Ne prenesem, da je otrok pri tašči. Sem doma, ker nimam službe. Jaz sem noter in kuham, otrok pa je zunaj s partnerjem (kadar je frej, ko ni v službi) in seveda s taščo. Nisem nič vredna, važno, da je kuhano, oprano, da skrbim za otroka. Tašča je ljubosumna , da sva z otrokom večino časa pri moji mami, zato se z menoj skoraj ne pogovarja. Ko prideta gor v stanovanje (otrok in partner), je vedno vse narobe. Otrok se vedno čudno obnaša, ko pride gor od tašče. In sem danes to partnerju povedala. Pa je začel, da je premalo pri njej. Pa sem rekla, kje pa piše, da mora biti z njo?Danes je zopet začel, da tako ne more več živet, da je bolje, da greva narazen. Da otrok ne more biti nič pri tašči, da to pa ne. Sedaj sem jaz po kosilu zopet ostala sama v satnovanju, on je dal otroka tašči, sam pa se je nekam odpeljal. Pogovarjat z njim se ne da. Kaj naj storim?

No vidiš, ZATO smo mi na svojem!!!

Sem 3 otroke vozila 15 let k tašči pazit vsak dan in hodila iskat (mož je delal dlje), pa sem imela vsak dan kakšno zgodbo s taščo....pa sem možu vsak dan težila, pripovedovala kako je grozna....
On me je pa tolažil, pa vedno zaključil:"Ej, samo da sva midva posebej, pa da zapreva vrata in jih ni tukaj."
Sem ji zelo hvaležna za vse kar nama je pomagala pri varstvu, ampak zoprna je pa bila.
Te razumem, probaj en hec naredit.
Pozabi na mržnjo do tašče, nadeni si "masko" prijazne snahe - zaigraj pač kot v gledališču.
Pojdi sama gor z otrokom (ne pošiljaj ga s tvojim možem), pa nesi eno pecivo tašči, pa reci:"No, sva vas prišla malo pogledat, vas ta mali res pogreša, skoz' kaže s prstom da želi iti k vam. Vas ima res zelo rad, se vidi da imate tudi vi njega."
To mora delovat-sigurno bo ostala odprtih ust.
Ampak moraš do konca zdržat - pa še večkrat ponovit.
Nihče ti ne bo očital da si neprijazna, da je ne maraš....
Jaz sem večinoma delala tako-hinavsko-pa mi ni zaradi tega nič manjkalo, tašča je mislila da resno mislim-mož je vedel da glumim....danes zaradi tega nihče ne trpi.

Pa pejd dol po otroka, ne pa da tu na MONu visiš. pejd ponj in z njim na sprehod, z njim risat, ustvarjat, se zabavat, spoznavat naravo ipd...ne ti raje bajto glancaš in kuhaš na veliko sredi vročine...A ja, tam živiš, in s tem se sprijazni. In to, da eni babici odteguješ vnuka, pri drugi pa nonstop visiš, tud ni prav.

Prvi korak k rešitvi tega problema je, da si poiščeš stanovanje - pa ne pri svoji mami!
Drugi korak je, da obvestiš svojega, da se z 1.9 z otrokom selita na svoje in da je dobrodošel zraven, naj se zorganizira v to smer.
1.9 pokaš v stanovanje in upaš, da ne boš po hitrem postopku mati samohranilka ter uživaš na svojem.

Navedeno

krneki no
Prvi korak k rešitvi tega problema je, da si poiščeš stanovanje - pa ne pri svoji mami!
Drugi korak je, da obvestiš svojega, da se z 1.9 z otrokom selita na svoje in da je dobrodošel zraven, naj se zorganizira v to smer.
1.9 pokaš v stanovanje in upaš, da ne boš po hitrem postopku mati samohranilka ter uživaš na svojem.

Sori, ma to ni pravi način. Ko imaš otroka, moraš najprej pomisliti nanj, ne pa da zaradi nekega vihanja nosu takoj spizdiš na svoje, seveda pobašeš otroka in ga odtujiš in daješ možu neke ultimate. To je otročje. Žal.

Malo prijaznosti tamlade res ne škoduje. Ampak kot tu berem je že po defaultu treba tašče kritizirat, mamice pa privzdigovat k oblakom.

Otrok ima očitno dve stari mami.
Pri tvoji mami je seveda lahko neomejeno dolgo,
pri partnerjevi mami pa ne, ker je GROZNAAAAA.... čudno,
da je svojega otroka znala tako vzgojiti, da si ga ti vzela za svojega.

Škoda, pa je šel še en zakon zaradi tašče....
Škoda da niste na svojem bi imela mir, raje za celo življenje kredit kot živeti v hiši od tašče, čeprav vse pošteno plačaš.
Ta tvoj je pa tudi en budalček da tako ravna s teboj, da nisi nič vredna, mogoče je pa bolje da prekineš z njim naj ga mamica kar ima.
Mi živimo na svojem, stanovanje sva kupila na kredit ki ga bova še dolgo odplačevala in me tudi tašča ne je...e kaj preveč, tudi kozarcev v omari nimam prav, ja prav gleda ko odprem omaro in vzamem ven kozarec, če odprem hladilnik pred njo oz sploh ne gre stran ko ponudim pijačo in čaka da ga odprem, tako gleda vanj in pregleduje kako imamo, vse tako pregleda, je tako nesproščena samo gleda in gleda, potem pa sprašuje zakaj imaš to tukaj,,,,naj to sina vpraša zakaj je to tukaj....vedno stara tako naredi da sva sami ko me je...e v glavo pa smo v svojem stanovanju, od nje nič nisva dobila, ona ima svoje stanovanje, prihrankov nima, vdova....tako da imam jo dovolj, da hodi po stanovanju in gleda kaj je v pralnem stroju....ja tudi to, sem že videla odprta vratca od stroja, jaz sem ga pa prej zaprla.......gleda kako ima moj zlikana oblačila.....za ponoret ženska. Moj je to tudi videl in jo celo vprašal kaj išče in se hinavsko nekaj izmisli....sedaj nimamo preveč stika z njo, samo nekajkrat letno za urico in končano, nihče nas ne bo poniževal v svojem domu s svojim denarjem. Tako da od tašč ne jemljite nič ker prej ali slej boste obtožene, raje nič kot da vzamem. Vpraša naju tako nikoli ne kako sva......

Navedeno

147
Sem 3 otroke vozila 15 let k tašči pazit vsak dan in hodila iskat (mož je delal dlje), pa sem imela vsak dan kakšno zgodbo s taščo....pa sem možu vsak dan težila, pripovedovala kako je grozna....
On me je pa tolažil, pa vedno zaključil:"Ej, samo da sva midva posebej, pa da zapreva vrata in jih ni tukaj."
Sem ji zelo hvaležna za vse kar nama je pomagala pri varstvu, ampak zoprna je pa bila.
Te razumem, probaj en hec naredit.
Pozabi na mržnjo do tašče, nadeni si "masko" prijazne snahe - zaigraj pač kot v gledališču.
Pojdi sama gor z otrokom (ne pošiljaj ga s tvojim možem), pa nesi eno pecivo tašči, pa reci:"No, sva vas prišla malo pogledat, vas ta mali res pogreša, skoz' kaže s prstom da želi iti k vam. Vas ima res zelo rad, se vidi da imate tudi vi njega."
To mora delovat-sigurno bo ostala odprtih ust.
Ampak moraš do konca zdržat - pa še večkrat ponovit.
Nihče ti ne bo očital da si neprijazna, da je ne maraš....
Jaz sem večinoma delala tako-hinavsko-pa mi ni zaradi tega nič manjkalo, tašča je mislila da resno mislim-mož je vedel da glumim....danes zaradi tega nihče ne trpi.

le kaj je delala tvoja mati s tabo, da je vzredila tako človeče.....

Navedeno

147
Sem 3 otroke vozila 15 let k tašči pazit vsak dan in hodila iskat (mož je delal dlje), pa sem imela vsak dan kakšno zgodbo s taščo....pa sem možu vsak dan težila, pripovedovala kako je grozna....
On me je pa tolažil, pa vedno zaključil:"Ej, samo da sva midva posebej, pa da zapreva vrata in jih ni tukaj."
Sem ji zelo hvaležna za vse kar nama je pomagala pri varstvu, ampak zoprna je pa bila.
Te razumem, probaj en hec naredit.
Pozabi na mržnjo do tašče, nadeni si "masko" prijazne snahe - zaigraj pač kot v gledališču.
Pojdi sama gor z otrokom (ne pošiljaj ga s tvojim možem), pa nesi eno pecivo tašči, pa reci:"No, sva vas prišla malo pogledat, vas ta mali res pogreša, skoz' kaže s prstom da želi iti k vam. Vas ima res zelo rad, se vidi da imate tudi vi njega."
To mora delovat-sigurno bo ostala odprtih ust.
Ampak moraš do konca zdržat - pa še večkrat ponovit.
Nihče ti ne bo očital da si neprijazna, da je ne maraš....
Jaz sem večinoma delala tako-hinavsko-pa mi ni zaradi tega nič manjkalo, tašča je mislila da resno mislim-mož je vedel da glumim....danes zaradi tega nihče ne trpi.

Zakaj bi igrala, to ni v naravi človeka, tako ne moreš normalno živeti. Kaj ste res vsi taki hinavci samo zaradi koristi? NIkoli ne bi igrala tako nepošteno igro, fuj.

Čaki, čaki , da se Menka javi ali kaj je že...potem bom slišala od nje, kako si grozna.

Moj nasvet. Pojdi na svoje...Čim prej. In možu povej kaj te pri njem moti in kaj pri tašči. Pač mu pojasniš zakaj nočeš, da je otrok stalno pri njej. In zdaj pojdi lepo po otroka. Za pucat stanovanje boš imela še dostiiiii let, za trenutke z otrokom pa ne.

V čem je problem,če je otrok na obisku pri tašči,saj je njegova babica.Morda gre tovjemu možu tudi tvoja mama na živce pa nič ne reče in ne dela drame iz tega,ko otrok obišče babico.Nikar ne bodi ziher,da on tvojo mamo obožuje,samo bolj strpen in pameten je od tebe.

No, potem je odgovor na dlani (če se vam zdi moja igra opisana zgoraj nemogoča):
1. ločitev
2. prepoved približevanja tašče tvojemu otroku
3. izsiliti veliko preživnino

Po treh korakih zgoraj, bo avtorica naredila pošteno gesto, ki ne bo hinavska in bo zadovoljila vse.

Nasvet:


Čimprej stran-z možem ali brez!!!

Rekel je, da je bolje, da greva narazen. To mi je rekel že večkrat. Zdej je prišel noter kot da ni nič in rekel, da sta šla tašča in otrok na sprehod. Grem domov po potovalko.

Navedeno

zarja_z
Rekel je, da je bolje, da greva narazen. To mi je rekel že večkrat. Zdej je prišel noter kot da ni nič in rekel, da sta šla tašča in otrok na sprehod. Grem domov po potovalko.

Ti SI doma. Najprej si to razčisti. Tu, kjer si sedaj, z možem, z otrokom - to je tvoj dom.
Ampak ti očitno ne znaš in ne zmoreš brez mamice.......

Navedeno

147
No, potem je odgovor na dlani (če se vam zdi moja igra opisana zgoraj nemogoča):
1. ločitev
2. prepoved približevanja tašče tvojemu otroku
3. izsiliti veliko preživnino

Po treh korakih zgoraj, bo avtorica naredila pošteno gesto, ki ne bo hinavska in bo zadovoljila vse.

Ja ampak ženske pozabljate,da tudi če se ločiš ima otrok še vedno očeta in babico.Ko bo šel bivši mož k mami na obisk bo peljal tudi otroka tja.
Velika preživnina?Bodite resni no.
Avtorica če si pametna boš našla en kompromis najprej sama s seboj in nato še s taščo.Se izognila prepirom s svojim možem zaradi stvari,ki se dajo lepo dogovorit in nazadnje tudi ločitvi.

Navedeno

zarja_z
Rekel je, da je bolje, da greva narazen. To mi je rekel že večkrat. Zdej je prišel noter kot da ni nič in rekel, da sta šla tašča in otrok na sprehod. Grem domov po potovalko.

Ni mislil resno. Išče pogovor - ni mislil da bi šla res narazen.
Rad bi se pogovoril s teboj. Ti ga pa poslušaj kaj ti govori.
Ne počuti se napadena, ampak ga poslušaj - samo poslušaj.
Na koncu pa mu reci da boš o vsem premilsila.
Vse ostalo vodi v prepir.
Glej-zakaj ne izkoristiš trenutka ko si sama, pa se ne pogovoriš.
Bežiš pred resnico, bežiš pred njim...
Zapri COM, pa pusti ta MON, pogovarjaja se z možem.

Navedeno

zarja_z
Rekel je, da je bolje, da greva narazen. To mi je rekel že večkrat. Zdej je prišel noter kot da ni nič in rekel, da sta šla tašča in otrok na sprehod. Grem domov po potovalko.

Kaj pa je tako hudega tam?Te tašča tepe,zmirja,ponižuje?Je mož žleht do tebe.Če je odgovor da,potem le pojdi dekle.Če je odgovor ne,pa malo razmisli o svojem egu.
In kot je že bilo napisano,to je zdaj tvoj dom.Tvoj mož in tvoj otrok sta tvoja družine in ne tvoja mama.Če velja za moža naj tudi zate.

Mene pa zanima, kolikokrat na teden je zdravo obiskat babico, mamo? Moja tašča ima mojega še vedno na joškah, kliče ga vsak dan in hoče, da pride s hčerko na obisk. Kliče ga tudi za kaka druga opravila. Doma pa ima sinčka, 45 letnega, ki se boji žensk, je še skoz nedolžen.
Mi živimo v svoji hiši, na žalost smo od tašče in njenega sinčka odmaknjeni le 50 m.
Ženska mi res pije živce, ni dneva, ko bi imeli mir....

Mislim da je problem tvoj mož, ne mama.
1X tedensko je zame zdravo obiskat svojo žlahto-vse ostalo je izsiljevanje.

Sem mu rekla, da se nič ne pogovarjava, pa je rekel da to ni res. Govori mi ves čas, da bo otrok tudi z njegovo mamo. Zakaj, če sem jaz doma? Še to sem mu rekla, da nikjer ne piše, da mora z njo kaj biti? Zakaj že? Že večkrat mi je rekel, da je bolje da greva narazen, da tako ne more več živet. Očitno brez svoje mame ne more več živet!! Sedaj je šel spat, otroka je pustil pri tašči.Očitno je res čas, da grem stran od tukaj in to brez joka.Nekaj dni nazaj, ko sva bila z malim pri moji mami na počitnicah, mi je pa napisal da me ljubi. Koga že?

iz maminih ljubih sončkov nastane takšen očka in mož, ki ostaja sonček, ker mu mama ni dala možnosti, da se osamosvoji in švica, da ceni potem to, kar ima.
Mu ne zamerim, ker ne zna, ker je še vedno na mamini joški.

A ste vsi spregledali ali pa ne želite videti.Piše,da je ona večino časa z otrokom pri svoji mami.A to je pa normalno,saj je ja poročena ženska s svojo familjo.

Navedeno

,,,,
Mislim da je problem tvoj mož, ne mama.
1X tedensko je zame zdravo obiskat svojo žlahto-vse ostalo je izsiljevanje.

Se strinjam :)

Navedeno

kukiikkjjh
Mene pa zanima, kolikokrat na teden je zdravo obiskat babico, mamo? Moja tašča ima mojega še vedno na joškah, kliče ga vsak dan in hoče, da pride s hčerko na obisk. Kliče ga tudi za kaka druga opravila. Doma pa ima sinčka, 45 letnega, ki se boji žensk, je še skoz nedolžen.
Mi živimo v svoji hiši, na žalost smo od tašče in njenega sinčka odmaknjeni le 50 m.
Ženska mi res pije živce, ni dneva, ko bi imeli mir....

Že star pregovor pravi, da se odseli tako daleč, da tašča ne more v copaih do tebe.

Meni pa se že od začetka poraja vprašanje )ne vem sicer, koliko je otrok star), ampak kaj hudiča ti delaš SAMA v bajti? Najbrž si ena tistih, ki niti skuhat ne moreš, če ti nekdo ne pomerka otroka. jaz vse delam z otrokom. In če bi bila jaz tvoj mož, bi tudi čudno gledala, da mi baba sredi dneva buli v PC, namesto da bi se z otrokom ukvarjala. In če bi bila jaz tvoja tašča/mama, bi tudi ne želela v bajti take babe, ki sredi dneva buli v PC, namesto da bi otroka peljala sama na sprehod, na ta prečudovit poletni dan.
Tebi pa najbrž paše, da ti drugi otroka čuvajo, da imaš ti čas ZASE in za tvoje tuhtanje, kaj in kako bi naredila, da bi jo (ga) prizadela...

Še enkrat vprašam: zakaj pa nisi šla dol po otroka, če meniš, da ne sme biti pri babici?

Navedeno

zarja_z
Sem mu rekla, da se nič ne pogovarjava, pa je rekel da to ni res. Govori mi ves čas, da bo otrok tudi z njegovo mamo. Zakaj, če sem jaz doma? Še to sem mu rekla, da nikjer ne piše, da mora z njo kaj biti? Zakaj že? Že večkrat mi je rekel, da je bolje da greva narazen, da tako ne more več živet. Očitno brez svoje mame ne more več živet!! Sedaj je šel spat, otroka je pustil pri tašči.Očitno je res čas, da grem stran od tukaj in to brez joka.Nekaj dni nazaj, ko sva bila z malim pri moji mami na počitnicah, mi je pa napisal da me ljubi. Koga že?

Vidva sta še oba ena velika dojencelnja, ki nimata pojma o real lifu in je obema prva reakcija na težave in konflikte jok in k mami pod kiklo.
Velik del sta krive vajine mame, ki vama ne pokažeta vrat in vajinega mesta.

Ti problema nimaš s taščo - problem imata vidva z možem!

Če izvzamem to, da ti je partner jasno in glasno predlagal, da gresta narazen, pa tako:
Ti z družino živiš v hiši tvoje tašče (in najbrž tasta). Normalno je, da imajo oni prav tako radi svoje vnuke kot jih imajo radi tvoji starši. Normalno je, da se ti bolje počutiš v družbi svojih staršev kot v družbi moževih. Normalno je, da je tvoj mož rad v družbi svojih staršev in da si želi, da bi jih imel rad njegov otrok in da bi njegova partnerka, ki tudi živi pri njih - z njimi shajala.

Svetujem ti, da pogledaš malo vase. Da razmisliš o svojem egoizmu in se poskusiš postaviti v kožo tvojega moža. Je to res, da od tebe pričakuje le, da bo skuhano? Kdaj si torej ti pri svojih starših? Dopoldne? Popoldne, ko se vrne on, pa začneš s kuhanjem in pranjem? On pa prevzame otroka? In iz tega sledi, da vidva nista skupaj, otrok je razdvojen, ker čuti, da ti ne maraš njegovih - verjetno tudi tvoj ni prav navdušen nad tvojimi....in s tem le nagajata drug drugemu in vznemirjata otroka. Otrok bo zmeden, ker on ima v osnovi rad oba starša in rad ima vse, ki jih imata rada vidva! Si predstavljaš sebe? Da si tako razdvojena med dve osebi, ki ju obožuješ?

Prevzemi nadzor nad svojim življenjem, nad odnosom, nad tvojo družino!
Družina ste vi trije. Kaj boste počeli v prostem času, s kom se boste družili, koga obiskovali - o tem odločajta skupaj z možem. Pogovorita se o tem, brez obtoževanja in brez vmešavanja odnosov do enih ali drugih staršev. Spremenita malo vaš dnevni ritem!
Če prav sklepam, si ti na porodniški: dopoldne se torej posveti otroku in gospodinjstvu, pojdita na sprehod sama (ne vedno k tvojim), obiščita še kake prijatelje, sosede, druge ljudi, pa tudi pri tašči se kdaj ustavi TI z vnučkom -le ne zapiraj se v stanovanje! Če boš dopoldne že kaj skuhala ali pripravila, pospravila in zlikala, bo tvoj gotovo boljše volje in ne bo bežal ven (k mami) - ker mu ne bo treba, saj boš ti imela čas zanj in za otroka, za druženje ob kavi, tudi za obisk njegove ali tvoje mame (sorodnikov). Pripravi kdaj kako sladico, kupi sladoled, skuhaj kavo in povabi še taščo k vam, ipd.
Vedno pa strogo pazita, da pred otrokom ne govorita grdo čez ene ali druge starše, da se ne prepirata in da ne razčiščujeta sporov takrat, ko ste skupaj - za to je čas, ko otrok spi ali ko ga pustita v varstvu pri babicah in dedkih...
Pa vzemita si čas za vas, vašo družino - ne daj mu razloga, da "beži" stran, da se umika (ker ti kao kuhaš in gospodinjiš) - pritegni ga, da bo s teboj in otrokom, sprejmi tudi katero od njegovih želja in ne dvomim, da ne bo opazil sprememb in se tudi on začel obnašati drugače - če ne, bo pa vsaj začel razmišljati, da se nekaj dogaja.

To, kar počneta sedaj, je predvidljivo in vaju vodi v trpljenje in odtujenost!

Navedeno

zarja_z
Sem mu rekla, da se nič ne pogovarjava, pa je rekel da to ni res. Govori mi ves čas, da bo otrok tudi z njegovo mamo. Zakaj, če sem jaz doma? Še to sem mu rekla, da nikjer ne piše, da mora z njo kaj biti? Zakaj že? Že večkrat mi je rekel, da je bolje da greva narazen, da tako ne more več živet. Očitno brez svoje mame ne more več živet!! Sedaj je šel spat, otroka je pustil pri tašči.Očitno je res čas, da grem stran od tukaj in to brez joka.Nekaj dni nazaj, ko sva bila z malim pri moji mami na počitnicah, mi je pa napisal da me ljubi. Koga že?

Oba sta starša otroka.Kaj bi porekla,če bi mož prepovedal obiskovati tvojo mater,torej drugo babico,se pravi počel bi isto kar počneš ti?
Prosim odgovori.Hvala

Kwa pa je to za en dedec, da gre sredi belega dne spat ob 13 uri?? Beda od familije, dec spi, baba na kompjuterju, saj ni čudno, da ga sinkota peljala tašča na sprehod. vsaj eden, ki uvidi, da se je treba z otrrokom ukvarjat in mu dajat ljubezen.

Ja ja, kar naprej bi pa hodila k mamici, tudi to ni zdravo. na počitnice pojdi z možem, na dopust. ne pa ka mamici. Tudi ti se nisi odtrgala od maminega seska.

Vedno sem sama z otrokom, kadar mojega ni doma. Danes ima dopust, jaz sem kuhala on pa je šel ven z otrokom, seveda k mami. Pri tašči ni otrok skoraj nikoli. Je z menoj in to doma ali pa če kam greva, pa naj bo to k moji mami ali pa kam drugam. Ne, nisem takšna da bi otroka puščala babicam. Samo on nekaj brunda, da mora biti otrok tudi z njegovo mamo. Zakaj že?Vglavnem mene je prizadel, ko je rekel, da je bolje da greva narazen!!!

Navedeno

zarja_z
Vedno sem sama z otrokom, kadar mojega ni doma. Danes ima dopust, jaz sem kuhala on pa je šel ven z otrokom, seveda k mami. Pri tašči ni otrok skoraj nikoli. Je z menoj in to doma ali pa če kam greva, pa naj bo to k moji mami ali pa kam drugam. Ne, nisem takšna da bi otroka puščala babicam. Samo on nekaj brunda, da mora biti otrok tudi z njegovo mamo. Zakaj že?Vglavnem mene je prizadel, ko je rekel, da je bolje da greva narazen!!!

Joj ženska,saj ti neveš kaj bi rada.Lej ta stare se pač neda zbrisat iz obličja zemlje ane.
Ne razumem pa nečesa.Ko gresta k tvoji mami se pravi babici št.2 ,kje je otrok takrat? A sta vidva z otrokom v kuhinji,babica pa recimo v spalnici?Ali daste otroka k sosedu in vidve z babico klepetata?
Tebi gre v nos to,da gre otrok k njegovi mami,ampak preden si se ženila bi morala razmislit s kom se ženiš,če se slučajno ločita,obvezno išči naslednjič moškega,ki matere nima več.

Navedeno

revšna
Meni pa se že od začetka poraja vprašanje )ne vem sicer, koliko je otrok star), ampak kaj hudiča ti delaš SAMA v bajti? Najbrž si ena tistih, ki niti skuhat ne moreš, če ti nekdo ne pomerka otroka. jaz vse delam z otrokom.

Imam dva otroka. Če je doma en, ne morem narediti NIČ. In to skorajda že od njegovega rojstva. Če je doma samo drugi, lahko počnem, kar me je volja. Kuham, pospravljam, monam, ležim, se igram.... Tako da jaz avtorice ne bi na slepo krivila, da ne zmore z otokom nič.

Navedeno

dej berite
A ste vsi spregledali ali pa ne želite videti.Piše,da je ona večino časa z otrokom pri svoji mami.A to je pa normalno,saj je ja poročena ženska s svojo familjo.

Z možem ni prave kemije, energije, družinskih, starševskih čustev, zato se dobro počuti v varnem objemu mame. Kam naj pa gre v tej praznini, ki jo ima v sebi.

Edina rešitev je družinska selitev daleč od obeh mam, pa postavitev lastnega tempa. Pa nega ljubezni in spoštovanje en drugega.

Navedeno

tako in drugače

Navedeno

revšna
Meni pa se že od začetka poraja vprašanje )ne vem sicer, koliko je otrok star), ampak kaj hudiča ti delaš SAMA v bajti? Najbrž si ena tistih, ki niti skuhat ne moreš, če ti nekdo ne pomerka otroka. jaz vse delam z otrokom.

Imam dva otroka. Če je doma en, ne morem narediti NIČ. In to skorajda že od njegovega rojstva. Če je doma samo drugi, lahko počnem, kar me je volja. Kuham, pospravljam, monam, ležim, se igram.... Tako da jaz avtorice ne bi na slepo krivila, da ne zmore z otokom nič.

A bejž, a z otrokom ne moreš nič. Poznam eno tako. Niti scat ne gre, da ne bi mamice iz spodnjega štuka gor priklicala. jaz sem se z dojenčkom šla tuširat, sem nesla lupinico v kopalnico na tla, pa sem se stuširala. Ko je zrastel (zdej ima 2 l), sem ga pripela v stolček za hranjenje, in ker ni šel v mini kopalnico, sem ga parkirala na mini hodniček in se pri odprtih vratih kopalnice tuširala (vhod zaklenjen), pa kuhala vedno z otrokom, voziček v kuhinji, jok gor ali dol. Zdej je pravi mali divjak, vsi moji znanci pravijo, da tako živahnega otroka pa ne poznajo, ampak sem prisiljena vse naredit, če sem sama.

Zakaj že naj bi bil tvoj otrok s taščo? Zato, ker je njegova babica. In nimaš pravice tega preprečevat samo zato, ker je ti ne maraš. Otroku delaš krivico.

Sicer pa, upam da provociraš, ker če misliš resno si zelo, ezelo primitivna.

Njemu očitno ogromno pomeni, da je otrok kdaj tudi z njegovo mamo. Ne vem ali pa ga sama sčuva v to, da bo kdaj še pri njej. Skratka povejte mi, kje piše, da mora bit z njo. Tega ne razumem. Rada bi, da takrat ko smo vsi trije doma, da smo mi trije skupaj, ne pa da on uživa z otrokom in svojo mamo zunaj jaz pa noter kuham, pospravljam...To, da mi pa reče, da je bolje da greva narazen, je pa zame kaplja čez rob. To mu zamerim. Ne bom hodila v sobo in rekla, naj se pogovoriva, ker je brez veze.

Zakaj pa ne greste eno popoldan skupaj obiskat tašče, drugo popoldan skupaj obiskat tvojo mamo, tretjo popoldan skupaj v park, četrto popoldan greste skupaj na bazen, peto popoldan greste skupaj k tvoji prijateljici, šesto popoldan greste skupaj k njegovim prijateljem, sedmo popoldan pa daste otroka sosedu in se seksata kot zajca cel dan...

Probleme delaš ti. Otrok ima dve babicei, ampak zare je dobra samo tvoja mama. Vsak dan greš k njej na obisk, pa še na počitnice. Razvajena hčerkica si, ki ne more prerezat popkovine s svojo mamo. Imaš svojo družino. Res najbolje, da greš domov k svoji mami.

Vzemi si najprej čas, preberi, kar sem ti napisala in začni s spremembami pri sebi!

Nobena juha se ne poje tako vroča, kot se skuha in še: pusti taščo na miru, ker za vajin odnos ni ona prav nič kriva! (je pa odličen izgovor za tvoje očitke - ampak, gotovo ima tudi tvoj kak adut v rokavu, s katerim ti bo mahal pod nos - zato, pri sebi, na domačem pragu - najprej!)

Kje pa piše da mora biti s tvojo mamo?
Najbolj mi gredo na živce tiste mamice, ki vztrajno hodijo k svojim materam na obisk-pa še na kosila se vabijo recimo. To pomeni da se ne moreš odcepit.
Tam začneš jamrat kako ti je hudo, kako je tvoj dec' tak in tak, pa čez taščo....mama ti prisluhne, te tolaži, s tem dobiš potrditev da se ti dogaja krivica.
Svojo energijo raje usmeri v svojo družino.
Če ne moreš k njemu da se pogovorita in ti je to brez veze, potem je s teboj nekaj narobe.
Resnično si egoistična, nisi pripravljena na kompromis in taka lahko živiš le sama.
Čutiš da se ti je zgodila groozna krivica ko ti je rekel:"Najbolje da greva narazen."
Če greš zdaj k njemu, poveš kako ti je hudo zaradi tega stavka, da si ne želiš da gresta narazen, da ga imaš full rada, da bi želela z njim preživet več časa, da bi šli vi trije kdaj sami kam....
No, če si to sposobna rečt svojemu možu - potem je še rešitev.
Če nisi sposobna pomeni da si EGOIST, saj pričakuješ da bo nekdo drug pristopil k tebi.
In še enkrat ti povem; Nikjer ne piše da mora tvoj otrok hoditi k tašči, tudi nikjer ne piše da mora iti k tvoji mami!!!!
AMPAK-te stvari so normalne, saj imajo tudi stari starši (večinoma) radi svoje vnuke.
Pojdi sama z otrokom k tašči.
Zakaj ne?

Kaj pa, če on otroka vozi h svoji mami zato, ker mu gre na živce, da ti stalno pri svoji mami visiš? Ti je kdaj omenil to? Ker res ni ok, da si tudi ti pri njej tako pogosto. In res ni ok od tebe, da se tako na moža jeziš a sama delaš isto.
No, če ga to moti, da si stalno pri mami z otrokom, ti mogoče hoče pokazat kako je njemu in zato vozi on otroka h svoji mami.
Ne vem..samo pomislila sem. Ker me čudi, da mu je toliko do tega.
Razen, če je res tak mamin sin in velja samo mamica nekaj, žena je pa na zadnjem mestu ...

Ker nimamo nobenega vrta, grem raje z otrokom k moji mami. Cel dan pa ne morva biti noter ali pa na balkonu.Pri moji mami se ogromno igrava skupaj, moje mame pa ne morem kar izločit, tudi pride zraven. On vedno pravi, da sem jaz kriva, da se skregava. Zakaj že?

Eh, Zarja, tudi jaz ne prenesem tašče, tvoje mame, pa kaj čmo!

Navedeno

zarja_z
Ker nimamo nobenega vrta, grem raje z otrokom k moji mami. Cel dan pa ne morva biti noter ali pa na balkonu.Pri moji mami se ogromno igrava skupaj, moje mame pa ne morem kar izločit, tudi pride zraven. On vedno pravi, da sem jaz kriva, da se skregava. Zakaj že?

Zakaj pa ne? Taščo bi očitno želela, pa daj še njo.

Navedeno

zarja_z
Skratka povejte mi, kje piše, da mora bit z njo. Tega ne razumem.

Lej tu piše.

ZZZDR,
106.a člen

(1) Otrok ima pravico do stikov z drugimi osebami, s katerimi je družinsko povezan in nanje osebno navezan, razen če je to v nasprotju z otrokovo koristjo. Šteje se, da so take osebe predvsem otrokovi stari starši, bratje in sestre, polbratje in polsestre, nekdanji rejniki, prejšnji ali sedanji zakonec oziroma zunajzakonski partner enega ali drugega od njegovih staršev.

Ma to je tista provokatorka od včeraj, ki je pisala o čudni sosedi, da je non stop zaprta in zagrnjena v stanovanju.
Da se ti ljubi. Kaj imaš od tega, da fintiraš pošten folk?

Ker ne prenesem njegove mame, je bolje da greva narazen. A ta me je kdaj ljubil? Nikoli!!

Navedeno

berglca
Ma to je tista provokatorka od včeraj, ki je pisala o čudni sosedi, da je non stop zaprta in zagrnjena v stanovanju.
Da se ti ljubi. Kaj imaš od tega, da fintiraš pošten folk?

Ne nisem jaz tista, me sploh doma ni bilo.

zakaj je lahko otrok večinoma pri eni babici (tvoji mami), pri drugi babici pa ne?

ti si tista, ki delaš razliko med babicama? Ja, obe sta babici.

Navedeno

zarja_z
Ker nimamo nobenega vrta, grem raje z otrokom k moji mami. Cel dan pa ne morva biti noter ali pa na balkonu.Pri moji mami se ogromno igrava skupaj, moje mame pa ne morem kar izločit, tudi pride zraven. On vedno pravi, da sem jaz kriva, da se skregava. Zakaj že?

A šume al pa parka al pa igrišla al pa travnika pa nimate ni nikjer drugje kot pr tvoji mami?
Saj men je vseeno, če hodiš tja, samo povej iskreno, da hodiš k mami ne pa se zgovarjat nekaj na dvorišče...

Ne, tašča je tista, ki dela razliko med dvema vnukoma!!Potem je pa ljubosumna, ker otroka skoraj nič ni doma. Ne maram je in pika.

Pa ni treba še otroku omejevat obiskov, zato ker je TI ne maraš.

Prijazne snahe, samo eno vprašanje: Zakaj so samo moževe tašče take zoprne.
Vam jaz odgovorim:
Zato ker ste zoprne, egoistke, izkoriščevalne, nesposobne. Merkaj si otroka, zrihtaj si stanovanje, skuhaj si sama itd. Bo tak mir, kaj bi bila jaz srečna.

Navedeno

tečna tašča
Prijazne snahe, samo eno vprašanje: Zakaj so samo moževe tašče take zoprne.
Vam jaz odgovorim:
Zato ker ste zoprne, egoistke, izkoriščevalne, nesposobne. Merkaj si otroka, zrihtaj si stanovanje, skuhaj si sama itd. Bo tak mir, kaj bi bila jaz srečna.

Ne piši bedarij! Nisem egoistka, nisem izkoriščevalka, nisem nesposobna. Skrbim za družino, večino časa sem sama z otrokom, kuham, perem, pospravljam, sama, nobeden mi ne pomaga!!!!!Problem je v tem, ker nočem, da je otrok pri tašči. On pa tega ne prenese in zaradi tega mi je že večkrat rekel, da je bolje, da greva narazen!!!Kje je problem, itak v meni, a ne??

Zakaj je otrok lahko pri vas doma zunaj z možem in taščo, s tabo pa ne more bit pri vas doma zunaj, ampak morata it vsakič k tvoji mami "ven na zrak"?

Zato, ker ves čas nekaj komandira, zato raje ne grem ven.

Navedeno

leelee_nepr.
Zakaj je otrok lahko pri vas doma zunaj z možem in taščo, s tabo pa ne more bit pri vas doma zunaj, ampak morata it vsakič k tvoji mami "ven na zrak"?

To tudi mene zanima, ampak naša Zarja_z se o tem ne pogovarja.
Ona tuli kar v eno in isto....temo, pa noče poslušat.
Zato pa ima problem - ne posluša in ne sliši.
Samo sebe.
Mi je hudo zate-res, ker kljub temu da si sposobna porihtat gospodinjstvo in otroka, ti manjka nekaj bistvenega.
Odprtost do drugih, do moža, do tašče....
Mislim da ti manjka dnevne rutine v smislu službe-pa ne bi imela časa gruntat kolikokrat je tvoj otrok pri tašči, mami....Škoda.

Navedeno

zarja_z
Zato, ker ves čas nekaj komandira, zato raje ne grem ven.

AHA-pa smo dobili odgovor.
EJ-saj te razumem-to je res zoprno, ampak nisi za fore.
Sem ti zgoraj dala pameten nasvet, pa nočeš poslušat.
AJD-grem iz te teme ven-itak je brez veze.
Se mi smiliš-ker ne slišiš: moža, tašče....drugih tu gor'.
Slišiš samo svojo mamico, pa sebe.
Škoda.

Službe žal nimam, jo pa iščem. Vprašala ga bom, če naj kar začnem pakirat?

Mh tudi jaz poznam eno tako zmrtko pa vendarle ti ne želim slabo temveč, da se zbereš in spraviš v red dokler ne bo prepozno.Tvoje obnašašanje je popolnoma nespremeljivo, kajti samo tvoja mama je nekaj vredna medtem, ko tašča ne obstaja aja mislim, da za koriščenje materijalnih dobrin je zelo dobra.
Pa še eno v poduk.Mislila sem, da imam čudovito snaho, kajti z sinom imamo lep zdrav odnos dokler ni zrasla toliko, da je jasno in glasno zahtevala denar.... smo jo črtali tega si ne dovolim od svojih otrok, kamoli od ene vzvišene damice to je stvar mojega sina.
Delaj na sebi in svoji osebnosti rasti, kajti samo to šteje v življenu!

Bolano s taščami. Upam da so vaše mame tudi tašče, ne samo vašim možem, ampak po drugi strani. Vglavnem je to v vaših glavah narobe. Verjetno tašče ne mislijo slabo - je mati tvojega moža oz. partnerja. Jaz še nisem tašča, pa gledam na partnerja mojega otroka, kakor da je ta moj. Ne delam razlike.
Zamislite se!

Po moje je tole provokacija. Ker res ne morem verjeti, da bi živela tako neumna oseba kot si ti.
Goni svojo in amen.
Mislim, da se nam smeješ ko ti odgovarjamo. Ma če nimaš drugega veselja...

Navedeno

zarja_z
Ne prenesem, da je otrok pri tašči. Sem doma, ker nimam službe. Jaz sem noter in kuham, otrok pa je zunaj s partnerjem (kadar je frej, ko ni v službi) in seveda s taščo. Nisem nič vredna, važno, da je kuhano, oprano, da skrbim za otroka. Tašča je ljubosumna , da sva z otrokom večino časa pri moji mami, zato se z menoj skoraj ne pogovarja. Ko prideta gor v stanovanje (otrok in partner), je vedno vse narobe. Otrok se vedno čudno obnaša, ko pride gor od tašče. In sem danes to partnerju povedala. Pa je začel, da je premalo pri njej. Pa sem rekla, kje pa piše, da mora biti z njo?Danes je zopet začel, da tako ne more več živet, da je bolje, da greva narazen. Da otrok ne more biti nič pri tašči, da to pa ne. Sedaj sem jaz po kosilu zopet ostala sama v satnovanju, on je dal otroka tašči, sam pa se je nekam odpeljal. Pogovarjat z njim se ne da. Kaj naj storim?

To je podoben primer kot tisti zadnjič, ko je oseba spraševala, da tašča za hčerine otroke vse da, njenemu pa neke male pozornosti. Povedala je še, da skoz visijo pri njeni mami, pri tašči skoraj nič. Aja, pa tudi ona je navajala, da je tašča ljubosumna, ker sta z otrokom skoraj vedno pri njeni mami.

Se sprašujem še kar naprej, a tu nekatere na mon res poznate eno in edino čustvo, ki se imenuje ljubosumje? A ni jasno in logično, da je vnuk od obeh mam, ki ju imate s partnerji. In potem, ko eni tašči namenoma ne dajete možnosti, da bi obe imeli možnost preživljati čas z vnuki, pričakujete, da bodo pa na podlagi takšnega obnašanja od vas zlate, se vam klanjale, vas obkladale s pozornostjo, vam bile na razpolago, kljub temu, da jih namerno in več kot očitno ignorirate in držite distanco na kratkem povodcu?
In se strinjam z možem. Ker s takšnim odnosom daješ možu vedeti, da je zate njegova mati manjvredno bitje. S tem na nek način žališ ali potihem pridajaš tiste vrste prizadetosti pri možu, da se morda sprašuje, če tudi on ni manjvredno bitje, ker je pač njen sin. In sedaj se vsaj poskušaj empirično vživeti, če bi bila situacija obratna. Cele litanije bi brali, kako krivičen in sebičen je in še mnogo ostalega, kar nismo samo enkrat brali.

In enkrat ali večkrat sem že rekla, da se niti ne čudim, zakaj imate takšne odnose s taščami. Na koncu ugotoviš, da niso tašče tisti zmaji, ampak so nekatere snahe še hujši zmaji. Ampak seveda, zgodbo nekdo vedno tako nekdo napiše, da vso krivdo zvali na taščo, tiste luknje, kjer sodeluje snaha, pa izpusti, zato, ker meni, da lukenj ne bomo pogruntali in ob tem vedeli, da pol zgodbe fali. Nismo tule vsi po tistem kopitu, ko bi želeli slišati le tisto, kar nam je všeč. Oziroma to, da nekdo nekaj napiše, potem pa pričakuje, da bomo njega slavili, avtomatsko pa tistega, ki je oblaten, pljuvali.

Če ti je še mož povedal, da pač takšno delovanje ni več sprejemljivo, potem je čas, da se zbrihtaš, ker je več kot očitno te scene prenašal več kot preveč časa, da mu je sedaj dokončno dopizdilo.

Kot vedno, otrok je pa tisti, ki pač svira vsemu, pa ni ne dužan ne kriv.

Ko snahe začnete tovrstne tematike, je verjeti, da je zgodba takšna, da snaha pač ne more biti nedolžna ovčka, ki ni nobenemu skrivila lasu. Pa imajo v tej zgodbi na račun snahe skrivljene lase vsaj trije, tašča, mož in otrok.

Navedeno

sončki

Navedeno

dej berite
A ste vsi spregledali ali pa ne želite videti.Piše,da je ona večino časa z otrokom pri svoji mami.A to je pa normalno,saj je ja poročena ženska s svojo familjo.

Z možem ni prave kemije, energije, družinskih, starševskih čustev, zato se dobro počuti v varnem objemu mame. Kam naj pa gre v tej praznini, ki jo ima v sebi.

Edina rešitev je družinska selitev daleč od obeh mam, pa postavitev lastnega tempa. Pa nega ljubezni in spoštovanje en drugega.

Se strinjam.
Na svoje in oboje starše na distanco.
OBA se morata odlepiti od njih.
Zdaj sta sama starša, imata otroka, torej družino.
Oba sta dolžna za njo skrbet.
Izhajata pa iz različnih družin in vzorcev obnašanja, favoriziranje kateregakoli ni zdravo za partnerski odnos.Potrebno je veliko spoštovanja in pogovorov in razumevanja drug drugega, Brez tega ne gre.
Snaha ki apriori zavrača taščo ne spoštuje svojega moža niti ga res ljubi.
Tašča ni njena tekmica, s svojim obnašanjem si pa lahko kakšno tekmico nakoplje...samo to ne bo tašča.
Tašči, tako njena kot njegova, imata enako pravico do stikov z vnuki.
Nima je ena več druga manj.
Tako da, draga snaha, je treba pred svojim pragom pomesti.

Navedeno

žć
Po moje je tole provokacija. Ker res ne morem verjeti, da bi živela tako neumna oseba kot si ti.
Goni svojo in amen.
Mislim, da se nam smeješ ko ti odgovarjamo. Ma če nimaš drugega veselja...

tale še že z aviona vidi...ena cilja na to, da bi dobila pohvale in ovacije za svojo zafrkancijo z ljudmi na monu, tako kot so jo včeraj "podelili" oni v temi z roletami...
sem že tam napisala - taki ljudje, ki se tako norčujete iz ljudi, da vas kaj takega sploh zabava, da imate čas za to - e pa res ste bogi najbolj sami...avtorica, pa še: tisto kar na tak način "kličeš" k sebi, se ti potem kaj hitro rado zgodi

mi svojih otrok ne puščamo pri babicah..k njima gremo na obisk 2-3x na mesec skupaj z otroci in to je to sicer pa za svoje otroke skrbimo sami. In to z neskončnim veseljem in hvaležnostjo da lahko. lp

Če slučajno to ni provokacija, moja kratek nasvet: če ima tašča občutek, da je ne maraš, seveda tudi ona ne bo ravo dobra do tebe. Potrudi se, da se bosta bolje razumeli, da ne no minirala tvoje družine. Razumeti se ne moreta, če se ne družita. Odrasti, sprejmi dejstvo, da si z možem dobila tudi njegove starše. Ko gre otrok k njej, pojdi z njim. Pogovarjaj se z njo. Zanimaj se zanjo. Pokaži otroku, kako se gradi družinske vezi. Če ima sorazmerno malo vnuka, se čuti odrinjeno, in se oklepa sina. Pokaži možu, da ga sprejemaš, z vsem, tudi z njegovimi starši.
Ko odrastemo, ke pomembna tudi faza, ko se pozvpnemo nad svoje ostarele starše, in mi ponudimo roko. Pokaži ji, da jo želiš sprejeti, da si sposobna gladiti spore, da si zrela, celovita oseba. Nobene hinavščine, vsaki sve osebi lahko najdeta kaj skupnega, on potem spoštujeta tudi njuno različnost.
Odasti. Mama si. In ne skrivaj se za zidovi pred konflikti. Tako konflikti nastajajo. Požri nekaj ponosa na začetku, boš videla, čez eno leto bodo lahko stvari čisto drugačne. Še ponosna boš nase.

Naj dodam še tole - ne misli, da te ne razumemo. Vse imamo tašče in mislim, da je nek naravni nagon, da vzpodbuja antagonizem s taščami. Shane potrebujemo svoj prostor in predvsem pri otrocih je pogosto težava. Tudi jaz sem strašno navezana na svoje otroke in jih raje peljem k mami, kot tašči, ker je pri mami tudi meni luštno in se lahko sprostim. Ampak treba je sprejeti tudi mamo svojega moža. Zgradita odnos med sabo, in bosta lahko tudi konflikte potem lažje reševali. Verjetno se tudi z mamo kdaj skregaš. A ker jo imaš rada, in ona tebe, sta ena do druge iskreni in vajih odnos prenese resnico in tudi konflikte. Daj, zgradi tak odnos še s taščo. Odloči se, da jo sprejemaš, in ko bosta imeli nek odnos, bosta imeli tudi mehanizem za reševanje konfliktov. Lahko ji boš povedala, kaj te teži, ona bo raje razumela tvoje želje in potrebe, in vse to vaju bo bogatilo.
Daj, splezaj iz svojih okopov. Če prvič ne uspe, poskusi znova, in znova. Ne bodi mimoza. Postani močna ženska, močna oseba, saj ko se starši starajo, veš, postajata vidva z možem stebra širše družine.

Spodaj napisano sem napisala pred dnevi pod temo resnično mnenje o odraslih otrocih in sedaj nadaljujem pod temo NE PRENESEM TAŠČE.
Žal z veliko žalostjo ugotavljam, da ni ta tema provokacija, temveč še kako velik dokaz, da je žal vse preveč resnice v današnjih snahah.
Nadaljujem z temo kako sem sinu napisala zelo korektno pismo o naših medebojnih odnosih, ter na svoje veliko presenečenje dobila zelo lep odgovor, ki se je končal "rad vaju imam".
Po letu razočaranj in iskanje vzrokov so mi drugi odprli oči na katerih je očitno visela zavesa, kajti glede na to, da sem oseba z veliko osebnostno rastjo zelo težko opazim in vidim pretvarjanja, ter hinauvščine kajti tega moja narava ne pozna vse prav vse sprejemam in spoštujem v dobronamernosti saj verjamem, da se mi tako tudi vrača.

Torej v katerem grmu tiči zajec: Bližnji sorodnik mi namigne, da naša snaha, da prav vsakumur, ki le želi slišati vedeti, da naju ne prenese in ne razume, ker menda bi njeni starši njej dali vse kar imajo tudi, če bi sami živeli v pomanjkanju medtem, ko pa midva, ki imava vsega več kot dovolj ne kupiva avtomobila, ki ga menda nujno potrebujeta, tudi mesečna renta bi bila zelo dobrodošla......
Da je ona gazda pri hiši, ker živita pri njenih starših, ter se menda na veliko primojduši, da nama bo že pokazala in naju naučila lekcije, kajti midva bova ta, ki ne bova videla vnukov.
Moram povedati, da sva tudi po poroki zelo veliko finančno pomagala pri sami gradnji kakor tudi mesečno z nakupi raznih priboljškov, ter tudi tu in tam z kakšnimi 100-400 eur.
Pa še to vedno že iz otroštva sva pri otrocih zelo pazila, da je bilo porazdeljeno na enake dela to pomeni, ko sva sinu pri gradnji dala toliko tisoč eur sva istočasno dala tudi hčerki oziroma jima povedala, da ima hči to v dobrem.
Moj nauk bi bil, da je dobrota sirota, toda nič zato sin bo moral sam rešiti medsebojne odnose z ženo in se odločiti kakšne odnose bo imel z svojo primarno družino.
Glede na to, da me je življenje obrusilo hvala bogu v zelo zdravo osebnost mi takšne neumnosti ne pridejo do živega, kajti jaz zelo dobro razumem čigavi so otroci, torej njuni
in samo onadva sta ta, ki se bosta odločila s kom so lahko ali ne.




Razočarana mama

Re: Starši, si upate tule zapisati vaše resnično mnenje o vaših odraslih otrocih

11.08.12 10:09
Tema, ki mi se najintezivneje dogaja ravno zadnje leto in pojdimo od začetka:

Poročila sva se zelo mlada oba sva bila stara 20. let, kajti vezala naju je velika ljubezn, pogum poln načrtov prihodnosti, ter na drugi strani brez vseh materialnih dobrin ali podpore staršev oziroma moja mami me je zaradi bolezni morala zapusti kot zelo majhnega otroka, moj najboljšii ati sveta pa že pri 28 letih.Vedno sem ju močno pogreša.
in tako bo ostalo dokler bom živa, predvem zato sem velike upe polagala v svojo taščo in tasta, kajti želela sem družino , ki mi je tako zelo manjkala.
Toda žal moja tašča me ni nikoli sprejela in danes vem zakaj, ker je to bolezensko stanje osebnostne motnje in je najini družini povzročila veliko trpljenja, toda vedno sem jo sprejemala, ker sem se zavedala, da je mati mojega moža, toda obljubila sem si, da nikoli prav nikoli ne smem dovoliti, da bi pri svojih otrocih delala iste napake.

Kmlu sem postala sama mama in to je bilo največje darilo tega sveta.
Z največjo ljubeznijo sva vzgajajala svoje sončke in prav nič ni bilo pretežko, kajti zraven najine družinice sva pridno hodila v službo, študirala, gradila najino hiško in karijero, bili smo ena sama velika sreča
Leta so tekla prišlja je poberteta marsikaj se je dogajalo, toda vedno sva bila prisotna in reševala, vspodbujala, se z njimi učila, ter verjela vanju, oziroma hotela sva jima dati vse prav vse, kar sva sama v mladosti pogrešala.
Oba sta duštudirala, sta krasna mlada človeka, toda po poroki se je sin tako zelo odaljih, da se zadnje leto skorajda ne pogovarjamo, če že je skrajno aroganten do očeta oziroma ga dobesedno ignorira, razen seveda, ko kaj potrebuje.
Nisva zakomplicirana človeka, ki bi visela na svojih otrocih, kajti še danes je najina ljubezen takšna kot pred davnimi 35. leti oziroma še močnejša, imava čudovite karijere, res dobre prijatelje, hobije in tudi vse materialne dobrine, ter čudoviti odnos z hčerko, toda odnosa sina pa žal ne razumeva, kar seveda vodi v veliko razočaranje.
Vedno sem bila mnenja, da to kar vložiš tudi dobš, ker sva vse prav vse vložila v svoje otroke od njih ne pričakujem nič drugego kot to, da se mi vsake toliko javi in pove da je vredu, kar seveda pomeni zdrave medsebojne odnose.

Ker je bil ponovno tokrat do mene zelo nasramen, sem mu napisala pismo o naših medsebojnih odnosih in sedaj čakam, če bo odgovoril čeprav ne verjamem.

Torej moj zaključek bi morda bil, da moj sin ni pravilo kar vložiš to dobiš ampak, ko se poročijo starši sinov obstajajo še samo, če je kaj še ostalo kar se da dobiti.
Ta trenutek sem močno razočarana, toda to je življenje in vse kar spada zraven, vse prav vse kar se nam dogaja je zaradi nekega namena, da nas utrdi, da se zagledamo vase in postanemo še boljši,ter da vedno znova najdemo svoj mir in harmonijo.

Vsem prav vsem želim mir in harmonijo.

je šel po gobe , ker smo imeli podobno situacijo, kot pri avtorici. Otrok je bil večinoma pri njej seveda brez mojega odobravanja. Jaz pa sem lahko skuhano vsak dan sama pojedla. Moj eks je bil mamin sinko ona, pa njegova edina ženska, ki jo je cenil in čez njo ni želel slišati pripombe.

Jaz sem bila samo maternica na posojo, da sem mu rodila otroka, ker je bil že precej v letih za prvega otroka . Potem mu nisem bila vredna nič več.

In tako sem po 7 letih pekla in vztrajanja ter pregovarjanja same sebe, saj boš rešila zakon, lepo obupala, spakirala otroka in sebe ter se preselila na svoje.

Če takrat ne bi storila tega koraka, me morda danes ne bi bilo več tukaj.

Psihično sem bila popolnoma izčrpana in na robu samomora, zaslužena za to sta bila bivša tašča, čustvena manipulatorka , in moj eks prav tako čustveni invalid.

Dolgo sem potrebovala, da sem se postavila nazaj na noge in da lahko normalno funkcioniram tudi naprej.
Bivši pa še naprej živi pri svojih 50 letih v sožitju z svojo ljubo mamico, seveda brez partnerice.

Otrok se vedno čudno obnaša, ko pride gor od tašče.

Zarja_z,
Kaj pomeni čudno? Lahko pomeni samo tvoje muhe, lahko je pa res nekaj na tem.

Meni pa se čudno zdi, da vse nekaj pišete mnenja, nočete pa vprašati, kaj je res problem?

Zato ker se je ona osredotočila na njen odnos s taščo (berni naslov tega foruma), in naslov posta ni, recimo, "tašča slabo ravna z otrokom", ali "tašča trpinči otroka".

kaj je res problem, "povej natančneje"? ti povej, kaj je res problem.

Se opravičuje ampak pol vas je NORO BLESAVIH in ja izrazam samo svoje mnenje...

Kaksni komentarji, vsak ima pravico imeti odnos do kogarkoli kakorkoli želi in če se s taščo ne razumeta se pač ne in to je to! Kaj ima kdo pravico komentirat zakaj, bi mogla biti z njo...

Kaj mene moti pač ne more nobenega brigat, če me, me že z razlogom in mislim da ni potrebno vedno razlogov povedat.

Da smo si pa na jasnem tašče, mame, babice, tete WHATEVER zelo veliko vas je takih, ki ne dovolite mladim družinam dihtat, ŠE od tistih nekaj, ki bi rade bile samostojne jim veliko takšnih to ne dovoli. Sem daleč od tega da bi prekinjali stike z sorodstvom, ampak KAKO naj nekdo poskuša vzgajat otroka in poskuša biti samostojen, če se ti nekdo vedno vtika.

Moj predlog če je dec vsaj pol deca SE ODSELITA, ker drugače na koncu se boš vrjetno sama z otrokom.... Žal...

to..
ti povej, kaj je res problem.
Napisano je:
Otrok se vedno čudno obnaša, ko pride gor od tašče.

Kaj pomeni, da se otrok čudno obnaša? To je zelo raztegljiv pojem....

Po resnici ti povem, da si si sama kriva za odnos, ki ga imajo tvoji do tebe. Mož hodi po tebi, vozi se okrog, ko ti sploh ne veš kam in kdaj - očitno te je psihično spravil tako daleč, da sama sebi praviš, da si ničvredna in se daješ v nič. Seveda njegova tašča vidi kakšna Julčka si, in da vsi pometajo s tabo. Ne skrbi, tudi otrok bo videl, da nimaš hrbtenice, in bodi vesela, če te bo čez 15 let sploh še pogledal.
Spravi se v službo (očitno lahko tašča non stop pazi na otroka), daj si vlij malo samozavesti, naredi nekaj za sebe. Ne jamraj. So punce, ki so mame pri 19 (ja, tudi dandanes, ne samo v času naših prababic), in se znajdejo - ti pa odrasla ženska pa se tako ponižuješ??

TAŠČA NI SLABA OSEBA,AMPAK JE GOTOVO LE MALCE LJUBOSUMNA SAJ VIDI ,DA JO SPLOH NE PORAJTAŠ.MALO SE JI PRILIZUJ IN ČEZ 1 TEDEN BOSTA ŽE PRIJATELJICI.PA TUDI TEB BO LAŽJE .

Navedeno

Črna mačka
Otrok ima očitno dve stari mami.
Pri tvoji mami je seveda lahko neomejeno dolgo,
pri partnerjevi mami pa ne, ker je GROZNAAAAA.... čudno,
da je svojega otroka znala tako vzgojiti, da si ga ti vzela za svojega.

točno tako. ja mamica je in, mamica od moža je pa nula. daj ženska skuliraj se. moj bog kaka boš šele ti kot tašča, take so najbolj grozne.