Ko se tamalček(2,5) naje npr. čokolina ves zadovoljen pogleda in reče:"Siten sem!"

Moja mama je odstranila vrečko iz sesalca in z istim sesalcem sesala smeti v njem (tiste, ki so bile pod vrečko).
Šele kasneje je videla, da se ji iste smeti vračajo nazaj.

Sploh ni smešno,razn tujca z bosne ter psa in moža,...

xel'naga, nimajo vsi smisla za humor, kaj češ... Ti ga očitno nimaš. Sploh je pa naslov teme najbolj butaste in ne najbolj smešne.

Navedeno

KiPi
Moja mama je odstranila vrečko iz sesalca in z istim sesalcem sesala smeti v njem (tiste, ki so bile pod vrečko).
Šele kasneje je videla, da se ji iste smeti vračajo nazaj.

:)))))))

To bi bil lahko vic o blondinkah :)))))

Danes peljem mojo 3,5-letnico s kolesom v vrtec in v Ljubljani je bila zjutraj megla. Pa mi hči izza kolesa reče:
- Mami, previdno vozi, da ne bova padli in se poškodovali, ker je megla. Se mi bo razbila čelada in bodo možgani ven stekli. Potem mi boš pa kupila novo čelado, a ne?
- Ja, kaj pa možgani?
- Teh pa ne rabim.

*katka*, kaj ocenjuješ, po kom se je mala vrgla, po očku ali mamici?

;)
hec mora bit, pa brez zamere :)

ko je še bila meja med avstrijo in slovenijo, me je tašča, ki je imela mačko, pošiljala čez mejo v hofer po konzerve za to mačko.
na meji je carinik enkrat gledal petdeset konzerv mačje hrane in me vprašal, kaj imam to, pa sem mu odvrnil, da konzerve za taščo.

me je bilo prav sram: pridejo obiski in v tisti zmedi dam sladico v pečico in nepečeno lazanjo v hladilnik ...
ugotovila po 5min =B

Šla sem vplačat abonma in povem na blagajni, da bi za 3 plačala.
In me vpraša prijazen fant: "A je kakšna upokojenska?"
Pa pravim, da ne, da jaz imam pa jaz študentsko Izkaznico in če lahko to kaj izkoristim.
Pa pravi dečko, da ni problema in vpraša: "A uni dve sta pa normalni?"

Zadnjič mi prinese sinko (4,5 let) igračko GSM in hoče, da naj mu jo popravim, ker ni delala. Ko se malo poglobim v zadevo, ugotovim, da se ne da več popraviti, mu to razložim in jo v pričo njega vržem v vrečko za smeti. Ta mali začne na ves glas jokati, da prikliče še mamico. Vpraša ga zakaj joka on pa na moje VELIKO presenečenje vzame pokvarjen telefonček iz smeti in nama obema pokaže na njemu oznako prečrtan koš in me še poduči, da ga ne bi smel vreči v koš. Tako butasto se nisem še nikoli počutil v življenju.

Ena dobra iz faksa: pridem v menzi do blagajne in blagajničarko z malo večjim dekoltejem vprašam, če ima kaj mleka. Ona se začne na ves glas smejati in mi reče, da ga nimajo. Jaz sem šele kasneje za mizo ugotovil, zakaj se je tako smejala.

Ena dobra iz srednje šole: učitelj risanja nam naroči, da naj gremo po pouku v papirnico, kupimo šeleshamer (kakovosten bel risalni papir zahodnonemške tovarne Schoellershammer) in naj nanj narišemo, kar nam je dal za nalogo. Drugi dan je pregledoval naloge in en sošolec izjavi, da ni naredil naloge, ker v knjigarni ni dobil SLEČ HEMERJA. Vsi smo se začeli na ves glas smejati, učitelj pa je na koncu samo še dodal, da sleč hemerja pa res ni mogel dobiti in naj naslednjič zahteva šeleshamer.

Joepec, predvidevam, da je tvoj sošolec užival v komadu Sledge hammer:), pa ga je zaneslo...

Moja sodelavka je smešna. Ima 28 let in kar nekaj kilogramov preveč, tako da ima res velike prsi. Zmeraj ima eno joško spodaj, eno ful višje. Enkrat ima eno normalno, drugo pa čisto pod pazduho. Res je smešno, bi morali videti :))

Nekoč si je sodelavec v šali rekel, da njene joške zgledajo, kot da bi škilile (je imela napete bradavički in sta bili ful skupaj) :)))))

Navedeno

njena sodelavka
Moja sodelavka je smešna. Ima 28 let in kar nekaj kilogramov preveč, tako da ima res velike prsi. Zmeraj ima eno joško spodaj, eno ful višje. Enkrat ima eno normalno, drugo pa čisto pod pazduho. Res je smešno, bi morali videti :))

Nekoč si je sodelavec v šali rekel, da njene joške zgledajo, kot da bi škilile (je imela napete bradavički in sta bili ful skupaj) :)))))

Se zdi to smešno tudi tvoji sodelavki?

Navedeno

boa

Navedeno

njena sodelavka
Moja sodelavka je smešna. Ima 28 let in kar nekaj kilogramov preveč, tako da ima res velike prsi. Zmeraj ima eno joško spodaj, eno ful višje. Enkrat ima eno normalno, drugo pa čisto pod pazduho. Res je smešno, bi morali videti :))

Nekoč si je sodelavec v šali rekel, da njene joške zgledajo, kot da bi škilile (je imela napete bradavički in sta bili ful skupaj) :)))))

Se zdi to smešno tudi tvoji sodelavki?

Ja, seveda, tudi ona se nasmeje temu. Še dobro, da obstjajo ljudje, ki se znajo smejati tudi na svoj račun. Če se ji ne bi zdelo smešno, bi verjetno bolj pazila, da ima joške v isti liniji :)))

Navedeno

njena sodelavka

Navedeno

boa

Navedeno

njena sodelavka
Moja sodelavka je smešna. Ima 28 let in kar nekaj kilogramov preveč, tako da ima res velike prsi. Zmeraj ima eno joško spodaj, eno ful višje. Enkrat ima eno normalno, drugo pa čisto pod pazduho. Res je smešno, bi morali videti :))

Nekoč si je sodelavec v šali rekel, da njene joške zgledajo, kot da bi škilile (je imela napete bradavički in sta bili ful skupaj) :)))))

Se zdi to smešno tudi tvoji sodelavki?

Ja, seveda, tudi ona se nasmeje temu. Še dobro, da obstjajo ljudje, ki se znajo smejati tudi na svoj račun. Če se ji ne bi zdelo smešno, bi verjetno bolj pazila, da ima joške v isti liniji :)))

Mislim, da se sama sebi (če se) ne smeje zato, ker bi se ji to zdelo smešno, ampak zato, ker pri tem nič ne more.
Vedi, da to ni smeh zadovoljstva, ampak smeh nemoči.

Ostali jo pri tem vzpodbujate.

Bravo, krasni sodelavci ste!

Navedeno

boa

Navedeno

njena sodelavka

Navedeno

boa

Navedeno

njena sodelavka
Moja sodelavka je smešna. Ima 28 let in kar nekaj kilogramov preveč, tako da ima res velike prsi. Zmeraj ima eno joško spodaj, eno ful višje. Enkrat ima eno normalno, drugo pa čisto pod pazduho. Res je smešno, bi morali videti :))

Nekoč si je sodelavec v šali rekel, da njene joške zgledajo, kot da bi škilile (je imela napete bradavički in sta bili ful skupaj) :)))))

Se zdi to smešno tudi tvoji sodelavki?

Ja, seveda, tudi ona se nasmeje temu. Še dobro, da obstjajo ljudje, ki se znajo smejati tudi na svoj račun. Če se ji ne bi zdelo smešno, bi verjetno bolj pazila, da ima joške v isti liniji :)))

Mislim, da se sama sebi (če se) ne smeje zato, ker bi se ji to zdelo smešno, ampak zato, ker pri tem nič ne more.
Vedi, da to ni smeh zadovoljstva, ampak smeh nemoči.

Ostali jo pri tem vzpodbujate.

Bravo, krasni sodelavci ste!

Smeh iz nemoči? Halo? Govoriš, kot da bi se ji smejali, če bi ji manjkala dojka. Svašta!

In kaj pri tem nič ne more? Pač punca je malo šlampasta, ne da nič na izgled, je zadovoljna tako in konec. Nič ne more, da bi si popravila dojke tako, da bi stale kolikor toliko vzporedno?

Veš, mi krasni sodelavci se vsi lepo razumemo in se na veliko zabavamo, ne zajebavamo. Hvala bogu da delam s takimi zamorjenci, kot mi deluješ ti.

Navedeno

njena sodelavka
Hvala bogu da delam s takimi zamorjenci, kot mi deluješ ti.

Seveda sem mislila, da hvala bogu, da NE delam s takimi zamorjenci, kot mi deluješ ti.

HA..evo moje prigode..

Trenutno delam v trgovini..in kot vsak vecer poklicem jaz ali pa oni mene (oni-intervencija ki, pride po denar), zato me tudi poklicejo ali imam gotovino ali ne da vejo ali morajo priti ali ne...no..mene je tisti dan klicala kolegica ki je trenutno na primorskem..in tam se začne št. z 05...tako se jaz z njo pogovarjam..in sva se hecale ..in med tem hecanjem je naneslo na to..da je ona prbila da..nej ji pošlem neke čevlje..kao za 5000 € na boro boro..uglavnm midve se reživa in prbijava..in končava pogovor...potem pokličem jaz intervencijo da danes nimam gotovine tako da jim ni treba hodt..in ok...mine par minut..nakar mi zazvoni telefon..pogledam čist na hitr...vidm na začetku 05...in se javm...seveda sem misla da me kliče kolegica in takoj ko se javm prbijem..gospodična..vam pošiljamo čevlje na bora boro..in to zdle takoj..pa ne pozabt da stanejo 5000 € in se zravn glupo režim v pričakovanju njenga po možnosti še bl glupga odgovora...nakar me moški glas na drugi strani smrtno resno vpraša če mam gotovino :)..in jst o jooj kako zdj to...rečem ne..pogledam na tel..in vidm da je že res da je 05..vendar 051...heh...gospodu niso sporočili da sem klicala..in tako sem se mal obrukala s čevlji za 5000 €..lahko si mislite kako me je naslednji dan gledal ko je prišel po gotovino..;)

Lani smo bili v Grčiji in tam je bil tudi en moški, ki se je kmalu začel pritoževati nad bolečinami v trebuhu. Po parih dneh ga je njegov prijatelj, ki je znal nekaj grščine peljal k zdravniku. Nekaj so ga pregledovali in spraševali vendar nikomur ni bilo čisto jasno kaj mu je. Vmes je enkrat pojamral, da ne samo da ga trebuh boli, še komarji ga stalno napadajo. Pa ga prijatelj vpraša, če ni dobil v sobi tistih tablet proti komarjem? Le ta pa mu odgovori: ja ja, sej jih jem, ampak me še kr pikajo :D



(to so bile seveda tiste tablete/ploscice ko se priklopijo v vticnico)

Sodelavca proti koncu sihta želi neka stranka.
Odpravi se iz pisarne in ko ga stranka zagleda,vpraša: Ste vi gospod Novak?
Sodelavec mu odvrne: Ja, pri telefonu!

Evo, ravnokar sem klicala službeno na Hypo banko in rečem: "Dober dan, Ana tukaj, iz Hypo banke" .. hahah... tip se je rezal, ker itak ve, da nisem iz Hypo banke, ampak sem jih samo nekaj morala vprašati ;)

Ko se mudi, tudi hlač ne rabiš
Napisal: Plesalka
Datum: 15.08.2008 16:51

Sin se mi je zlagal in za kazen ni šel takrat ven, kot hčerka. Čez pol ure pa mu rečem, da se lahko obuje in gre. Tamal vklopi turbo, se obuje, opraviči in leti kot sneta sekira. Čez par minut pa že nazaj. Na dovozu je opazil, da ima le spodnje hlačke na riti, pa seveda majico.
Če niso naši pokovci posrečeni!?!

Odgovori•Citiraj sporočilo
Re: Ko se mudi, tudi hlač ne rabiš
Napisal: irenea
Datum: 15.08.2008 18:19

Ne samo pokovci, jaz sem enkrat šla ven z viklerji na glavi. Šele, ko me je soseda čudno pogledala, sem zaštekala in laufala nazaj v bajto:)

Odgovori•Citiraj sporočilo
Re: Ko se mudi, tudi hlač ne rabiš
Napisal: Morski galeb
Datum: 15.08.2008 18:26

Tud že v copatah sem šla na vlak, v LJ pa v prvo prodajalno čevljev;.))

Eno krilo se mi je zelo mečkalo, sem mislila, da ga bom oblekla tik pred odhodom. V plašču sem šla iskat še nekaj v klet, zaklenila vhodna vrata in šla. Prišla v službo - brez kikle!

R

Odgovori•Citiraj sporočilo
Re: Ko se mudi, tudi hlač ne rabiš
Napisal: njur,njur
Datum: 15.08.2008 18:45

Ta je pa dobra. A pol si cel dan bila v plašču? : ))))))))

Odgovori•Citiraj sporočilo
Re: Ko se mudi, tudi hlač ne rabiš
Napisal: irenea
Datum: 15.08.2008 19:06

Enkrat v Baški sem šla na WC, imela sem uno cigansko krilo. Ko sem opravila, se mi je kikla zadaj zataknila za rob gat in sem se prošetala čez gostilno z ritjo v gatah vsem na vpogled. Mi je rekel kelner, khm, gospođo.........hahahahaha, matr, sem mislila, da bom crknla:)

Odgovori•Citiraj sporočilo
Re: Ko se mudi, tudi hlač ne rabiš
Napisal: nekdo*
Datum: 15.08.2008 20:04

hahahhahhaha:)))ta je dobra res

Odgovori•Citiraj sporočilo
Re: Ko se mudi, tudi hlač ne rabiš
Napisal: lannaa
Datum: 15.08.2008 20:20

Enkrat sem videla moškega, ki je pozabil vatirano palčko v ušesu:))))

Odgovori•Citiraj sporočilo
Re: Ko se mudi, tudi hlač ne rabiš
Napisal: jajaja
Datum: 15.08.2008 20:28

Hja, jaz sem enkrat cela vesela prišla v šolo z novo mikico. pa mi reče sošolka: hej tale mikica je pa zihr nova. sem rekla, kako da ve in pravi
: ja ko maš zadaj še listek gor (on ta velik iz kartona, s ceno in kodo)

Odgovori•Citiraj sporočilo
Re: Ko se mudi, tudi hlač ne rabiš
Napisal: jajaja
Datum: 15.08.2008 20:30

Mam pa tut že konkretno povešene zizike, kaj naj :)) in enkrat slečem jakno v službi in vsa zaprepadena ugotovim, da sem pozabila nataknit modrc. sem pa tisti dan oblekla tako roza, ful oprijeto majčko :((( če bi mela lepe prsi ok, ampak tako sem pa cel dan skrivala za rokami.

Odgovori•Citiraj sporočilo
Re: Ko se mudi, tudi hlač ne rabiš
Napisal: vreča smeti
Datum: 15.08.2008 20:35

Jaz sem z vrečo polno smeti odšla v trgovino. Da sem jih pozabila vreči v kontejner se opazila šele takrat, ko sem jo dala v vozek. Vedno stvari, ki jih imam zraven dam v vozek, tam ko naj bi otrok sedel. Sem se vdrla v zemljo - do nafte od sramu.

Sodelavka mi danes reče, da je srečala mojega očeta in da zgleda presenetljivo mladostno. Jaz jo pogledam čudno in vprašam še enkrat, če je prav videla. Ona meni pa ja, ja, res je bil on. Sem rekla, lepo, samo kaj, ko je moj oče umrl pred tremi leti. Ji je bilo fuuuuul nerodno :)

Moj dragi je kupil nove hlače. In ker jih je ponavadi treba malo skrajšat, da mu lepo padejo, jih nese k šivilji. Ko sem jih šla iskat, sem ugotovila, da je šivilji nesel ene stare hlače, ki jih sploh ne bi bilo treba krajšat:) On jih je pa tam pri šivilji še pomeril prej, pa ni ugotovil, da niso nove...

Telefonska avantura

Lani sem kupovala blago za poročno obleko. Kolegica mi je dala tel. številko trgovine v Italiji, kjer ponujajo res čudovita blaga in se namenim poklicati, da zvem za urnik.

Stojim pri telefonu in razmišljam ali je predklicna za Italijo 0093 ali 0039. Nakar zavrtim eno. Nekaj časa čakam in se pripravljam, da bom vprašala v italijanščini in nato se oglasi, verjetno tajnica in začne moški glas govoriti nekaj, kar se je slišalo kot: hamla maha kata emo mnietmo kete mete maha...
Nekaj časa poslušam, še pomislim, da mi je dala kolegica napačno številko in nato pogruntam, da je bila predklicna napačna in sem klicala vse kaj drugega kot samo čez eno mejo!
Odložim, in razmišljam: sem mar klicala kak Afganistan, Pakistan ali kake teroriste Bin Ladna...

Ko sem dobila račun za telefon, je ena izmed postavk bila: "Klici v Afganistan..." Me je skoraj na rit vrglo prvi trenutek, saj se nisem takoj spomnila, kakšno "telefonsko avanturo" sem doživela. Hitro se mi je posvetilo. Nato sem z računom pohitela k možeku in mu pokazala kaj se mi je "posrečilo", da se ne bi čudil, če bi videl, ali pa hm, mogoče mislil, da imam kakega ljubimca na misiji! :))

mene pa zanima, kateri ponudnik ti tako detaljno razčleni telefonske klice?
jaz imam vedno samo postavke
klici doma po omrežjih (stacionarna, mobilna)
klici v mednarodnem prometu (po območjih - ne državah)

Vem, da ni v okviru teme, ampak mene pa zanima telefonska številka od te trgovine... oz. naslov. Namreč iščem primerno blago za poročno obleko, kot nora, pa ne najdem...
Hvala, pa pardon, ker ni nič "butastega":)

T-2.

Telefonske nimam več, jo bom pa poskušala izbrskat. Trgovina pa se nahaja blizu tržaškega letališča Ronke. Iz goriške smeri se pelješ mimo letališča.

Včeraj sem poklicala na neko 24-urno asistenco v tujini, pa mi gospa prijazno reče: WAIT THE MOMENT, PLEASE. Mi je prav polepšala večer.

Razlaga za tiste, ki ne razumejo dobro angl.: Morala bi reči WAIT A MOMENT. To je, kot da bi rekla POČAKAJTE NA (PRAVI) TRENUTEK.

V tem primeru bi morala reči: Wait for the moment, please.
:P
:)

Navedeno

nisem blond, prisežem
pač nikoli ne hodim tankat bencina, potem je pa prišlo, da sem morala. Prej sem dobila napotek kako to gre in kaj naj sploh natočim....primerno živčna zapeljem na pumpo, celo mi rata odprem pokrovček, izbrat pravi bencin......ful zadovoljna odmerim, zaprem........in iščem številko pumpe. Gledam, gledam, nič ne vidim, polno nalepk, ene reklame......no, pa odkrijem številko. Mrmrala sem si jo celo pot do blagajne, da jo ne pozabim.
Črpalkar me vpraša "Kje" in jaz zadovoljno odrecitiram "57638". Tip je kar otrpnil, me vpraša še enkrat. Jaz spet isto. Z zelo previdnim glasom (kot da govori s totalnim bebcem) je vprašal kakšen avto imam, pogledal na zaslon in si v brado zamrmral "5".
Videlo se jo je na 100 metrov..........jaz pa sem našla serijsko številko pumpe, napisano tam nekje ob robu.

Tako od srca, kot sem se smejala ob tejle prigodici, se pa že dolgo nisem. REs dobra fora.

Sicer se je zgodilo že kar nekaj let nazaj, ampak se vedno spomnim na to, ko se vozim mimo tistega parkirišča:))

Vozila sem se iz knjižnice in v križišču me je nekdo izsilil in sem pač zavrla. In seveda so se mi na zadnjem sedežu posule knjige. Pač OK, nikomur nič. Peljem naprej in ob cesti zagledam parkirišče. Zapeljem tja, stopim iz avta, zložim knjige nazaj v cekar in se spomnim, da bi lahko poklicala prijateljico, če je doma, da se oglasim na kavi. Prižgem še cigaret ter se sprehajam ob avtu, z GSMjem v roki..

Iz nekega avta (ki ga prej sploh nisem opazila) pristopi k meni nek moški "...khmmm, oprostite, me zanima, če sem z vami domenjen prek oglasa...?"

Sicer je takoj, ko je zagledal moj hudo presenečen obraz, ugotovil, da nisem prava...:)))

Navedeno

Barca
Sicer se je zgodilo že kar nekaj let nazaj, ampak se vedno spomnim na to, ko se vozim mimo tistega parkirišča:))

Vozila sem se iz knjižnice in v križišču me je nekdo izsilil in sem pač zavrla. In seveda so se mi na zadnjem sedežu posule knjige. Pač OK, nikomur nič. Peljem naprej in ob cesti zagledam parkirišče. Zapeljem tja, stopim iz avta, zložim knjige nazaj v cekar in se spomnim, da bi lahko poklicala prijateljico, če je doma, da se oglasim na kavi. Prižgem še cigaret ter se sprehajam ob avtu, z GSMjem v roki..

Iz nekega avta (ki ga prej sploh nisem opazila) pristopi k meni nek moški "...khmmm, oprostite, me zanima, če sem z vami domenjen prek oglasa...?"

Sicer je takoj, ko je zagledal moj hudo presenečen obraz, ugotovil, da nisem prava...:)))

Hudo:)))

27. 8. 2008, 20:22
Tole je prekopirano z Zurnala

http://www.zurnal24.si/Zaradi-pozara-evakuiranih-vec-tisoc-ljudi/novice/crnakronika/64784


Zaradi požara evakuiranih več tisoč ljudi
V skladišču orožja na jugovzhodu Ukrajine je izbruhnil požar, zaradi česar je bilo aretiranih več tisoč ljudi. več...

Že kar dobro desetletje nazaj sem sama potovala z avionom v eno od velikih evropskih mest, ko smo prispeli in po pregledu sem pohitela na letališko stranišče, ki je bilo prilagojeno za invalide. Tam sem hitro prižgala en čik (takrat je bilo to še dovoljeno), skrila sem se pred teto ki me je čakala pri izhodu. Na koncu sem hotela potegniti vodo in nisem našla tiste špage pa kotlička tudi nisem videla je bil pa v višini moje roke (če sedim na stranišču) en gumb in logično mi je bilo da imajo v taki napredni državi verjetno takole moderno naštiman srebrn gumb za potegnit vodo. Pritisnem in sproži se alarm ki piska po celem letališču, so takoj pritekli pogledat kaj je (domnevam da je gumb namenjen prvi pomoči za invalide), jaz pa sem vsa rdeča odkorakala k teti in se delala da ni nič.
Pa itak se mi non stop dogajajo takšne smešne prigode.
sem štorasta in je ni stvari ki je jaz ne bi mogla uničit.

Ena moja od danes zjutraj.

Sem šla v službo in spotoma nesla še smeti v kontejner. Avtomobilske ključe vedno že doma vzamem ven iz torbice, da jih potem ne iščem. Pa ravno nekaj sem bila zamišljena in tako se čez par sekund zavem, da stojim pred kontejnerjem z vrečko smeti v roki in v kontejner usmerjam daljinec od avta. :))))))
Upam da me ni noben sosed videl. :))))

Navedeno

boa

Navedeno

njena sodelavka

Navedeno

boa

Navedeno

njena sodelavka
Moja sodelavka je smešna. Ima 28 let in kar nekaj kilogramov preveč, tako da ima res velike prsi. Zmeraj ima eno joško spodaj, eno ful višje. Enkrat ima eno normalno, drugo pa čisto pod pazduho. Res je smešno, bi morali videti :))

Nekoč si je sodelavec v šali rekel, da njene joške zgledajo, kot da bi škilile (je imela napete bradavički in sta bili ful skupaj) :)))))

Se zdi to smešno tudi tvoji sodelavki?

Ja, seveda, tudi ona se nasmeje temu. Še dobro, da obstjajo ljudje, ki se znajo smejati tudi na svoj račun. Če se ji ne bi zdelo smešno, bi verjetno bolj pazila, da ima joške v isti liniji :)))

Mislim, da se sama sebi (če se) ne smeje zato, ker bi se ji to zdelo smešno, ampak zato, ker pri tem nič ne more.
Vedi, da to ni smeh zadovoljstva, ampak smeh nemoči.

Ostali jo pri tem vzpodbujate.

Bravo, krasni sodelavci ste!

Meni se tole ne zdi smešno, pa veš zakaj, ker imam podoben problem (imam eno dojko toliko večjo od druge 50%), tko da mi tudi znajo reči, da mi je ena dojka mal "ven" skočila in to kao v hecu, pa se ravno tako nasmejem iz nemoči, pa grem na WC in si jo popravljam, PA SE MI NE ZDI PRAV NIČ SMEŠNO!!!!

Zadnjič mi prijateljica vsa navdušena razlaga, kako super je bilo na koncertu Bregojeviča :))))

Imam brata in sestro, brat ne živi več doma.
Pa pride brat enkrat domov-k sosedi se ostrišt, vidla sem ga samo tko na hitro skozi okno.
Čez nekj časa, ko pomivam posodo, vprašam sestro, ki je v jedilnici:

A si kej govorila z tamaumu?
ona odgovori: NE
in pametna jest: kva pa je kej reku?

Haloo
v opravičilo mi je to, da sem bila v drugem prostoru, oz. v glavi sem imela že pripravljeno vprašanje, ker sem bila 100% da bo rekla ja,da je govorila z bratom.

no tamala je itak to povedala vsem sošolcem-OŠ, in to je bla glavna fora cele šole
(vsi so se norca delal: npr. A si kej jedu?, NE, Aja kva pa? ali pa A si bil včeraj na treningu?, NE, Kako pa je blo, a vas je blo velik?) pa tko naprej

Ja, takole je bilo: v službeni menzi so nabavili nove paštete. Ampak, kaj ko je na etiketi pisalo samo po nemško.
Sodelavka A, ki je znala nemško, ni mogla brat, ker ni imela s sabo očal (vse se je dogajalo na poti iz menze), sodelavka B pa je videla, pa ni znala nemško. In je sodelavka B po angleško brala nemško deklaracijo, sodelavka A pa sproti prevajala v slovenščino, česa vmes tudi ni znala, ko pride B do odstavka: Sestavine....

Pred nekaj dnevi me je v dobro voljo zjutraj spravil mesar, ko sva cenkala kateri kos reber bo ravno pravšnji za mojo slastno pečenko. In ko pri tretjem končno prideva skupaj, pa pravi ''Ja punca jest morš, d boš velika'', pa dodam ''ja ha, pametna tak neboš.. a ne '' Se tip zasmeji in prav ''ja sej ..'' Huh, sm mislila ''kaj sej ??!'' Pa saj ni zamere, vsaj kdo se še poheca v trgovini, saj drugač se pa vsi držijo ko ene mone.

ne ravno butasta, ampak takole mamo:
Prdenje med sexom:
http://med.over.net/forum5/read.php?151,4975909

Danes sem začela s službo ob 10.00, kar se zgodi zelo izjemoma. Zjutraj sem v miru vstala, pojedla zajtrk in se sprehajala po hiši v pižami. Potem pa nekdo pozvoni pred vrati, brez da bi razmišljala, sem šla odpret vrata. Bil je poštar, ki je imel priporočeno pismo za moža. Šele ko sem videla njegove izbuljene oči, sem ugotovila, da sem v pižami, ker zame pomeni, da imam oblečeno majico s kratkimi rokavi in spodnje hlačke. Ko je videl, da sem zaarbala, mi je rekel: "Gospa, nič ne skrbite, meni ni nerodno." Kako sem se smejala, jaooo :)))

js pa bila zadnjič v CITY parku, sem kupovala čevlje za jesen...
imam majhno številko, khm... smao 35, no tud 36 mi je včasih prav... skratka!
sm si ogledala nekaj parov, potem pa do prodajalke, da jo vprašam, če imajo pač te modele mogoče še kakšnega 35 številko! in ona gleda tm po škatlah in gleda... pol pa reče, katero številko?

hahahaha

Iz službe se po gsm-ju naročam pri lokalnem frizerju:

- A imate v sredo popoldan kaj prosto? Malo bi se prišla postriči.
- Bo ob šestih v redu?
- Ja, bo. Pa še tamalo bo treba malo spredaj.
- OK, ni problema.

Ko sem odložila telefon, sta se sodelavca zraven mene krohotala.
S tamalo sem jaz mislila na mojo hčero, onadva pa ???
Kaj je mislil frizer, bom pa še izvedela:-)

V službi so nam organizirali tečaj angleščine, kamor hodimo vsi v pisarni. Zadnjič je na predavanju profesorica poklicala sodelavko in ji naročila, naj prebere stavek in ga prevede.

Stavek se je glasil: Buyers and DEALERS gathered ... Ona pa je prevedla: Kupci in DILERJI so se zbrali, namesto kupci in TRGOVCI. Smo ji bili kar hvaležni za tako popestritev :o)

S prijateljico načrtujeva obletnico OŠ.
Jaz sem bila zadolžena za pismo (vabilo). Ok, vse nekak napišem, nato pa bi morala napisat svojo telefonsko. Pa sem jo pozabila in sem napisala samo 040... in zadnje tri cifre, prvih treh pa ne, da ne bi bile napačne.

IN potem prijateljica zrihta še vse ostalo, dopolni moje vabilo. In me kliče da bi preverili če vse velja.

Pa ji rečem jaz da mora popravit mojo telefonsko. Ona pa meni: aja no povej mi.pa jaz: Ej ne morem ko je ne vem. čak te poličem nazaj.
Ona: Ma dej mi sms pošlji.
Jaz: Ok, vela.
.
.
. Jaz: Aja, sej ti itak maš mojo telefonsko, če se z mano meniš.

Smeeeeh...

Ojoj, pardon za tisto zgoraj.

Pred leti, avgusta, dopust, se pripeljeva na Hvar, mesto Hvar. Vsepovsod neke ženske s papirnatimi tablicami, na katerih piše CAMERE. Moj dragi pa meni: Koji k... tu samo neke kamere prodajajo???

Haha, seveda so ženske ponujale nastanitev, oz sobe( camera-ital. soba), pa še avgusta,ko je vsa Italija v "feragosti".

Moj dragi je bil par dni odsoten in sem zato za vedno puščala ključ v ključavnici- kao, da bi bila bolj varna. Popoldne, ko bi se moral vrniti sem bila doma in poslušala glasbo kar zelo na glas. No, ene parkrat se mi je zdelo,da je nekdo potrkal pa sem šla odpret in ni bilo nikogar. Čez neki časa sem se pa spomnila, da bi lahko dala ključ ven, da si bo lahko sam odprl. In res, dam jaz ključ ven in se ne obremenjujem več s tem, če je on zunaj ali ne. Čez kakšnih pet minut pa stopi on v stanovanje ves 'nad*rkan', ker je namreč kar dolgo trkal, ker si ni mogel sam odpret in potem, ko me je želel poklicat po telefonu pridem in samo ključ iz ključavnice ven vzamem. In je bil v takem šoku, da je mogu še mal pred vrati počakat. :o)

Najina mala hčerka je bila v bolnišnici. Ker imamo doma še enga razgrajača, ki ga žena še doji, sem z deklico v bonišnici ostal jaz. Tam sva bila 5 dni. Najbolj smešno pa je bilo, ker je bil pri obrokih na vsakem pladnju listek z imenom in statusom. Pri mali je pisalo: Špela Novak, otrok. Pri meni pa: Gašper Novak, doječa mati.

:)))))))))))

Navedeno

jež modrijan
Najina mala hčerka je bila v bolnišnici. Ker imamo doma še enga razgrajača, ki ga žena še doji, sem z deklico v bonišnici ostal jaz. Tam sva bila 5 dni. Najbolj smešno pa je bilo, ker je bil pri obrokih na vsakem pladnju listek z imenom in statusom. Pri mali je pisalo: Špela Novak, otrok. Pri meni pa: Gašper Novak, doječa mati.

:)))))))))))

Ha, ha, ha, ta je res huda:))))))

Sem šla do mehanika, da bi mi avto pripravil na tehnični pregled. Mu pozvonim pri vratih in ko žena odpre vrata rečem:" Živjo, Urša tukaj!"


Enkrat, pred 20imi leti smo šli na češko smučat, pa je bilo tisto zimo bolj malo snega. nismo vedeli ali naj gremo ali ne in je moja mama poklicala na številko od hotela, ki smo jo dobili od agencije, da bi vprašala, koliko je tam snega. Je samo 1x pozvonilo in že se je na drugi strani oglasil češki glas. Mama je bila tako presenečena, sploh se ni pripravila, kaj bo rekla in češko tudi ne zna, pa je rekla le: "Halo, ali je tam Češka?"
Seveda je na koncu izvedela, kar je hotela in smo šli.

S sestro se voziva po avtocesti cca.120km/h do doma imava še cca. 130km in ona mi pametno reče da imava do doma še pr. 2.uri, jaz jo čukasto pogledam in ji povem da 120km/h pomeni 120km prevoženih v eni uri in ne v dveh. In ona me še bolj začudeno vpraša kako če ima 1 ura 60.min. nasmejala me je do solz.

Hja logike res ni bilo, ampak sigurno ne prevoziš 120 km v eni uri, ampak res rabiš dve. razen, če si sama na cesti in če bi se res cel čas vozila po avtocesti... se pravi- pravilni izračun z napačnim računom :)

Navedeno

TejaJ
S sestro se voziva po avtocesti cca.120km/h do doma imava še cca. 130km in ona mi pametno reče da imava do doma še pr. 2.uri, jaz jo čukasto pogledam in ji povem da 120km/h pomeni 120km prevoženih v eni uri in ne v dveh. In ona me še bolj začudeno vpraša kako če ima 1 ura 60.min. nasmejala me je do solz.

Si me spomnila še na eno ... z bratom sva se peljala z vlakom .. gledava skozi okno in ugotoviva, da so ob tiru oštevilčeni kamni, kjer raste številka. OK, predvidevava, da stojijo vsak kilometer.
Ugotoviva, da vozimo ravno minuto od kamna do kamna. In brat začne preračunavat, koliko sekund ima ura, kaka je hitrost, če prevozimo 1000 metrov v 60 sekundah ... deli, množi... jaz ga čudno gledam, kaj komplicira, če pa vozimo s 60 km/h.
Računa celo večnost in presenetljivo pride do istega rezultata:)))

tole sem kopirala iiz teme "največji kiksi vašega moža/vas". Te 2 sta moja favorita :))))))))))))))))

***

Telefon je zvezal tako, da je delal samo, če je v kuhinji gorela luč. Ker je tako zvezan, da je na isti liniji tudi telefon, ki ga uporablja tudi tašča v sosednji hiši, smo ji vsakič, ko smo v kuhinji ugasnili luč, prekinili pogovor, čez dan pa itak ni mogla klepetati, ker je bila luč ugasnjena...

Potem smo si pa kakšna 2 tedna belili glave, kaj je narobe s telefonom...

***
Je šla mami enkrat peš iz službe. Malo za tem je šel v isto smer še oče. Ga mami vidi, stopi skoraj na sredino ceste in mu pomaha, da bo ustavil. On jo obvije in pelje naprej. Pride mami peš domov, pa oče čist živčen začne razlagat, da se mu je ena "usekana babnica skoraj pod avto vrgla".

Telefon je zvezal tako, da je delal samo, če je v kuhinji gorela luč. Ker je tako zvezan, da je na isti liniji tudi telefon, ki ga uporablja tudi tašča v sosednji hiši, smo ji vsakič, ko smo v kuhinji ugasnili luč, prekinili pogovor, čez dan pa itak ni mogla klepetati, ker je bila luč ugasnjena...

Potem smo si pa kakšna 2 tedna belili glave, kaj je narobe s telefonom...




Je šla mami enkrat peš iz službe. Malo za tem je šel v isto smer še oče. Ga mami vidi, stopi skoraj na sredino ceste in mu pomaha, da bo ustavil. On jo obvije in pelje naprej. Pride mami peš domov, pa oče čist živčen začne razlagat, da se mu je ena "usekana babnica skoraj pod avto vrgla".

ups, moj kiks je pa kopiranje :DD

a kdor da, 2xda :))))

sem si dovolila iz spodnje teme skopirat, to so take fore, da j eškoda, da bi šle v pozabo :)))

Moj je npr. po doglotrajnem pogovarjanju in dogovarjanju in sprejetju končne odločitve naročil in plačal strešno kritino napačne barve...ki zdaj veselo kraljuje na hiši.... :-(
p.s. obrazložitev, zakaj nismo menjali - predolg dobavni rok, delavci pa na vratih. bomo tud to barvo zdej imeli in občudovali.....



Enkrat me je pozabil na bencinski crpalki, ko sem cakala v vrsti pri blagajni - in to opazil sele po dveh odcepih na obvoznici. Sicer je res, da je bilo zelo zgodaj zjutraj, ampak moram priznati, da mu z veseljem se danes omenim zadevo in potem zlobno uzivam, ko visdim, da ga je se po 7. letih sram... hehe


Sva na Voglu. On smuča, jaz bordam. Jaz se utrudim in se zmeniva da ga počakam spodaj na ležalnikih. On pravi da se odpelje dol in še eno, nato pa se mi pridruži. Jaz odbordam dol, se usedem na ležalnik na sončka in čakam. Čakaaaaaaam. Ampak res dolgo čakam. Pomoje da dobre pol ure, če ne 40min. In potem vstanem in gledam naokoli - in glej ga mojega fanta, 20m od mene sloni ob mizici in pije pivo. V trenutku sem postala našpičena do konca :) Odmaširam do njega in ga vprašam kaj počne:) In on pravi, da me ni našel in da je menil, da sem šla še malo bordat?? Tam je bilo največ 20 ležalnikov in on me ni našel?? Vem da se mi ni lagal.. vem da je enostavno slabo pogledal ker je včasih malo štorast AMPAK še vedno sem jezna zaradi tega :) In včasih mu kar malo naprej vržem vse skupaj :)



Ko nas je prijavljal na rezervacijo za dopust je sinov rojstni dan totalno zabluzil. Moral plačati polno ceno, sin bi bil po starosti zastonj....
Delal hčeri sobo, zmeril in odžagal vse v zrcalnem pogledu-soba je namreč mansardna...
ker sem bila enkrat čisto brez parfumov, mi je v roku 14 dni(RD in obletnica) kupil dva enaka parfuma...


Telefon je zvezal tako, da je delal samo, če je v kuhinji gorela luč. Ker je tako zvezan, da je na isti liniji tudi telefon, ki ga uporablja tudi tašča v sosednji hiši, smo ji vsakič, ko smo v kuhinji ugasnili luč, prekinili pogovor, čez dan pa itak ni mogla klepetati, ker je bila luč ugasnjena...


Enkrat me je pozabil na bencinski crpalki, ko sem cakala v vrsti pri blagajni - in to opazil sele po dveh odcepih na obvoznici. Sicer je res, da je bilo zelo zgodaj zjutraj, ampak moram priznati, da mu z veseljem se danes omenim zadevo in potem zlobno uzivam, ko visdim, da ga je se po 7. letih sram... hehe


Je šla mami enkrat peš iz službe. Malo za tem je šel v isto smer še oče. Ga mami vidi, stopi skoraj na sredino ceste in mu pomaha, da bo ustavil. On jo obvije in pelje naprej. Pride mami peš domov, pa oče čist živčen začne razlagat, da se mu je ena "usekana babnica skoraj pod avto vrgla".


Hci je pri dobrih 5 tednih tulila vsako noc. Vecinoma sem jo takrat porihtala jaz, ker je cez dan lepo spala in sem lahko not prinesla. Ene noci nisem mogla vec in sem ga ob 4 zjutraj zbudila in rekla, da naj gre pogledat, kaj se s ta malo dogaja. Tip ves munjen vstane, odtava do posteljice, pogleda, pride nazaj, poroca "otrok joka", se vleze v posteljo in spi naprej. Mene skoraj razneslo, njegova utemeljitev: "Sej si rekla, da naj pogledam, kaj se dogaja".


Peljem ženo k zdravniku, parkiram in čakam pred zdravstvenim domom v avtomobilu. Nedaleč je v avtu iste barve čakal še en gospod. Pride žena in ZD, jaz jo gledam, ona pa stopi k tistemu drugemu avtu, in se vsede vanj. Čez trenutek čisto rdeča stopi ven in pride k meni. Rekla je, da je mislila, da je to naš avto in sploh ni imela za mar, kdo sedi za volanom, se vsede in moški reče : Dober dan gospa? in jo čukasto gleda.Šele ta trenutek je pogruntala, da je šla v napačen avto in je samo rekla Opa!! in jo je vrglo ven. Ko bi videli njen obraz :))))


Sem zamudila potniški vlak /on je bil vlakovni odpravnik/. Pa me je posadil, še lepo dekco je naštimal na stopničko zadnjega vagona, ki je prevažal krave in ovce. Počasi smo se pricijazili v LJ. Šele po 2 urah v službi mi je vžgalo, zakaj so se me vsi izogibali...
Vzela sem minus ure in šla nazaj domov s POTNIŠKIM vlakom!
Od tega dogodka je minilo 26 let, ampak spomin na vonj po kravah in ovcah še ni izpuhtel:-))

Moj dragi je šel enkrat nekaj iskat k prijatelju, ki stanuje v bloku.
Pozvonil je na domofonu, ko se je oglasila njegova spremljevalka, je rekel: ˝Živjo Domen pri telefonu˝
haloo - jest pa umiram od smeha zraven v avtu

Da še jaz povem kako svojo butasto...

S fantom sva živela skupaj par tednov. Stojiva zunaj pred avtom,frišno opran in on mi reče, da naj grem v stanovanje v en predal iskat eno staro majico in naj jo raztrgam na pol (da ne bo prevelik kos), da bo še na suho do konca obrisal avto. In jaz grem v eno omaro in mu raztrgam taboljšo majico za fitnes. Ko je on videl, katero majico sem prinesla ven, je samo prebledel in reku, če sem normalna, da sem mu taboljšo majico raztrgala...Še danes po osmih letih ne more tega prebolet, sam zdej se vsaj lahko smejiva iz tega...:-)))

Moja pokojna stara mama je bla včasih ful smešna. Je bla nekaj časa po Tv večkrat ena reklama, ko je en tip po lojtrah plezal pod okno ene punce in ji potem ponudu čokolado. In ona en večer zagleda spet to reklamo pa reče: Ta dec bo pa enkrat iz te lojtre dol padu pol bo pa mel!
Mi smo umrl od smeha...

Enkrat jaz fantu dam eno stvar v roke in on men v hecu reče Mučos gracjas, jst pa njemu nazaj kot iz topa Buenos Aires...Še danes se kdaj nasmejiva temu...

Vroče poletno popoldne, ful dela...Pridirkam v bolniško sobo s čajem in rečem pacientom, da je ful vroč, da naj pazijo. Pa mi reče pacient:Na okensko polico ga dajte pa se bo ohladil... In jaz pograbim vrč in ga nesem proti oknu, nakar se začnem smejat. Sem skor padla na njegovo foro...

Vroče poletno popoldne, ful dela...Pridirkam v bolniško sobo s čajem in rečem pacientom, da je ful vroč, da naj pazijo. Pa mi reče pacient:Na okensko polico ga dajte pa se bo ohladil... In jaz pograbim vrč in ga nesem proti oknu, nakar se začnem smejat. Sem skor padla na njegovo foro...

ne razumem?

Navedeno

hkjhk
Vroče poletno popoldne, ful dela...Pridirkam v bolniško sobo s čajem in rečem pacientom, da je ful vroč, da naj pazijo. Pa mi reče pacient:Na okensko polico ga dajte pa se bo ohladil... In jaz pograbim vrč in ga nesem proti oknu, nakar se začnem smejat. Sem skor padla na njegovo foro...

ne razumem?

Če pa je sonce skozi okno žgalo!!! Kako se bo le potem čaj ohladil na polici?

Ja, zunej je blo 30 stopinj, če ne več...(se mi zdi, da je blo v sobi dost bolj 'hladno', kot pa na okenski polici...:-)))))

Ena čist frišna iz službe. Dobim zapisnik v katerem piše: ... artikle, ki niso primerni za prodajo, smo po akcijskih cenah prodajali na ....

Navedeno

butasto
Ena čist frišna iz službe. Dobim zapisnik v katerem piše: ... artikle, ki niso primerni za prodajo, smo po akcijskih cenah prodajali na ....

jap točno to počnejo
recimo artikel, ki mu je potekel (!) rok uporabe, dajo na akcijsko polico in tam prodajajo. ko ga hočeš kupit, ga lahko kupiš samo brez računa, z gotovino.

Kako to vem? ne kupujem ravno artiklov, ki bi jim rok trajanja potekel, ampak zadnjič sem na tej akcijski polici videla lindtove bombonjere... znižane na polovico, rok trajanja pa poteče ... originalni zapis na škatli je bil tak: 2009.04.30

gledam in se čudim, zakaj stvar dajejo napol zastonj, če je še več kot pol leta uporabna. potem pa vidim tok uporabe na deklaraciji trgovca:
20.09.08. 40:30

Genij, ki je vnašal podatke v računalnik, je avtomatsko prepisoval številke, ne da bi ob tem kaj razmišljal in tako firmi naredil nemalo škode... glede nato, da so jih morali takoj po nabavi praktično odpisat. zakaj v trgovini tega nihče ni pogruntal, mi je pa drug misterij.

Ja, no samo pri nas na srečo ne gre za živilske artikle.

ena prjatlca, ki dela v lekarni je na ena zdravila pomotoma napisala (al je bil štempelj) "Ni za uživanje"

Ravno kar sem se vrnila z dopusta iz Mehike. Tam sva šla s fantom za 3 tedne. Že takoj drugi dan so mi ukradli potni list. Prijavila sem na policijo, domov pa nisem poklicala, da se ne bi mama po nepotrebnem sekirala. Tatica, ki mi je ukradla potni list, je doživela prometno nesrečo, tako da so sporočili na moj stalen naslov, ki je še zmeraj na naslovu staršev, da sem doživela prometno nesrečo in umrla, ter da mora nekdo priti prepoznat truplo. Mami se je skoraj zmešalo, samo ne vem, kdaj je doživela večji šok, ali ko so ji to sporočili, ali ko sem se ji jaz oglasila na GSM. Seveda to ni tako smešno, a meni je precej absurdno, saj sama imam rdeče lase in bledo polt, tatica pa je bila tipična Mehičanka, bolj temna skratka. Je pa res, da je bilo truplo zelo izmaličeno.

Navedeno

frišna z dopusta
Mami se je skoraj zmešalo, samo ne vem, kdaj je doživela večji šok, ali ko so ji to sporočili, ali ko sem se ji jaz oglasila na GSM.

A si rekla "uff, kako je tu doli vroče"? LOL.

Navedeno

frišna z dopusta
Ravno kar sem se vrnila z dopusta iz Mehike. Tam sva šla s fantom za 3 tedne. Že takoj drugi dan so mi ukradli potni list. Prijavila sem na policijo, domov pa nisem poklicala, da se ne bi mama po nepotrebnem sekirala. Tatica, ki mi je ukradla potni list, je doživela prometno nesrečo, tako da so sporočili na moj stalen naslov, ki je še zmeraj na naslovu staršev, da sem doživela prometno nesrečo in umrla, ter da mora nekdo priti prepoznat truplo. Mami se je skoraj zmešalo, samo ne vem, kdaj je doživela večji šok, ali ko so ji to sporočili, ali ko sem se ji jaz oglasila na GSM. Seveda to ni tako smešno, a meni je precej absurdno, saj sama imam rdeče lase in bledo polt, tatica pa je bila tipična Mehičanka, bolj temna skratka. Je pa res, da je bilo truplo zelo izmaličeno.

----

ta bi bila lahko v rubriki najbolj krute...

Fant me je hotel presenetit z obiskov v službi, ker sem delala zvečer in takrat sem ponavadi sama v firmi. No, poslal mi je sms, kje si, jaz sem odpisala da v službi. Čez kakšnih 10 minut je prišla čistilka in sem se jaz odpravila. Fant se je pripeljal z motorjem nekje 10 minut po tistem, ko sem jaz že šla. Bila je tudi že tema. Povedal mi je, da je na hitro skočil z motorja, dal samo čelado dol (podkapo je še vedno imel na glavi) in trkal po vratih, ker so bila zaklenjena.
Sploh si ne morem predstavljat kakšen šok je doživela čistilka, ko ji je en tip v motoristični opravi s podkapo na glavi (izgled ninje) :) trkal po vratih. Seveda mu ni odprla, je kar mimo vrat odšla po stopnicah v prvo nadstropje. Boga. Še dobro, da ni sprožila tihega alarma :D

Navedeno

megaboy

Navedeno

frišna z dopusta
Mami se je skoraj zmešalo, samo ne vem, kdaj je doživela večji šok, ali ko so ji to sporočili, ali ko sem se ji jaz oglasila na GSM.

A si rekla "uff, kako je tu doli vroče"? LOL.

Ja, to ne bi bila slaba izjava. Je pa res, da mi ni na kraj pameti padla, ko me je klicala mama vsa objokana. Ko sem se oglasila na telefon, sploh nisem razumela, kaj hoče oz. kaj mi želi povedati. Sprva sem mislila, da je pol žlahte umrlo v kakšni nesreči. Ona pa je tudi rabila par minut, da je sploh dojela, da sem živa.

Navedeno

frišna z dopusta

Navedeno

megaboy

Navedeno

frišna z dopusta
Mami se je skoraj zmešalo, samo ne vem, kdaj je doživela večji šok, ali ko so ji to sporočili, ali ko sem se ji jaz oglasila na GSM.

A si rekla "uff, kako je tu doli vroče"? LOL.

Ja, to ne bi bila slaba izjava. Je pa res, da mi ni na kraj pameti padla, ko me je klicala mama vsa objokana. Ko sem se oglasila na telefon, sploh nisem razumela, kaj hoče oz. kaj mi želi povedati. Sprva sem mislila, da je pol žlahte umrlo v kakšni nesreči. Ona pa je tudi rabila par minut, da je sploh dojela, da sem živa.

Mama te je klicala, čeprav so ji rekli, da si umrla?

Navedeno

ni mi jasn

Navedeno

frišna z dopusta

Navedeno

megaboy

Navedeno

frišna z dopusta
Mami se je skoraj zmešalo, samo ne vem, kdaj je doživela večji šok, ali ko so ji to sporočili, ali ko sem se ji jaz oglasila na GSM.

A si rekla "uff, kako je tu doli vroče"? LOL.

Ja, to ne bi bila slaba izjava. Je pa res, da mi ni na kraj pameti padla, ko me je klicala mama vsa objokana. Ko sem se oglasila na telefon, sploh nisem razumela, kaj hoče oz. kaj mi želi povedati. Sprva sem mislila, da je pol žlahte umrlo v kakšni nesreči. Ona pa je tudi rabila par minut, da je sploh dojela, da sem živa.

Mama te je klicala, čeprav so ji rekli, da si umrla?

to je 2. stopnja, zanikanje. verjetno v prvem šoku ni mogla verjet, da se je res zgodilo pa je poklicala. logično.

Navedeno

ni mi jasn

Navedeno

frišna z dopusta

Navedeno

megaboy

Navedeno

frišna z dopusta
Mami se je skoraj zmešalo, samo ne vem, kdaj je doživela večji šok, ali ko so ji to sporočili, ali ko sem se ji jaz oglasila na GSM.

A si rekla "uff, kako je tu doli vroče"? LOL.

Ja, to ne bi bila slaba izjava. Je pa res, da mi ni na kraj pameti padla, ko me je klicala mama vsa objokana. Ko sem se oglasila na telefon, sploh nisem razumela, kaj hoče oz. kaj mi želi povedati. Sprva sem mislila, da je pol žlahte umrlo v kakšni nesreči. Ona pa je tudi rabila par minut, da je sploh dojela, da sem živa.

Mama te je klicala, čeprav so ji rekli, da si umrla?

Hahahah, si me nasmejala :)) seveda ni mislila, da bo govorila z mano, temveč da se bo oglasil fant, ker sem imela samo jaz s sabo mobilni telefon. Verjetno si ni mislila, da se bom jaz oglasila, zato pa je bil šok še večji.

Joj, to je pa res moralo biti kruto. Še dobro, da se je vse dobro izšlo :))

gledamo po tv o obisku britanske kraljice... pa pravi hči: a pr nas mamo pa kraljico Janšo?

Gledamo tenis po TV - ženske. In pride tast, pa gleda in gleda in pravi, od kdaj pa lahko igrajo mešano, moški proti ženski. Seveda je videl tisto Francozinjo Moresmo, ki zgleda kot moški.