjava res potem deluje čisto ala "anti tašča" propaganda.
S fantom rada greva na kak izlet, na kakšno vikend potovanje in si ogledava kakšno znamenitost kje, rada kolesariva, hodiva v hribe, savno..in rada poleživa na kavču ob tekmi ali filmu..
Glede posedovanja hiše pa je tako, imajo veliko hišo, razdeljeno na dva dela, z dvema vhodoma. V enem delu hiše je babica, v drugem pa mi trije. Imamo skupno kopalnico, dnevno sobo in kuhinjo, ki pa je nihče ne koristi in niti ni opremljena z zalogami za kuhanje, saj kuha samo babica na svoji strani. Tako da v bistvu midva imava samo spalnico, ki sva jo skupaj preuredila in opremila. Pa še v tisto gre tašča pobrisat prah in podobno, kadar sem v službi ali kadar ima pospravljalni dan. V spalnico se ne zaklepava, saj dejansko v spalnici samo spiva in tudi zvečer imava mir, pa čeprav ima tašča ob najini svojo spalnico.

Reševanje problema zasebnosti?- zaenkrat ga še ni. Smo "ena družina". Po mnenju fanta. Velikokrat sem mu povedala, da sem pri njemu zaradi njega in ne zaradi mame in babice. Pravi, da to razume. Omenila sem mu že tudi, da bi enkrat v prihodnosti gradila svojo hišo, vendar on o tem noče slišati, saj je to po njegovem mnenju brezpredmetno, saj imajo doma veliko hišo, on pa je edinec, zakaj bi si delal stroške in gradil?? Tako, da vode na ta mlin nisem več speljevala. Fant pravi, da bova itak enkrat "za sebe", ko bo mama šla v babičin del hiše, potem ko babice več ne bo. To ni rešitev.Nevem.

Kot sem že napisala, prihajam iz kmetije, doma sta starša in brat, ki je prav tako še študent. Naši odnosi so u redu, sicer se ne kličemo vsak dan, vendar grem domov enkrat na teden, da vidim če je kaj novega, malo poklepetam in to je to. Pri nas doma je moj fant priljubljen, imajo ga radi.
Preselila pa sem se k njemu, ker pač on ne bo šel drugam, ker sta doma mama in babica sami in mora on poskrbeti za dela. To je razen kuhe-vse. Pri nas na deželi je pač tako, da ponavadi sin ostane doma. Posebej če je edinec. Ali pa imam jaz tako narobe pošlihtano v glavi. Nevem. Sicer pri fantu nimajo kmetije, je pa nekaj zemlje, vrt in sadje. Delo najdeš brez skrbi. Pri delu tudi pomagam, saj mi ni tuje. Rada se tudi sama pripravim h kakšnemu izmed del, vendar brez tega, da mi kdo diha za ovratnik kako in kaj naj naredim. Če se najde kakšen tak, delo prepustim in naj ga opravi tisti, ki misli, da dela vse prav. Ali pa vsaj govori tako.


Karrin, to da imaš zelo rada starše je normalno, vsi jih imamo. Vendar je razlika v tem na kakšen način to kažemo? Seveda se boš stisnila kdaj h mami, objela brata..Kot mati pa verjetno ne boš svojega skoraj 30-letnega sina,ki živi s tabo klicala iz službe vsak dan, tako kot da živita vsak na svojem koncu sveta. Takšno je moje mnenje.

LP
prevelika navezanost...

Re: Odnos tašča-snaha

11.09.11 22:35

Možno tud, da s ene znaš prilagajat in da vse preosebno vzameš. Ko pišeš, da ne maraš da ti kdo diha za ovratnik in da potem delo prepustiš onemu, ki ga kao bolje obvlada ... saj to ne pomeni, da ne znaš dela dobro opraviti, samo drugi ga drugače, še vedno pa lahko naredip po svoje. Pač, tale taščica je ena tipična posesivna mati, kakršnih je v Sloveniji na tisoče.

Praviš tudi, da ne znaš povedat, kar te muči, in da te je k temu spodbujal tvoj tip...svetujem ti, da začneš intenzivneje delat na temu. Torej da poveš najprej za majhne stvari kot ti kaj ni všeč ali bi kaj spremenila, izboljšala, ker takole brez komunikacije bo samo v tebi vrelo in enkrat ven butnilo v veliko grozljivejši obliki.

Saj se ne rabita preselit v drugo bajto, dovolj je stanovanjce, pa verjetno je to brezveze, saj ste v veliki bajti in on še pomaga zraven. Mislim, da boš morala več delat na tem, da se bosta osamosvojila v tej hiši. Opremita ta drugo kuhinjo, in začnita kuhat v njej. Res ne zgleda, da stara babica kuha za vse 4. S tipom sem zmenita, da bosta mami na lep način povedala, da samo vidva skrbita za vajino spalnico in da bosta prala posebej. Pač, morata si to ozboriti, čeprav se sliši banalno.

Ti pa, če boš vedno čakala, da te tip vpraša, se boš načakala. Njemu je lahko čist okej, tebi pa ni in ti moraš poskrbet zase! Mene bi tudi motilo, da bi prišla prah brisat in preverjat, kdaj sta preoblekla posteljo.

Samo kot prvo boš morala začet komunicirat s svojim tipom. Naj te ne bo strah, če te bo kdaj zavrnil ali se ne bo strinjal s tabo. Ne se namulit,ampak mu skupaj mirno povedat za svoje občutke.
Yo_ 

Re: Odnos tašča-snaha

12.09.11 12:28

Glede na opisano, živita v "otroški sobi", babica kuha, tašča/mama pa pospravlja.
In ja, v bistvu je tako pri nas, tamali imata 14 let in tudi jaz želim vedet, kje sta, kaj počneta in kdaj mislita prit domov.
Zakaj že? Razmisli.
DILEMA

Re: Odnos tašča-snaha

12.09.11 14:05

Yo_ - tole pa tudi ne drži. Oba sva v službi, jaz poleg tega obiskujem še faks, plačujeva stroške. Prav tako tudi mi2 kuhava kadar sva doma, perem, pospravljam in vse kar spada zraven.
Nikakor ne živim kot osnovnošolka, ki nima drugih skrbi kot to, kaj ima za domačo nalogo in kdaj bo lahko šla na igrišče ali pa viset za računalnik. In prav zato ne toleriram takšnega odnosa.
Yo_ 

Re: Odnos tašča-snaha

12.09.11 16:19

Kje kuhata? V babičini kuhinji? Kaj pospravljaš? Spalnico? Ja, hvala bogu, čeprav se zgoraj bere drugače.
Naši tamali tudi kuhata, pa svoj štuk v bajti imata, pa svoj WC morata tudi sami čistit. Za na igrišče sta prestari, imata pa zato na skrbi svoje pse (vsaka 2).
Ampak ne moreš, da verjameš, dokler nista na svojem, morata pač polagat račune.
Isto kot vidva očitno.
Bo zdaj šlo?
armanda3

Re: Odnos tašča-snaha

12.09.11 16:23

Zanimivo je, da dekle pri 23, ki hodi v službo in zraven še študira, razmišlja tako ozko kar se drugih stvari tiče. prvič mi je neumno, da si se pri 22 preselila v fantu in živita kot mož in žena. opažam, da je to kar pogost pojav. A ne bi bilo bolje, da sta še nekaj časa vsak na svojem, se spoznavata, pa spoznavata tudi sama sebe, ker ravno to ti bo zmanjkalo. v glavi imaš neke vzorce od svojih staršev, ki jih še nisi uspela predelati, pa si si na glavo že nakopala novo družino. Kot drugo, če sta tako pridna, pa menda ni nekaj nemogočega, da začneta živeti na svojem, pa čeprav je to najem. tretja stvar je vprašanje, čigavo je kaj. Je sploh kaj v hiši od fanta ali je vseh od obeh starejših žensk? Še bolj pomembno je to zate, ker če ni nič njegovega, je še manj tvoje. Če se s tem fantom čez 10, 15 let razideta, kaj boš imela in kam boš lahko šla?
Fantu se mogoče zdi neumno iti na svoje, kar je z njegovega stališča najbrž res, vprašaj pa se sama koliko si ti neumna, če boš vztrajala v takšnih pogojih. Misli nase.
neodrasli mladi- nekateri

Re: Odnos tašča-snaha

13.09.11 12:03

Sicer to avtorici ne bo v pomoč, pa vendar,... Moja sestra živi pri starših v mansardi in če ne bi večkrat prišla na obisk v staršem nenapovedano, bi mislila, da ona trpi. Kuha mama, okrog hiše kosi oče, otroka je čuvala mama, pa še bi lahko naštevala. Ker sestra nima nekega interesa po delu (ne doma, službe tudi nima več (je imela prenizko plačo)), pač morata večja stroške pokrivati starša (menjava strehe, centralne peči,...). Sestra in njen partner plačujeta v celoti elektriko- približno 45-50 evrov mesečno in plačata polovico drv, ki pa jih nato sežagata in zasekata starša. Če bi sestro poslušala- ona krije vse stroške in mora skrbeti za svojega otroka, pa čisti, da se vse sveti,... Se mi zdi, da še vedno ni odrasla in ne ve, kaj se njene dolžnosti. Potem pa je jezna in ne vem kaj še vse, ko gresta s partnerjem kam, pa pusti otroka pri starših in ne pove niti približno kdaj se vrne. Ji na misel ne pride, da bi pa mogoče tudi onadva kam šla. Zato mislim, da se morajo mladi preseliti na svoje (podnajem), kjer naj prevzamejo v celoti za svoje življenje odgovornost. Saj so krivi tudi moji starši, ker ne znajo reči ne in živeti s sestro kot s sosedi v bloku.
DILEMA

Re: Odnos tašča-snaha

13.09.11 14:17

Res je zanimivo prebirat vaše misli, mnenja, kritike..

Yo_ tvoji hčerki že zdaj živita dokaj "samostojno" in to jima bo v veliko pomoč nekoč v življenju. Tudi jaz sem navajena večje samostojnosti in ne tega, da bi mi vsako stvar moral kdo naročiti ali mi pokazati, kaj naj naredim. To tu opazijo, pa vseeno. Mogoče bo pa katera od tvojih hčerk imela problem kot jaz, ko ji bo tašča šla obrisat prah, ki ga ni oz. je že obrisan. In ne gre se samo za prah, sem pač imela slab dan in mi je to šlo zelo v nos in mi še gre, gre se za to, da je pač domača v najini sobi, ki je edina samo najina in vse stvari v njej so najine. Pa čeprav je hiša njena. Saj drugje me ne moti, če prestavlja stvari in ima svoj red.

amanda3, kot rečeno, njemu se zdi ta zamisel neumna. Nevem če bi se ga dalo drugače prepričati, pa če tudi z dobrimi argumenti. Po eni strani ga razumem.

Treba bo temeljito razmisliti.
prevelika navezanost...

Re: Odnos tašča-snaha

13.09.11 16:20

Zato pa e tako kot je, ker se s tipom obnašata kot dva otroka. Čeprav imata služvi, pomagata etc. se v določenih stvareh obnašata podrejeno, otročje. Zakaj je tako težko povedat mami oz. tašči, da je vajina spalnica meja vajine zasebnosti?

Ne, raje je bit tiho, požret in se po tihem jezit nad drugimi. Samo težave se s tem samo še nalagajo in nivo preproge se viša (s smeti pod njo). Kmalu se boš spotaknila in bo počilo.Bo takrat kaj lepše in boljše za vaš odnos?
Iksa 

Re: Odnos tašča-snaha

21.09.11 11:06

Ha,ha morala bi imeti mojega sina. Ta reveš spregovori z menoj mogoče 5 besed in samo takrat ko me neobhodno rabi. Sicer pa ima tak mir pred menoj, da njegova žena niti ne ve, da sem na svetu. Pa v isti hiši. Torej, niso samo mrtve tašče dobre. Mogoče si pa tudi tašče želimo, da bi živele same, pa včasih žal ne gre.
co co

Re: Odnos tašča-snaha

21.09.11 21:00

Dragi moji starši, sinovi, hčere, zeti, snahe. Če imate možnost živite daleč narazen. Se boste imeli zelo radi. Življenje pod isto streho je pa ena sama muka. Nikoli ni miru in sporazumov. Sem tašča. Živim v svoji hiši z mladimi. Če bi imela večjo penzijo, bi si najela garsonjero in pobegnila. Tako pa zaenkrat še ne gre. Nič ne bom rekla kdo je kriv. Nihče in vsi. Kričanje otrok, loputanje z vrati, tuširanje ponoči, prerekanje, vreščanje, glasno muziko in take stvari zelo težko prenašam. Vsak ima svoj pogled na življenje. Jaz si želim mir, oni ne vedo, kaj je to. Če bi se odselili, bi jim z veseljem krila del najemnine. Tudi to je neizvedljivo. Že moja mama mi je rekla, da z mladimi ni mogoče živeti ( to sem bila jaz in moji). Tudi ona je bila ta mlada na kmetiji pred davnimi leti. Strahota. Tako je bilo in bo. Te preklete hiše z nadstropji, da si mladi gor naredijo stanovanje ali pa prizidek. Bežite narazen tisti, ki to lahko. Živite svoje življenje, kar se da lepo. Tako je kratko in ob enem tako malo časa zdravo. Vseeno pa bi prosila tiste, ki pridete k hiši in nič ne vlagate, da malo pomislite na tiste, ki so vse skupaj spravili. Vem, da je to težko razumeti. To lahko človek razume šele, ko si sam izkusi. Marsikdo si svoje otroke svoji. Posebno mame to rade počnejo s sinovi. Tako pač je. Sin je tvoj in pride neko ženšče in ti ga spelje. Grozno ne? Ta ženska je mami konkurenca in ponavadi vidi v njej same napake, da lažje razume "izgubo". Pa lep pozdrav vsem.
anto co-co

Re: Odnos tašča-snaha

22.09.11 23:40

jejhejej, co-co, ti si pa ena grozna egoistka.
Upam, da boš takrat, ko boš stara in onemogla, imela pred mladimi mir, ker te ne bo nihče obiskal.

Pri nas živita v nadstropjih dve družini- dva otroka.
pa kaj potem, če so kdaj glasni? mar nimaš nobenega dela, da jih tako vneto poslušaš?
Res si grozna.
Upam, da je takih tečk zelo malo.
ronido

Re: Odnos tašča-snaha

07.03.13 18:00

pojdi stran,ker bos samo trpela. vem,da je ta korak zeeelllooo tezek. potrudi se. imej zivljenje, ki ti daje sreco!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ce te bodo solze tolazile, joci. je vredno za svojo sreco!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
odločena2

Re: Odnos tašča-snaha

10.03.13 07:32

Navedeno
dadany
Približno tako je bilo pri nas, njeni so bili dnevno v naši hiši, mene pa je grdo gledala, če sem prišla mimo. Odtegovala je vnuka, nikoli prisedla, če smo sedeli na vrtu, malemu nisem smela ponuditi niti sadja z vrta in lepega dne sem princeski rekla, naj si najdejo stanovanje in gredo.
Preprosto videla sem, da tako ne gre in, da me bodo psihično uničili.

Bilo mi je hudo, danes pa vem, da je bila to zelo dobra poteza. Snaha bi morala biti vesela, da ima mir, vendar je šele sedaj jezna in me niti ne pogleda
Jaz sem stanovanje oddala, privoščim si lahko toplice kar si prej z majhno pokojnino nisem mogla in živim svoje umirjeno življenje.

Kljub vsemu jih imam rada, saj so moji, želim jim vse lepo, norčevati iz mene pa se jim ne pustim.

Danes jih nimam in če bi bili pri nas jih tudi ne bi imela, le vsak dan bi mi bilo hudo, ker bi me ignorirali.








bravo za tebe.Točno to je bilo treba narediti. Zdaj vidim tudi sama. Jaz sem v hiši samo zato,da pucam,perem,likam....za vse nas . Naša mlada princeska z čikom v roki leži popoldne ,odgleda vse serije....razmetano pa tako,da imaš občutek,da je nekdo vdrl v njihovo stanovanje.ampak meni dol visi,kakšno imajo samo,da mene pustijo na miru.

Enkrat sem brala podben primer,ko je ženska šla v dom hišo pa podarila društvu za zaščito živali...ta mlade vse moti pri starih .samo denar ne.

Re: Odnos tašča-snaha

04.01.14 13:27

Živjo.

Jaz imam pa tak problem. S fantom sva skupaj že štiri leta (oba sva stara 21 in nisva poročena niti nimava otrok, živiva pa vsak pri svojih starših) in do sedaj s taščo nisva imeli posebnih problemov.
V bistvu je prišlo najprej do konflikta med mojim očetom in taščo, ki sta mimogrede sodelovca. Oba sta bila na neki službeni zabavi in tašča je bila tam z nekim fantom, ki sta bila očitno več kot samo prijatelja (tašča je sicer ločena že več let) in to je naslednji dan meni oče omenil, da je spoznal tega fanta. To sem tudi jaz naprej povedla mojemu fantu, ker ga je vedno zanimalo s kom je njegova mami (svoje fante po ločitvi nikoli ni predstavila sinu). Moj fant je pa seveda vprašal mami, če ima res tega fanta in ona je vsa razburjena dejala, da se moj oče laže in da nima nikogar, potem pa je še v službi nadrla mojega očeta, kaj ima za govorit o njej in da se nas to ne tiče, s kom je ona. To me je logično zelo prizadelo, ker se mi zdi da bi morala imeti tasca spostovanje do mojega očeta(prišloje logično do nesporazuma...moj oče, ki je malo bolj starokopiten je mislil da sta par, v resnici je bil ta fant samo še ena avanturica) ona pa ga je po krivici nadrla. Torej to, da se mi nezdi prav, da je sla do mojega očeta sem ji tudi poskusala razloziti, vendar se ni hotela pogovarjati o tem.
Kar me je pa še najbolj razjezilo pa je to: Šla je prebrati najine sms-e s telefona, ki ga je moj fant pozabil v kuhinji, češ da bi videla, kaj sva govorila o njej, Po tem dogodku sem jaz rekla da ne bom več hodila k njim, ker sem zahtevala da se mi opraviči ona pa je rekla citiram: boli me @#$%&, vi nimate kj govort o meni. In to je to: ona pravi da se mulam, fant je nesrecen, ker nočem več biti pri njih in ker se zadnje čase le še prepira z mami, ko ji skuša dopovedat, da je naredila napako.
Nevem kaj narediti, mislim pa da je prav, da vztrajam pri zahtevi za opravičilo...Kaj mislite vi??

Re: Odnos tašča-snaha

03.02.14 08:39

Vztrajati pri opravičilu, ker ti je rekla boli me @'?=#$$7, nimate kaj govort o meni? Saj verjetno tudi ti nočeš, da se ona vmešava v vajino razmerje mar ne?
Jaz pa imam težavo,da kandidatka za taščo tekmuje z mano glede kuhe,glede peke,glede tega katera je bolj suha in lepa :-) po eni strani mi je smesno,ker res ne more z mano v ničemer tekmovat :-) sem 25 let mlajša,tak da i'm hot, she's not :-D pa ceprav je to zdaj ful nesramno :-) v kuhi se bom do njene starosti tudi jaz izpopolnila. Nisem njen otrok in tudi z drugimi me malo preveč primerja. Drugace je zelo dobra in bi ti vse dala, ampak neke stvari me pa vseeno motijo. Drage tašče, vaši sini niso vaši ljubimci. Jaz ležem zvečer z njim v posteljo in ne razumem,zakaj bi ve mogle bit bolj seksi od snahe ;-) In zaradi vas so vasi sineki vse manj moski,ker bo pac mamica vse zrihtala. Jaz sem bolj moški od vaših sinov. Svojo vlogo ste odigrale, vedno boste njihove mamice in vaši sinovi vas bodo vedno imeli radi. Ampak zdaj je čas,da vaš sin nekomu postane mož in oče. Čas je da se osamosvoji. In nehajate tekmovat z nami,ker ste tud ve nekoč nekoč bile na našem mestu. Sprejmite nas,saj nas ma vaš sin rad take kot smo. Goveja juha pači takšna kot je vaša (zaenkrat),sicer pa mam svojo mamo,da me v čem izpopolni. Arrr,težke ste. Ne pa vse,ene ste super,bi vas takoj vzele za svoje :-*
 

Za konverzacijo na tem forumu je potrebna vaša registracija.

Kliknite tu za prijavo