Starševski čvek

Največje slovensko virtualno mesto. Če ni objavljeno v tem forumu, se ni zgodilo! Postavite nemogoče vprašanje in dobili boste neverjetne odgovore!

najbolj butaste

avatar butl2 14.09.07 11:04
butasta tema za butaste dogodke pametnih ljudi :) sodelujte s svojimi pripetljaji.

- v knjižnici tiščim knjižničarki zdravstveno kartico in mi sploh ni jasno, zakaj mi jo tišči nazaj

- kolegica razlaga, da je bila na ultrazvoku in da ima prve posnetke Mihca. jaz čez čas: pa že veste za spol?



p.s.
Naredimo temo za nekaj časa lepljivo.
Bo lahko že na vrhu foruma opozarjala, da smo ljudje pravzaprav resnično simpatična bitja. :-)
lp, Andreja
Odgovori Citiraj sporočilo
avatar butl3 14.09.07 11:06
- naročim 10 salame; pa prodajalka vpraša: rezin ali dkg in jaz: ja, ja 10
Odgovori Citiraj sporočilo
avatar NB 14.09.07 11:07
Jaz pa pri 17 tednih nosečnosti na ginekološki urgenci molim osebno izkaznico (namesto zdravstvene) in se skoraj zjokam, ko mi rečejo, da to pa ne bo šlo. (Beri - razmišljam, zakaj hudiča me nočejo vzeti, če krvavim in imam krče)
Odgovori Citiraj sporočilo
avatar Ariadne 14.09.07 11:07
kolegici kažem nov fotoaparat, ki je imel poleg ekrančka izbočen gumb s pikicami.

pa ona vpraša.. kaj tele pikice so pa zato, da slepi vidijo kaj pritisnit :)

:)))
Odgovori Citiraj sporočilo
avatar ajde 14.09.07 11:08
moja mama pa eni moji prijateljici, ki je nosila violino v torbici za violino vpraša če igra klavir
Odgovori Citiraj sporočilo
avatar Alison 14.09.07 11:30
Jaz ponudim bančniku na šaltarju kartico iz knjižnice za dvig gotovine..
Odgovori Citiraj sporočilo
avatar m. 14.09.07 11:37
ko je bila hčerka še majhna, naju sreča ena gospa in me za hčerko, ki je bila vsa v roza in še v kiklici zapovrhu, vpraša, če je fantek :))))
Odgovori Citiraj sporočilo
avatar aya* 14.09.07 12:10
On: kako se reče balkancu, ki dela v Nemčiji?
Jaz: Šved.

Jaz: kaj je to na vrhu Boča?
On: največja smreka v Sloveniji.

Jaz: a lahko zavijtete za psa?
Natakar: seveda.
On: hov hov.

Jaz: katetri dedec ti gre najbolj na živce?
On: Marlena.

Zdravstvena pa ja, pokazala sem jo cariniku, ni imel nič proti, me je kar spustil čez mejo.
Odgovori Citiraj sporočilo
avatar joselyn 14.09.07 12:20
jaz sem tudi zadnjič na pošti, ko sem hotela dvignit denar molila tuševo kartico namesto bančne...

že nekaj tednov sem klicala na ministrstvo eno uslužbenko, ki mi včasih priskoči na pomoč...krasna punca..in se ni in ni oglasila...pa kličem tajništvo in vprašam, če je še vedno na dopustu...in mi tajnica reče, da je ravno včeraj rodila punčko...jaz pa kot iz topa: "o groza"...ker sem pomislila samo na to kdo mi bo pa sedaj nudil pomoč...no...potem sem se opravičila in rekla, naj ji naročijo, da ji želim vse dobro...pa so mi potem vezali eno drugo..ravno tako fajn punco...sam mi je bilo potem ful zoprno...ker sem tako butasto odreagirala in še egoističn povrhu vsega...
Odgovori Citiraj sporočilo
avatar aya* 14.09.07 12:29
Pa še tale
V Avstriji, neznanje jezika.
Hočeva še vrečko kupit.
On prodajalki: und ajne kese.

kese -> kesica :)
Odgovori Citiraj sporočilo
avatar 2x mama 14.09.07 13:01
Že nekajkrat sem na avtobusu molila službeno izkaznico namesto mesečne.
Na blagajni sem čakala,da mi vrne razliko do 10 €, plačala pa s 5 €.In me gleda blagajničarka čukasto kaj bi še rada.

V Franciji sem namesto kave z mlekom naročila kavo z vodo -

v originalu
caffe a l'eau (izgovoriš kafe a lo)
namesto
cafe aux lait (izgovoriš kafe o le)
Odgovori Citiraj sporočilo
avatar merenge 14.09.07 14:01
V Idriji v trgovini Ljubljančan kupuje salamo:

Ljubljančan: Gospa, dajte mi prosim deset dek pariške.

Prodajalka: A zrižem?

Ljubljančan: Hmmm, deset dek pariške, prosim.

Prodajalka: Ja, a zrižem?

Ljubljančan (ne ve, kaj bi): No, pa mi rajši dajte deset det mortadele.

Prodajalka: Ja, prou, mortadelo. A zrižem???

Ljubljančan (že mal jezen): ma ne z rižem, brez riža no!

Prodajalka: Ja če vam jo zrižem al kej???

Cela vrsta zadaj se pa reži.
Odgovori Citiraj sporočilo
avatar Malinaa 14.09.07 14:52
Mož je dal na meji namesto osebne zdravstveno kartico.Pa mu reče carinik,da zaenkrat še ni doktor.
Odgovori Citiraj sporočilo
nelida nelida 14.09.07 18:42
lani jeseni sva z možem umirala od smeha v Hoferju v Celovcu. Gor sva bila ravno na martinovo soboto. nikoli ne kupujeva hrane v Avstriji, takrat pa sva vedela, da se v SLO ne bova vrnila pred zaprtjem trgovin (imela ful opravkov), zato sva hotla kupit gosko. ker se nisva spomnila, kako se reče gos (Gans), je reku mož, da bo vprašal kar za raco, ptič ko ptič sam da bo neki na krožniku. in vpraša prodajalca, če imajo kakšno "gefrierene Tante" v hladilniku. prodajalec čukasto gleda, plane v smeh. moj mož meni: pa kaj mu je, p..., sej sem ga lepo vprašal?!? in še ene trikrat ponovi. tokrat se smejejo vsi prodajalci in še nekaj strank. preden nama je kapnilo, da sprašuje po zmrznjeni teti (Tante) in ne raci (Ente).
Odgovori Citiraj sporočilo
avatar Ally* 14.09.07 21:43
Hehe, sem se nasmejala.

Primož bi lahko to temo dal pod lepljivo :)
Odgovori Citiraj sporočilo
Andreja Andreja
Uredništvo MON
14.09.07 23:33
Sodelavka fotokopira. Nekaj ji ni jasno. Čudno gleda. Stopim zraven, da bom pomagala in ona pravi, da ji ni jasno, zakaj hodita dva izvoda ven, saj je pritisnila "1 kopija". Vse preverim, jo pogledam, se začnem režat ... njej nič jasno.

Iz fotokopirca je hodila 1 kopija ... in seveda ... original.

p.s. Je rekla, da nobenemu ne smem povedat. Pa saj nisem ne?
Menda sem napisala. :-)
Odgovori Citiraj sporočilo
avatar Tinka 15.09.07 13:10
Na troli. Vsi smo že imeli mesečno razen enega sošolca. Vsi smo pokazali mesečno, ko smo šli mimo voznika, on pa pokaže - žeton in gre mirno naprej. Šele čez čas mu je kapnilo, kaj je naredil.
Odgovori Citiraj sporočilo
avatar Tai 15.09.07 14:43
V podjetju zaposlimo tujca iz Bosne. Mi prinese delovno knjižico in seštevam delovno dobo, ki jo je pridobil v prejšnjih podjetjih pa pridem do zapisa delovne dobe, katero je imel zaključeno tako: jedna godina i osamnajst mjeseci ( 1 leto in 18 mesecev ) :)))))).
Odgovori Citiraj sporočilo
avatar Milenca 15.09.07 15:50
Sodelavka in sodelavec se peljeta iz MB v LJ na izpit za napredovanje v naziv (tisti, ki delate v državni upravi veste, da izpit ni ravno med lažjimi). Oba izmozgana, sodelavec se je še celo zadnjo noč učil in je imel vnete oči, zato je vozila sodelavka.

Prideta na cestninsko postajo v Tepanju, ko pripeljeta do zapornice, vzame ona pilota (za garažo) in klika proti zapornici. Zaposleni ob okencu in sodelavec jo čudno gledata, ona pa še kar klika, ker se zapornica ne dvigne. Končno sodelavec izusti: "Plačat bo treba."
Odgovori Citiraj sporočilo
avatar peninca 16.09.07 09:17
Moja tašča zadnjič po trgatvi, ko je bilo grozdje že lepo v gajbicah pospravljeno: Ja kaj pa boste zdaj z vsem tem grozdjem?
Odgovori Citiraj sporočilo
avatar tanya74 16.09.07 20:16
Je kolegica iz sindikalnega izleta na Rakeku peljala proti Lj še sodelavca. Bilo je že pozno, sodelavec malo manj zgovoren, tudi že malo pod vplivom alkota. Prideta na avtocesto in se uvrstita na vozni pas, ko se čez čas sodelavec oglasi: "Tamala, a greva še mal na morje pogledat?" Ona pa: "bod že tih, a ne vidiš kolk sem utrujena!" Pa čez čas spet on: "Tamala, a greva midva na morje?" Ona ga spet utiša.

Čez čas pa ugotovi, da sta na Ravberkomandi. Je pač narobe zavila na avtocesto in sta se res peljala proti morju.
Odgovori Citiraj sporočilo
avatar joj_geografija 17.09.07 12:29
Tri penzionistke na dopustu v Portorožu. Predzadnji dan pravi ena od njih svoji hčerki (blizu 30 let) da jutri grejo pa domov v Ljubljano. Ona ji odgovori - kul, pa spotoma še krofe na Trojanah kupte.
Odgovori Citiraj sporočilo
avatar ančka ančka 17.09.07 23:37
Ravno danes na parkirišču... Stojim pri svojemu avtu, iščem ključe, en hudo lušen fant pa ravnokar zaklepa avto in se počasi oddaljuje. Jaz zakričim za njim, da je pozabil prižgane luči in se mu nasmejem. Takrat se je tako sladko zasmejal nazaj, sem že skoraj mislila, da me bo vprašal za tel. številko, pa mi zakriči nazaj: Luči se same ugasnejo :)) verjetno je videl, da stojim pri svoji 15 let stari kripi in nimam pojma o novih modernejših avtomobilih ;))
Odgovori Citiraj sporočilo
avatar *katka* 18.09.07 08:55
Telefonski pogovor:

Jaz: "Jutri ob osmih moraš peljati psa na kliniko, da ga bodo kastrirali."
Mož: "ok."
Jaz: "Popoldne pa ga boš šel iskat, ko te bodo poklicali."
Mož: "Mhm."
Jaz: "Pa tešč mora biti."
Mož: "jaz?"
Jaz: "Kdor se bo pač kastriral."
Mož: "Mhm."
Odgovori Citiraj sporočilo
avatar **Lunca** 18.09.07 09:29
Pred leti sem se en petkov večer zapletla v pogovor z enim dolgočasnežem. In je govoril, govoril in govoril. Res se mi ga ni dalo več poslušati. Pa tako vneto je govoril o neki nesreči - se je zaletel z avtom. In naklada in naklada, nimam pojma o čem vse. In potem le še jaz nekaj rečem in ga vprašam: A si bil ti kriv? In on meni: saj ti govorim, da sem se v ograjo zaletel. U, pišuka, ograja pa že ni mogla biti kriva, ane?!

LP
Odgovori Citiraj sporočilo
avatar pepelinkri 18.09.07 10:07
Mojemu bivšemu šefu sem pisala en dopis. Nesem mu ga v podpis in ga vprašam, če pripravim veliko ali malo kuverto (glede na priloge), on pa mi odgovori:" ja, kuverto ja, kaj pa."
Odgovori Citiraj sporočilo
avatar pepelinkri 18.09.07 10:10
Z nečakinjo kupujeva baterije za fotoaparat. Ona se nekako ne more odločit, pa me vpraša: "kaj misliš, katere so boljše, alkatel (al kaj že) ali durex?"
Odgovori Citiraj sporočilo
avatar mami dveh 18.09.07 10:25
Hmmm...jaz sem se pa spravlala žehto dat prat, vse pripravim, cune zbašem v stroj, naštimam program, zaženem stroj in grem en štuk nižje TV gledat.

Čez kake pol ure se pa spomnem, da bi blo mogoče dobr, če bi še pralni prašek not dala! :-)

LP
Odgovori Citiraj sporočilo
avatar lenčk 18.09.07 11:13
Naš ta srednji sin je pravi lev po horoskopu in temu primerno pričakuje, da vsi naredimo vse zanj (ga obujemo, oblečeno, pripravimo za jesti in piti...) pa je letos že prvošolček, pa še kar borbe okli tega...

Ko je bil star okoli treh let, je hotel jesti banano. Kar sem ravno takrat dojila najmlajšega, sem ga prosila, naj si jo sam olupi. Ja, pa ja. Ok, naveličana pregovarjaja mu olupim in dam banano z besedami - da banano si še vsaka opica zna sama olupit. On pa z nedolžnim obrazom;: Ampak jaz že nisem opica!
Odgovori Citiraj sporočilo
avatar sassolina 18.09.07 12:47
Kolega naroča pijačo:

kolega:šveps, prosim
natakar: bitter lemon ali tonic
kolega:JA


V ponedeljek zjutraj kliče stranka, da se ne more prijaviti v program, program ji zavrača vnešeno geslo, češ da je nepravilno... Pa še prejšnji teden je delalo... Kolega grunta, kaj bi bilo lahko narobe, nihče ji ni popravljal prijave v program, sprašuje stranko, kaj je drugače danes kot pa prejšnji teden??? In stranka pravi; Nič, samo poročila sem se! Jaaaaaaa! In kot geslo je vnesla svoj nov priimek :-))) Kolega ji je razložil, da naš program nima še direktne povezave z matičnim uradom in naj zaenkrat še vpisuje svoj stari priimek kot geslo...
Odgovori Citiraj sporočilo
avatar mama2831 18.09.07 12:58
Navedeno
*katka*
Telefonski pogovor:

Jaz: "Jutri ob osmih moraš peljati psa na kliniko, da ga bodo kastrirali."
Mož: "ok."
Jaz: "Popoldne pa ga boš šel iskat, ko te bodo poklicali."
Mož: "Mhm."
Jaz: "Pa tešč mora biti."
Mož: "jaz?"
Jaz: "Kdor se bo pač kastriral."
Mož: "Mhm."

In koga so potem kastrirali? Psa ali moža?
Odgovori Citiraj sporočilo
avatar *katka* 18.09.07 13:06
Navedeno
mama2831
Navedeno
*katka*
Telefonski pogovor:

Jaz: "Jutri ob osmih moraš peljati psa na kliniko, da ga bodo kastrirali."
Mož: "ok."
Jaz: "Popoldne pa ga boš šel iskat, ko te bodo poklicali."
Mož: "Mhm."
Jaz: "Pa tešč mora biti."
Mož: "jaz?"
Jaz: "Kdor se bo pač kastriral."
Mož: "Mhm."

In koga so potem kastrirali? Psa ali moža?

Na srečo psa:-))) Je pa tudi mene skrbelo:-)))
Odgovori Citiraj sporočilo
Zmajček Zmajček 18.09.07 21:31
Navedeno
*katka*
Navedeno
mama2831
Navedeno
*katka*
Telefonski pogovor:

Jaz: "Jutri ob osmih moraš peljati psa na kliniko, da ga bodo kastrirali."
Mož: "ok."
Jaz: "Popoldne pa ga boš šel iskat, ko te bodo poklicali."
Mož: "Mhm."
Jaz: "Pa tešč mora biti."
Mož: "jaz?"
Jaz: "Kdor se bo pač kastriral."
Mož: "Mhm."

In koga so potem kastrirali? Psa ali moža?

Na srečo psa:-))) Je pa tudi mene skrbelo:-)))

A da ni bil tešč??? :))))

************************************
Elastičnost razmišljanja je odvisna od razsežnosti posameznikovega uma!
Odgovori Citiraj sporočilo
avatar Marja 19.09.07 18:08
Naš 4letnik, ko sva šla v prodajalni mimo police z ananasom: " Mami, a bova kupila kaktus?" :)))

Pa sva spravila v dobro voljo nekaj kupcev.
Odgovori Citiraj sporočilo
avatar alesko 23.09.07 18:20
Bil sem nekje 12 let nazaj na evropskem tekmovanju v Kick boks na Dunaju in me je trener poslal, da naj grem v Mcdonalds kupit Mcnuggetse.
Ko pridem v Mcdonalds rečem prodajalki, da bi imel Mcnuggets. Ona me v nemškem jeziku vpraša. 6 ali 9?
Jaz pa ker nisem poznal te hrane v mislih pa sem imel, da je to pač neke vrste hamburger in ji odgovorim ne samo enega prosim.
Odgovori Citiraj sporočilo
avatar kazen za narcisoidnost 02.10.07 00:02
v eni roki ogledalo, v drugi oprana kahla. Kam sem se pogledala najbrž ni treba posebej razlagati.
Odgovori Citiraj sporočilo
avatar Irnan 02.10.07 12:49
V kakšnem kaosu sem jaz tudi že hladilnik odprla, namesto telefonsko slušalko dvignila- potem smo se pa neumno gledali :-) predvsem so se ostali udeleženci zabavali.
Odgovori Citiraj sporočilo
avatar neizdam 02.10.07 14:24
Naši knjižničarki je zvonil telefon in se oglasi: "Halo." odgovora ni. PA še enkrat: "Halo."
Telefon pa še kar naprej vztrajno in glasno zvoni.

Vsi ostali smo se smejalo kot nori, ko je tudi ona ugotovila, da se je oglasila na knjižni čitalec kod.
Odgovori Citiraj sporočilo
avatar BojaMoja 02.10.07 22:28
Evo ena čist frišna od mojega tavelkega fanta (prejšnji mesec je dopolnil tretje leto).

- Mami ... ti maš pa velke zize.
A ja? Kako pa to veš?
- Punčke v vrtecu nimajo tako velikih kot ti.
A ja? No, mogoče je to res.
...
...
Pa ti veš, zakaj mami rabi zize?

- Ja! Zato da lahko plavaš!!!! A nisi vedla?!?


Mene je vrglo na rit. Dobesedno.
Odgovori Citiraj sporočilo
avatar mami958 06.07.08 11:47
On: gleda teniški turnir. Igrata sestri Venus in Serena.
Jaz: A je že konec? Katera je pa zmagala?
On: Williamsova.
Odgovori Citiraj sporočilo
Trenutna stran 1 od 8

Odgovori

Avtor:
  • Sporočilu lahko pripnete datoteke naslednjega tipa: gif, jpg, pdf, doc, xls, ppt, docx, pptx, xlsx, png
  • Datoteka ne sme biti večja od 2,93 MB
  • Dodate lahko še 3 datotek
Zaščita proti e-slami:
Prosimo, rešite matematično vprašanje in vpišite odgovor v polje. Ta mehanizem je namenjen blokiranju programov, ki poskušajo samodejno izpolnjevati obrazce.
Vprašanje: koliko je 8 krat 6?
Na vrh