butasta tema za butaste dogodke pametnih ljudi :) sodelujte s svojimi pripetljaji.

- v knjižnici tiščim knjižničarki zdravstveno kartico in mi sploh ni jasno, zakaj mi jo tišči nazaj

- kolegica razlaga, da je bila na ultrazvoku in da ima prve posnetke Mihca. jaz čez čas: pa že veste za spol?



p.s.
Naredimo temo za nekaj časa lepljivo.
Bo lahko že na vrhu foruma opozarjala, da smo ljudje pravzaprav resnično simpatična bitja. :-)
lp, Andreja



Popravljeno 1-krat. Zadnjič popravljal Andreja ob 18.09.07 08:41.

- naročim 10 salame; pa prodajalka vpraša: rezin ali dkg in jaz: ja, ja 10

Jaz pa pri 17 tednih nosečnosti na ginekološki urgenci molim osebno izkaznico (namesto zdravstvene) in se skoraj zjokam, ko mi rečejo, da to pa ne bo šlo. (Beri - razmišljam, zakaj hudiča me nočejo vzeti, če krvavim in imam krče)

kolegici kažem nov fotoaparat, ki je imel poleg ekrančka izbočen gumb s pikicami.

pa ona vpraša.. kaj tele pikice so pa zato, da slepi vidijo kaj pritisnit :)

:)))

moja mama pa eni moji prijateljici, ki je nosila violino v torbici za violino vpraša če igra klavir

Jaz ponudim bančniku na šaltarju kartico iz knjižnice za dvig gotovine..

ko je bila hčerka še majhna, naju sreča ena gospa in me za hčerko, ki je bila vsa v roza in še v kiklici zapovrhu, vpraša, če je fantek :))))

On: kako se reče balkancu, ki dela v Nemčiji?
Jaz: Šved.

Jaz: kaj je to na vrhu Boča?
On: največja smreka v Sloveniji.

Jaz: a lahko zavijtete za psa?
Natakar: seveda.
On: hov hov.

Jaz: katetri dedec ti gre najbolj na živce?
On: Marlena.

Zdravstvena pa ja, pokazala sem jo cariniku, ni imel nič proti, me je kar spustil čez mejo.

jaz sem tudi zadnjič na pošti, ko sem hotela dvignit denar molila tuševo kartico namesto bančne...

že nekaj tednov sem klicala na ministrstvo eno uslužbenko, ki mi včasih priskoči na pomoč...krasna punca..in se ni in ni oglasila...pa kličem tajništvo in vprašam, če je še vedno na dopustu...in mi tajnica reče, da je ravno včeraj rodila punčko...jaz pa kot iz topa: "o groza"...ker sem pomislila samo na to kdo mi bo pa sedaj nudil pomoč...no...potem sem se opravičila in rekla, naj ji naročijo, da ji želim vse dobro...pa so mi potem vezali eno drugo..ravno tako fajn punco...sam mi je bilo potem ful zoprno...ker sem tako butasto odreagirala in še egoističn povrhu vsega...

Pa še tale
V Avstriji, neznanje jezika.
Hočeva še vrečko kupit.
On prodajalki: und ajne kese.

kese -> kesica :)

Že nekajkrat sem na avtobusu molila službeno izkaznico namesto mesečne.
Na blagajni sem čakala,da mi vrne razliko do 10 €, plačala pa s 5 €.In me gleda blagajničarka čukasto kaj bi še rada.

V Franciji sem namesto kave z mlekom naročila kavo z vodo -

v originalu
caffe a l'eau (izgovoriš kafe a lo)
namesto
cafe aux lait (izgovoriš kafe o le)

V Idriji v trgovini Ljubljančan kupuje salamo:

Ljubljančan: Gospa, dajte mi prosim deset dek pariške.

Prodajalka: A zrižem?

Ljubljančan: Hmmm, deset dek pariške, prosim.

Prodajalka: Ja, a zrižem?

Ljubljančan (ne ve, kaj bi): No, pa mi rajši dajte deset det mortadele.

Prodajalka: Ja, prou, mortadelo. A zrižem???

Ljubljančan (že mal jezen): ma ne z rižem, brez riža no!

Prodajalka: Ja če vam jo zrižem al kej???

Cela vrsta zadaj se pa reži.

Mož je dal na meji namesto osebne zdravstveno kartico.Pa mu reče carinik,da zaenkrat še ni doktor.

lani jeseni sva z možem umirala od smeha v Hoferju v Celovcu. Gor sva bila ravno na martinovo soboto. nikoli ne kupujeva hrane v Avstriji, takrat pa sva vedela, da se v SLO ne bova vrnila pred zaprtjem trgovin (imela ful opravkov), zato sva hotla kupit gosko. ker se nisva spomnila, kako se reče gos (Gans), je reku mož, da bo vprašal kar za raco, ptič ko ptič sam da bo neki na krožniku. in vpraša prodajalca, če imajo kakšno "gefrierene Tante" v hladilniku. prodajalec čukasto gleda, plane v smeh. moj mož meni: pa kaj mu je, p..., sej sem ga lepo vprašal?!? in še ene trikrat ponovi. tokrat se smejejo vsi prodajalci in še nekaj strank. preden nama je kapnilo, da sprašuje po zmrznjeni teti (Tante) in ne raci (Ente).

Sodelavka fotokopira. Nekaj ji ni jasno. Čudno gleda. Stopim zraven, da bom pomagala in ona pravi, da ji ni jasno, zakaj hodita dva izvoda ven, saj je pritisnila "1 kopija". Vse preverim, jo pogledam, se začnem režat ... njej nič jasno.

Iz fotokopirca je hodila 1 kopija ... in seveda ... original.

p.s. Je rekla, da nobenemu ne smem povedat. Pa saj nisem ne?
Menda sem napisala. :-)

Na troli. Vsi smo že imeli mesečno razen enega sošolca. Vsi smo pokazali mesečno, ko smo šli mimo voznika, on pa pokaže - žeton in gre mirno naprej. Šele čez čas mu je kapnilo, kaj je naredil.

V podjetju zaposlimo tujca iz Bosne. Mi prinese delovno knjižico in seštevam delovno dobo, ki jo je pridobil v prejšnjih podjetjih pa pridem do zapisa delovne dobe, katero je imel zaključeno tako: jedna godina i osamnajst mjeseci ( 1 leto in 18 mesecev ) :)))))).

Sodelavka in sodelavec se peljeta iz MB v LJ na izpit za napredovanje v naziv (tisti, ki delate v državni upravi veste, da izpit ni ravno med lažjimi). Oba izmozgana, sodelavec se je še celo zadnjo noč učil in je imel vnete oči, zato je vozila sodelavka.

Prideta na cestninsko postajo v Tepanju, ko pripeljeta do zapornice, vzame ona pilota (za garažo) in klika proti zapornici. Zaposleni ob okencu in sodelavec jo čudno gledata, ona pa še kar klika, ker se zapornica ne dvigne. Končno sodelavec izusti: "Plačat bo treba."

Moja tašča zadnjič po trgatvi, ko je bilo grozdje že lepo v gajbicah pospravljeno: Ja kaj pa boste zdaj z vsem tem grozdjem?

Je kolegica iz sindikalnega izleta na Rakeku peljala proti Lj še sodelavca. Bilo je že pozno, sodelavec malo manj zgovoren, tudi že malo pod vplivom alkota. Prideta na avtocesto in se uvrstita na vozni pas, ko se čez čas sodelavec oglasi: "Tamala, a greva še mal na morje pogledat?" Ona pa: "bod že tih, a ne vidiš kolk sem utrujena!" Pa čez čas spet on: "Tamala, a greva midva na morje?" Ona ga spet utiša.

Čez čas pa ugotovi, da sta na Ravberkomandi. Je pač narobe zavila na avtocesto in sta se res peljala proti morju.

Tri penzionistke na dopustu v Portorožu. Predzadnji dan pravi ena od njih svoji hčerki (blizu 30 let) da jutri grejo pa domov v Ljubljano. Ona ji odgovori - kul, pa spotoma še krofe na Trojanah kupte.

Ravno danes na parkirišču... Stojim pri svojemu avtu, iščem ključe, en hudo lušen fant pa ravnokar zaklepa avto in se počasi oddaljuje. Jaz zakričim za njim, da je pozabil prižgane luči in se mu nasmejem. Takrat se je tako sladko zasmejal nazaj, sem že skoraj mislila, da me bo vprašal za tel. številko, pa mi zakriči nazaj: Luči se same ugasnejo :)) verjetno je videl, da stojim pri svoji 15 let stari kripi in nimam pojma o novih modernejših avtomobilih ;))

Telefonski pogovor:

Jaz: "Jutri ob osmih moraš peljati psa na kliniko, da ga bodo kastrirali."
Mož: "ok."
Jaz: "Popoldne pa ga boš šel iskat, ko te bodo poklicali."
Mož: "Mhm."
Jaz: "Pa tešč mora biti."
Mož: "jaz?"
Jaz: "Kdor se bo pač kastriral."
Mož: "Mhm."

Pred leti sem se en petkov večer zapletla v pogovor z enim dolgočasnežem. In je govoril, govoril in govoril. Res se mi ga ni dalo več poslušati. Pa tako vneto je govoril o neki nesreči - se je zaletel z avtom. In naklada in naklada, nimam pojma o čem vse. In potem le še jaz nekaj rečem in ga vprašam: A si bil ti kriv? In on meni: saj ti govorim, da sem se v ograjo zaletel. U, pišuka, ograja pa že ni mogla biti kriva, ane?!

LP

Mojemu bivšemu šefu sem pisala en dopis. Nesem mu ga v podpis in ga vprašam, če pripravim veliko ali malo kuverto (glede na priloge), on pa mi odgovori:" ja, kuverto ja, kaj pa."

Z nečakinjo kupujeva baterije za fotoaparat. Ona se nekako ne more odločit, pa me vpraša: "kaj misliš, katere so boljše, alkatel (al kaj že) ali durex?"

Hmmm...jaz sem se pa spravlala žehto dat prat, vse pripravim, cune zbašem v stroj, naštimam program, zaženem stroj in grem en štuk nižje TV gledat.

Čez kake pol ure se pa spomnem, da bi blo mogoče dobr, če bi še pralni prašek not dala! :-)

LP

Naš ta srednji sin je pravi lev po horoskopu in temu primerno pričakuje, da vsi naredimo vse zanj (ga obujemo, oblečeno, pripravimo za jesti in piti...) pa je letos že prvošolček, pa še kar borbe okli tega...

Ko je bil star okoli treh let, je hotel jesti banano. Kar sem ravno takrat dojila najmlajšega, sem ga prosila, naj si jo sam olupi. Ja, pa ja. Ok, naveličana pregovarjaja mu olupim in dam banano z besedami - da banano si še vsaka opica zna sama olupit. On pa z nedolžnim obrazom;: Ampak jaz že nisem opica!

Kolegica je ene pol leta nazaj pri hčerkici uvajala gosto hrano in ji je pediatrinja svetovala, naj začne dodajat tudi jajčni rumenjak. In ona veselo vpraša, kako se pa samo rumenjak skuha. :))))))

Nekoč smo igrali igro Pictionary. Riševa jaz in bratova punca, ona potegne kartico in začne jamrat, da ona pa ne ve, kdo je to in da tega ne bo mogla narisat. Še jaz preberem kartico in začnem umirat od smeha - geslo za risat je bilo namreč Luka Koper. In ona seveda ne ve, KDO je to.

Kolega naroča pijačo:

kolega:šveps, prosim
natakar: bitter lemon ali tonic
kolega:JA


V ponedeljek zjutraj kliče stranka, da se ne more prijaviti v program, program ji zavrača vnešeno geslo, češ da je nepravilno... Pa še prejšnji teden je delalo... Kolega grunta, kaj bi bilo lahko narobe, nihče ji ni popravljal prijave v program, sprašuje stranko, kaj je drugače danes kot pa prejšnji teden??? In stranka pravi; Nič, samo poročila sem se! Jaaaaaaa! In kot geslo je vnesla svoj nov priimek :-))) Kolega ji je razložil, da naš program nima še direktne povezave z matičnim uradom in naj zaenkrat še vpisuje svoj stari priimek kot geslo...

Navedeno

*katka*
Telefonski pogovor:

Jaz: "Jutri ob osmih moraš peljati psa na kliniko, da ga bodo kastrirali."
Mož: "ok."
Jaz: "Popoldne pa ga boš šel iskat, ko te bodo poklicali."
Mož: "Mhm."
Jaz: "Pa tešč mora biti."
Mož: "jaz?"
Jaz: "Kdor se bo pač kastriral."
Mož: "Mhm."

In koga so potem kastrirali? Psa ali moža?

Navedeno

mama2831

Navedeno

*katka*
Telefonski pogovor:

Jaz: "Jutri ob osmih moraš peljati psa na kliniko, da ga bodo kastrirali."
Mož: "ok."
Jaz: "Popoldne pa ga boš šel iskat, ko te bodo poklicali."
Mož: "Mhm."
Jaz: "Pa tešč mora biti."
Mož: "jaz?"
Jaz: "Kdor se bo pač kastriral."
Mož: "Mhm."

In koga so potem kastrirali? Psa ali moža?

Na srečo psa:-))) Je pa tudi mene skrbelo:-)))

Ena boljših tem zadnje čase. Sem se zelo nasmejala.

Zanjič, ko sem šla čez mejo in sem policistu molila kartico skozi okno, je začel čudno obračati glavo - kot bi se hotel postaviti na glavo. Najprej sem se čudila, potem pa ugotovila, da držim osebno narobe obrnjeno. Oba sva se smejala.

Enkrat sem naročila hot dog s smetano --> namesto z majonezo.

Ko so me starši kot 6-7 letno mulo vozili smučat na tirolsko je bil vedno vrhunec dneva vroča čokolada. In sem iz dneva v dan poslušala "eine heisse chocolade bitte". Potem sem se zdela nekega dne sama sebi strašansko pomembna in sem prosila mamo če lahko sama naročim. Stopim na prste in se zaderem čez šank "eine sheisse chocolade bitte". Reakcije kelnarja mi ni treba razlagati ;)

se peljeva z mamo pozno zvečer iz ljubljane, jaz že spim na sedežu (sopotnikovem, da ne bo pomote) in ona zapelje v mcdonalds v domžalah in naroči 4 čikenbumberje :))).

Navedeno

*katka*

Navedeno

mama2831

Navedeno

*katka*
Telefonski pogovor:

Jaz: "Jutri ob osmih moraš peljati psa na kliniko, da ga bodo kastrirali."
Mož: "ok."
Jaz: "Popoldne pa ga boš šel iskat, ko te bodo poklicali."
Mož: "Mhm."
Jaz: "Pa tešč mora biti."
Mož: "jaz?"
Jaz: "Kdor se bo pač kastriral."
Mož: "Mhm."

In koga so potem kastrirali? Psa ali moža?

Na srečo psa:-))) Je pa tudi mene skrbelo:-)))

A da ni bil tešč??? :))))

************************************
Elastičnost razmišljanja je odvisna od razsežnosti posameznikovega uma!

V srednji šoli prfoksa gleda po redovalnici in ogovori sošolca Igorja, ki je nosil slušni aparat: "Ti pa še nisi bil vprašan, a ne?" On opazi, da ga gleda, se nahitro ozre po razredu in glasno reče: "Igor."

Ko sem bla v svojih zgodnjih najstniških letih, sem šla s prijateljico in njenimi starši smučat na Roglo!
In sva si kupili otroško vozovnico! Pa me po parih vožnjah vpraša(ful simpatičen) žičničar:

"Kolk si pa ti stara?"

Vau, osvaja me!!!! In odgovorim, vsa važna:

"Ja, kolk si pa ti???"

On pa:
"Ko prideš gor, zamenji karto!!!!!"


Tisti dan se po njegovi vlečnici nisva več smučali.....

********************************
JUST SO YOU KNOW
....oooO...............
.....(....)...Oooo....
......)../.....(....)...
.....(_/.......)../....
...............(_/......
... I WAS ............
.......... HERE .....

Profesorica pri geografiji v srednji šoli vpraša sošolca, katero je glavno mesto Rusije. Tip kot iz topa: SOVJETSKA ZVEZA. Nič mu ni bilo jasno, zakaj se je smejal cel razred.

Moja sošolka v OŠ pa je v kontrolno nalogo iz zgodovine napisala, da so Nemci zapirali Žide v KONTRACEPCIJSKA taborišča.

:)))))))


Jaz sem danes nekaj nujno klicala taščo, pa sem rabila vmes pogledat na uro. Ker nimam ure, temveč preverjam uro na mobitelu, sem ga seveda iskala kot nora. Še tašči sem rekla, da ne najdem mobitela, da bi pogledala, koliko je ura. Tašča pa skor paniko, da ga nisem izgubila.

Matr sva se nasmejali :))))

Pred leti sem preko študentskega servisa delala v Mc'Donaldsu. Pride stranka in naroči dva čisburgerja brez sira. :))))

P.S. če kdo še vedno ne razume, obstajajo sendviči brez sira, ki se jim reče hamburger

prijateljica, takrat še v OŠ je enkrat trdila, da je skladatelj J.S.Bach pisal orgije (namesto oratorije)
Komaj sem jo prepričal, da ni to razlagala še v šoli pred učiteljem za glasbo.

Ko sem postala velepomembna najstnica in sta mi starša dovolila, da sem za novo leto z njimi ponočevala in celo popila požirek šampanjca, sem še cel teden ponosno vsem v soseski in šoli razlagala, da sem pila ŠAMPJANCA.

V trgovini z konfekcijo (prestižna oblačila) kot vedno nesem stranki oblačila v garderobo in tudi tokrat dami odložim oblačila, pridržim vrata, da vstopi tudi ona. Ko zapiram vrata za njo pomoli še glavo ven in reče NASVIDENJE!!!!!!!!!
Seveda, kar nekaj časa ostane notri, tačas se meni solze že posušijo::))))))

jaz sem enkrat odklepala pa odklepala moj avto. Na daljinca ni reagiral (mislim - šit, batrija fuč),
ključ v ključavnico, pa ga še zmeraj ne uspem, odklenit. Panično razmišljam kaj je narobe, ko ugotovim, da je moj avto dve parkirni mesti naprej :-)

k.

Hotela sem si kupiti nov modrc...preden sem imela otroke, sem imela bolj male prsi, in sem pač iskala male številke...v trgovini sem si izbrala nekaj kosov spodnjega perila in šla v garderobo, da jih pomerim. Med pomerjanjem se mi je zdelo čudno: "kako to da se ne dajo naramnice zapret?!!!?"
In potem sem ugotovila da pomerjam PASOVE ZA NOGAVICE! tiste samostoječe, sej veste.
V garderobi sem se začela režat ko zmešana, se oblekla v svoja oblačila in ko sem zapuščala butik, me je trgovka vprašala, če je vse OK...
:)
ja valda da je vse ok.
Naslednji modrc, ki sem ga kupila je bil pa tist za dojenje.
:)

Ko smo že pri avtih :))))

Prijatlova mama je imela yugota in mu ga je pustila, da nas je ob vikendih prevažal naokoli.
Enkrat pa zjutraj pred klubom vidimo njega, ko ves paničen leti proti nam, da so mu ukradli radio in vse stvari, ki jih je imel v avtu.

No, seveda smo šli še mi firbce past, nakar smo ugotovili, da so njegoni ključi odklenili yugota, ki je bil dve parkirni mesti pred njegovim.
V njegovem pa je še vedno bil radio.

No, ko smo ga pomirili, smo se vsi še dolgo režali na ta račun.
Da ti v istem malem kraju najdeš dva yugota z isto ključavnico :)))))

je bila kolegica vprašana na faxu kdo je bil pomembnež..in reče on a.."GOSPOD SURČIN "
jasno je padla .... bil je gospod SOČAN:)))))))))))))
PS surčin je letališče

Ne vem če ne zmagam jaz, s svojo najbolj butasto ;)))...
Dan po porodu me v sobi v porodnišnici vpraša meni nepoznana medicinska sestra; "Kako kaj, mami?" In jaz ji odgovorim; "Jo mar poznate?"

Jah no, mami sem bila šele en dan...pa vsi tisti hormoni...

Lansko zimo smo na smučanju z veseljem ugotavljala, koliko snega je zapadlo. Avto je bil čist bel! Kako se bomo z otroci zabavali!
Lopata za kidanje snega je bila v avtu in začnemo odkopavat avto kar z rokavicami... po 15 min. ugotovimo, da smo se lotili napačnega avta...in vajo ponovili!

Sošolec: Prodam zastonj svinčnik!

Jaz sem enkrat pri nekje 12 letih opazila, da ima wc papir takšne temne bunkice notri in odšla vprašat očeta, če tudi wc papir reciklirajo. Preprosto mi ni kapnilo, kako neumno je to vprašanje.

V srednji šoli sem bila vprašana pri matematiki, vsa nervozna in na smrt prestrašena, in ko sem rešila nalogo se podala odgovor: " v točki A se premici seksata".

Pazi to:
neka znaka tanka na bencinski, gre notri, hoče plačat in jo prodajalec vpraša? Petka je vaša?
in ona: ne ni moja
on: ja če je petka vaša?
ona (čist) besna: ne ni petka, js mam mazdo :):)

ja halo, pod št. 5 je tankala.

še ena iz bencinskega servisa:

pod nujno iščem črpalko, lučka za benz namreč že lep čas utripa. Končno jo najdem grem iz avta in gledam ročke in gor : čistilo za steklo, vitrex, coca cola, ... vse sam benzina ne!
in kaj? šla sem drugam!

Hahaha, majč, dobra!!:))

Greva na bazen. Vse (kopalke, brisače, ...) imava v enem nahrbtniku. Fant takoj v kabino, se začne slačit,... Medtem grem še jaz v eno kabino, nekje na drugem koncu in potem zaslišim znan glas, ki me kliče in pravi, da je že slećen, vendar da imam kopalke jaz v nahrbtniku.

Se še zdaj vedno smejim, ko se na to spomnim.
Da greš v kabino brez vsega :-))))))

Naš 4letnik, ko sva šla v prodajalni mimo police z ananasom: " Mami, a bova kupila kaktus?" :)))

Pa sva spravila v dobro voljo nekaj kupcev.

Še v srednji šoli pri razredni uri. razrednik preverja izostanke. Pokliče sošolko in jo vpraša, kje je bila v sredo, datum... Sošolka napeto razmišlja, napenja možgane in kot iz topa vpraša: a to tisto sredo pred četrtkom. Najprej tišina, nato salve smeha. Očitno se ji je tisti četrtek dogajalo. :)
Še danes se na obletnicah režimo temu.


Sabina

Na žalni trak za ikebano sem želela, da napišejo:

Dragemu stricu X v slovo, nečakinji Y in W

Ta zadnje pa ne kapiram. Kje je keč?

Navedeno

m1234
Na žalni trak za ikebano sem želela, da napišejo:

Dragemu stricu X v slovo, nečakinji Y in W

tega pa tud jaz ne štekam.

Pride ginekologinja, ki me je prejšnji dan sprejela v porodnišnico, na vizito:"No, gospa, kako, a že imate kaj bolj popadke?"
Gledam jo debelo, pogledam tamalega v posteljici zraven in kar se da resno povem, da jaz sem pa že včeraj rodila...

Navedeno

nelida

Navedeno

m1234
Na žalni trak za ikebano sem želela, da napišejo:

Dragemu stricu X v slovo, nečakinji Y in W

tega pa tud jaz ne štekam.

Mogoče zato, ker ikebane nimajo traka, mislim, da je trak s sporočilcem samo na vencih...Ne vem, ugibam.

Bilo je v srednji šoli med igranjem odbojke.
Že tako se rada zasanjam, takrat je bila pa ta faza v popolnem razcvetu. In tako jaz, na mestu za sprejem žoge, povsem pozabim kje sem in kaj delam, ko me iznenada zadane izjemno močen servis direktno v obraz!
Z dlanmi si otipam obraz in nič mi ni jasno.....zaslišim sošolke, ki so v hipu oblikovale venček okoli mene "Si cela, je vse v redu s tabo????". jaz pa vsa panična s povišanim tonom na robu obupa: "O, MOJ BOGGGG, NIČ NE VIDIM!!!!!!! O, ŠIIIIIIIIIT, KAJ NAJ NAREDIM??????" Spet glas sošolke: "S_cream, odpri oči." Jaz obotaje razprem veki, kristalno vidim cel razred zbran okoli mene in rečem: "Ahja, nič mi ni."

Butasta drama queen pač :))

ja, če že piše nečakinji, potem res ne rabi pisati stricu :)

Z možem peljeva taščo iz morja po avtocesti proti Ljubljani. Na tabli za izvoz v Postojno je pisalo ZAPRTO/CLOSED. Pa moja tašča :"Lej ko piše, da je closed zaprt."

(Closed = stranišče)

S 4-letno hčero greva v trgovino, pri igračah zagleda puzzle in se na ves glas zadere: Mami, glej kuzle!!

Pri hčeri v vrtcu so barvali iz kartona izrezane metulje. Pa moja skoraj 3-letnica prinese svojega metulja domov in mi razlaga: tole so krila, pa glavica, pa rdeč trebušček. Tukaj zadaj je pa p.i.č.k.a. Pa jaz debelo pogledam in vidim, da kaže na spodnji del trupa, ki izgleda kot mala Špička (špičast repek).

Pri hčerkini "sošolki" iz vrtca so pa nekega dne imeli MOŽGANCE za večerjo...
Pa moja osnovnošolska - sem prepisovala od sošolca, ki je imel same petke, in prepisala tudi njegovo ime in priimek.

Mali pride iz kopalnice, kjer se je tuširal mož:

On: Mami, a je ati kokoš?

Jaz: Zakaj,kako?

On: Ja če ma pa jajc pri luliju.

Hči (slaba 3-leta ima) v živalskem vrtu LJ si zunaj podrobno ogleduje kip bivola. Pa zleze spodaj in mi pokaže jajca.
"Kaj pa je to, mami?"
Odgovorim: "To so pa jajca."
Hči: "Neee, to niso jajca. Jajca so tista od piščančkov! To NISO jajca!"
Jaz: "Temu se tudi rečejo jajca. Veš, tako kot fantki, ki imajo lulček in jajčka."
Hči: "NE, to niso jajca!!!"
Jaz: "No, potem pa niso jajca, ampak so testisi."
Hči: "Ja, mami, to so testisi!"
Hči nadaljuje in pokaže na lulek: "Kaj pa je to, mami?"
Jaz: "To je pa en velik lulček."
Hči: "Neee, mami, to NI lulček!"
Jaz: "V redu, potem je pa penis."
Hči: "Ja, mami, to je penis!"

Vpraša učiteljica sošolko v osnovni šoli, naj našteje tri zimzelene rastline. Ona pa: "Trobentice, vijolice in marjetice."

Navedeno

BojaMoja
Ko smo že pri avtih :))))

Prijatlova mama je imela yugota in mu ga je pustila, da nas je ob vikendih prevažal naokoli.
Enkrat pa zjutraj pred klubom vidimo njega, ko ves paničen leti proti nam, da so mu ukradli radio in vse stvari, ki jih je imel v avtu.

No, seveda smo šli še mi firbce past, nakar smo ugotovili, da so njegoni ključi odklenili yugota, ki je bil dve parkirni mesti pred njegovim.
V njegovem pa je še vedno bil radio.

No, ko smo ga pomirili, smo se vsi še dolgo režali na ta račun.
Da ti v istem malem kraju najdeš dva yugota z isto ključavnico :)))))

Očitno je bilo hudirjevo dosti jugotov z enakimi ključavnicami...

Uhhh, tako sem jaz na našem parkingu odklenila tujega belega jugota... In opazila, da je notranjost siva, ne rjava kot pri mojem... Kako hitro sem norela zaklepat in zijala naokrog, če me kdo gleda z balkona... Moj avto je bil parkiran tik ob tujemu.

Pred leti uletim zjutraj zaspana v trafiko in naročim:

Ene mes bohke.

(prevedeno Boss mehke)

Od moža teta (so iz Srbije) je razlagala, kako je izgledal njen obisk pri zdravniku pred 30 leti, kmalu po tem ko je prišla v Slovenijo in seveda še ni tako dobro znala slovensko.

V glavnem, po pregledu ji zdravnik reče, naj pride čez 1 teden zjutraj na tešč. Ona ni imela pojma, kaj pomeni "tešč", ampak jo je bilo preveč sram, da bi vprašala. Čez 1 teden res pride ponovno k zdravniku, se usede, zdravnik jo vpraša, kako je, ona pa malce v zadregi: "V redu, ampak se opravičujem, tešča pa nisem s sabo prinesla." :))))

Se mi je zgodilo, da se iz srednje šole vračam domov. In na postaji zagledam: bratranca! Ki ga nisem videla že 100 let! Kako sem ga bila vesela! Veselo ga pozdravim, začnem spraševat po domačih, pa kam je namenjen, pa kako da je tukaj na tej postaji, pa blablalba, on mi zadržoma odgovarja, me malo plaho sprašuje po mojih domačih in tako pripelje trola, greva gor, čvekava, se peljeva na glavno avtobusno postajo, tam pa se spomnim, da sem dan prej videla njegovega očeta, ki je šofer in me je zanimalo katero relacijo vozi. In moj bratranec ob tem prebledi do uhljev, razširi oči in dahne, da njegov oče pa že ne vozi avtobusa. Nastane trenutek nelagodne tišine, gledava se, jaz začudeno, on že kar vidno pretresen in ko ravno hočem nekaj vprašat, se pripelje moj avtobus, hitro skočim gor, pomaham bratrancu, ki stoji kot kip, ki ga počasi objema megla.
Doma takoj povem mami, da kaj da je s stricem, da ni umrl al kaj, ko je bratranec tako reagiral. In ji povem vso zgodbo. Mami posluša, nato pa stopi v telefonsko akcijo, celo familijo dvigne, da kaj je zdaj z njenim bratom ... in se izve da stric šofira še vedno po isti progi, da pa bratranec je pa trenutno v tujini.
HALLO?! Ali sem butasta ali pa sem pomotoma razkrila bratranca na laži ... da ni v tujini temveč doma, pridno zapravlja denar ... celo noč se mi morasto sanja, se ko cunja naslednji dan vlečem v šolo, tam pa v avli ... moj bratranec! Že hočem k njemu, mu povedat par krepkih, potem pa zagledam okrog njega nekaj tipov, vse s konjskimi nasmehi do riti ... in tisti trenutek se mi posveti! Budalo eno in edino jaz! To ni moj bratranec, to je en tip iz višjega razreda ... s katerim smo teden dni nazaj vadili za šolsko proslavo ... jojmene, pomoje je mislil, da sem bila zadeta, upam, močno upam, ker pri zdravi pameti ... joj za režat in za zjokat!

Danes so nam zmontirali nove rolete in jaz totalno navdušena, kako so boljše v primerjavi z žaluzijami hitim demonstrirat celi družini, ki je sedela z mano ob večerji. Ugasnem eno luč, druga je gorela. zagrnem ene rolete in pogledam proti družini. vsi zgroženi zrejo vame, meni pa nič jasno. Ugasnem še drugo luč in ko želim potegnit dol še rolete z drugega okna se začnejo vsi režati. Šele takrat sem si prišla gor v čem je keč. Zunaj je bila trda tema, tako da moja demonstracija ni imela ravno veliko haska.