Najprej naj povem, da me zanimajo samo izkusnje - ne mnenja - tistih, ki imajo tako situacijo oz. so jo imeli.

Kako usklajujete spolno zivljenje ob majhnem otroku, ki se ne prespi cele noci in zvecer nujno potrebuje prisotnost mame, da zaspi?

V sluzbo grem od doma ob 6:15, domov pridem ob 16:00, s tem da grem po otroka v vrtec. Partner pride pac kasneje, ker je zjutraj peljal otroka v vrtec.

Doma kaj postorim, otroka dam ob 20:00 spat, traja kake pol ure in potem sem mrtvo utrujena, saj tudi ponoci vstajam.

Kam naj vtaknem spolnost, da mi ne bo obveza/prisila, temvec uzitek?

saj je vse v nicku :) nista edina, to je pač tako obdobje. ker že leto in pol ne spimo, in sva oba že koma od izčrpanosti, se mi partner pač drugače posveti, z nežnostmi, skupaj se crkljava, za kaj več pa trenutno ni energije. bo že, saj otroci hitrp odraščajo.

Moje izkušnje so take, da sem si dve leti po porodu želela, da bi mož šel k prostitutki. Bila sem noro utrujena in mi je bil seks čisto odveč. Šele ko je otrok začel spati (po treh letih), sem počasi spet prišla k sebi.

Malo kasneje zvečer, po osvežilni kopeli, skodelici dišečega mleka z žličko medu ali odličnemu kapučinu ali kaj podobnega...No, pri nas je služba, dve majhni punci, moževa služba in firma, pes, skratka...ni da ni, samo, globoko vzdihnem, ko punci zaspita, pol pa gasa naprej...Glej, samo se pa itak zgodi kakšen večer, ko sem ob pol desetih že na sedežni, vsi smo samo ljudje.

No hvala bogu, da so tudi take mame, ker sem se resno zasekirala.

Meni res zvecer cisto nic ne pase, vcasih grem iz otroske sobe direkt v spalnico in me ze ni vec, sploh ne pridem do dnevne.

Ko je otrok doma itak da ni opcija, za vikend vse odpade, ker tudi v soboto zvecer grem s kurami spat, ker vem, da me caka neprespana noc...

No saj meni ni nic hudega, mi ni tolk do sexa, da bi zdaj trpela, samo res sem se sprasevala, ce je z najinim odnosom kaj narobe in ce bi bil ze cas, da kaj naredim na tem, samo potem sem spet pred vprasanjem: Kaj naj naredim, ker se ne morem prisilit zvecer v nikakrsno fizicno aktivnost.

S tabo je vse v redu. To je normalno, ko imaš dojenčka. Verjemi, hitro bo zrasel. Ne nakoplji si takoj še enega, malo počakaj, malo zadihaj.

Potreba po spanju je močnejša. Glej, da spiš, kolikor moreš, ker pomanjkanje spanja vpliva na zdravje. Če te ima mož rad, bo razumel. Skupaj bosta tudi to premagala. Želim ti vse dobro.

ključno za to obdobje je, kako se v tem pogledu obnaša mož. ali sodeluje pri otroku, te ima rad, čeprav trenutno spolnosti ni, te podpira, ti lajša tvojo utrujenost - ali te samo spominja na tvoje "dolžnosti" in te sili, naj v že tako natrpan dan vtakšen še spolnost, pri tem pa ne migne s prstom (ja, tudi taki so). ful pomaga dat dete za en, dva, tri dni v varstvo, pa da gresta partnerja na kakšen romantičen vikend (ok, saj itak samo spita tam :) ampak po dnevu, dveh spanja je pa že kako upanje za kakšno aktivnost :)))))))))

Saj se mi zdi, da tudi njemu ni ravno veliko do tega, ker je ravno tako utrujen. Oba se zelo posvecava otroku in njegovim potrebam.

Zdaj smo se vsi nekaj prehlajeni, nahodni, kasljamo, smrkamo...pac vrtec.

Tako da kaksno "skakanje" po nepotrebnem, nama po obema ni ravno prva izbira. Edino meni se manj kot njemu.

Glede na to, da je bil mož vedno pri volji in jaz mrtvo izčrpana, je sedaj na njemu večerno uspavanje otrok. :)))) Jaz se ta čas lepo v miru stuširam in pripravim ... potem pa samo čakam da vidim ali mu uspelo priti iz spalnice ali bo zaspal s ta malima. :)))))) Je pa res, da sva sedaj že nekako navajena tega ritma, saj že skoraj 6 let ne prespiva cele noči v kosu.

Pri nas je isto, preden zvečer tamau zaspi je ena ura naokoli in ponavadi zaspim z njim ali pa se čisto pohojena primajem nazaj do tv. Moj mož sicer ne teži, ampak bolj po ovinkih izvaja pritisk z vprašanji in komentarij: že dolgo nisva? a je en mesec že naokoli itd? kar me izjemno nervira.

Citiram:
seks mi je bil popolnoma odveč
Moje izkušnje so take, da sem si dve leti po porodu želela, da bi mož šel k prostitutki. Bila sem noro utrujena in mi je bil seks čisto odveč. Šele ko je otrok začel spati (po treh letih), sem počasi spet prišla k sebi.

Pri nas je tudi taka situacija....pa upam,da se bo pri treh letih tudi pri nas obrnilo. Če ne bo...:(

Kaj pa, ko gre otrok za vikend popoldne spat? Takrat bi pa menda že šlo ali kako? Če ti je seveda sploh do tega, upam, da ne razmišljaš, kako "ustreči" možu. Te stvari je treba skomunicirat. Jaz te drugače popolnoma razumem, spanec je tudi meni pred seksom, sploh ni debate.

Jaz sem mu občasno ustregla, da je bil mir. Sem mu pa zelo zamerila, da ni mogel brez. Jaz sem bila živalsko utrujena in bistveno več dela mi je nalagal on, kot dojenček. Mislim, da sem rabila 10 let, da sem mu odmerila, ali pa še ne. K sreči je zdaj manj potenten in je blažen mir. Hvala bogu za visok pritisk in talbetke.

Citiram:
spanje absolutno pred seksom
K sreči je zdaj manj potenten in je blažen mir. Hvala bogu za visok pritisk in talbetke.

Pišeš o človeku, ki naj bi ga imela rada, zahvaljuješ pa se bogu, da ima visok pritisk in mora jemati tablete. Svašta!!!

ejga halo, kako me je ta post potolažil!
sem mislila da sem edina, koma non stop, tamal ne spi ponoči, potem pa še kak zob, prehlad, pa sama sva za vse....

meni do sexa sploh ni, malo se spomnem nanj, ni pa da bi ga ful pogrešala..... pa vidim da se morate tudi drugi mal k temu pripravit...

Kar malo preveč se vse strinjate, da lahko moški počaka na normalno spolno življenje. Saj najprej ste našle ljubezen svojega življenja, katere stranski produkt je otrok. Ali pa imate moškega za nujno zlo, ki ste ga potrebovale za otroka?
Se strinjam, da je prvo leto naporno, a vendar se mora tudi stalnost pri sexu v tem času počasi vrniti na stari tir. Delo z otrokom in v gospodinjstvu si morata partnerja porazdeliti, sex ne sme izostati.
Po treh letih brez telesnih stikov, sta pa, po moje, partnerja že popolnoma odtujena.

Citiram:
cosmo
Kar malo preveč se vse strinjate, da lahko moški počaka na normalno spolno življenje. Saj najprej ste našle ljubezen svojega življenja, katere stranski produkt je otrok. Ali pa imate moškega za nujno zlo, ki ste ga potrebovale za otroka?
Se strinjam, da je prvo leto naporno, a vendar se mora tudi stalnost pri sexu v tem času počasi vrniti na stari tir. Delo z otrokom in v gospodinjstvu si morata partnerja porazdeliti, sex ne sme izostati.
Po treh letih brez telesnih stikov, sta pa, po moje, partnerja že popolnoma odtujena.

Halo? Moški počaka? MOŠKI POČAKA??? aja, otroka imamo zato, ker itak ne želimo spolnosti in dokler so otroci majhni, mora čakati samo bogi mož. Ej, ne razmišljamo mi narobe, ti nimaš popucanih pojmov.

Citiram:
cosmo

Po treh letih brez telesnih stikov, sta pa, po moje, partnerja že popolnoma odtujena.

Strinjam se, partnerjevo telo ti postane popolnoma tuje, ne samo, da ugasne ogenj, ugasne tudi iskra in brez iskre novega ognja ne moreš več zakuriti, nikoli več.

Jah, seveda, če nič seksa dojemate kot nič telesnih stikov. Za kaj pa potem imate ve partnerja, samo za seks?

Če to ustreza obema, ženski in moškemu, potem nimaš problema. Če to ustreza samo enemu, ženski ali moškemu, potem imaš problem. Pa če se še tako delaš, da ga nimaš.

Ustreza???? Ustreza? Halo, pa kje vi živite? Ustreza samo enemu - predvidevam da misliš na žensko??? Normalno, da mi ne ustreza, pa tudi možu ne, stokrat raje bi bila oba naspana in polna energije seksala en z drugim. Pa vendar: še tisočkrat raje imava pa najine otroke in ni se nama težko začasno prilagoditi, ker tako zahteva to obdobje.

In verjamem, da prav nobeni od zgornjih žensk, ki je pisala, situacija ne ustreza. Pa vendar ne more storiti nič na horuk, da bi se spremenila - to je pač tako obdobje. In v tem obdobju se pokaže, koliko sta partnerja zares povezana. Če sta povezana samo tako, da mož kot en neodgovoren vol tuli, da mu to ne ustreza, ženska pa v sebi trpi, ker ve, da mora prebroditi to obdobje in je žalostna, ker je mož ne začuti - ja, potem pa ugasne ne samo ogenj, ampak ves odnos. Ampak tak odnos že v osnovi ni bil kaj prida.

Sem malo prebrala tele zadeve, vem, da so tale leta naporna, oz. moti me predvsem ena stvar. s partnerjem se maksimalno ponujava otroku - pomeni, da vidva itak nista pomembna, da bi se posvečala en drugemu. Ja, drage moje, otroek dandanes delamo predvsem nesposobne, da bi se sami zamotili, zaigrali, brez staršev ni nič, dedec bo itak počaku, in zastopu utrujenost, glavobol pa tako. Samo ..otrok bo odšel, s parterjem bosta pa ostala...morda, če on ne bo odpeketal ali vsaj imel kakšno aferico. Po mojem preveč razdajanja otroku ne prinese nič kaj dobrega, da mu daš vso ljubezen, energijo vse, za partnerja pa ne ostane nič...veste, prvo je bil partner, in tudi njemu je treba dati delček tega. No, in vsaj jaz sem taka, da če par dni ni cartkanja, ni takega "filinga" med nama. Saj veste, sex je kot likanje, težko se je spravit zraven, pol pa že prav zapaše , ha ha. Pa sex tudi glavobol preženet, veste, zato seksajte.

Citiram:
bisernica
Sem malo prebrala tele zadeve, vem, da so tale leta naporna, oz. moti me predvsem ena stvar. s partnerjem se maksimalno ponujava otroku - pomeni, da vidva itak nista pomembna, da bi se posvečala en drugemu. Ja, drage moje, otroek dandanes delamo predvsem nesposobne, da bi se sami zamotili, zaigrali, brez staršev ni nič, dedec bo itak počaku, in zastopu utrujenost, glavobol pa tako. Samo ..otrok bo odšel, s parterjem bosta pa ostala...morda, če on ne bo odpeketal ali vsaj imel kakšno aferico. Po mojem preveč razdajanja otroku ne prinese nič kaj dobrega, da mu daš vso ljubezen, energijo vse, za partnerja pa ne ostane nič...veste, prvo je bil partner, in tudi njemu je treba dati delček tega. No, in vsaj jaz sem taka, da če par dni ni cartkanja, ni takega "filinga" med nama. Saj veste, sex je kot likanje, težko se je spravit zraven, pol pa že prav zapaše , ha ha. Pa sex tudi glavobol preženet, veste, zato seksajte.

Ma, zgleda da vsaka sklepa po sebi. Otrok tja do enega leta, pa še kaj več tudi, zahteva oba starša maksimalno v celoti - ja, rabita tudi starša odklop in se ponovno povezat kot partnerja, ampak če sta utrujena, to ne pomeni, da se morata silit k dejavnostim, za katere gre preveč energije, samo zato, da bi zadostila enemu družbenemu prepričanju, da seksat je pa treba, če ne ni nič. Daj ne nabijaj krivde ženskam, ki se že tako počutijo na koncu z močmi.

Pa ja, otrok bo odšel - pri enem letu, letu in pol???? Kam pa bo šel?

Pri nas takole: jaz skoraj vedno spat ob 21 ih, otroci najkasneje ob 19 ih, po tem ne delam čisto nič, pa če je stanovanje čist v razsulu. Ključ do rešitve je, da si vzameš vsaj 2-3 krat na teden čas zase, samo 40 minut teka ali pa greš na aerobiko, al pa samo po trgovinah ali čvek.jaz to vedno naredim okrog 18ih ali 19ih, spat otroke da mož. To je sedaj, ko imava leto stari dvojčici in vem, da moram bit fit in zadovoljna, če hočem "preživet". Pri prevem sinu sem preveč nase prevzemala in je bila zato kriza večja, kot sedaj, ko imava dve....sicer pa če meni ne bi bilo do spolonosti, bi šla spat, nikoli ne bi zaradi ljubega miru. Se je že zgodilo, da mi je mož pri starejšemu očital, da hodim spat s kurami, pa sem mu povedala, da če bi čez dan več nase prevzel, bi bila jaz zvečer še ful za akcijo, tako sem pa na smrt utrujena. sedaj sva zastavila drugače, saj doma ful delava oba in tudi to ti da elan in voljo in na tihem ne očitaš in ne zameriš nikomur nič. Na kratko: spočita mami je srečna, prijazna in seksi partnerka. Aja, pa da ne bo pomote, ni vse z rožcami postlano pri nas, ker za pravično delitev domačih del sva imela prave vojne..ampak zdej je nekako jasno, da vsega ženska doma ne more sama postorit in da je mož zato, da ji pomaga. Pa srečno, draga mamica, ne sekiraj se, vse družine imamo iste probleme:)

Midva seksava predvsem ob vikendih dopoldan - hvala bogu za Ringa raja in Živ žav :-)

Sem že zgodaj navadila hčero, da zjutraj gleda risanke in naju pusti na miru, tako da se midva lahko v miru naspiva, pocrkljava in tudi seksava.

Je pa res, da je hči nora na risanke, zato pri nas to dobro funkcionira. Še posebej, ker ji med tednom ne dava nobene risanke in je potem res vesela, ko ima tudi ona mir in nekaj ur risank ob vikendih.

Je pa tudi res, da imam jaz zelo rada seks in mi je všeč tudi, kadar me mož sredi noči zbudi. Pa s pucanjem stanovanja in kuhanjem se tudi ne ukvarjam kaj dosti, tako da prav utrujena nikoli nisem.

Ravno zadnjič sem klepetala z enim očkom od sovrtičkarja na rojstnem dnevu enega otroka, ki je jamral, kako mu žena ne kuha dovolj, pa sem mu rekla, da jaz tudi mojemu možu ne, ker raje seksam. Pa mi je rekel, da bi on z veseljem zamenjal večerjo za seks, če bi mu žena vsaj to dala :-)

Ob prebranem sem pomislila na vse tiste mamice, ki so ostale same z dojenčkom. Kako pa one vse skupaj uskalujejo? One očitno ne potrebujejo pomoči partnerja pri razporeditvi gospodinjskih del in pri pravilih z dojenčkom? One najbrž niti ne sexajo???

Drugače se pa strinjam z večino napisanega ampak tudi drugače gre. idva sva imela 2 otroka z zelo majhno razliko (11mesecev) pa se ne spomnim, da bila kdaj več kot par dni zapored spolno neaktivna.
Vse se da uskladiti; službo. otroke, hobije, gospodinjstvo, partnerja in če je treba še ljubimca :) Vsaj meni že nekaj časa uspeva.

Citiram:
trenutno togledno slabo hendlamo :))))))))))
Otrok tja do enega leta, pa še kaj več tudi, zahteva oba starša maksimalno v celoti - ja, rabita tudi starša odklop in se ponovno povezat kot partnerja, ampak če sta utrujena, to ne pomeni, da se morata silit k dejavnostim, za katere gre preveč energije, samo zato, da bi zadostila enemu družbenemu prepričanju, da seksat je pa treba, če ne ni nič.

Madona, no, saj seks ni projekt, ki ga je treba najprej tri tedne načrtovat, potem še tri tedne zbirat dokumentacijo zanj. Če vam seks res v glavi predstavlja tak perfekcionistični projekt, kjer je treba biti najprej zmeraj 100% depiliran, tik pred seksom na sveže stuširan in še med seksom zamenjat vsaj deset Kamasutra položajev, da pokažeš, da "obvladaš", se res ne čudim, da je eno leto in pol suša v spalnici, ker za tak projekt ni energije. A mora seks zmeraj trajat pol ure in biti "pokaži, kaj znaš", da si kljub utrujenosti ne moreš vzet niti petih minut za en skupinski orgazem?

Zdej vemo zakaj se statistika ločitev tako povečuje.

Citiram:
Miicka
Zdej vemo zakaj se statistika ločitev tako povečuje.

Imaš prav. Za ločitve, fukfehtarjenje po internetu, v službah, po lokalih. Pa ne, da bi zagovarjala moške in njihovo kurbarijo, tudi otroke so sami hoteli in so tudi njihova odgovornost, ampak dvomim, da bi mnogi pristali na takšne dile pred poroko in otroki, če bi vedeli, da bodo toliko let na stranskem tiru. Zgoraj se piše eno, leto, dve, dokler je otrok majhen. Ampak vemo, da je zdaj moderno imeti tri otroke, vmes še nosečnosti, na koncu prideš do deset let suše. Sem proti varanju, ampak sem tudi proti neupoštevanju potreb in želja partnerja.

A mi lahko ena razloži kaj točno jo tako utruja, da zvečer samo še dol pade? Nočem katere užalit ampak včasih imam res občutek, da nekatere sexajo samo zato, da zanosijo. Ko je cilj dosežen pa želijo mir pred to nadlogo.

Jaz sem sama s sinom (torej vsaka pomoč kogarkoli odpade) pa ga zvečer dam spat in imam čas sama zase. Čez kakšno uro dve ali pa še kasneje grem pa še jaz v posteljo. Utrujena? Ja včasih sem utrujena. Nikakor pa ne padam zvečer dol. Če bi se mi to dogajalo bi razmislila kaj počnem narobe oziroma kaj lahko spremenim, da se to ne bi dogajalo. Čas, ki ga preživim s sinom me ne utruja. Edino služba. Pač nujno zlo :) Sex z osebo, ki jo ljubiš pa naj ne bi bil napor...ravno obratno. Nič ne napolni bolje baterij, kot intimnost s svojim dragim.

Res ne razumem :(

Citiram:
k i t t y
A mi lahko ena razloži kaj točno jo tako utruja, da zvečer samo še dol pade? Nočem katere užalit ampak včasih imam res občutek, da nekatere sexajo samo zato, da zanosijo. Ko je cilj dosežen pa želijo mir pred to nadlogo.

Jaz sem sama s sinom (torej vsaka pomoč kogarkoli odpade) pa ga zvečer dam spat in imam čas sama zase. Čez kakšno uro dve ali pa še kasneje grem pa še jaz v posteljo. Utrujena? Ja včasih sem utrujena. Nikakor pa ne padam zvečer dol. Če bi se mi to dogajalo bi razmislila kaj počnem narobe oziroma kaj lahko spremenim, da se to ne bi dogajalo. Čas, ki ga preživim s sinom me ne utruja. Edino služba. Pač nujno zlo :) Sex z osebo, ki jo ljubiš pa naj ne bi bil napor...ravno obratno. Nič ne napolni bolje baterij, kot intimnost s svojim dragim.

Res ne razumem :(

Logično razmišljaj.
Z enim otrokom je cirka še enkrat manj dela kot z otrokom in neuporabnim dedcem. In roko na srce, no, tudi raziskave javnega mnenja to kažejo, ženske doma delamo dvakrat toliko kot tipi. In če potem še nekaj let nimaš 6 ur spanja v kosu, si verjetno na robu živčnega zloma, ne na robu orgazma.

Ojoj, ljube ženske, pa a se zavedate, da niste samo mame?

Upoštevajte nasvet od Bugi!!!

Vi se samo tolažite, da bo boljše, ko bodo malo večji:)

Moja dva: prvošolček in petošolka. Ne zaspita pred deseto, midva pa tudi ne moreva v akcijo, saj naju lahko zalotita med dejanjem (ker sta venomer žejna in ju tišči lulat preden zaspita) medtem, ko šprancirata od svoje sobe - do kopalnice. Po deseti pa se že meni svet maje in že pod kožo gledam.

Še malo, pa bo penzija, takrat pa bodo na vrsti vnuki ...ha ha....
Želim si samo, da jih dočakam.

Hvala ti za tole temo in hvala za odgovore. Vidim, da nisem bila edina. Žal mi je samo, da v času, ko sem jaz imela dojenčke ni bilo foruma in ko se mi je rolalo od utrujenosti in pohotnosti moža in nisem imela komu potožit, z nikomer za pogovorit. Tale post bi mi bil res v tolažbo in vesela sem, da je tistim mladim puncam, ki so zdajle mamice.

Citiram:
k i t t y
A mi lahko ena razloži kaj točno jo tako utruja, da zvečer samo še dol pade? Nočem katere užalit ampak včasih imam res občutek, da nekatere sexajo samo zato, da zanosijo. Ko je cilj dosežen pa želijo mir pred to nadlogo.

Jaz sem sama s sinom (torej vsaka pomoč kogarkoli odpade) pa ga zvečer dam spat in imam čas sama zase. Čez kakšno uro dve ali pa še kasneje grem pa še jaz v posteljo. Utrujena? Ja včasih sem utrujena. Nikakor pa ne padam zvečer dol. Če bi se mi to dogajalo bi razmislila kaj počnem narobe oziroma kaj lahko spremenim, da se to ne bi dogajalo. Čas, ki ga preživim s sinom me ne utruja. Edino služba. Pač nujno zlo :) Sex z osebo, ki jo ljubiš pa naj ne bi bil napor...ravno obratno. Nič ne napolni bolje baterij, kot intimnost s svojim dragim.

Res ne razumem :(

Ne utrujaj, če nimaš podobne situacije. Če si sama, si sama razporejaš čas. In seveda ga imaš več, ker se ti ni treba nikomur prilagajat, razen otroku. In tudi dela imaš manj, saj kuhaš, pereš, likaš, nabavljaš samo za enega odraslega in otroka. Sploh ni primerjave, če imaš doma moškega, ki ogromno poje, ogromno srajc zamenja na dan, športa in švica, se bi rad pogovarjal, crkljal...

Lepo bodi tiho in srečna, in ne razlagaj neumnosti okoli. Prosim lepo, ker tele mlade mamice res trpijo. In ti pojma nimaš.

Ma jaz nobenega ne pedenam. Vsak ima dve roke in torej lahko poskrbi sam zase. Tudi otrok pa naj bo se tako majhen lahko nekaj prispeva. Tko da ne vem kako bi lahko imela z nekom vec dela. Razen, ce si to delo nalozis zato, da pol lahko tarnas in imas istocasno izgovor, da ti ni potrebno sexat. Ampak zakaj so pa potem porocene? Zaradi sosed?

Citiram:
ločevalka

Citiram:
k i t t y
A mi lahko ena razloži kaj točno jo tako utruja, da zvečer samo še dol pade? Nočem katere užalit ampak včasih imam res občutek, da nekatere sexajo samo zato, da zanosijo. Ko je cilj dosežen pa želijo mir pred to nadlogo.

Jaz sem sama s sinom (torej vsaka pomoč kogarkoli odpade) pa ga zvečer dam spat in imam čas sama zase. Čez kakšno uro dve ali pa še kasneje grem pa še jaz v posteljo. Utrujena? Ja včasih sem utrujena. Nikakor pa ne padam zvečer dol. Če bi se mi to dogajalo bi razmislila kaj počnem narobe oziroma kaj lahko spremenim, da se to ne bi dogajalo. Čas, ki ga preživim s sinom me ne utruja. Edino služba. Pač nujno zlo :) Sex z osebo, ki jo ljubiš pa naj ne bi bil napor...ravno obratno. Nič ne napolni bolje baterij, kot intimnost s svojim dragim.

Res ne razumem :(

Logično razmišljaj.
Z enim otrokom je cirka še enkrat manj dela kot z otrokom in neuporabnim dedcem. In roko na srce, no, tudi raziskave javnega mnenja to kažejo, ženske doma delamo dvakrat toliko kot tipi. In če potem še nekaj let nimaš 6 ur spanja v kosu, si verjetno na robu živčnega zloma, ne na robu orgazma.

a

ha ha zdej si me pa nasmejala. Cisto tko v vednost. Nisem brezmadezno zanosila torej vem kaj pomeni zivljenje z moskim. Zato sem se tudi oglasila. In verjemi, da je ko ostanes sam prekleto tezje in veliko bolj naporno kot v dvoje. Pa kljub temu ne padam dol zvecer. Je pa potrebno stvari malo organizirat pa prioritete si postavit.
pa ne se jezit :))) vidis kje energijo izgubljate haha

Citiram:
takele me pojezijo

Citiram:
k i t t y
A mi lahko ena razloži kaj točno jo tako utruja, da zvečer samo še dol pade? Nočem katere užalit ampak včasih imam res občutek, da nekatere sexajo samo zato, da zanosijo. Ko je cilj dosežen pa želijo mir pred to nadlogo.

Jaz sem sama s sinom (torej vsaka pomoč kogarkoli odpade) pa ga zvečer dam spat in imam čas sama zase. Čez kakšno uro dve ali pa še kasneje grem pa še jaz v posteljo. Utrujena? Ja včasih sem utrujena. Nikakor pa ne padam zvečer dol. Če bi se mi to dogajalo bi razmislila kaj počnem narobe oziroma kaj lahko spremenim, da se to ne bi dogajalo. Čas, ki ga preživim s sinom me ne utruja. Edino služba. Pač nujno zlo :) Sex z osebo, ki jo ljubiš pa naj ne bi bil napor...ravno obratno. Nič ne napolni bolje baterij, kot intimnost s svojim dragim.

Res ne razumem :(

Ne utrujaj, če nimaš podobne situacije. Če si sama, si sama razporejaš čas. In seveda ga imaš več, ker se ti ni treba nikomur prilagajat, razen otroku. In tudi dela imaš manj, saj kuhaš, pereš, likaš, nabavljaš samo za enega odraslega in otroka. Sploh ni primerjave, če imaš doma moškega, ki ogromno poje, ogromno srajc zamenja na dan, športa in švica, se bi rad pogovarjal, crkljal...

Lepo bodi tiho in srečna, in ne razlagaj neumnosti okoli. Prosim lepo, ker tele mlade mamice res trpijo. In ti pojma nimaš.

Citiram:
k i t t y
Ma jaz nobenega ne pedenam. Vsak ima dve roke in torej lahko poskrbi sam zase. Tudi otrok pa naj bo se tako majhen lahko nekaj prispeva. Tko da ne vem kako bi lahko imela z nekom vec dela. Razen, ce si to delo nalozis zato, da pol lahko tarnas in imas istocasno izgovor, da ti ni potrebno sexat. Ampak zakaj so pa potem porocene? Zaradi sosed?

Citiram:
ločevalka

Citiram:
k i t t y
A mi lahko ena razloži kaj točno jo tako utruja, da zvečer samo še dol pade? Nočem katere užalit ampak včasih imam res občutek, da nekatere sexajo samo zato, da zanosijo. Ko je cilj dosežen pa želijo mir pred to nadlogo.

Jaz sem sama s sinom (torej vsaka pomoč kogarkoli odpade) pa ga zvečer dam spat in imam čas sama zase. Čez kakšno uro dve ali pa še kasneje grem pa še jaz v posteljo. Utrujena? Ja včasih sem utrujena. Nikakor pa ne padam zvečer dol. Če bi se mi to dogajalo bi razmislila kaj počnem narobe oziroma kaj lahko spremenim, da se to ne bi dogajalo. Čas, ki ga preživim s sinom me ne utruja. Edino služba. Pač nujno zlo :) Sex z osebo, ki jo ljubiš pa naj ne bi bil napor...ravno obratno. Nič ne napolni bolje baterij, kot intimnost s svojim dragim.

Res ne razumem :(

Logično razmišljaj.
Z enim otrokom je cirka še enkrat manj dela kot z otrokom in neuporabnim dedcem. In roko na srce, no, tudi raziskave javnega mnenja to kažejo, ženske doma delamo dvakrat toliko kot tipi. In če potem še nekaj let nimaš 6 ur spanja v kosu, si verjetno na robu živčnega zloma, ne na robu orgazma.

a

Se mi niti ne da na dolgo in široko razlagat, ker mislim, da sem že čisto lepo razložila, kako je z domačimi opravili. Sama pa dobro veš, da ne delujemo vsi po istem kopitu. Ti si ti, druge smo pa drugačne.
Jaz punce razumem, ker pol leta nisem spala več kot štiri ure na noč, pa še to bolj švoh (pa to ni bilo zaradi majhnih otrok). Bi dala marsikaj, da bi se lahko naspala.

locevalka sej v resnici sem postavila vprasanje v prvem sporocilu. Kaj je tisto kar vas tako utruja? Se ne hecam ampak resno sprasujem.

ti jih razumes. Super. Jaz jih ne. Ce bi mene nekaj tako grozno utrujalo bi ta vzrok umaknila. Se pa obcasno vseeno zamislim, ko berem o vseh prevarah (ki jih obsojam). istocasno se pa sprasujem. Na cemu so osnovani nekateri zakoni, ce nekdo lahko napise, da zdej ima pa koncno mir.

Citiram:
k i t t y
locevalka sej v resnici sem postavila vprasanje v prvem sporocilu. Kaj je tisto kar vas tako utruja? Se ne hecam ampak resno sprasujem.

ti jih razumes. Super. Jaz jih ne. Ce bi mene nekaj tako grozno utrujalo bi ta vzrok umaknila. Se pa obcasno vseeno zamislim, ko berem o vseh prevarah (ki jih obsojam). istocasno se pa sprasujem. Na cemu so osnovani nekateri zakoni, ce nekdo lahko napise, da zdej ima pa koncno mir.

Bi vzrok umaknila???????????? Kaj bi otroka dala na off, ali kako.

Jaz tudi razumem mlade mamice in res te prosim, da ne najedaš. Če si ti srečna, super. In če nisi bila v podobni situaciji, tudi super. Ne sklepaj vedno vsega po sebi.

Citiram:
k i t t y
ha ha zdej si me pa nasmejala. Cisto tko v vednost. Nisem brezmadezno zanosila torej vem kaj pomeni zivljenje z moskim. Zato sem se tudi oglasila. In verjemi, da je ko ostanes sam prekleto tezje in veliko bolj naporno kot v dvoje. Pa kljub temu ne padam dol zvecer. Je pa potrebno stvari malo organizirat pa prioritete si postavit.
pa ne se jezit :))) vidis kje energijo izgubljate haha

Citiram:
takele me pojezijo

Citiram:
k i t t y
A mi lahko ena razloži kaj točno jo tako utruja, da zvečer samo še dol pade? Nočem katere užalit ampak včasih imam res občutek, da nekatere sexajo samo zato, da zanosijo. Ko je cilj dosežen pa želijo mir pred to nadlogo.

Jaz sem sama s sinom (torej vsaka pomoč kogarkoli odpade) pa ga zvečer dam spat in imam čas sama zase. Čez kakšno uro dve ali pa še kasneje grem pa še jaz v posteljo. Utrujena? Ja včasih sem utrujena. Nikakor pa ne padam zvečer dol. Če bi se mi to dogajalo bi razmislila kaj počnem narobe oziroma kaj lahko spremenim, da se to ne bi dogajalo. Čas, ki ga preživim s sinom me ne utruja. Edino služba. Pač nujno zlo :) Sex z osebo, ki jo ljubiš pa naj ne bi bil napor...ravno obratno. Nič ne napolni bolje baterij, kot intimnost s svojim dragim.

Res ne razumem :(

Ne utrujaj, če nimaš podobne situacije. Če si sama, si sama razporejaš čas. In seveda ga imaš več, ker se ti ni treba nikomur prilagajat, razen otroku. In tudi dela imaš manj, saj kuhaš, pereš, likaš, nabavljaš samo za enega odraslega in otroka. Sploh ni primerjave, če imaš doma moškega, ki ogromno poje, ogromno srajc zamenja na dan, športa in švica, se bi rad pogovarjal, crkljal...

Lepo bodi tiho in srečna, in ne razlagaj neumnosti okoli. Prosim lepo, ker tele mlade mamice res trpijo. In ti pojma nimaš.

Ni smešno.

a otroci vas tko obremenjujejo? Svasta no. bom res nehala pisat, ker dejansko ni vredno. zelim vam cimvec mirnih vecerov.

Citiram:
lj. grad

Citiram:
k i t t y
locevalka sej v resnici sem postavila vprasanje v prvem sporocilu. Kaj je tisto kar vas tako utruja? Se ne hecam ampak resno sprasujem.

ti jih razumes. Super. Jaz jih ne. Ce bi mene nekaj tako grozno utrujalo bi ta vzrok umaknila. Se pa obcasno vseeno zamislim, ko berem o vseh prevarah (ki jih obsojam). istocasno se pa sprasujem. Na cemu so osnovani nekateri zakoni, ce nekdo lahko napise, da zdej ima pa koncno mir.

Bi vzrok umaknila???????????? Kaj bi otroka dala na off, ali kako.

Jaz tudi razumem mlade mamice in res te prosim, da ne najedaš. Če si ti srečna, super. In če nisi bila v podobni situaciji, tudi super. Ne sklepaj vedno vsega po sebi.

Ne vem v čemu je hec vsega tega kreganja. Pač en človek bi lahko jedel makarone petkrat na teden medtem ko se drugemu obrne želodec, če jih povoha več kot dvakrat na mesec.

In ja, jaz sem ena tisih mam, ki "padejo dol" zvečer (je pa res, da imam doma 18-mesečnika in sem zopet noseča - torej seksam vseeno še kdaj pa kdaj). Pač ni realno pričakovat, da bo seksualen urnik staršev malih otrok enako natrpan kot tisti od zaljubljenih parčkov.

Midv asva tudi vsak dan večkrat preden sva imela otroka/-e. :) Zdaj pa pač manjkrat ker mali ne spi, ker zdravstvene težave zaradi nosečnosti in ker se mi včasih enostavno ne ljubi.

Treba pa se je zavedat, da otroci hitro rastejo in če je v odnosu med partnerjema vse poštimano se tudi seks vrne nazaj v ustaljene trinice po enem letu, mogoče dveh, treh, kakorkoli. Če imaš partnerja iz srca rad in imata v redu zakon/zvezo potem nameravaš z njim ostati do smrti. To je vendarle kar dolga doba (tako vsaj vsi upamo) in če dobro pomisliš...le kaj je teh par let bolj pustega seksualnega življenja? To je seveda istih par let najhitrejšega razcveta otročkov, ki sta jih vidva na svet spravila!

Sploh pa...tisti, ki otrok nimajo ne morejo vedeti (to sedaj pravim z razumevajočim nasmehom, kajti tudi jaz sem bila še ne dolgo nazaj med tistimi, ki so se zgražali, kako je vendarle nesramno in sebično, če žena "ubogemu" možu ne da in mora potem on drugam to iskat, haha, otročarije).

Pa lep večer in veliko energije vsem staršem in nikar za božjo voljo ne zamudite trenutkov s svojimi malčki!

;)

kitty, janis in podobne pametne, sploh ne bom komentirala tistega od janis, da moraš biti depiliran v nulo (še v življenju se nisem depilirala nikjer, razen pod pazduho) pa ne vem kaj vse, da bo seks 100% in trajal ne vem koliko - pojma nimate, pa kar nekaj sikate. pojma nimate, ker očitno nimate podobnih otrok. rada bi vas videla, kako bi bile razigrane, ko bi pol leta spale 3 ure v kosu maksimalno (če), naslednjega pol leta po štiri, in potem še eno leto po maksimalno pet, če imaš srečo, dvakrat na teden, sicer pa zbujanje tudi na dve uri. Ja, tudi taki otroci so. In otroci, ki pri enem letu vagajo 12, 13 kg, ki jih moraš prenašat okrog na roke, ker še ne hodijo, po stokrat na dan. In si jih tako prenašal od rojstva, rodili so se pa s štirimi kilami in pol. Pa te je že porod zdelal. Po porodu sem spala v enem tednu (7 dni) vsega skupaj 10 (deset) ur. Tri mesece nisem mogla sedeti na lastni riti. Otrok je izjemno živahen, pri miru ni niti sekunde, že odkar se je rodil - animacija, skakancija, nonstop čez dan, ponoči pa ustaj brate.
In vi tule sikate, kaj smo tako utrujene. Mater, rada bi vas vidla, res.

Pri nama pa je to izgledalo bolj kot mehiška telenovela; ravno sva se ogrela, akcija---ueeeeee; kdo gre? konec 1.dela, če sva oba ostala budna, je sledil drugi del seksa, včasih tudi tretji :-)
Pač, tako izgleda, če imaš majhne otroke, ki se veliiiiko prebujajo. Na srečo je to večinoma za nama, ta mlajša še včasih pride ponoči k nam.
Eni ne bodo nikoli razumeli, da si lahko zvečer tako utrujen, da še sanjati ne moreš o seksu! Samo ti ne vedo zares, kako to izgleda, če se mesece in mesece prebujaš po 5-10x na noč, ko zjutrja vstaneš imaš občutek, da si še bolj utrujen kot zvečer, ko si šel spat... Še med vikendi se nismo naspali, popoldanski spanec je bil pri njima tako bežen ali pa nista zaspali ob isti uri.
Ja, seks je pomemben del razmerja, toda ne podpiram tega, da en seksa zato, da drugemu "ugodi"! Ker če je samo eden od partnerjev konstantno ful utrujen, je treba na tem nekaj narediti. Midva sva bila oba v istem zosu, vsaj to nama je bilo v tolažbo... Priznam, sem v tem obdobju tudi kdaj prišla med službo domov in odspala kakšno uro, ker se mi je dejansko že mešalo in ja, sva kdaj izkoristila tudi kakšen dopoldan za en sproščen seks v enem samem delu...

Citiram:
izgubljenka
Ne vem v čemu je hec vsega tega kreganja. Pač en človek bi lahko jedel makarone petkrat na teden medtem ko se drugemu obrne želodec, če jih povoha več kot dvakrat na mesec.

V tej temi sem se oglasila zaradi stavkov:

Jaz sem mu občasno ustregla, da je bil mir.

To, da enim paše vsak dan drugim enkrat na teden ipd. je povsem življensko. To, da nekomu ustrežeš je pa grozljivo.

Pa ljudje božji, kako vi to berete, da noter tlačite makarone in ustregla, neustregla variante? To ni tema o različnih seksualnih apetititih - to je tema o UTRUJENOSTI ob, a citiram: "majhnem otroku, ki se ne prespi cele noci in zvecer nujno potrebuje prisotnost mame, da zaspi?"

V tej temi sem se oglasila zaradi stavkov:

Jaz sem mu občasno ustregla, da je bil mir.

To, da enim paše vsak dan drugim enkrat na teden ipd. je povsem življensko. To, da nekomu ustrežeš je pa grozljivo.[/quote]

No, tega sigurno ne podpiram! To je laganje sebi in partnerju kar je že v štartu zgrešeno. Jaz pač povem po resnici in mu rečem, da naj mi raje malo noge pogreje. :) Je pa mogoče ena pozitiva ne-seksanja tudi to, da se človek nauči izkoristiti tisto malo prostega časa za takšne in drugačne nežnosti, ki niso seks.

Bog pomagaj vsem tistim ki nas "utrujenke" kritizirajo (ne leti tole na nikogar specifično)... Z leti se človek marsičesa nauči. In vam povem, da raje imam partnerja, ki občasno malo pojamra kako je že cela večnost od zadnjič in mi gre vseeno pripravit čaj ob polnoči kot pa nekoga s katerim bi seksala stokrat na dan!

Vsak po svoje pravim jaz...

No, zdaj je pa prišel domov moj mož iz službe (zakaj sem torej tako utrujena se sprašujete, haha) in ga lahko vsaj z večerjo razveselim, če že z drugim ne!

Zakaj pa hodite z otroki spat? Ker se je tako navadil. Zakaj ste ga pa tako navadili? Ker nam je bilo takrat prav malo mar za sex, samo da je otrok zaspal in je bilo to najlaže.....
Drage moje, je treba od začetka razmišljat o tem, kako otroka uspavati, da bo volk sit in koza cela.
Pi nas je že od vsega začetka: večerja, umivanje, pravljica oz. pesmica, v posteljico, lubčka atiju, lubčka mamici, ugasnit luč, zapreti vrata in spat. je bilo treba včasih velikokrat nazaj prit, pomirit, lubčka itd., pa se na koncu izplača, ker ostane tistih 5 - 10 minut za sex. Če ne drugače pa vsaj ob vikendih.

Pa res slabo berete. Bistveni problem ni uspavanje otroka, ampak njegovo NESPANJE PONOČI iz dneva v dan mesece in mesece, da je človek kot cunja. Mi smo delali točno tako kot opisuješ, koralda, pa ponoči ista figa ali pa še hujša kot pri avtorici teme in še na stotinah drugih - samo pri vas ne, in ker niste tega doživeli, imate sto teorij, kako je z nami nekaj narobe, ne znamo vzgajat, ne znamo seksat, ogenj se bo pohladil in ne vem še kaj.

Tu obstaja ena odlična rešitev: takoj po tem, ko mama neha dojit in neha bit edina možna nočna vstajalka, naj vsakič, ampak VSAKIČ ponoči vstane očka, in tudi takoj po prihodu iz službe naj ga on hendla do večera. Lahko mu pustite tudi posodo in kupe perila, medtem, ko se greste lišpat v kopalnico. Me zanima, kdo bo bolj pohoten zvečer....

Citiram:
koralda
Zakaj pa hodite z otroki spat? Ker se je tako navadil. Zakaj ste ga pa tako navadili? Ker nam je bilo takrat prav malo mar za sex, samo da je otrok zaspal in je bilo to najlaže.....
Drage moje, je treba od začetka razmišljat o tem, kako otroka uspavati, da bo volk sit in koza cela.
Pi nas je že od vsega začetka: večerja, umivanje, pravljica oz. pesmica, v posteljico, lubčka atiju, lubčka mamici, ugasnit luč, zapreti vrata in spat. je bilo treba včasih velikokrat nazaj prit, pomirit, lubčka itd., pa se na koncu izplača, ker ostane tistih 5 - 10 minut za sex. Če ne drugače pa vsaj ob vikendih.

Tega ene ne razumejo in nikoli ne bodo. Lažje je reči, da tako je, da je treba počakati tri leta, da se stvari vrnejo na stare tirnice, kar pa se zgodi bolj poredko.

Midva imava tudi dva otroka z majhno starostno razliko (14 mesecev), in sva bila tudi velikokrat neprespana, ampak sva tako uskladila stvari, da sva bedela izmenično - enkrat on, enkrat jaz. Za vikende enkrat sem vstala jaz zgodaj zjutraj, enkrat on. Na tak način sva bila kolikor toliko spočita, da sva seksala povprečno enkrat tedensko, včasih tudi dvakrat.

Nama je uspelo, ker sva si oba želela. Tam, kjer si oba ne želita, je tudi prav. Problem nastane, ko en hoče in drugemu se ne da.

Kitty, jaz se strinjam s tabo, žal nekaterim je lažje jamrati, kot da bi same kaj ukrenile.

Tudi glede vsatajanja in otroškega prebujanja ponoči tri leta in več imam jaz svoje mnenje, pa se mi ne da o tem razpravljat. zakaj? zato, ker itak nima smisla. ste pač prepričane, da imate zahtevnega otroka, da tako pač je, da tako pač mora biti itd.
Če ti bo kaj laže, imaš moj blagoslov; ni ti treba seksat, če si pač toliko utrujena, če meniš, da se nič ne da ukrenit..... če se bosta pa s partnerjem ohladila, pa ni moj problem.

Za kitty: samo vprašala bi te, če si tako krasna, kako da nisi znala zadržati svojega moškega? In ti bi rada nas učila?

Citiram:
za kitty
Za kitty: samo vprašala bi te, če si tako krasna, kako da nisi znala zadržati svojega moškega? In ti bi rada nas učila?

Nisem znala? ha ha Brco v rit je dobil ne, da ga nisem znala zadržat. Če že kaj pišeš pol se vsaj informiraj pred tem. Za razliko od marsikatere tukaj nisem pripravljena biti v vezi zato, da soseda ne bo kaj rekla in istočasno iskat milijon opravičil, ker mi ni do njegovega dotika. Sama sebe dovolj spoštujem, da si to ne bi dovolila.

Sicer pa vidim, da nisem iz lune padla ampak jih še veliko razmišlja podobno meni.

Citiram:
za kitty
Za kitty: samo vprašala bi te, če si tako krasna, kako da nisi znala zadržati svojega moškega? In ti bi rada nas učila?

Ko zmanjka argumentov je tudi tak beden, pritlehen napad dober, a ne? In ti nas bi rada učila? ;)

Se strinjam s Kitty, popolnoma. Imam dva mulca, razlika v starosti 14 mesecev. In tudi jaz ne razumem, oziroma se mi zdi, da vam je utrujenost kot nekakšen izgovor, da vam ni treba seksati. OK, pač priznajte, da vam ni, da ste frigidne, da vas mož ne privlači, ker če vse to ne bi bilo res, bi si seksa želele.

Se prav nič ne čudim, da se moški že med nosečnostjo gonijo okol, to gonjenje pa se po porodu seveda nadaljuje. Če bi bila jaz moški, bi bežala od vas. Ni čudno, da so vaši cele dneve v službi, ve ste pa utrujene in same. :)

Citiram:
peteršiljčkova
Tu obstaja ena odlična rešitev: takoj po tem, ko mama neha dojit in neha bit edina možna nočna vstajalka, naj vsakič, ampak VSAKIČ ponoči vstane očka, in tudi takoj po prihodu iz službe naj ga on hendla do večera. Lahko mu pustite tudi posodo in kupe perila, medtem, ko se greste lišpat v kopalnico. Me zanima, kdo bo bolj pohoten zvečer....

Poznam tudi takšnega tipa ja, verjemi, da mu je bil seks zadnja misel, ker je padal po tleh od utrujenosti. Dobesedno. V službi se je preprosto zložil, ker ni mogel več. To njegovo dete je bilo glede spanja nemogoče. Parkrat sta ga pustila v varstvu, pa so ljudje čez par ur obupani poklicali, da ne morejo več.

Citiram:
k i t t y

Citiram:
za kitty
Za kitty: samo vprašala bi te, če si tako krasna, kako da nisi znala zadržati svojega moškega? In ti bi rada nas učila?

Nisem znala? ha ha Brco v rit je dobil ne, da ga nisem znala zadržat. Če že kaj pišeš pol se vsaj informiraj pred tem. Za razliko od marsikatere tukaj nisem pripravljena biti v vezi zato, da soseda ne bo kaj rekla in istočasno iskat milijon opravičil, ker mi ni do njegovega dotika. Sama sebe dovolj spoštujem, da si to ne bi dovolila.

Sicer pa vidim, da nisem iz lune padla ampak jih še veliko razmišlja podobno meni.

No, saj to pravim, da nisi sposobna imeti zveze in ostati z moškim. Ali pa si nisi znala najti primernega moškega in svojemu otroku očeta.

Veš, najlažje se je ločit. Veliko težje je reševati zakon in graditi odnos. Najlažje je pobegniti iz odnosa.

Citiram:
za kitty

Citiram:
k i t t y

Citiram:
za kitty
Za kitty: samo vprašala bi te, če si tako krasna, kako da nisi znala zadržati svojega moškega? In ti bi rada nas učila?

Nisem znala? ha ha Brco v rit je dobil ne, da ga nisem znala zadržat. Če že kaj pišeš pol se vsaj informiraj pred tem. Za razliko od marsikatere tukaj nisem pripravljena biti v vezi zato, da soseda ne bo kaj rekla in istočasno iskat milijon opravičil, ker mi ni do njegovega dotika. Sama sebe dovolj spoštujem, da si to ne bi dovolila.

Sicer pa vidim, da nisem iz lune padla ampak jih še veliko razmišlja podobno meni.

No, saj to pravim, da nisi sposobna imeti zveze in ostati z moškim. Ali pa si nisi znala najti primernega moškega in svojemu otroku očeta.

Veš, najlažje se je ločit. Veliko težje je reševati zakon in graditi odnos. Najlažje je pobegniti iz odnosa.

Ne vem, če si opazila ampak očitno nisem edina, ki tako razmišlja. Dej se rajši vprašaj kako sebe razbremenit, da ne boš zvečer dol padla namesto, da se še z mano obremenjuješ.
Zakaj sem in zakaj nisem samska se te čisto nič ne tiče. Ko si bom želela tvojo psihoanalizo te bom za njo vprašala. Ti pa ponovim. To, da ti je nesex olajšanje in to, da mu daš zato, da imaš mir je hudo narobe. Pa lahko še tako mene napadaš in mene analiziraš. Jaz poznam vzroke mojim težavam in sem jim tam tudi reševala. Nisem se zgovarjala na utrujenost in glavobole. Pač znam biti poštena do sama sebe česar očitno ti ne zmoreš.

Če ti gre pa tako močno v nos dejstvo, da sem danes srečna. Da sem zmogla svoje življenje toliko spremenit, da mi ni več muka domov hodit. Potem imaš pa hude probleme. Pa naj ti ponovim. Ja sem srečna. Vse kar gor opisujete (skrb za otroka, nočno vstajanje, skrb za hišo, službo in dodatno delo zato, da preživiva) me ne utrudi tako močno, da ne bi zmogla malo nežnosti z osebo, ki jo ljubim. Zdej se pa požri. Sorry ampak kar je preveč je pa preveč.

Vidim, da strašno rade posplošujete in nas vse, ki imamo težave z utrujenostjo po porodu, mečete v isti koš takih, ki menda "ne seksajo, nočejo seksat, so frigidne, se jim bo mož sk...bal, bodo otroci odšli in bosta sama, se zgovarjajo na glavobole" itd. Nobena od teh iz lufta predostavk namreč zame, in verjamem, da tudi za avtorico posta, ne drži.

To veliko več pove o vas kot o nas. To pove, da potrebujete misel, da naj bi šlo eni veliki skupini ljudi, ki ste jo same naredile za amorfno, z lastnostmi, ki ste jih ji vi pripisale, slabše od vas. Tako početje v vas utrjuje prepričanje, da znate vse popedenat, medtem kot drugi ne, in kako ste zato fajn.

No, novica za vse take moralno vzišene, ki si na tak način bildate ego: različni smo (kar bi posebej Janis morala vedet, ane). Kar pomeni, da imava lahko midva s partnerjem mnogo boljši odnos kot ga ima katera od vas, ki seksate vsak dan, pa četudi nama trenutno seks uspeva enkrat na 14 dni. Za nekatere pare je edino merilo odnosa frekvenca seksa, pod spolnost pa štejete samo in izključno penetracijo. No, še ena novica: spolnost ni samo to, ampak je vse, kar se med partnerjema dogaja, na telesni, psihični in duhovni ravni. In še tretja novica: v življenju je tako,da gre enkrat bolje, drugič slabše, enkrat enemu, drugič drugemu - na vseh področjih, in tako je tudi s spolnostjo po porodu.

Se pa tudi vprašam, kaj bi bilo z vašimi poročnimi zaobljubami, če bi partner ali pa vi v nekem trenutku (bognedaj, sicer) izgubil sposobnost fizičnega seksa, sploh. Recimo avtomobilska nesreča, danes seksaš, od jutri dalje in celo življenje več pa ne moreš. Me zanima, kako bi takrat v en rog tulile, da se je treba samo malo potrudit, pa se vse popedena. Take so prve, ki odfrčijo od partnerja, ko je v največji stiski. In tudi mnoge ženske po porodu so v stiski. Če jih partner začuti, se povežeta. Če ne, se pač ne - in se ločijo. Če pa ženska, ki ni bila nikoli po porodu v nobeni stiski, drugim ženskam pripoveduje, da nimajo pravice tako čutiti, je to nasilje nad drugimi. Enako kot je nasilje, če mož sili v ženo, ki ji ni do seksa, ali obratno.

Sebe prepričujete, da ste super, ker vi menda ste reševale svoje težave, mi drugi menda jih pa ne. NO, še zadnja novica: povprašati na forumu, kaj storiti ob takih težavah, in se o tem pogovoriti z drugimi, ki čutijo enako, je način reševanja težav, in to dober za začetek. Zato nehajte že enkrat sebe povzdigovat in zaničevat druge, ker če na ta način dosegate srečo, ta ne bo prav trajna.

Citiram:
trenutno togledno slabo hendlamo :))))))))))
Vidim, da strašno rade posplošujete in nas vse, ki imamo težave z utrujenostjo po porodu, mečete v isti koš takih, ki menda "ne seksajo, nočejo seksat, so frigidne, se jim bo mož sk...bal, bodo otroci odšli in bosta sama, se zgovarjajo na glavobole" itd. Nobena od teh iz lufta predostavk namreč zame, in verjamem, da tudi za avtorico posta, ne drži.

Sem že zgoraj napisala pa bom ponovila. Ne gre za količino sexa. Ne gre za sex takoj po porodu. Ne gre za sex po zbujeni noči. Gre za (bom kopirala gornji stavek): Jaz sem mu občasno ustregla, da je bil mir.
In če je pa nekdo 3 leta po porodu še vedno tako utrujen, da ne zmore enega večera intimnosti oziroma v tem ustreže le, ko je mož že krepko tečen. Oprosti. Očitno si mora življenje malo drugače organizirat ali pa si priznat, da taka situacija paše.

Če en spadaš v to skupino pa ne vem zakaj se jeziš :)))

Mislim, da narobe razumeš. Jaz na primer ne shendlam vsega, še zdaleč ne. Ampak mi vseeno paše seksat, želim si svojega moža, komaj sem čakala, da mine prvi gin. pregled po porodu, da bom spet lahko. Bi pa mogoče pojamrala, da sem preveč utrujena za pospravljanje, nimam vsega zlikanega,....

Skratka, vse je stvar prioritet. Jaz se seksu ne odpovem, raje čemu drugemu, če je že vzrok preutrujenost. Zakaj bi mi moralo zmanjkat energije ravno za seks? Raje si jo prišparam kje drugje.

In če ti tukaj pripovedujemo nekatere ženske, da se da, da je možno, zakaj to jemlješ kot napad nase, namesto da bi se malo zamislila in poskusila še ti?

Citiram:
k i t t y

Citiram:
trenutno togledno slabo hendlamo :))))))))))
Vidim, da strašno rade posplošujete in nas vse, ki imamo težave z utrujenostjo po porodu, mečete v isti koš takih, ki menda "ne seksajo, nočejo seksat, so frigidne, se jim bo mož sk...bal, bodo otroci odšli in bosta sama, se zgovarjajo na glavobole" itd. Nobena od teh iz lufta predostavk namreč zame, in verjamem, da tudi za avtorico posta, ne drži.

Sem že zgoraj napisala pa bom ponovila. Ne gre za količino sexa. Ne gre za sex takoj po porodu. Ne gre za sex po zbujeni noči. Gre za (bom kopirala gornji stavek): Jaz sem mu občasno ustregla, da je bil mir.
In če je pa nekdo 3 leta po porodu še vedno tako utrujen, da ne zmore enega večera intimnosti oziroma v tem ustreže le, ko je mož že krepko tečen. Oprosti. Očitno si mora življenje malo drugače organizirat ali pa si priznat, da taka situacija paše.

Če en spadaš v to skupino pa ne vem zakaj se jeziš :)))

Sem že napisala, v katero skupino spadam: v isto kot avtorica, s to malo razliko, da ne rabim pol ure za uspavanje otroka, pa vseeno padeva (oba) v komo potem.
Daj mi prosim razloži, kaj drugega ti predlagaš, kot točno to, kar praviš, da je narobe: bognedaj da bi priznali utrujenost in tega, da trenutno ne gre in poslušali svoje telo, ne, treba se je samo potrudit in malo organizirat (pa tudi, če je to zadnja stvar, ki si jo tvoje telo želi).
Če vam to pali, prav, super. Ne pali pa to za vse - še posebej za take primere ne, kjer otrok še pri enem letu ne prespi cele noči in kjer tudi menjava vstajanja s partnerjem ni dovolj, da bi se človek regeneriral. Kar jaz pravim, je, da je treba najprej poskrbeti za utrujenost, se dovolj naspati, in to pri mnogih ne gre na hitro - to obdobje lahko traja, in to dolgo, pa ne zato, ker bi bili slabi starši in se ne znali organizirat. V tem obdobju je predvsem pomembno, da sta parnterja med seboj ljubeča in razumevajoča. Če ne šparata z energijo na račun en drugega, bo tudi želja prišla, ko bo utrujenosti manj. Pri nas je že tako, in še pri marsikom. Z vašimi nasveti pa avtorico posta samo porivate tja, kamor po drugi strani pravite, da nikakor ne sme - naj se malo potrudi, pa četudi pri tem ne bo poslušala ne svojega telesa ne sebe.

Če je nekaterim prioriteta seks, prav, v redu, s tem ni nič narobe. Narobe pa je, da vsem skušate dotupiti, da bi tako moralo veljati za vsakogar, in da je s tistim, ki nima takih prioritet (ali začasno ali vedno) nekaj narobe. To je tako, kot da bi jaz rekla, da je nekaj narobe z ločenkami ali lezbijkami, pa ne, ker ne mislim tako.

Hvala prav vsem za izkusnje, mnenja sem nalasc preskocila, ker me ne zanimajo.

Zanimivo je bilo prebrati. Osebno sem clovek, ki za funkcioniranje ze od nekdaj potrebuje dovolj spanja, tudi v mladosti je bilo tako, prenekatero zurko sem prespala, na svojem maturantskem plesu, je moj fant plesal z mojimi sosolkami, jaz pa sem za mizo spala :) Ne zdrzim.

Torej tudi taksni smo. Kaj vem za kaj. Dala bi vse, da bi mi 10 minutk hitrega spanca cez dan zbistrilo glavo. Pa sem potem se bolj matasta in nerazpolozena. Kaj delam narobe? Ne vem. Pac sem zaspanka.

In moj otrok potrebuje ogromno pozornosti. In pac potrebuje mojo prisotnost pri spanju, preden zaspi in ko se ponoci zbudi. Ne bom sploh brala tistih, ki/ce pisete o tem, da bi ga morala navaditi da naj sam zaspi. Ce nimas takega otroka, potem ne ves kako je. Eni pac znajo sami zaspati in dvomim, da je to ravno huda zasluga starsev. Eni spijo po 12 ur v kosu ze od rojstva. Nas pac ne. Tudi cez dan je zelo slabo spal, zdaj je malo bolje, je pa prej boj da zaspi. Kar me isto totalno izcrpa. Tudi nosit je treba vcasih, ja. Pri 14 kg. Sem nora mama, ker otroka ne pustim, da se dere?

In ja, treba je oprat otrokova oblacila, treba jih je pospravit (ce ze moje in mozeve lahko malo pocakajo), treba je kaj za jest narediti, treba je it v naporno sluzbo, treba je teci (dobesedno) po sluzbi do avta in potem hiteti v vrtec, da ne bo zadnji, treba je potem animirati otroka, se z njim igrati, ce imas sreco morda se kaj naredis za sluzbo, potem das otroka spat in cakas da zaspi, se privleces do dnevne in caka me se kaksen dopis za sluzbo, mejl, pa ne morem vec. Da bi se kaj fizicnega pocela? No go. Sori. Pa bi vcasih res nujno morala se kaj narediti za sluzbo. Je bolj prioritetno kot sex, gre za mojo placo s katero prezivim svojo druzino. Pa ne zmorem vedno. Ponoci se zbujam, ker tolazim otroka. Se vlezem nazaj in ne morem takoj zaspati. Ravno zaspim in spet sirena...koliko ur na noc spim? Raje ne razmisljam.

Kitty, mi poves kaj delam narobe? Resnicno me zanima tvoje mnenje? Sama se sprasujem ze dolgo, pa morda bos ti bolje videla, kaj je tisto, kar me po nepotrebnem utruja?

Citiram:
nimam pojma?
Kitty, mi poves kaj delam narobe? Resnicno me zanima tvoje mnenje? Sama se sprasujem ze dolgo, pa morda bos ti bolje videla, kaj je tisto, kar me po nepotrebnem utruja?

Pa dobro mene ste našle? Gor je vsaj deset odgovorov, ki so podobna mojim (nekatera veliko bolj nesramna) pa je vse ok. Če pa kitty to napiše jo je pa potrebno žalit in se v tla metat.

Se bom naredila neumno in odgovorila. Jaz sem želela povedat le, da ni nujno, da je tako. Da je lahko drugače. Da padanje zvečer v posteljo ni nekaj vsakdanjega. Z vprašanjem kaj vas tako utruja sem mislila, da se bo katera mogoče le vprašala kaj jo tako utruja in kako bi lahko to spremenila. Ampak ne. Sledil je le napad, ker je to napisala kitty. Torej je logičen sklep, da vam tako paše. Ker če nekdo omeni, da je lahko tudi drugače skočite v luft.

Samo ti sama lahko odkriješ kaj je tisto kar te tako utruja in to potem nekako rešiš. Mene obremenjujejo mogoče povsem druge stvari kot tebe. Vem pa, da sem bila s sinom sama, rodila sem s cr, dala skozi hude težave s hranjenjem na začetku, prebrodila krče, hranjenje na 3 ure, razvojno ambulanto in fizioterapijo. Sin (2 leti) se še vedno ponoči 2-3x zbudi, naredim 160km dnevno, da ga peljem v varstvo. Poleg tega je potrebno oprat, pomit, skuhat, travo pokosit itd.
Ja so bili dnevi, ko sem se fajn zjokala. Ko nisem vedela kje začet. Ko sem kričala, da ne zmorem. Potem sem se pa usedla, si napisala kaj je tisto kar je nujno in kaj lahko naredim občasno. Danes grem v trgovino tisti dan, ko sem fraj, skuham za cel teden in zamrznem. Tako je kosilo pripravljeno 123, ker moram samo še kakšno pašto, krompir skuhat. Ker mrzim likanje sem kupila sušilni stroj in ne likam več. Čas prihranim tudi, ker ni potrebno obešat in pobirat. Pri izbiri oblačil pazim, da so podobnih barv in da so materiali, ki se ne mečkajo. Sin pri dveh letih igrače pospravi sam tako, da s tem nimam dela. Ravno tako se sleče sam (sva naredila igrico iz tega). Oblečem ga logično jaz. Čas, ko se z njim igram je zame počitek. Nosim ga ne, ker ne zmorem in on to razume. Ko se cartava se uleževa na posteljo ali usedeva na kavč. 1x na teden ga peljem v varstvo in tisti čas je samo moj. ITD
Ve imate doma moške. Torej je vso delo deljeno na pol. Če ni tako je to prvi problem. Vsak pol gospodinjskih opravil, vsak eno noč vstaja itd.
Fizične aktivnosti? A sex je nujno par ur skakanja in norenja? Intimnost je še marsikaj drugega kar ne utruja ampak sprošča.
Smo mame ampak smo tudi ženske. Tega ne pozabite. Otroci bodo odrasli in odšli. Ostale boste z možem, ki ga ne boste poznače več. Kaj pa potem?

Sedaj pa še naprej skačite v luft. Ugotavljajte zakaj sem bivšega v rit sunla in kako nisem sposobna kaj pa vem česa vse. Jaz se ne oglasim več. Konec koncev ni potrebno meni živeti z nobeno od vas.

Kitty, ravnokar si povedala, da je moralo preteči nekaj časa, da je do tega prišlo, prej si pa kričala in jokala - podobno kot avtorica, ki niti ne joče, ampak je samo nekoliko pojamrala. Tvoj se sleče sam, enoinpolletni otrok in manj star se pa še ne, niti ne sezuje, jesti v tem času ravno začenjajo sami. Med dveletnim in enoletnim otrokom, ki še ne hodi, ne prespi cele noči (se ne zbudi samo 2-3x na noč, ampak večkrat), je pa sploh ogromna razlika. Pri otroku z dvemi leti je stvar skratka pogosto čisto druga kot pri enoletniku. Torej točno to, kar govorim jaz: noben "potrudi se" ne pomaga, dokler enostavno ne preteče dovolj časa. Zdaj tvoj dveletnik že razume, da ga ne moreš nositi, enoletnika pa v to malo težko prepričaš. ITD.

In še nekaj: vse to, kar si sama naštela, da si skensala (likanje itd.) jaz nikoli nisem niti počela - čas sem vedno znala učinkovito izrabljat in ga ne tratit za reči, kakršna so likanje in čiščenje, če nisem naspana in če se nasploh ne počutim ok. Pa vendar kljub temu: telo zaradi preteklega leta in pol in zaradi kar pogostega še vedno nespanja še ni dovolj spočito, da bi si želelo česarkoli drugega kot samo spanja. Zakaj je to tako težko razumet, če razume še mož in celo sam se počuti enako večino časa?

Sicer pa še vprašanje za avtorico - rekla bi, da ima tvoje dete manj kot pol leta? No, mi smo malo čez leto in pol, zato se nam že riše obzorje, o katerem govori Kitty; spanje se počasi počasi izboljšuje, veliko stvari počasi začenja delat sam in postaja v tem čisto fizičnem pogledu lažje (psihično pa včasih za iz kože skočit :). Tako da midva veva in vidiva, da bo bolje, tudi ko z mamicami govorim, pravijo tako, zato ne skrbi,tudi vi boste počasi tam. Se mi zdi edino super, da se z možem v tem času ne siliva k dejavnostim, ki nama ne pašejo, ampak več crkljava in si naklanjava druge nežnosti, tudi več se pogovarjava, kar pomeni, da je tudi seks, kadar je, veliko boljši. Ga ni na pretek, je pa takrat odličen, prav zato, ker sva si znala stati ob strani, ko je bilo najhuje.

Citiram:
trenutno togledno slabo hendlamo :))))))))))

Si mogoče nepismena? Se mi zdi, da sem ti že nekajkrat ponovila, da ne pišem tebi. Razen, če si ti tista, ki možu, da zato, da ima mir. In tista, kjer to traja že tri leta. Sama se počasi odloči katera si ti.

Oprosti, kdo pa si ti, da boš določala, kdo lahko odgovarja in kdo ne? Me ne zanima, komu pišeš. Pišeš javno in vsak ima pravico komentirati tvoje pisanje, tudi jaz. Komentiram pa ga zato, ker poznam mnogo mamic, ki bi se ob prebranem - če ne bi bilo zraven nobene druge interpretacije - sesedle pod težo krivde, ki jim jo tvoje in tvojim podobna mnenja nabijajo. Ker je treba na glas povedati tem mamicam, da ni z njimi popolnoma nič narobe.

Citiram:
trenutno togledno slabo hendlamo :))))))))))
Sicer pa še vprašanje za avtorico - rekla bi, da ima tvoje dete manj kot pol leta? No, mi smo malo čez leto in pol, zato se nam že riše obzorje, o katerem govori Kitty; spanje se počasi počasi izboljšuje, veliko stvari počasi začenja delat sam in postaja v tem čisto fizičnem pogledu lažje (psihično pa včasih za iz kože skočit :). Tako da midva veva in vidiva, da bo bolje, tudi ko z mamicami govorim, pravijo tako, zato ne skrbi,tudi vi boste počasi tam. Se mi zdi edino super, da se z možem v tem času ne siliva k dejavnostim, ki nama ne pašejo, ampak več crkljava in si naklanjava druge nežnosti, tudi več se pogovarjava, kar pomeni, da je tudi seks, kadar je, veliko boljši. Ga ni na pretek, je pa takrat odličen, prav zato, ker sva si znala stati ob strani, ko je bilo najhuje.

Navsezadnje pa odrekanje spanca sodi med bolj prefinjene oblike mučenja.

Na srečo otroci rastejo in marsikaj prerastejo, tudi zbujanje ponoči.

Citiram:
trenutno togledno slabo hendlamo :))))))))))
Sicer pa še vprašanje za avtorico - rekla bi, da ima tvoje dete manj kot pol leta?

eh, sori, hotela sem napisat manj kot leto in pol.

Sicer pa ja, odrekanje spanja sodi med najhujše oblike mučenja; dokler taka situacija traja in ko si uvedel že milijon ukrepov, pa noben ni prijel, je treba pač čimbolje pregurat in se ne obremenjevat s krivdo, ker je vse ostalo na stranskem tiru. Ko se spanje porihta, je takoj mnogo mnogo lažje.

Citiram:
trenutno togledno slabo hendlamo :))))))))))
Ker je treba na glas povedati tem mamicam, da ni z njimi popolnoma nič narobe.

Ravno nasprotno. Nekdo je moral naglas povedat, da je to narobe. Mesec, dva mogoče. Nikakor pa ne tri leta in več. To, da svojim možovom dajete zato, da imate mir bi pa lahko imenovali tudi prostitucija. Pač ne pokasirate denarja ampak mir.

Za Kitty:

skoda da si moja vprasanja razumela kot napad nate. Zelela sem samo slisati tvoj nacin resevanja preutrujenosti. In zal je pri nas mama tista, ki je zakon, kljub temu, da mi partner veliko pomaga, je le vecji del dneva v sluzbi.

SAj bo, se tolazim. Zdaj so nas vse napadli se virusi, tako da smo sploh bolj svoh.

Da bi pa spadala v skupino, ki da da je mir, to pac ne, ker se mi tudi to ne ljubi :)) Pa ni mi treba, ker mi ne tezi, saj je tudi sam konec dneva unicen.

Skrbelo me je samo, da bi se prevec navadila na zivljenje brez sexa in da bi bile potem tezave. Ampak mislim, da ne bo hude panike.

Je pa fajn prebrat, da je v prvih letih otrokovega zivljenja to cisto normalno, pri enih ja, pri drugih malo drugace.